華閱文章網1.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
2.三人小品 簡短的
校園小品劇本：人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
3.簡短的三人小品喜劇
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門 C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？ A：這咋來了一位肥如豬的？ A：來，做做做 C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！ C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了 B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？ C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄 B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！ B、C：誰同性戀啊！ A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊 B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相： B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？ B、C：我的媽牙！ B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~ C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊 A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？ A：沒什么，我說再這樣就該廢了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來） A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧 A大夫做出要錢的手勢 B給了大夫50元錢 A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！ B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住 A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了 A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧 C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！ A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報 （招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
4.搞笑小品臺詞3人（短一點）
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：張的好老公 短小品臺詞 NO1《考不好的下場》□小品人物甲說：尊敬的女士們，先生們，各位來賓，大家好！歡迎來到"非常6+7"節目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我們為大家表演的小品是■小品人物乙說：又在表演小品了？□小品人物甲說：難道你也想參加嗎？■小品人物乙說：怎么了，不行嗎？□小品人物甲說：觀眾朋友，大家不知道啊！這 一露頭，觀眾朋友準發愁。
二露頭，相聲從此沒看頭。 三露頭，嚇死田間一頭牛。
四露頭，全國人民齊跳樓。 五。
■小品人物乙說：去你的???我覺得你今天不太對勁，這不，你兩腮怎么腫腫的？□小品人物甲說：包子吃多了唄。■小品人物乙說：你當我二百五啊？吃包子能把嘴給吃腫了???大家都好兄弟，有事怎能不說一說？怎么，有誰欺負你。
我去替你討回公道。□小品人物甲說：你要能替我討回公道，我的臉就不會是現在這樣了。
■小品人物乙說：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，兩拳人就倒。□小品人物甲說：我看最后掉牙的肯定是你。
■小品人物乙說：笑話，我堂堂"青龍幫"幫主會輸給個欺負你的小角色。□小品人物甲說：就你那“青龍幫”，除了你之外全是一群幼兒園小朋友，我看你算了吧！■小品人物乙說：哦，對手好像挺強大的哦？是誰？說來聽聽。
□小品人物甲說：我爸。■小品人物乙說：怪不得你說我肯定掉牙，請注意年齡的差距：一個十四歲，一個四十歲，我要能打到他我就是泰森二號了。
那你爸怎么會打你？□小品人物甲說：。
5.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
6.三人短篇搞笑小品
老師：老實說，你吸煙嗎？e79fa5e98193e4b893e5b19e31333332613737 >> 男生A：不吸。
>> 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 >> A很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… >> 老師：不吸？！叫家長來…… >> >> [場景二] >> 老師：吸煙嗎？ >> 男生B：不吸。
>> 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 >> B由于聽到A的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
>> 老師：不蘸點番茄醬嗎？ >> B一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… >> 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… >> >> [場景三] >> 老師：吸煙嗎？ >> 男生C：不吸。
>> 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 >> C因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
>> 老師：不給同學帶根回去嗎？ >> C接過薯條后順手就夾在耳朵上…… >> 老師：不吸？？？叫家長來…… >> >> [場景四] >> 老師：吸煙嗎？ >> 男生D：不吸。 >> 老師：很好，吃根薯條吧。
>> D心驚膽戰地吃完了薯條。 >> 老師：不給同學帶根回去嗎？ >> D又小心地將薯條放到了上衣袋里。
>> 老師突然大喊一聲：校長來了！ >> D趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… >> 老師：不吸？！叫家長來…… >> >> [場景五] >> 老師：吸煙嗎？ >> 男生E：不吸， >> 老師：很好，吃根薯條吧。 >> E剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ >> E趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… >> 老師：不吸？！叫家長來…… >> >> [場景六] >> 老師：吸煙嗎？ >> 男生F：不吸。
>> 老師：很好，吃根薯條吧。 >> F心驚膽戰地吃完了。
>> 老師：突然大喊一聲：校長來了！ >> F手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ >> 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 >> F掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… >> >> [場景七] >> 老師：你到底吸不吸煙？ >> 男生G：向上帝保證，絕對不吸。
>> 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 >> G非常自然接過薯條吃個干凈。
>> 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ >> G（得意忘形地）：大中華…… >> >> [場景八] >> 老師：吃根薯條吧。 >> 男生N：謝謝，不會。
>> 老師：……。
7.三人小品臺詞
堂白：新聞聯播：今天天氣不錯。
云也不錯。聽說啊現在好多地方都出現了拐賣兒童的事件所以起大家要注意啊！母親：（電視一關）這現在的社會呀！一天到放點這些個亂七八糟的東西！誰信呀！堂白：母親正在晾衣服。
兩完后說道：母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。”
寶寶：“嗯” 堂白：不遠處來了一小偷，對孩子：“小朋友幾歲啦？” 寶寶：“5歲” 小偷：“你叫什么名字啊。” 寶寶：“我叫小虎” 小偷：“你認識我嗎？” 寶寶：“不認識” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
寶寶：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。來再說一遍”寶寶：“逗你玩”小偷：哎！對。
來寶寶吃糖！寶寶：不要，我不吃陌生人的糖；小偷：你不是認識我了嗎？我叫逗你玩！寶寶：恩。好吧！甜呀1堂白：小偷大膽的拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，叔叔拿咱家褂子啦。”
母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“什么？好好看這點。我看會電視。
吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。” 母親：“煩不煩，誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。
一會我準揍你，好好看著別叫啦。” 堂白：小偷戀被單子也拿走，小寶大聲的叫：“媽媽，媽媽。
他拿咱家被單子啦。” 母親：“你有完沒完？誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。
再不老實，我揍你。” 堂白：小偷開開心心的走了，母親看完電視出來了：“我揍你，咱們的衣服呢？” 寶寶：“被拿走啦” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩”（拉幕）。
8.3人搞笑小品短劇本
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！ 團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還e799bee5baa6e4b893e5b19e31333234333363有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。團支書：――――吃飯去！ 三人：耶。
9.3人搞笑小品劇本簡短
原發布者：qyswqr
3人超搞笑小品劇本《摸獎》人物：李木伢三十多歲子 李木爹六十多歲父 趙彩云三十多歲民政局工作人員 時間：春季 地點：某小鎮 （摸獎現場喧鬧聲，高音喇叭播放：民政局養老助殘有獎募捐馬上開始，馬上開始。。。。。。 李木伢氣喘吁吁奔上。） 李木伢：摸獎喔嗬！摸獎喔嗬！（手舞足蹈絆倒）哎喲，跌了個狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗話說， 屎里生大財，大獎等我來。好事好事啊。趕遲不如趕早，咬卵咬前截，去摸小汽車喲！ （后臺聲：木伢，木伢哩！） 李木伢：哎喲，是趙彩云！碰到個怨鬼喲，我不養老爹，與你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！ 惹不起我還躲不起呀，老子來個‘荷葉包黃鱔’，溜了再說喲！ （趙彩云上） 趙彩云：李木伢，你這個猾頭，象一條魚樣地浮一下頭，就又溜了。平常找你呀，你東躲西藏，今天你也來 摸獎，若不就這個機會做工作，又到哪去找你喲。你今天不答應養老子，我趙彩云就不放過你這小 子！看你往哪里躲！ （趙彩云下，李木爹上，肩上背一卷草繩） 李木爹：賣草繩啵，賣草繩啵，哎，實在走不動，歇一下歇一下喲。 （木伢上場，邊數彩票，一邊神氣活現地邁著舞步走來） 李木伢：啷個哩個啷，啷個哩個啷，彩票買了好多張，中個汽車我歡喜，中個摩托也相當。就只怕缺嘴咬卵 空網過，擔米換它個一捧糠。菩薩站起來管閑事，跟你磕頭跟你燒香！ （跪拜起來，踩住老爹草繩，跌倒。）
10.三人短小簡單話劇臺詞,急需
三人小話劇《蔬 菜 情》人物：楊六男：（綽號蔬菜王）王秘書：（老齡委秘書） 四嬸子：群眾演員.50歲左右道具：楊六男家，桌椅及墻上獎狀等楊六男歡天喜地地手執獎狀上。
場景一：蔬菜大棚外楊六男：（邊唱邊跳，手拿蔬菜）蔬菜棚的蔬菜真好呷，欠得你油滴滴…哈哈哈……！四嬸子：（從路邊經過）喲，蔬菜王又研究啥呢？楊六男：沒研究啥，（邊往家走邊聊天）四嬸子：聽說前兩天你得了一夾人民幣？楊六男：喲，消息靈通啊，都是別人看得起我，頭兩天老齡委開會發獎狀，老人頭還獎夾一百張……四嬸子：不錯啊，給俺看看？楊六男：（欲掏口袋）財不露白，不給你看！四嬸子：六爹，你咯樣有狠，何是堂客跑夾咯久不肯回來嘍？楊六男：不是她不肯回來，而是我不喀接。政府下大力氣搞菜籃子工程，她非得要我作田，一點超前意識都冒得，兩公婆一世何得原。
于是乎，于是乎就冒得路噠。四嬸子：六爹吧，口里講起咯硬，未必心里不想喃？楊六男：想么子想？我蔬菜王要找個把漂亮堂客們，那還不是分把鐘的路，懶跟你們擇得。
走到家門口欲進院子傳來吆喝聲：“六爹，站噠！六爹，站噠咧……！”楊六男：（止住）六爹站噠？想搶我的錢哦？！（氣）你怕么是瞎噠… 哦，來只戴眼鏡的，不敢搶，瞎起咯尸打我不贏。王秘書氣喘吁吁小跑到面前。
王秘書：哎呀六爹呃……（近視眼，盯著望）是六爹不嘍？楊六男：（沒好臉）你在咯里洗臉哦！ 王秘書：（念叨）我以為是頭牛咧。楊六男：（動氣）你幾時看見咯樣漂亮的牛哇？！你到底是哪個哦？王秘書：哦，我姓王……是新上任的……區長……楊六男：（驚喜）新上任的區長？難怪冒見過，快請屋里坐。
四嬸子：看來人，怕是又給你送錢來了，你才不外露，我也不看了，拜拜。楊六男：你真會看人辦事啊，不怪別人說你（人）精四嬸，好了不送了，我跟這個王區長聊聊怎么給我錢，哈哈，請王區長。
倆人進屋。場景二：室內楊六男：區長你坐，我泡茶。
王秘書：六爹等等，我的話還冒講原，我是新上任的……區長的秘書小姓王。楊六男：累你一句話一次性的講原嘍…秘書小姓王呃！（自語）何解取只日本名字？王秘書：喊我王秘書就行。
楊六男：王秘書找我有么子好路？還有獎金哪？王秘書：不是的，散會以后新上任的區長想找你聊一聊，結果一溜煙跑夾噠，害得我斗屁股就追。楊六男：新區長到底找我是么子事情咧？王秘書：（嚴肅地）新向你區長轉達市政府重要決定……楊六男：（驚住）哦？么子重要決？王秘書：跟你找個堂客！楊六男：這…王秘書，有只事不曉得區領導清白啵，我是有堂客的，只是跑夾兩年噠，我們還冒辦離婚手續的。
王秘書：領導考慮你們已經分居兩年，符合離婚條件。為了支持你發展蔬菜種植，決定跟你找一個世界上最好的賢內助。
楊六男：萊溫斯基？王秘書：不行，那是克林頓的畫符子，是只二手貨。楊六男：你轉告區長，非萊溫斯基不娶！王秘書：（乞求）莫嘍六爹呃，你要讓我當秘書的過得門噻！喋，你看嘍，（掏出三封信）咯是區長委托我從幾百個堂客們中間，精心挑選出來的三位優秀堂客們，還跟你寫噠求愛信。
楊六男：（生氣）王秘書呃，未必我六爹找堂客的路也要搞行政命令哪？我想不通。王秘書：你想不通我更想不通咧，追你的堂客們一大摞，我到如今還冒一個！明天打張辭職報告，跟你學種蔬菜喀。
楊六男：好好，看噠你作孽，念兩封把我聽下看！王秘書：（拆一封念）姑娘我今年二十八，六爹帶領我把財發。販賣蔬菜賺噠錢，姑娘我天天像過年。
心里的話兒告六爹，你是我心中的那個他……。楊六男：咦！咦！王秘書：趕牛哦？楊六男：請問你幫我找只堂客還找個女？她二十八歲，我二十八公歲，走得一起那看得？！曉得的我們在談愛，不曉得的還以為我六爹是扎人犯子，不行！王秘書：是細噠點，讓把我還行，換一個。
（拆第二封）咯個年紀稍微跟你相近點。楊六爹：嗯，咯還差不多，念。
王秘書：（念）大嫂我是五保戶，販賣蔬菜我致噠富。全靠六爹的品種好，外商訂貨的真不少。
六爹六爹我愛你，就像老鼠愛大米。愿意跟你動婚姻，照顧好你的后半身……。
楊六男（感動地）太好噠！我種蔬菜她銷蔬菜，而且年紀又相安，我看可以見面。王秘書：還冒念原咧。
（念）…愛你的人，唐桂香，年齡，八十五。楊六男：（驚得溜到地下）哦？我等于找只娘！是她照顧我還是我照顧她嘍？王秘書：互相照顧互相照顧。
楊六男：我送把你！王秘書：我有娘噠我有娘噠。楊六男：你咯不是害我，別個結婚送四鋪四蓋，我和唐婆婆結婚怕么要送壽衣壽被，外搭一只紙屋子，連新房都砌好噠！王秘書：六爹吧，癲子腦殼蓄西式頭，將就點算噠嘍，唐婆婆其實站遠點看還像林青霞咧。
楊六男：（爆發）瞎子呃，再講老子要發寶哪！王秘書：六爹莫發氣，咯里還有位。楊六男：不要！王秘書：二不過三，咯是硬性指標哪，新區長講噠，不要也得要！楊六男：討堂客也搞攤派何是啊？告訴你的新區長，六爹是扎傲脾氣，不要！王秘書：六爹呃，你總要給區長一點面子噻，再又講新官上任三把火，你莫要他第一把火就燒你睞楊六男：他就是把我燒成灰，。