華閱文章網1.東北搞笑笑話
有一只狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
.有一個人攀巖，當他快爬 到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎么證啊！三：還能他媽這么證啊！
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”
星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
有只青蛙叫小黃，有一天，他被車撞到了，他就大叫一聲：“呱”，然后他就變成小黃瓜了````````
一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天，老三丟了，老大帶老二去警察局報警，說：“我是流氓，今天帶著菜刀來是找麻煩的”
2.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。
’ 老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’ 羊說：' 不。THANKS' 老板不死心又問： 真的不要嗎？' 羊說是的 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！” 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。
車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？ 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”。
3.幽默冷笑話大全爆笑
一朋友開車上了高速才發現自己沒帶錢包，身上一分錢都沒有，硬著頭皮開到下高速收費口，二B呵呵的對收費員說：哎問你個事兒，你們有支付寶么？
怎樣讓三行情書和三行遺書在一起？——在東北旅行/只是因為在人群中/多看了你一眼。
自從聽到宿舍那貨唱"我們都有一個家，名字叫中國，兄弟姐妹都很多，景色也不錯，老人不圖兒女為家做多大貢獻啊…"尼馬我也改不過來了！！
要是無聊了，， . 無聊怎么辦？？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣一套，專車接送等，砸的越多，驚喜就越多。前十名可享受免費理發，前一百名可獲得與警犬近距離交流，來賓均可獲得電擊去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，還等什么？趕緊行動吧！
昨天突發奇想去燙卷發，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。
我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。
他說：太丑了我實在看不下去了。最后也沒收我錢。
女子對媒人說：你騙人！他有只眼睛是瞎的，你以前為什么不告訴我？媒人道：怎么沒告訴你？你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
A說：你這個二貨干嘛一直跟著我。B說：貨不單行。
其實早在四五年前我就已經會跳江南style了，那次我不小心把一杯滾燙的咖啡倒在了兩腿之間。
學校宿舍裝了個無線。于是天天有人來蹭網要密碼。想想一兆的網速十幾個人用，他最后忍無可忍改了密碼。隔天有人就來問：喂，你那密碼怎么換了，來來說說，我在下東西呢。哥們：蹭網死全家。嘿，你這人怎么說話的，不就用你一點網至于嗎？哥們：我密碼就蹭網死全家拼音……
“那個誰交上來的PPT我看了”“怎么樣？”“根本是一部紅樓夢啊！”“有那么好？”“不，滿紙荒唐言。”
上一次末日的時候恐龍都死了。所以這次傳說中的世界末日我挺擔心你的。。.
突然覺得無論什么話，后面加個“凡人”會顯得異常有氣勢。比如“我愛你，凡人！”“來**吧，凡人！”“昨天的片子怎么樣？凡人！”“你們的血是什么顏色的？凡人！”“連我爸爸都沒打過我，凡人！”“給長個工資吧！凡人！”“你已經死了！凡人！”“要放假啦！凡人！”
開學典禮上，校長發表演講：孩子們，知識是大海，是大江。我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……突然，人群中傳來一個失望的聲音：完了！我媽媽給我帶的是叉子。
那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：“老板，拿兩瓶可樂來！”老板：“好嘞！要哪種？”那哥們想了想：“嗯，雪碧吧！”
4.求冷笑話大全
19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎
答：？
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎
答：是達芬奇驗證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？
兒子答：沒Q幣
22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？
答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”
醫生：“是嗎？那我來測試下。 88”
病人：“44”
24、語文課，老師在黑板上寫下"軟"，然后讓大家拼讀. 男生齊喊：日完-軟. 老師說：男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊：日完俺軟. 班長糾正說：日五晚軟. 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是日五晚俺軟
25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）
5.搞笑笑話,非常經典的搞笑笑話大全
是詩歌
嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。
考試夠刺激，答案靠心機。
上課聽不懂，到怪老古董。
老師廢話多，麻煩又羅嗦。
生是中國人，死是中國魂。
要我學英文，根本不可能。
至今思項羽，不會說英語。
語文不合格，更顯我性格。
數學不合格，老師全負責。
英語不合格，因為我愛國。
考試考的好，全靠同桌好。
考試考不好，同桌做不好。
天天上學愁跟愁，老師講課無里頭。
聽得我就像夢游，次次批評無理由。
功課多得想報仇，作業做得傻了頭。
光陰不似箭，日月不如梭。
功課全靠抄，不然就不交。
上學等放學，放學就過年。
一年又一年，此意恨纏綿。
本是同班鳥，一到放學各自飛，一天這樣就OK。
東風吹，戰鼓雷，現今世界誰怕誰。
只因南風吹，雨微微，全怪自己太會吹。
天蒼蒼雨茫茫，作文紙上空四行。
6.簡短幽默笑話大全
學生甲學生乙學生丙：學生乙老師i 傻子學生：p老師i 老師：小同學，請你起立。
老師覺得你這個發音不標準，單獨教你一下，聽清楚了，學生乙老師i。 傻子學生：p老師i 老師：被子的被。
傻子學生：配對的配。 老師：小同學，老師覺得你不但是發音不標準，而且你的腦殼可能有點問題哦？老師啟發一下你，你們家 有沒有床？ 傻子學生：有。
老師：那床上是啥子？ 傻子學生：床單。 老師：那床單上面是啥子？ 傻子學生：我媽。
老師：那你媽上面是啥子？ 傻子學生：我爸。 老師：那你爸上面是啥子？ 傻子學生：沒有了。
老師：那你們家的被子呢？ 傻子學生：被他倆踹到床下去了。（老師打一下傻子學生，傻子學生跳艷舞回來） 老師：這是啥子學生嘛？氣死老子了。
過來，座下。 傻子學生：好的。
老師：接下來，老師給你們上第二課，來，小同學，請起立。 傻子學生：怎么又是我？ 老師：老師問你一道算術題，一加一等于幾？ 傻子學生：一加一等于二。
聰明嗎？ 老師：聰明個啥子啊？三加三等于幾？ 傻子學生：（數手指）三加三，等于六。 老師：誒，答得不錯，小同學。
但是你都這么大了，不能夠再掰手指了。要心算，知道不？來把兩只手放 到褲口袋里。
放進去了。老師再問你一個問題，五加五等于幾？ 傻子學生：等于十一。
老師：哪個會等于十一？你把他拿出來再算一下。掰一下手指頭。
傻子學生：怎么又等于十咧？ 老師：等于十就對了嘛。 傻子學生：老師，不對啊？我拿來等于十，放進去等于十一咧。
老師：你看看，那個姐姐都笑你了。 傻子學生：姐姐，你們老是笑，你笑個屁啊？你們數一輩子也數不出來十一？ 老師：（打他一下）那姐姐，你不要生氣，他是個傻伯伯。
過來，座下。 傻子學生：好咧。
（跳艷舞） 老師：接下來，老師給你們上第三課，跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。請聽清楚，上聯 是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？ 學生甲：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。 老師：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。
來來，請站起來回答。 傻子學生：答什么？ 老師：答對聯。
傻子學生：什么對聯？ 老師：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。 傻子學生：男學生女學生，男女學生生男女。
老師：挻押韻的，答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
傻子學生：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。 老師：班長，不許打屁。
傻子學生：好人咧，謝謝啊。 老師：哎呀，我就不信難不到你。
老師再問你一個？大魚吃小魚，小魚吃嚇米，嚇米吃水，水落石出。 傻子學生：呵呵！你老公壓你，你壓床，床壓地，地動山搖。
（老師打傻子學生）我都答對了，你還打我 ？ 老師：啥子學生啊？氣死我啦。過來，座下。
傻子學生：好的（跳艷舞） 老師：班長，你看校慶就要到來了，我們班準備了什么節目？ 學生乙：我們為老師準備的是朗誦。 老師：那首先我們來朗誦一個。
學生乙：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。
學生甲：處處聞啼鳥。 學生丙：夜來風雨聲。
傻子學生：少女變大嫂。 老師：（打傻子學生）變啦，看你還變？ 傻子學生：你干嘛打我？ 老師：哪個教你的？ 傻子學生：班長教我的。
你個錘子，我的媽啊，你又騙我。 老師：過來，座下。
傻子學生：（跳艷舞）好的。 老師：班長，這個不行，換一個？ 學生乙：好的，煮豆燃豆萁。
學生甲：豆在釜中泣。 學生丙：本是同根生。
傻子學生：姐夫泡小姨。 老師：泡泡泡（打傻子學生）。
傻子學生：你干嘛老打我？ 老師：一到你這里就出錯？過來，座下。 傻子學生：好的（跳艷舞） 老師：班長，這個不行，換一個？ 學生乙：還有大合唱。
老師：那行，我們大家唱一個。 學生乙：全體起立，清早起床準備唱。
學生甲學生乙學生丙傻子學生：清早起床，空氣好啊。 傻子學生：看見老師在洗澡。
兩個咪咪，蹦蹦跳跳~~隨風飄！ 老師：飄飄，看你還飄。 傻子學生：你們為什么不唱啊？ 老師：（打傻子學生）你憑什么老打老師主意啊？ 學生甲學生乙學生丙：老師你別打了，校長來了。
老師：校長來了。 學生甲學生乙學生丙：傻子快跑。
（完）。
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