華閱文章網1.編一個三人對話小笑話
你好，我來為你解答： 1、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
2、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊” 3、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”
幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。 4、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
5、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我**……” 6、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。
他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！ 7、罩杯字母的含義： A罩杯—Airport：機場， B罩杯—Barely there：那里幾乎沒有， C罩杯—Can do：湊合用， D罩杯—Damn good：真合適， E罩杯—Ecstasy：令人銷魂， F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 … 8、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！ 9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”
于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。 答案是：1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？ 11、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。
嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說“哈哈，你死了。” 13、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
14、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 15、有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。
女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。 16、話說沙塵暴吹到臺灣。
許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉的泥土味了。 17、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”
18、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。 19、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
20、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。
現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人。
2.一些搞笑對話段子三人的
時 間：冬天。
地 點：路邊。人 物：——放大鏡 、宋光光倆人是同學。
老方頭是路人場 景：樹上和路上有雪。故事梗概：放大鏡在去丈人家的路上遇見了老同學宋光光。
正開著玩笑，發現了路旁摔倒在雪地里的老方頭。宋光光要扶老人起來，放大鏡懷疑老方頭是故意碰瓷的，不讓他扶。
直到老方頭說出自己女兒的電話，才知道原來這老人是他未來的丈人。放大鏡： （手里拎著酒和點心盒）東風吹戰鼓雷，世界上究竟誰怕誰，誰怕誰！誰——怕——誰！我怕老丈人。
不好意思，是這么回事，這不快過年了，我呀去見未來的老丈人，老丈人說了，經濟不是問題，錢是人掙地。長相不是問題，只要不像壞人就行地。
房子不是問題，租房住也行地。不過就有一條非常嚴格，一定要真男人。
什么話呀，誰不是真男人呀。還說了，忘恩負義、見死不救、不助人為樂的是堅決不行地。
看來這老丈人也不是非凡之人呢。你說見面稱呼啥好吶，叫大叔、大嬸吧，太見外了。
叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走彎路，直接通向勝利的彼岸，耶！宋光光： 這不是老同學嘛，我們班同學都叫他放大鏡，只要什么事讓他知道了，準給你放大了。
那年我丟了一塊橡皮，他楞說是美國間諜給偷走了，還說要搞什么核武器研究去了，你說這挨得上嘛。放大鏡： 這不是老同窗嘛，這小子在我們班里是數一數二的熱心腸，人家上廁所沒帶手紙，他知道了趕緊把作業本撕掉了給人家送去。
哪知道那同學拉肚子，害得他把一本都撕光了。同學們給他起個外號叫“宋光光”。
宋光光： 我說放大鏡，這喊誰爺爺吶。放大鏡： 我喊爺爺誰敢答應呀。
老方頭： 我呀……放大鏡： 啊？毛老頭： 我摔了。宋光光： 嘔，一大爺摔了。
放大鏡： 我說嘛，聽說有私生子，沒聽說有私生爺爺的。老方頭： 我腰扭了，快來幫幫我！宋光光： 大爺您別急，我來了。
放大鏡： 大爺您別急，我來考考您。宋光光： 老人摔倒了，還要考考。
我看還是趕緊扶他起來吧。放大鏡： 老同學，你把他扶起來，你趴下了。
宋光光： 我又沒摔。放大鏡： 你比摔了還難受。
老方頭： 哎呦，我的腰呀。宋光光： 我說不能這樣對待老人。
放大鏡： 不是我想這樣對待他，你說你遇見碰瓷的怎么辦？宋光光： 這是位老人。放大鏡： 老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，誰知道他是什么鳥人呀。
宋光光： 你這是怎么說話吶。放大鏡： 你忘了那年，也是下大雪的天，也是這個地方，也是這個老頭，啊，不是這個老頭，也是把腰扭了。
你好心扶他起來，結果非說你把他給撞倒了，還說什么這年月什么都漲價，撞一個腰值十萬塊錢，打五折要五萬。幸虧旁邊有證人作證，警察把老頭給教育了一通。
差點沒讓你把腎捐給他。如今物價一個勁地上漲，一個腎都不只十萬了。
宋光光： 這不是一回事。放大鏡： 哪寫著兩回事呀。
宋光光： 還是扶大爺起來吧。放大鏡： 慢著。
得讓他回答我的問題。我說您是公腰扭了，還是母腰扭了。
老方頭： 好像是左右腰都扭了。放大鏡： 哎呦，還是龍鳳胎。
宋光光： 這咋還公母都出來了。放大鏡： 男左女右呀。
宋光光： 這越說越玄乎了。放大鏡： 你以為吶。
他要是碰瓷的，就成了虧損股砸手里了。我說宋光光，到那時候你就真成送光光了。
你說你長得缺根弦也就將就了，怎么辦事的時候一根弦都沒了。我看最好還是讓他自己起來吧。
我說碰瓷的，不對，暫時叫碰大爺吧，我說碰大爺，我喊一、二、三你就起來。一——二——三———起來！老方頭： 你喊四、五、六我也起不來。
放大鏡： 我喊碰瓷的你能起來嘛。老方頭： 你喊五百萬我也起不來。
放大鏡： 看來得給點刺激的，他才能站起來。宋光光： 怎么刺激呀？放大鏡： 哎呦……宋光光： 怎么了？放大鏡： 狼來了！老方頭： 太好了。
宋光光： 太好了？！老方頭： 我兒子的小名叫小郞。放大鏡： 看來這是只潛伏的老狼。
不行，還得做深入的琢磨。宋光光： 你還要琢磨？老方頭： 甭琢磨了，我就是打醬油的。
放大鏡： 聽見沒有，我就是打醬油的。宋光光： 打醬油的怎么了？放大鏡： 打醬油的都是坐山觀虎斗型的。
宋光光： 嗨！這又不是上網跟帖子。放大鏡： 對了，你還提醒我了，還是上網征求一下網民的意見，看看網民們都怎么說的。
宋光光： 這事還要聽網民的。放大鏡： 你不聽網民的聽誰的，現在的網民說話比當年的皇上都好使。
如今網民的呼聲已經大于媒體了，不管是多難纏的事，只要被網民給曝光了，它就是鉆進魚肚子里也得把你刨出來拍拍、曬曬。咱是網民誰怕誰呀。
宋光光： 這事你想怎么曬。放大鏡： 我這就上網發帖子。
（打開手機）老方頭： 啊，還要把我上網？你說我摔了一跤，怎么還摔到網上去了。放大鏡： 如今是網絡時代，只要把你弄到網上曝光，是騾子是馬就一目了眼了。
你看一個叫“沒心沒肺”的網民搶了沙發。宋光光： 他都沒心沒肺了，能出什么好主意。
放大鏡： 他說，最好想個兩全其美的辦法，既幫助了老人，又防止了碰瓷。宋光光： 什么意思。
放大鏡： 他說用手機錄像，這樣可以證明你的清白。真是太有才了，“啵！”宋光光： 就這點子呀。
放大鏡： 如今的網民就是福爾。
3.有什麼搞笑的幽默笑話（三人對話的）
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！” 3號陪練說：“你們聊，我們先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了 張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了。
4.三人幽默小品對話短
小品 人物：宿舍叔叔，男生n個，女生n個道具：桌子，椅子，牌子，錢，水彩筆，報紙等 開場（桌子一個，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世風日下，道德淪亡，人心渙散，隊伍不好帶。
現在個別男同學有些猥瑣，見到女生宿舍就想沖進去。 （這時，一個男生打算偷偷進去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大聲）小樣，跟我玩陰的，你還嫩了點。
男甲：嚷嚷什么，沒見過帥哥啊。 叔叔：就你？遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是誰么？ 男甲：我就是傳說中英俊瀟灑，玉樹林風，人稱山崩地裂水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義的化身，人見人愛，車見車載，為朋友兩肋插刀，為女朋友插朋友兩刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那個從小欠打，長大欠罵，上網沒錢買卡，打俄羅斯方塊都開掛的**？ 男甲：低調低調。 叔叔：不認識。
男甲：不認識沒關系，以后我經常來你就認識了。大家都是師大的，自己人，你在這 看著，我幫你進去巡邏一下。
叔叔：這麻煩你了，謝謝啊（范偉）。 男甲：不用謝我，這是我們少先隊應該做的。
叔叔：站住！回來回來，差點給你繞進去了。 叔叔：就你這樣也想混進去？一個弱字kuo（第一聲）在臉上，都大一了還好意思告人你。
小品 人物：宿舍叔叔，男生n個，女生n個道具：桌子，椅子，牌子，錢，水彩筆，報紙等 開場（桌子一個，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世風日下，道德淪亡，人心渙散，隊伍不好帶。現在個別男同學有些猥瑣，見到女生宿舍就想沖進去。
（這時，一個男生打算偷偷進去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大聲）小樣，跟我玩陰的，你還嫩了點。 男甲：嚷嚷什么，沒見過帥哥啊。
叔叔：就你？遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑。 男甲：你敢侮辱我，你知道我是誰么？ 男甲：我就是傳說中英俊瀟灑，玉樹林風，人稱山崩地裂水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義的化身，人見人愛，車見車載，為朋友兩肋插刀，為女朋友插朋友兩刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那個從小欠打，長大欠罵，上網沒錢買卡，打俄羅斯方塊都開掛的**？ 男甲：低調低調。
叔叔：不認識。 男甲：不認識沒關系，以后我經常來你就認識了。
大家都是師大的，自己人，你在這 看著，我幫你進去巡邏一下。 叔叔：這麻煩你了，謝謝啊（范偉）。
男甲：不用謝我，這是我們少先隊應該做的。 叔叔：站住！回來回來，差點給你繞進去了。
叔叔：就你這樣也想混進去？一個弱字kuo（第一聲）在臉上，都大一了還好意思告人你少先隊的。立即在我眼前消失。
（action：男甲擺stop動作） 男甲：我爸是廠子的。 叔叔：你爸哪個廠的？ 男甲：我爸火葬廠的，我媽是殯儀館的，這是我名片，以后你家出什么事可以給你打99折。
叔叔：你皮在癢啊。 男甲：我看你面色發青，瞳孔放大，上半身癲癇，下半身中風，要不，我幫你先預定個位子？ 叔叔：三天不打，上房揭瓦！ （兩個人竄了出來-打手甲，打手乙） 叔叔：那個誰？搞定他。
（男甲被拖出去） 男甲（大聲）：九折！五折！買一送一！ （男甲消失，男乙上，叔叔繼續看報） 男乙：（一邊唱歌，一邊上臺）都說我長的像周潤發，其實我像劉德華。 男乙：煩死了（死加重音），長的帥就是煩。
我要是女生早就嫁給自己了。 叔叔：你又怎么稱呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰倫。
叔叔：杰倫啊，來這里干什么？有沒有什么企圖啊？ 男乙：也沒有什么，就是隨便轉轉。 叔叔：那怎么轉著轉著就轉到這來了？知道這是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。
（說完踏著正步進去） 叔叔：小腹微收，自然挺胸，兩肩后張，脖子向上頂~~~，腳抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罰錢了啊，10塊，30,50！ 男乙：你搶錢啊，我窮人家的孩子，你不能這么對待我。 叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出來你窮呢？ 男乙：我給你唱首小歌你就知道了：手里啊捧著窩窩頭，菜里沒有一滴油~~~我家那個地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家窮？ 叔叔：我家隔三岔五的砸鍋賣鐵你跟我哭窮？我從小到大就不知道糖有多甜，鹽有多咸。
再說，你也老大不小了，為什么不出去掙錢？去偷，去搶，去騙，去拐，實在不行，可以去賣！現在大學生自主創業那么多，你也可以學學嘛. 男乙：去偷，沒技術，去搶，沒膽量，去騙，沒智商，去拐，又沒能力，只有去賣~東西，你看這褲子值幾個錢？ 叔叔：還賣衣服？這都是我小時侯玩剩下的，我賣血賣到因特網，捐腎捐上光榮版.想當年我賣身葬我家那條狗的時候你還處在原子狀態呢. 男乙：沒想到還有比我窮的，這樣，這點小意思你先收著，我一會請你喝酒咱哥兩好好敘敘。 叔叔（拍桌子）：你把我當成什么人了？不給錢就不讓進了？這人都咋的了？張嘴閉嘴錢的，為人民服務，成人之美都給誰說的？。
里面有多少啊？ 叔叔：這咋是張面值200的，我以前怎么沒見過？ 男乙：這是2008年新發行的，你怎么可能見過？叔叔：今年好象是2007年吧？ 男乙（小聲）：我銀行上頭有人。 叔叔：哦。
叔叔+男乙：噓。 （叔叔下場，女甲上） 。
5.三人搞笑對話中文100字左右
I服了YOU，三人的。
我想起以前一段子。
在一心理咨詢室內，A是咨詢師，B大概為他的助手，C是個病人
C：我感覺活著特沒意思，沒勁。
A：我們玩牌吧
C：沒勁。
A：那下下棋？
C：更沒勁。
A：看看電影，練練書法。
C：越說越沒勁。鬧了半天，你也就這些俗套。
A：那你說干什么。你說干什么我都陪著你。
C：跳樓。你也陪？
A：那這個，我陪不了。
C：那你能陪我干什么？
A：那個。。你要是實在閑著就欣賞音樂，散散步，要不就去扭扭秧歌，或是做做義務勞動。
C：滾一邊去！！（然后他一躍而起，抓住A的衣領子）
C：兄弟！
A：啊。..-_-
C：你就成全了我吧。。.
A：啊，不，這。..
C：就讓我打你倆嘴巴，就倆！！！（揚起手就要打）
A：（急忙用手架住）大哥！那什么。..您這塊頭，別說兩，就一個也得把我扇到火葬場去。。您也可憐可憐我，你瞧我這已經是傷痕累累了。..
C：你就讓我干一件自己真正想干的事吧！不瞞你說（流淚）長這么大我還沒做過主呢！（手又舉起來了）
A：（喘氣）啊。.不不不，你聽我說，人民是一直在當家做主啊。..別的事我們都好說，這事我們再商量商量，行嗎？
B看情況不對，從后面拿了個家伙以防不測。
B：你給放開，你今天敢動他一下，我跟你玩命！！！
C：（手松開，大哭）原來都那么自私，只顧自己，不顧別人。真沒勁那，我不想活了。..唔唔唔。。.
A整理了衣服，回到座位上，驚魂未定
B：你說這算怎么個事
C還在大哭中。。.我不活了
B：你哭什么？。。算了，這次免費。您快走吧
C忽然不哭了：啊，謝謝了。
A：沒事。。.
C：再見啊。（邊哭邊走了）
6.誰給我10個簡短的幽默對話或笑話
魔鬼女孩
一天甲乙倆兄弟去逛街。
忽然，一個極丑的女孩向他們走來。乙當場就差點吐了。但甲卻目不轉睛地盯著那個女孩，自言自語道：“恩，魔鬼般的身材……”
還沒等甲說完，乙就忍不住吐了，還說道：“哥，不可能吧，你……”
“我還沒說完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的臉蛋。”甲一說完，也跟著吐了。
（小趙）
輸 血
老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但是得從你身上抽些血輸到其他隊員上，使他們和你一樣勇猛。”培林笑笑表示說：“這樣吧，老板，我出一筆錢買您的血，這樣我就可以能和你一樣富起來了。”
（小趙）
奇 跡
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很嚴重。球賽結束后，他到一家診所治療。“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈琴呀？”
“行！”醫生肯定地說。
“我原本不會彈琴的，真是奇跡呀！”
（小趙）
哪兒景色好
爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢？”
（小趙）
感冒被抓
牢房里，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎么被抓進來的？”
“因為感冒。”
“到底是怎么回事？”“很簡單，我偷東西的時候，打了一個噴嚏，保安就醒了。”
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