華閱文章網1.小弟跪求一個廣告短劇小品劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
2.幫我寫一個很簡單的劇本
1.爭當熱愛祖國、理想遠大的好少年但是我們的理想該如何實現呢？在樹立了崇高理想之后，最重要的還是要回到現實中，通過自己的主觀努力去實現它。
首先，就是學好各門功課，具有真才實學，在此，我決定借用朱光潛先生的人生信條“三此主義”，即此身，此時，此地。一、此身應該做而且能夠做的事，就的由此身擔當起，不推諉給旁人。
二、此時應該做的事，就得在此時做，不拖延到未來。三、此地（我的地位，我的環境）應該做而且能夠做的事，就得在此地做，不推諉到想象中的另一地位去做。
2.爭當勤奮學習、追求上進的好少年，讀一書，增一智。 不吃飯則饑，不讀書則愚。
不向前走，不知路遠；不努力學習，不明白真理。 樹不修，長不直；人不學，沒知識。
用寶珠打扮自己，不如用知識充實自己。 蜂采百花釀甜蜜，人讀群書明真理。
勞動是知識的源泉；知識是生活的指南。 知識是智慧的火炬。
寶劍不磨要生銹；人不學習要落后。 茂盛的禾苗需要水分；成長的少年需要學習。
星星使天空絢爛奪目；知識使人增長才干。 造燭求明，讀書求理。
糧食補身體，書籍豐富智慧。 世界上三種東西最寶貴——知識、糧食和友誼。
（緬甸諺語） 書籍備而不讀如廢紙。（英國諺語） 積累知識，勝過積蓄金銀。
（歐洲諺語） 謙虛是學習的朋友 泰山不是壘的，學問不是吹的。 天不言自高，地不語自厚。
水滿則溢，月滿則虧；自滿則敗，自矜則愚。 包子有肉，不在皮上；人有學問，不掛嘴上。
不實心不成事，不虛心不知事。 不自是者博聞，不自滿者受益。
虛心的人，常想己之短；驕傲的人，常夸己之長。 自贊就是自輕。
自滿是智慧的盡頭。 如果有了胡子就算學識淵博，那么，山羊也可以講課了。
成就是謙虛者前進的階梯，也是驕傲者后退的滑梯。3.爭當品德優良、團結友愛的好少年，1、天時不如地利，地利不如人和。
——先秦·孟子 。
3.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分
元旦快樂甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！”乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信，把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！甲：真的嗎？乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！甲：嘿！還真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好極了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！甲：舞臺也一定 很漂亮吧？乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起，哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！甲：晚會都有什么節目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。甲：都有誰呀？乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。甲：好！象征著世界兒童大聯歡！乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！甲：廢話！乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利。
4.求廣告劇本
1。
（游戲類手機的話）一對男女生在看電影，電影中播放一對情人在熱吻，男女主角也學戲中情節，慢慢靠近，即將要接吻時，男主從女主后面抽出一臺手機。并說：“這么無聊的電影，我還是玩手機好了"然后就出現手機的樣式，買下廣告。
2。（音樂手機類的話）一群中學生似的人在一片比較漆黑的地方跳舞，背景音樂放些DJ，仿佛是在舞廳。
突然有個人喊，我媽媽回來了。然后燈就亮了，原來是在家里，有個人上去把手機音樂關掉。
然后自己賣下廣告吧。3。
（攝像頭厲害的手機）一群手拿單反相機的人在拍照，在拍一個女明星，還有一群記者跟著，明星高傲得頭也不回一下。突然一道亮光把明星吸引住了，人群散開有個拿手機的男子，放一下拍出來很好的效果。
明星上去搭著男子的肩，手扶他的手機在看。然后賣廣告吧~~。
5.求個小品劇本,要很搞笑,4
甲：都說我長得像劉德華，其實我一點都不像，非要叫我做什么形象大使，代言什么日常生活用品。
嗨！乙：來了，就是他。丙：這就是長得像劉德華那個？甲：其實劉德華一點都不像我，不是，我不像劉德華。
乙：那個，你想出名嗎？甲：失眠都想。乙：我跟你說，只要你用劉德華的名譽給我們做一個廣告，保證大街小巷的人都知道你。
甲：警察也知道。乙：那個不用你擔心。
甲：老總啊！丙：馬總。甲：啊，馬桶。
乙：什么馬桶，馬總。甲：啊，馬總，那這位是？乙：劉總。
甲：什么，牛總？乙：劉總，你這…甲：不是說叫我代言什么日常生活用品嗎？乙：我們想先看一下你的藝術細胞。甲：隨便看。
（擺出一副模特走秀的造型）乙：不是，我是叫你展示一下。甲：怎么展示？乙：那個，你先給我們做幾個動作，我怎么說，你怎么做。
甲：好！乙：昂首挺胸。甲~把手抬起，把胸挺起。
乙：手是什么地方？腦袋。甲：你這不手腦并用了嗎。
乙：那我接著說，垂頭喪氣、目瞪口呆、恍然大悟、大驚失色。甲~一一照做。
乙：請問你都擅長些什么？甲：我就是擅長短跑，有機會我想到星光大道跑四百米。乙：那星光大道不是田徑場，是舞臺。
那別的還擅長些什么？甲：就是跳高，我跳高跳得特別遠，不是，跳遠跳得特別高。乙：到底是跳高還是跳遠？甲：跳高。
乙：在藝術方面都會些什么？甲：也不會啥，要不我給你來一段SARS。乙：什么，艾滋病病毒？甲：不是，薩克斯我簡稱SARS。
乙：你這也太危險了，艾滋病病毒都帶來了。會唱歌嗎？甲：會。
乙：那你給我唱一段。甲：你是喜歡聽古典的還是流行的。
乙：就來古典的吧。甲：那我給你唱一段古箏。
乙：這古箏不是用來唱的，是用來彈的。甲：那我給你唱一段流行的吧。
乙：你就唱一段周杰棍的雙節倫吧。甲：啥，那是雙節倫的周杰棍。
不是，是周杰倫的雙節棍。乙：那你唱吧。
甲：這我不會唱，我隨便唱幾句吧。乙：那好，你唱吧。
甲：我左看右看，我上看下看…乙：你這也叫流行歌。甲：過去流行。
乙：你給我唱一首劉德華的黃種人吧。甲：這劉德華不是黃種人唱的，不對，這黃種人不是劉德華唱的，劉德華唱的是中國人。
乙：那你隨便唱幾句劉德華的歌。甲：啊…啊…給我一杯…乙：你口渴？甲：不是，我簡單模仿一下劉德華。
其實我的偶像是刀郎，為了模仿刀郎，我從七歲就開始學狼叫。乙：你學狗叫都不起作用。
好了，你的藝術細胞我們認可了。現在你拿著這種護膚品給我們做一個廣告。
甲：什么，大寶so（喔）d密。乙：不是，大寶so（嘔）d密。
乙：算了，你看一下這個，霸王洗發水，你就用它給我們做一個廣告。甲：這個我大哥成龍不是代言過了嗎？乙：我們現在只是要你用它來試著做廣告。
甲：去屑，就是霸王。乙：那是采樂，用自己的話說。
甲：頭腦不正常，我選擇霸王。乙：哎呀！像你這樣打廣告誰敢買啊！我們現在要你代言的是這種心潔洗發水，試著打一下廣告。
甲：頭腦不正常。
乙：你的頭腦才不正常，你換一句行不行？頭發！甲：頭發不正常。
乙：哎呀！說說洗發水的效果。甲：頭痛，頭癢。
乙：我看你是缺氧。
照我的臺詞去說，止頭癢，去頭屑，就用心潔洗發水，值得信賴。上臺，這回正式開拍。
甲：這一上臺就把臺詞給忘了，咱辦呢？不行，我得走了。（向左走）乙：不能棄權。
（去前）甲：那我往后面走。乙：向右轉。
甲~向左轉。乙：開始。
甲：感謝洗發水，感謝大寶，感謝日常生活用品，最應該感謝的…（看了看手中的心潔洗發水）。乙：重拍。
這是兩萬塊錢，拍得好的話我還加錢。甲~照著臺詞打了廣告。
（耍酷）乙：好，非常好。這有錢能使鬼推磨，說得一點都沒錯。
甲：我不是鬼，我是人啊。乙：我知道，這八萬塊就是你的了。
甲：太謝謝了，我代表黨，代表中央…乙：別說了，我們的企業要做大做強，就全靠你了。甲：沒問題，以后做廣告記得通知我。
只要有我在，你們的公司是不會倒閉的。乙：那個你放心，就算你被斃了，我們的公司也不會閉的。
甲：那我走了。甲~走了又回來。
甲：不好了，你看這報紙上說有個長得像劉德華的冒充劉德華代言有毒洗發水，至使許多人頭腦出現問題，警方正在著力調查此事…乙：這咱辦啊。甲：三十六計，走為上計，逃吧。
乙：對，逃。
6.簡單搞笑小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。
首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。
選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！ 正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，。
7.2人搞笑小品短劇本
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2人搞笑小品短劇本（一） 場景：整個辦公室跟炸了鍋一樣，電話鈴聲響個不停，大家交頭接耳的都在談論同一個話題，關于剛才那個建行信用卡中心的電話。 表演者：張愚、逗你玩 逗你玩：您好，我是建設銀行上海分行信用卡中心的 張愚：你好，請問有什么事情么？ 逗你玩：是這樣，根據剛才的數據顯示，您的信用卡在上海名品商廈剛剛消費了6877元，我們想確認一下。
張愚：你們確認是我么？ 逗你玩：您是張愚，年齡29，性別男，卡號69**************的持有人么？ 張愚：可我人在無錫啊，就算你知道了一些個人信息又怎樣，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消費了。 逗你玩：我只是善意的提醒一下，因為所購買的物品還沒有被送貨，如果不是你本人消費的話，還能夠及時制止。
至于您是否相信e5a48de588b662616964757a686964616f31333433623736悉聽尊便，我給你兩個號碼，一個是114，一個我現在這個號碼，再見。 張愚：擱下電話，心里那叫一個亂啊，想著現在那些人是不是都瘋了，這么明目張膽，直接打單位電話來行騙了。
丫也太囂張了，敢在大爺頭上撓癢癢，一定是皮癢來找拍的。 逗你玩：您好，工號1897號為您服務請問有什么可以幫助的 張愚：你…，剛才是不是你打的電話？ 逗你玩：呵呵，相信了？ 張愚：嗯，我那卡能消費透支5萬的金額，我都急死了，你剛才說可以制止，那要怎么做呢？ 逗。
8.求一個大學生12人左右的話劇劇本,時間在10分鐘左右,要求搞笑但不
誰是可憐人人物：朱小軍（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龍頭（男），人（男），米飯（女），電腦（女）小軍：親愛的觀眾朋友們，大家晚上好，歡迎收看每周六晚由湖北電視臺直播，武職電視臺轉播的大型綜藝節目“誰是可憐人”，我是著名主持人朱軍，不，不對，是朱小軍。
王大丫：我是人見人愛的王大丫，什么，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很榮幸被湖北電視臺邀請做這檔綜藝節目，我相信下面我的丫粉們一定很多，好了，閑話不多說，下面進入我們的第一個環節“可憐我是誰” 朱小軍：大丫，今天我們的參賽選手有點特別，他們不是明星，也不是名人，他們究竟是誰呢？？王大丫：想知道他們是誰嗎？？廣告之后馬上為您揭曉！（一女生上臺，正低頭走路，突然從后面躥出一黑衣人，迅速搶走了女生的錢包，女生大喊：“小偷，快抓小偷！！”一男子上臺，迅速追著小偷跑：站住，別跑！！不料突然打了一個噴嚏，咳了幾聲，抬頭一看小偷已經不見了，女生走上前：“關鍵時刻，怎能感冒！”從兜里拿出一盒藥：“快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！”男搶過藥：“早一粒，晚一粒，健康美麗添活力！”）朱小軍：一段精彩的廣告后，歡迎大家繼續收看由我和大丫為您主持的“誰是可憐人”節目。大丫：下面，讓我們以熱烈的掌聲歡迎今天到場的參賽選手！！（七位選手依次入場，形態各異。）
朱小軍：七位選手已登臺亮相，下面請各位做一下自我介紹。小草：我先來，沒有花香，沒有樹高，我是一顆無人知道的小草。
（流淚狀）大家好，我叫小草，你們一定很奇怪我身上的綠色哪去了。主持人：哪去了？？？小草：不好意思，一般人我不告訴他！塑料袋：（搶過話筒）看我這一身白，相信大家一定能猜出我是誰。
（擺poss）大丫：（崇拜狀）白馬王子？？塑料袋：不好意思，我沒騎馬。我是坐拖拉機來的，所以很顯然我不是白馬王子。
朱小軍：莫非閣下就是一支梨花壓海棠、人稱玉面小飛龍的白展堂白大俠！！塑料袋：（無奈）雖然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不吊大家胃口了，我就是人見人……大丫：人見人愛？？？塑料袋：煩、讓環保局頭疼不已的白色塑料袋。（嗚，哭狀）垃圾桶：（拍著塑料袋的肩膀）乖，別哭了……大家好，我初次走到這樣蓬蓽生輝、星光燦爛的舞臺，我……我激動地汗流浹背，下面是人山人海、海枯石爛、爛醉如泥啊朱小軍：停，停，你這什么亂七八糟的，說重點，你貴姓？？垃圾桶：我是復姓，不是歐陽，也不是上官，我姓……垃圾，單名一個“桶”子.主持人：什么？垃圾桶？？（做暈狀）水龍頭：（邊站起來邊唱）滴答滴答水的聲音，滴答滴答我的眼淚……大家好，別看我瘦小，我老有才了，我滿肚子水啊。
朱小軍：都有哪些水啊？？水龍頭：經過國家生活飲用水衛生標準認證的武漢自來水，謝謝。（米飯欲搶話筒）水龍頭：sorry，我還沒說完，忘了告訴大家我有一個帥氣的名字——水龍頭，是不是很像金庸武俠小說里的人物？？米飯（終于搶過話筒）：比唐僧還啰嗦，（面向觀眾擺個poss）大丫：這是什么造型，挺別致的，嫦娥奔月啊？？米飯：看看我絕美的身材，雪白的肌膚，標準的三圍，我就是傳說中的……朱小軍：李宇春？？大丫：（推了小軍一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三圍嗎？？米飯：不要打斷我，我是你們天天見，日夜思念的……米飯。
（全體做狂吐狀）電腦：大家都別吐了，都聽我說，我是一個高科技產品。你還在為無聊時躺在床上咬手指而苦惱嗎？？（其他人咬手指點頭）你還在為不能和親朋好友侃侃而談而暗自流淚嗎？？（其他人流淚點頭）你還在為沒有找到自己的另一半而去挖別人的墻角而悲憤嗎？？（其他人悲憤點頭）那么（大聲說）就接受我這顆熾熱的心吧。
我可以讓你們不再苦惱……不再流淚……不再悲憤……朱小軍：閣下年紀輕輕竟有此等神功，敢問你是何方高人？？電腦：我是電腦，二十一世紀的時尚代名詞，曾經有多少人為我忍饑挨餓？？有多少人為我夜夜難眠？？又有多少人……人：想揍你！！（電腦做求饒狀）大家好，我不像他們一個個什么小草、塑料袋、垃圾桶、水龍頭、米飯、電腦啊亂七八糟的，我是人，我是真人，我真是一個人，良民，大大的良民。除了偶爾曠曠課、抽抽煙、喝點小酒、談點戀愛外沒什么不良嗜好。
我最喜歡的一句名言是：騎自己的腳踏車讓別人走路去吧！（騎車狀跑回座位）朱小軍：好了，聽了七位參賽選手精彩的自我介紹，我想大家對他們應該了解了不少，下面就讓我們進入第二個精彩環節“可憐我最大”！！！大丫：等一等！（小聲對小軍說）導演剛剛發短信過來說一會加個廣告，人家給了好幾百萬呢。（面向觀眾）節目精彩，廣告同樣精彩，廣告之后，馬上回來！！（一男子上臺：大家請看，我手里拿得什么，一粒藥，它可不是一般的藥，它是由肥東藥品有限公司生產的機靈豆，專制老年癡呆癥，一吃見效，別看廣告，看療效！現在站在我身旁的一位年輕人你一定不會相信他曾經是一位老年癡呆患者，下面掌聲歡迎他發表病愈感言！患者：“三個。
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第一幕 君臣密談光緒皇帝：傳朕旨意！宣康有為進殿！（禮儀小姐舉“君臣密談”牌引康有為上）康有為：臣下參見萬歲。
光緒帝：康有為，不必多禮，到朕身邊來！（康有為走近光緒帝，坐下）光緒帝：康有為，朕聽說你很有才能，你有什么具體的變法建議嗎？康有為：臣早就想好了，（出示《應詔統籌全局折》）萬歲！我們先分三步進行：第一步，我們可以先給大臣門開個會，宣布您要變法的決心；第二步，我們設立對策所，召集天下的賢才；第三步，開設制度局，重新制定章程。光緒帝：什么是制度局呀？康有為：萬歲！制度局就是具有立法職能的新政領導機構。
光緒帝：（一愣）呀！（注視窗外，嘆息）唉！不知太后能允否？康有為：萬歲！臣下給您寫了兩本書，（出示《日本變政考》和《俄大彼得變政記》）萬歲！你的才干一定勝過日本的明治天皇，俄國的彼得大帝！光緒帝：好！朕絕不作亡國之君！（教師講解：1898年，光緒帝頒布《定國是詔》標志開始變法，維新運動進入高潮。）第二幕 光緒維新光緒帝： 康有為，朕任命你為總理衙門章京上行走。
康有為：（自言自語）這是什么官呀？光緒帝：不明白？你就去看教材62頁注解5，你的官不大，但可以給朕直接上奏折。梁啟超，朕委任你辦理大學堂和譯書局，任命譚嗣同、劉光第、楊銳、林旭四人為軍機章京，參與新政，負責詔令起草。
四人：（齊聲）謝萬歲恩典！譚嗣同：萬歲，政治上，我們應該準許官民上書言事，精減機構，減員增效，這樣可以提高政府的辦事效率，廢除八旗子弟白吃飯不干活的特權。光緒帝：平民百姓怎么有資格給我上書呀？康有為：萬歲！那當然是一些官紳了。
（教師板書“民”指民族資產階級和開明地主）光緒帝：那我們怎樣才能把經濟建設搞上去呀？劉光第：萬歲！我們可以]在京師設立鐵路礦務局和農工商總局，用來保護農工商業的發展；還要獎勵創造發明；改革國家財政，編制國家的預算決算；裁撤驛站，再設立郵政局。光緒帝：那如何強兵呢？楊銳：萬歲！我們應該裁撤綠營， 精心訓練陸軍， 學習洋操，實行征兵制，我們的海軍在甲午戰爭中被小日本打敗了，我們要重新添設海軍。
光緒帝：那哪來那么多的人才呀？林旭：萬歲！我們可以辦大學呀！開辦京師大學堂，各地設立中小學堂，不管中國的外國的學科，統統學習；廢除害人的八股，考試時咱們可以考一些中國的歷史政治，開設經濟特科；設立譯書局，翻譯外國新書；準許設立報館、學會；派人出國留學、游歷。回國之后就是國家的有用人才（教師板書：廢八股---1898年；廢科舉---1905年）康有為：萬歲！我們還應該設立議院、開國會、定憲法。
光緒帝：這事以后再說吧！朕累了，你們退下吧！（教師板書：未涉及設議院、開國會、定憲法——局限性）第三幕 后黨發難頑固勢力代表：（向慈禧太后哭訴）老佛爺！康有為這幫亂黨，仗著皇帝撐腰，革了我們的官，把祖宗八股都廢了，我們再也不能為老佛爺您盡忠了。老佛爺！您可不能不管吶！太后：（大怒）豈有此理！簡直是反啦！榮祿聽令！榮祿：（走上前）奴才在！太后：本宮任命你為直隸總督，去控制京津地區，立即上任； 傳本宮旨意：凡是皇帝任命的二品以上的官員都要到本宮這里謝恩！光緒帝：大事不好！太后惱了！快傳康有為想辦法！康有為：嗣同賢弟！你去找找袁世凱吧！萬歲對他一直不錯，或許此時只有他能幫助我們殺掉榮祿。
（譚嗣同找袁世凱，對話）譚嗣同：（出示密詔）袁大人，這是萬歲的密詔！今天只有你能救皇上，如果你愿意，就請全力以赴，如果你貪圖富貴，就請你到太后那告密，殺了我！你就可以飛黃騰達了。要你除掉榮祿，這可是你報恩的時候呀！袁世凱： （正言厲色地）你把我袁某人看成什么人了！皇上是我們共同的圣主，護駕是你的責任，也是我的責任。
殺榮祿如殺一狗爾！譚嗣同：好！袁大人！拜托了！（譚嗣同退場）（袁世凱低頭跑到榮祿處）袁世凱：大人！不好了！維新亂黨要造反了！我特來報告！卑職可是忠于您和老佛爺的！（袁世凱退下）榮祿：（自言自語）我要趕緊稟報太后。對！連夜就去！（教師講解：9月21日慈禧太后發動政變）太后：從今兒個起，本宮“臨朝聽政”，皇帝區中南海瀛臺養病，立刻誅殺亂黨，廢掉新法！（ 教師板書：保留京師大學堂----后來的北京大學）凡是傾向變法和參與新政的官員該收監的收監，該充軍的充軍，該罷官的罷官！大刀王五：（拽譚嗣同）譚先生，快走吧！太后正派人抓你。
我是來救你的！現在走還來得及。譚嗣同：（堅決，激昂地）不，我不走！你們走吧！沒有走的人，就不能謀劃將來；沒有死的人，就不能報答皇上的恩德！各國的變法，沒有不是從流血開始最后成功的 ， 今天中國還沒有聽說有誰因為變法而犧牲的， 這就是國家不昌盛的原因。
如果有的話，就從我譚嗣同開始吧有心殺賊，無力回天，死得其所，快哉！快哉！我自橫刀向天笑，去留肝膽兩昆侖！！（王五退場，兩人押譚嗣同下）（禮儀小姐舉牌“曲終人散”）最后由康有為總結戊變意義失敗原因教訓。