華閱文章網1.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
2.求經典短笑話20個以上`呵呵
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。
你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么e799bee5baa6e78988e69d8331333335326230暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。 14、提問：一個智力問題。
228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答：的。
~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。
不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。
乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
3.誰有精彩搞笑的段子 曬下
有一天我救了佛， 佛說：我可以讓你許一個愿。
我對佛說：讓我群里所有朋友永遠健康快樂！ 佛說：只能四天！ 我說：好，春天、夏天、秋天、冬天。 佛說：三天。
我說：好，昨天、今天、明天。 佛說：不行，兩天。
我說：好，白天、黑天。 佛說：不行，就一天！ 我說：好！ 佛茫然問到：哪一天？ 我說：我所有朋友活著的每一天！！ 佛哭了……說：以后你所有朋友將天天健康快樂！！！ 問：林黛玉是怎么死的？ 答：摔死的。
問：為什么？ 答：有歌為證“天上掉下個林妹妹哎`~~~~~” 從前有只小羊， 有天他出去玩， 結果碰到了大灰狼， 大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？？ 結果大灰狼就把小羊吃了 一天，小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛 有個叫林爽意外死了，在殯儀館里，家人扶著靈柩，哭喊道：爽啊~~~~爽啊~~爽啊~~~~ 有兩個西紅柿A和B ，突然A被卡車壓死了，B笑了，"嘿嘿，番茄醬！' 壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了 好消息：他帶了降落傘 壞消息：降落傘是壞的 好消息：下面有個干草堆 壞消息：干草堆上有一桿大糞叉 好消息：他沒落到大糞叉上 壞消息：他也沒落到干草堆上 唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 。
.八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ 。
八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！” 男：“對，尤其是女朋友！” 有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧）， 然后就跑了，狼憤而追之， 兔子眼看狼快要追上了， 便在一棵樹下坐下來， 戴起墨鏡，拿張報紙看， 假裝什么事也沒有發生過， 這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子， 問道："有沒有看見一只跑過去的兔子！" 兔子答道："是不是一只非禮了狼的兔子？" 狼大呼："不會吧！這么快就上報紙了！！！" 一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。 天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉， 馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’ 獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’ 于是獵人當場被嚇死了 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
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小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
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小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？ 駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！ 小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？ 駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！ 小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？ 駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！ 小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？ 兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？ 大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！ 有一天北極熊突然覺得好沒意思，它就開始拔自己身上的毛， 一根 兩根 三根 。
最后終于拔光了，它說了一句話"：好冷啊~~~。
4.精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。
這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。
其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！”8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”
八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”。
女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里“然后。真沒然后了。
.10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。
暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你11.一女因**小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！ 12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。
今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”。
5.精彩搞笑幽默的段子
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精，對女生不溫柔. 4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。
唐僧上臺，嘩！燈全亮。 理由：1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。
有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。
警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。
警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。應該夠了，請給滿意，謝謝。
6.求簡短搞笑的笑話
中午去天臺上吹風，拐角的地方看到兩個小哥在低著頭悄聲說話，一個穿著西裝，一個是迷彩，好奇心促使我慢慢向他們那邊靠過去，順著風吹來的方向隱隱約約聽到他們的對話，西裝小哥說：。
我想留胡子。，迷彩小哥：。
別留了，容易扎到蛋..從前有個姑娘暗戀男神，有一天她想試探男神對自己的看法，于是就委屈地對男神撒嬌：“我哥哥他總是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀溫柔安慰道：“沒關系的。”
她含淚抬起頭，期待男神夸她其實很漂亮。只見男神微微一笑道：“只要他覺得我好看就行了。”
lz在外邊收了個小弟，今天帶著他來見大哥，大哥微傾著身子坐在沙發里，胸口的黑虎紋身若隱若現，lz大喝一聲：“過來，這就是我哥！”小弟嚇得一激靈，忙叫到：“哥！”lz想了想準備趁機表達一下忠心，又補了一句：“親哥！”小弟嚇得差點尿了褲子，膽戰心驚地走上前去，小心翼翼地親了下大哥。男子在超市收銀，一個大概十三四歲的男孩拿了一盒巧克力來結帳，男子笑著問：“買巧克力給小女朋友？”男孩嘆了一口氣：“還不是呢，不知道成不成！”男子：“怕什么，男人嘛，大膽點。”
男孩：“恩，我會加油的。”結帳后男孩巧克力沒拿就走了，男子連忙喊：“你的巧克力。”
男孩羞澀一笑：“是你的巧克力。”昨晚喝醉了，兩個男生一個女生，三個人一起睡的，睡著睡著被驚醒了，發現床在劇烈晃動，還聽見了啪啪啪的是聲音，怎么辦呀！好害怕！畢竟我是女的！真心奉勸父母e68a84e8a2ad3231313335323631343130323136353331333337396235們在教育子女時，攀比型勵志的方式要慎用！我的小伙伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說：鄰居家兒子工作又好身體又棒對父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。
結果自己家兒子現在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線干嘛？！看室友午睡頂帳篷了！覺得好笑就去叫醒他，誰知剛給他拍醒，這老弟睜開眼了對我說的第一句話竟然是，你怎么把衣服穿上了？我靠，他到底夢到什么了！晚上下班回家，突然被一男子拉進草叢里，親吻，脫衣，結果他脫掉我褲子的時候大驚：“他媽怎么是個男的！”然后就放我走了，我當時就火了：“你他媽神經病啊，我本來就是男的，不會看清楚在動手嗎？害我白高興，真TM掃興！”帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：這是我爸。 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲爸。
我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。望采納。
7.經典的短句子
1.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的
2.能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。
3.怨言是上天得至人類最大的供物，也是人類禱告中最真誠的部分
4.智慧的代價是矛盾。這是人生對人生觀開的玩笑。
5.世上的姑娘總以為自己是驕傲的公主（除了少數極丑和少數極聰明的姑娘例外）
6.如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握
7.如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情
8.令狐沖說“有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。”
9.我不知道我現在做的哪些是對的，那些是錯的，而當我終于老死的時候我才知道這些。所以我現在所能做的就是盡力做好每一件事，然后等待著老死。
10.也許有些人很可惡，有些人很卑鄙。而當我設身為他想象的時候，我才知道：他比我還可憐。所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人
11.魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里.水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。
12.快樂要有悲傷作陪，雨過應該就有天晴。如果雨后還是雨，如果憂傷之后還是憂傷.請讓我們從容面對這離別之后的離別。微笑地去尋找一個不可能出現的你！
13.死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果？？雖然恍然大悟，但為時晚矣！
14.你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭！
15.男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多
16.于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了
17.每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨.
18.人生短短幾十年，不要給自己留下了什么遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己
19.《和平年代》里的話：當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。要么你被痛苦擊倒，要么你把痛苦踩在腳下
20.真正的愛情是不講究熱鬧不講究排場不講究繁華更不講究嚎頭的
21.生命中，不斷地有人離開或進入。于是，看見的，看不見的；記住的，遺忘了。生命中，不斷地有得到和失落。于是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。然而，看不見的，是不是就等于不存在？記住的，是不是永遠不會消失？
22.我們確實活得艱難，一要承受種種外部的壓力，更要面對自己內心的困惑。在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種生命的暖意，或許僅有短暫的一瞥，就足以使我感奮不已。
23.我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程；我不去想，身后會不會襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，留給世界的只能是背影.
24.后悔是一種耗費精神的情緒.后悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤.所以不要后悔