華閱文章網1.夫妻短小搞笑劇經典臺詞
1、早上臨上班，和老公吻別。
我：親一個！老公：啵！我：再親一個！老公：啵！我：還要嘛~~~老公：……流氓！ 2、昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊~，老公抵死不從！我急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！老公笑到手軟。于是我得逞。
3、某日，我早起，給他留了200元錢放在桌子上（我是家里的財政大臣）。上班后，估摸著他已起床，就短他： 老公，桌上是給你昨夜的服務費。
他回：全”套”服務才200塊呀？ 趕明兒找個富婆去。
4、老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！我：。
.怒！老公：她還跟我搭訕呢！我：她跟你說什么``（吃醋）老公：離我遠點！ 5、老公學習無聊中會短信騷擾：小妞，給大爺我笑一個！我回：客官請自重，小女子賣身不賣藝！ 6、我出差在外：臣妾今晚不能來侍寢，也請陛下早些歇息，養足精神，明日再來翻臣妾的牌子。老公：朕有后宮佳麗三千，此事愛妃不必太過憂慮，還須耐住寂寞：）我：看來今晚非殺回來****不可！老公：說笑說笑，朕的后宮牌子雖多，寫的可都是一個人的名字！ 7、如廁無聊中，和老公用喊的方式溝通：小子，給主子唱個曲兒！老公：無語中。
我：怎么？怕主子我付不起銀子？老公：之前賒的賬還沒還呢！ 8關于拿東西老婆：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？老婆：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。
9關于散步老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。老婆：還有，離婚后你每月的收入也得給我80 10關于買衣服老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：那衣服好看嗎？老公：不好看。老婆：你就舍不得給我買！ 11關于干家務老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……老公：這對。
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……老公：這……行！老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……老公：行，行，那你干什么？老婆：別著急呀。
廚房里油煙這么大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。老公：你就告訴我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你…… 12關于孩子老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！老公：好，好，就喜歡你一個人。老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！老公：咱們……還是別要孩子了。
13關于真話老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你為什么不和我保持一致！老公：好看好看。老公：哎，你別走啊，怎么不理我了？ 14關于吃東西老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的臟筷子碰過的，誰吃！老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。
我比你干凈你憑什么嫌棄我？！ 15關于起床老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。老婆：別說話，我再睡一會。
老公：快起吧，要不該遲到了。老婆：你別碰我！我要睡覺！！老婆：呀！都該遲到了！你怎么叫我的！ 16關于男女平等老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？老婆：行呀。
你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。
別急，再過幾千年，咱們家就平等了。關于幸福老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：沒覺得。
你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福啊？老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度 嗎；我不干活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那么單調吧。
17喝水老婆：老公，我要喝水！老公：我給你倒去。 婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
18關于領導老婆：我在外面不是領導，在家里就得當領導。你在外面是領導，在家里就得被領導。
老公：那我要是在外面當不成領導了呢？老婆：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什么男人！ 19關于講理老公：你不講理。老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。
再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。 20關于錢老公：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
老婆：好。老公：那我給你百分之多少？老婆：百分之一百二。
21關于中心老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。老公：為什么？老婆：因為我是千金，你只是個小子。
22關于主意老婆：咱們出去玩吧。老公：好，你說去哪兒就去。
2.求小品劇本 最好是夫妻與小三的
經典小品劇本_第三者 總策劃：崔武，總導演：曹小寅，編劇：梁華 主要角色-------妻子小馬：馬圣菊律師扮演，丈夫小劉：牛國防律師扮演，楊主任：楊方律師助理扮演，律師：林紅燕律師扮演 道具-------抽紙盒、桌子、四張椅子。
背景：丈夫和妻子坐在沙發上生悶氣，各坐沙發一頭。 報幕員：江蘇崔武律師事務所在該所主任崔武律師的帶領之下，不斷實施著“讓法律扎根基層，服務廣大群眾”的公益思想，他們所的律師們成了我們基層社區的110志愿者，保持著隨叫隨到的狀態，今天，我們張府園社區向大家展示一個社區法律服務的小片段。
楊主任（上場）：現在的年輕人啊真是搞不懂，我們社區的小劉和小馬這兩口子，平時恩恩愛愛的，好的像一個人似的，突然間說是冒出個第三者（字音拖長，一臉苦相），還鬧著要離婚，哎，我們社區也勸了好多次，好話丑話是講了一大籮筐，就是沒用（兩手一攤）！這不，堅決要離！俗話說勸和不勸離，我們請來了崔武律師事務所的林律師，請她來幫助我們做做工作，看看他有什么高招。 律師：您好，楊主任，我一接到電話就趕過來了。
楊主任：林律師，你好你好，我們張府園社區又得麻煩你了，是這么個事…… 楊主任向律師比劃了一番，兩人邊說邊走，在舞臺前側走半圈，向小夫妻住所走去。 舞臺中央，家中。
妻子和丈夫背身而坐，妻子正抽泣著：“這日子真是沒法子再過下去了！鐵證如山，你還不肯承認外面有女人，我真的對你死心了，徹底死心了！這婚還是離了算了！ （丈夫一副既想挽留又生氣的表情）無奈而氣憤的說道：“你簡直是無理取鬧！” 妻子賭氣別過身去。 同時，楊主任帶著林律師走到門口，敲門，楊主任說“就是這家了！” 丈夫：誰呀？ 楊主任：小劉啊，我是社區楊主任，開開門。
丈夫去開門，妻子站了起來，向門的方向看去。 丈夫：（開門），楊主任，又要麻煩你了，我好說歹說，她非說我有“第三者”，我真是跳進黃河也洗不清啊？！（一付捶胸頓足的樣子）。
妻子向前迎去，“楊主任，您坐！” 楊主任對妻子講：小馬啊，你不是要找第三者嗎？我給你們找來一個“第三者”。 丈夫和妻子一臉驚訝，妻子立即轉過臉來，生氣地指著丈夫說道：“你這個花心大蘿卜，原來你還不止一個第三者，你還真有本事啊，這日子別過了，你到底還有多少個第三者！” 楊主任（呵呵笑了起來）：小馬啊，我給你們請來的這個第三者，可不是來插足你們婚姻的第三者，而是崔武律師事務所的林律師，是來幫你們調解糾紛的第三者，你們兩個有什么想法，給林律師說說。
丈夫（松口氣）：哦，原來是這樣子的第三者啊，楊主任你這一出把我嚇了一大跳。林律師，您請坐。
（四人相繼坐下），丈夫繼續說：是這么回事…… 剛要開始講，被妻子拉到一邊，搶住話頭，（丈夫無奈狀）。 妻子：林律師啊，你也是個女同志，我跟你講噢，現在的男人都不是東西，十個男人九個壞，表面老實心里壞（用手指指著丈夫，暗示小劉“表面老實心里壞”）；他說愛你一輩子，其實愛你一陣子；懷里抱著親愛的，心里還想著另外的； 妻子正要繼續說，被丈夫打住。
丈夫（語氣急促）：林律師，你別聽她絮絮叨叨的！ 丈夫轉過身來對著妻子講：你別指桑罵槐了，我不是那樣的男人！（又被妻子搶話） 妻子：呸，寧可相信世上有鬼，也不能相信你這張破嘴！林律師啊（轉身對律師講），還是我先說，是這樣的： 律師：你別激動，慢慢說。 妻子：反正是男人如果靠得住，豬都能爬上樹！男人如果有了錢，和誰都有緣的！這個家伙混了十年，好不容易當個小官了，就起了賊心，養起“小三”來了。
丈夫：不是這樣的，我好不容易混到個經理，我老婆就老是講什么“男人有錢，就容易學壞”！她成天疑神疑鬼，沒事老是翻看我的手機，晚上我回家稍晚點兒，她就打電話過來了，我說在單位加班呢，她說“是加班嗎？那你用辦公室的電話回給我試試看”（一臉夸張相），我，我，真是不能急了！ 妻子：我那是防止你紅杏出墻！現在的社會不防行嗎，我千防萬防，還是防不勝防。 丈夫不睬她，繼續講：我有時在外邊難免有些應酬，她老是打電話過來，鬧得我單位的同事笑我“看你老婆又查崗了！”林律師，你評評理，你評評理，這不是不相信人嗎？反正我沒有出軌！ 妻子：還講沒有，昨天就被我抓到個現行（語氣加重，回身盯一下丈夫）。
我去逛新街口，看到這家伙（指向丈夫）拉一個小姑娘的手有說有笑的，那個親密哦（蔑視的眼光瞪一下丈夫），你啊知道羞恥啊？ 丈夫（插話）：哪是有說有笑啊？她也沒弄清楚狀況，沖過來就給了我一巴掌。 妻子插話：活該你挨打，我還嫌打得不夠呢，最好腫得像饅頭。
律師：那你有沒有當場質問那個女人呢？ 妻子：當我轉身找那個狐貍精時，她已經消失得無影無蹤了，她明擺著是做賊心虛。 楊主任（對丈夫講）：這就是你的不對了，這種瓜田李下的事情，人家躲……還來不及呢？！你倒往里面湊！你這種行為換了誰都會這么想，難怪你妻子惱火。
律師：劉先生，真的有這種事嗎？ 丈夫：她連情況都沒有搞清楚，就給我整個“牽手門”來，那個人是我的同事啊。她當時就像個瘋子。
3.小品《夫妻日記》臺詞
給女同胞拜年： 我祝你們樂醒了笑蒙了~剛買的股票飆升了~剛到路口變綠燈了~剛有困難遇到雷鋒了~ 剛失戀就找到老公了……~~~ 你們心情放松了~肉皮兒緊繃了~越活越年輕了~ 那位大媽~別看您女兒上了高中了~走到哪兒都說您是宋祖英了~比我老婆都年輕了……………… 給男同胞拜年： 我祝你們帥呆了酷弊了~生活甜如蜜了~萬事都如意了~鈔票海了去了~ 幸福成了主旋律了~好運躲都躲不過去了~ 你們兒女們更爭氣了~妻子更美麗了~兩口子永遠待不膩了~ 就好像剛剛拜了天地了~別像我~一回家腦門都綠了………… 上聯：婚姻掉線 感情死機 緣分不能再點擊 下聯：愛無鍵盤 情無插銷 生活從此無鼠標 橫批： “追我的人多了~看見對面樓那大帥哥了么~自打十年前我拒絕了他的求婚~ 他從此后天天喝大酒~一直喝到今天~~~” “這就奇了怪了~他為什么要慶祝這么些年~~”…… 不得病不知道愛護身體的器官~不進拘留所不明白珍惜自由的空間~不離婚不知道什么是解放區的春天~ 有才華的嫌長的丑~長的帥的又掙錢少~ 掙錢多的不顧家~太顧家的沒出息~ 有出息的不浪漫~會浪漫的靠不住~ 靠的住的又窩囊…………………… 那是多新的奧拖啊~我才開了30萬公里…… 前兩天我剛上工交車~一個少婦抱個孩子~噌就站起來了：“兒子，咱給爺爺讓座”~ 我說：“別介~哥哥還能站幾年……”~~~~ 我恨你~恨著你~~就像老鼠恨貓咪~~~ 天逝水。
1級 2013-11-18 我來回答《夫妻日記》臺詞 牛莉：今兒可真熱鬧啊。南來的北往的，旅游的療養的，投資的辦廠的，炒股的上網的，店里買藥的都來了啊！這里邊啊肯定有我老公，甭藏了，我都看見你了。
我叫你三聲，看你敢不答應。老公 誰答應的啊 呦，您那 就您那摸樣，您還敢答應啊。
您那長相，跟我老公怎么比啊。我老公長的，比您可慘多了。
長得叫個突出啊！摸樣慘點也就算了，可架不住他老吹啊。他說她那長相啊，就是德華失散多年的孿生兄弟，后來我才知道是馬德華，昨天配了副隱形眼鏡我才看的更清楚清楚，敢情這么多年啊我一直跟忍者神龜生活在一起。
最不能容忍的是，他一出家門走進社區，說起話來沒完沒了，回到家呢，一句整話都沒有，一個字一個字給你往外蹦。看吧，德華的那位孿生兄弟來了。
馮鞏：尊敬的各位領導，各位朋友，親愛的經銷商朋友們大家好！歡迎來到鄭州啊！我首先給在座的女同胞請安啦： 我祝你們樂醒了笑蒙了~剛買的股票飆升了~剛到路口變綠燈了~剛有困難遇到雷鋒了~剛失戀就找到老公了……~~~你們心情放松了~肉皮兒緊繃了~越活越年輕了~ 那位大媽~別看您女兒上了高中了~走到哪兒都說您是宋祖英了~比我老婆都年輕了…… 馮： 早上胡辣湯喝咸了 牛莉：回家。 馮鞏：我聽話了哎我抽 牛莉：你站那，看吧這就該蹦字了。
外邊挺好的啊，回家干什么啊？ 馮鞏：冷 牛莉：還知道你是誰啊 馮鞏：鞏 牛莉：你照照鏡子看看你那表情 馮鞏：繃 牛莉：好 你就跟我蹦字吧，我今天不給你做飯，我看你吃什么 馮鞏：餅 牛莉：你出去 馮鞏：太好了，又放假了。剛才忘了給男同胞拜年： 我祝你們帥呆了酷弊了~生活甜如蜜了~萬事都如意了~鈔票海了去了~幸福成了主旋律了~好運躲都躲不過去了~就那個，平時怎么看你也就是個農民企業家，今天一看，北大副教授，副教授先生，您什么時候給我講課啊！ 牛莉：你怎么這么不愿意回家啊 馮鞏：誰敢吶，以前回家什么樣，她拿拖鞋，狗叫；現在狗拿拖鞋她叫。
牛莉：嗯。
馮鞏：還敢叫呢，沒辦證不知道啊 牛莉：你今天必須我話給我說清楚，咱倆到底是離還是不離 馮鞏：NO 牛莉：又該蹦外國字了 馮鞏：YES 牛莉：我剛才寫了副對聯，希望你能聽懂。上聯：婚姻掉線感情死機 緣分不能再點擊 馮鞏：其實下聯我去年下半年就寫好了，下聯： 愛無鍵盤 情無插銷 生活從此無鼠標 牛莉：橫批那？ 馮鞏：橫批： 牛莉：什么，離婚你不在乎 馮鞏：就盼著這一天呢 哈哈 你沒聽說吧 不得病不知道愛護身體的器官，不進拘留所不知道珍惜自由的空間，不離婚不知道什么是解放區的春天，哈哈哈 實話告訴你吧，自打咱倆結婚那天起，我就每天夜里3點半夢游似的坐起來，只有唱一首歌，我才能睡踏實了 牛莉：什么歌 馮鞏：起來，不愿做奴隸的人們。
（唱） 牛莉：好好，那你就簽字吧，簽了你就能自由飛翔了 馮鞏：千萬別，我一簽，你立馬就瞎，你信嗎？打開窗簾看看，馬路對過一群靚妹，夾著鋪蓋來的，排了三天三宿的隊，就想問我一句準話，允哥哥，什么時候離啊 牛莉：人家那是等你呢，人家那是勞務市場招保姆呢 馮鞏：真的，那咱家也找一個唄 牛莉：呸 馮鞏：要想皮膚好，還得是太太口服液 牛莉：你要那么說追我的人那多了，看見對面樓那大帥哥了嗎，自打十年前我拒絕了他的求婚，他就從此后天天喝大酒，一直喝到今天 馮鞏：這就奇了怪了，他為什么要慶祝這么些年 牛莉：他那是難過的，我這輩子最痛苦的就是沒有遇上一個好男人 馮鞏：下輩子都沒戲嘍，你心中的好男人世界上有嗎？有才華的嫌長得丑；長得帥的又掙錢少；掙錢多的。
4.寫一個兩分鐘的情侶對話的小品劇本,要搞笑,在線等急
男：乖乖，你怎么又生氣了
女：哼，你還好意思說，你看我沒答應做你女朋友之前，你又是給我買早飯，又是給我打水，恨不得替我做所有的事，結果呢，我一答應你，你就對我愛理不理的，也不關心我了，你們男人，真是喜新厭舊，得到的東西就揮之即去，真沒一個好東西。
男：乖乖，你真是冤枉我了啊！我哪里是不疼你了，只不過我現在工作忙，我這么努力還不是為了你以后過得好些，你就不能體諒下我嗎？
女：我想想。你這么說也有道理。哎，我想起來了，你的工資以后百分之八十就上交吧！我給你存起，免得你亂花錢。話說，我看上個包，名牌啊，買不起，你不表示一下。
男：好好好，工資發了，我就買，別說一個，十個都行。
女：這可是你說的。
男：（低聲）叫我嘴賤。不過工資我還得交給我媽呢。她說以后娶媳婦用。
女：你是聽你媽的，還是聽我的。我說給我，你敢不給，當心你連媳婦都丟了。
男：你答應當我老婆了，走，現在就去扯證去，別說工資了，就是我整個人都交給你了。
女：（扭捏）哼，想得美。
（一起下場）
5.兩個人小品臺詞（要搞笑,最好短一點）
人物設置：保姆：
女鄰居
男主人：斤斤計較的人
場景設置：男主人的家。
男主人上。
男主人：鄙人本是出農田，千辛萬苦有了錢，老婆不知我辛苦，出了國門把夢圓。異國的風情留住了她回家的腳步，一紙婚約，標志我們婚姻的結束，深夜里，我倍感孤獨，于是乎，我想到了一個辦法，請個保姆，幫我照顧家庭，以緩解內心的孤獨。
保姆上
保姆：千山萬水，也擋不住我尋夢的雙腿，千辛萬苦，也攔不下我追逐的腳步，追啥啊？答：幸福。幸福是什么？幸福就是一種想要的生活，幸福就是連接天堂的圍脖，作為一個新時代的保姆，我一定掐住主人跳動的脈搏。（攥緊拳頭）別誤會啊！現在新時代的保姆都會打針，萬一主人病了，打個針啥的！到了（敲門）
男主人：誰啊！
保姆：新人.。（說完笑了起立）
男主人：新人？我沒聽見舊人哭，卻能聽見新人笑，難道是我的人生第二春即將來到？（用手縷縷頭發）你是干啥的！
保姆：我是東勝家政的保姆，不是你雇我來的嗎？
男主人：（拍拍腦袋）你看我，這記性，讓我老婆給我折騰成啥樣啊！（開門）
保姆：你這是千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面啊！這男人還挺害羞的嘛！現在的男人都很膽小啊！
男主人：我膽小？笑話，我膽小我敢和我的妻子結婚嗎？現在敢結婚的男人都是勇敢的男人！
保姆：（走進屋）就算你勇敢，咱們現在談談價錢吧！
男主人：700 一月。
保姆：行，今天是十號，下個月的十號付工資。
男主人：那沒有問題，要是你一天能陪我說一個小時的話，我每月加一百。每月陪我逛3次街，我再加一百，每天陪我女兒學習一小時功課，我在多給你200，怎么樣？
保姆：（自己用手指算）那樣就是1100啦！
男主人：對啊！
保姆：那我也不干。
女鄰居上
女鄰居：（趴在門口）
男主人：為啥啊！你賺這么多錢，不少啦！
保姆：那我給你收拾完屋子，陪你說話，陪你逛街，陪你女兒寫作業，那我不就是三陪了嗎？
女鄰居：哎呀我的媽呀！都說國外一片亂套，國內家里打情罵俏，風景這邊不再獨好，即將引起道德風暴！鄰居離婚臨走時緊緊的把我抱住，語重心長的對我說，男人要是靠得住，母豬都能上高速，我現在是明白了，寧愿相信這世界上有鬼，也不能相信男人那張嘴！
6.男女二人小品臺詞十分鐘左右要很搞笑的
呵呵，你也喜歡以小品做為節目演出啊！我為你喜歡相聲小品這樣的 中國傳統文化感到高興！ 記住不要完全模仿別人的，自己一定要有點創新才行！那樣能讓大家接受，最好是加入你身邊的事情的元素 按你的要求我幫你找了幾個，我怕只找一個萬一你覺得不合適，所以多找了幾個備用的 如果要4個人或者4個以上的人，就把我給你的劇本拆開，分成4個人的臺詞就OK了哦，。
呵呵 再加上點你們學校的事，那就太完美了呵呵，如果能幫的上你那我當然也開心了~如果沒能幫到你的話只能說抱歉了呵呵，小7祝你早點找到合適的劇本！ 并且演出成功！劇本如果不想讓別人看到可以聯系我QQ，如果沒有別人要求，我會在第2天找到發給你 / 布景道具： 友誼蛋糕店內：一張小方桌，四個小凳子；生日蛋糕一盤，百事可樂一瓶，玻璃杯四個；桌牌一個，上寫“友誼81”。 第一幕 （2006年8月1日，晚上7點半。
友誼蛋糕店內，桌上放著生日蛋糕一盤、百事可樂一瓶、玻璃杯四個、桌牌“友誼81”。周老板正在桌旁張羅著，趙家鳳、錢佳佳、孫大兵三人唱著歌曲《外婆澎湖灣》上場） 周老板：靚妹靚仔，歡迎光臨！我都安排好了，里面請！ 趙家鳳：老板，生意好呀！ 錢佳佳：周老板，你好有創意喲，你們看這桌牌。
周老板：是呀，顧客總會問，店里才10張桌，哪來的81號桌呢。我就會講你們的故事，四個學生娃，都是1990年8月1日出生，從小學到初中都是同班同學，就像四胞胎兄弟姐妹，每年都會到這兒過生日，每次都坐這張桌，所以這張桌就叫“友誼81”。
每年8月1日晚上8點鐘，我都會把“友誼81”桌留下，等你們來。靚妹靚仔，你們的友誼感動了很多顧客，吸引了很多顧客，小店的生意也好了很多。
謝謝你們，祝你們生日快樂！中考成績前天放榜，你們都考上重點高中了吧？ 錢佳佳：是的。家鳳680分，考上一中；我620分，考上二中；大兵600分，考上三中。
都是無州的重點高中。只是…… 孫大兵：小軍考480分，讀無州職高…… 錢佳佳：家鳳，小軍一定很難過，會不會想不開…… 孫大兵：算了吧，小軍會想不開，他現在說不定正偷著樂呢！ 趙家鳳：對呀，小軍這家伙鬼得很！你們想一想，初三這一年，他請了多少次病假？加起來總共210天。
可是他中考數學是120分，全班唯一的滿分呀。我明白了，他這是怕讀重點中學吃苦，有意逃避！這個重色輕友的家伙，我們要好好收拾他！ 李小軍：我怎么重色輕友了？你這是胡說八道！ （三人齊上，抓住李小軍耳朵、頭發，齊唱：“叛徒李小軍，你往哪里逃！”） 李小軍：冤枉呀，天大的冤枉！我只是熱愛自由，若為自由故，二者皆可拋。
趙家鳳：哈哈，不打自招了吧！二者皆可拋，哪二者？生命和愛情呀！ 孫大兵：生命你是沒有拋棄的，因為你還活著。現在老實交代愛情問題，你拋棄了誰？ 趙家鳳：老實交代！是不是想拋棄錢佳佳？ 錢佳佳：切切切！小軍，你是不是想拋棄趙家鳳？ 李小軍：冤枉啊，比竇娥還冤呀！我照原文引用啊，又錯了。
語文老師批評我多少次，不長記性呀！ 趙家鳳：小軍，你真不夠哥們的。我們趙錢孫李四人幫，有福同享，有難同當，現在我們三個都在重點高中吃苦，你倒好，躲到職高去享清福，還講不講義氣呀！ 錢佳佳：逃兵，叛徒！ 李小軍：冤枉啊！中考了，四人幫粉碎了！家鳳在一中，佳佳在二中，大兵在三中，小軍在職高。
我怎么就成了逃兵、叛徒呢？說這話，良心何在，天理何在呀！ 孫大兵：小軍，你就是怕苦怕累，才故意考480分的。像個男子漢嗎？ 李小軍：我怕苦怕累？從小學到初中，家鳳是坐她爸公家車上學，佳佳是坐她媽私家車上學，你大兵是坐你哥摩托車上學，我可一直都是堅持自己跑步到學校的，我家到學校比你們家都遠。
這是事實吧。我也不是故意考480分，誰不想考高些呀？我就這水平，當然我也沒有努力…… 趙家鳳：不打自招了吧？你不努力，不努力怎么能考上重點高中呢！ 李小軍：我喜歡自由。
在自由狀態下，我好學善學；在強迫狀態下，我厭學棄學。我想，重點高中限制性、強迫性太多，并不適合我；職高可能相對寬松些、自由些，可能更適合我。
錢佳佳：是呀，這些日子天天有人對我說，高中三年，就是要吃苦吃苦再吃苦！難道我們真的跳進苦海了？ 趙家鳳：我也是天天有人對我說吃苦吃苦的，耳朵都聽起繭了。我就是不明白，高中，苦海？怎么回事呀！ 孫大兵：不是說梅花香自苦寒來嗎？ 李小軍：苦海有邊，三年到期。
趙家鳳：打死你，叛徒！ （三人齊上，抓住李小軍耳朵、頭發，齊唱：“叛徒李小軍，你往哪里逃！”） 李小軍：饒了我吧，我也苦啊！ 趙家鳳：你苦什么，你不是到職高去享福嗎？ 李小軍：我爸天天在逼我，兩條路，任我選！ 趙家鳳：哪兩條路？ 李小軍：第一條路是讀一中，擇校費三萬元，找關系五萬元。 我爸有錢。
趙家鳳：好啊，可以考慮呀！ 錢佳佳：還有一條呢？ 李小軍：去澳大利亞留學，做少年留學生！ 孫大兵：你爸怎么會這樣呢？ 李小軍：我爸說，我讀職高，他沒臉見人！ 趙家鳳：你爸沒臉見人？ 李小軍：是呀！我爸也就是個小。
7.雙人短小品搞笑臺詞
甲：過來過來過來，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李
乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……）
甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑……
甲：別打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？
乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？
甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？
甲：隨你怎么說。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能講么？
乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）
這個也不長
8.最搞笑的簡單兩人小品劇本
甲：我們倆給大家表演 乙：對，說一段相聲 甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔 乙：下了臺呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你， 乙：這位唱上了 甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須 乙：我哪有胡須啊 甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友 乙：對，關系特別的鐵 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友 甲：如果我是玉米加農炮 乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸 甲：我們倆從小就是同學 乙：對，小學我們倆就同班 甲：那時候老師總讓我們說自己的理想 乙：對，老師總問，你長大了想干什么 甲：我的夢想是當**叔叔 乙：小男孩都羨慕** 甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，這么個一半啊。
再努力，還有人管你叫大爺呢，管什么用啊 甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵 乙：宿敵 甲：對，他的名字，叫別人家的孩子 乙：別人家的孩子？ 甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話 乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百 甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習 乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一 甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多 乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊 甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊 乙：從來就沒見過，那只是一個傳說 甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣 乙：我怎么了？ 甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？” 乙：霍，一萬CC 甲：護士淡定的說：“骨灰盒。
”
乙：連骨髓都抽沒了 甲：我這搭檔很有愛心 乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么 甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特 乙：對，我們都喜歡這個 甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般見識 甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。 乙：唉喲，去你的吧。
9.夫妻短小搞笑劇經典臺詞
關于男女平等老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？老婆：行呀。
你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。
別急，再過幾千年，咱們家就平等了。關于幸福老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：沒覺得。
你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福啊？老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度 嗎；我不干活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那么單調吧。