華閱文章網1.來幾個讓人笑的肚子疼的短笑話
1、和女友吵架冷戰，女友上我QQ到她空間留言“對不起，我錯了”。。。然后自己回復“哼！懶得理你……”。我……
2、“李晨向張馨予表白了！張馨予不是演宋江的嗎，真基情！”“演宋江的是張涵予好不好！”“張涵予不是唱酸酸甜甜就是我的嗎？”“艸，那是張含韻.”“對，就是唱隱形的翅膀的！”“我擦，那是張韶涵！”“別扯了，張韶涵是主持《非你莫屬》的那個胖子！”“呸，那是張紹剛！”
3、宋江被綁架，醒來看看四周，大聲說道：“沒想到我宋江居然死在這里！”一位嘍羅大驚：“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏？”，“呃？這個，我…”，嘍羅全都圍了過來：“是宋三藏？我要吃肉！”“幫我割塊臀尖！”…宋江：“你們書看混了！你們該叫我大哥！啊！操！..（四大名著看混的后果）”
4、當名著多了一個字，就悲劇了：狂人被日記，霸王別搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鵝跳湖，當幸福來敲肛門，茶花女優，死神來不了， 斯巴達日三百勇士，武林外遇傳，哆啦AV夢，幸福像菊花兒一樣，巴黎圣母妓院，論持久野戰！ 5、如果把每首歌詞中的“心”改成“蛋”…就會有…小虎隊：把你的蛋我的蛋串一串…張靚穎：我的蛋只愿為你而割舍…光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾經有一個夢…JJ：當夢被埋在江南煙雨中，蛋碎了才懂…
6、據說蛋清能護發，某同學用其揉搓后準備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個晚上。。。「
7、一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧臺里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：“有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：“先生！請您按單子里的點好嗎？
8、爆雷的高考零分作文！ 作文題目《行走》： “大哥，玩玩唄？！” “ 多少錢？” “200。” “便宜點唄？” “150包夜，老規矩么！" “行，走！”
9、一人去算命，算命先生摸骨相面換算八字后，說：你二十歲戀愛，二十五歲戀愛，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人怒道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有女朋友。先生聞言，略微沉思后說：年輕人，知識改變命運啊！
10、“我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦？”
2.跪求笑到肚子痛的笑話
我來。
1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇并問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~！！”
3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”
4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：“這是我見過的最丑的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子。”
5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：“你握住你的那枝筆別松手。”畫家：“我握著沒問題。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。
7.小明臉腫了同學問原因，小明說：“昨天去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。”同學問：“把他趕走不就行了？”小明：“沒來得及，我爸用船槳把它打死了。”
8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！
9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.兩個同事喝酒后大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！
13.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股后面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點菜單上的菜。
你樂了沒？
3.笑到肚子疼的笑話
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O（∩_∩）O 1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在。
4.笑話 很搞笑的笑話啊
讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺后面有人捅我，回頭看是后面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往后尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”于是趕忙看紙條后面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……”
37.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見？*****？拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭？
38.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”……
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~
39.犯人的書信都要經過審查.一個囚犯，收到妻子來信："親愛的，我應該什么時候種土豆呢？"囚犯知道妻子身體不好，翻地很累，就回信："你千萬記住，后院那片菜園，不要翻挖.有些槍支，就埋在那里了，具體位置我忘了."過了幾天，妻子來信："有幾個調查人員，把后院菜園，全部深翻了."囚犯回信："現在你可以種土豆了." 。
5.求幾個幽默笑話,要笑到肚子疼的
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下. 我就說了句："飯來伸手"， 我的同座接了句："衣來張口" 大家暴笑！！！ 3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！ 4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦” 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。
男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？ 1. 上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽的電話。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 2. 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“ 你到底是要米線還是要蔥？？” 3. 高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲 4. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 5. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 6. 女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
7. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的 8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：'我胸小，你嫌棄嗎？'男人說：'有饅頭大嗎？'女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：'天啊，旺仔小饅頭！' 9. 兒子每晚要和媽睡.媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯.媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！ 10. 一位漂亮的女孩養了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看 到了。”
女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光頭的客人 來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？ 11. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！” 12. 三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。
乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！ / 這是個笑話網站。
6.超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種
【男的話絕，女的回答更絕】No.1 男：“我可以向你問路嗎？” 女：“到那里？” 男：“到你心里” 女：“抱歉，此路不通” 【男的話絕，女的回答更絕】No.2 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“為什么？” 男：“因為你在我腦海中跑了一整天” 女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了” 【男的話絕，女的回答更絕】No.3 男：（看著她襯衫的標簽） 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的” 女：“難道你是地獄出品？” 【男的話絕，女的回答更絕】No.4 男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？” 女：“你想讓我今天也不順利嗎？” 【男的話絕，女的回答更絕】No.5 男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作” 女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服” 【男的話絕，女的回答更絕】No.6 男：“小姐可以借我五元嗎？” 女：“你要做啥？？” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。”
女：“很抱歉我不能借給你。” 男：“為什么。”
女：“因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。” 【男的話絕，女的回答更絕】No.7 男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。” 男：“那是因為老天對著你流口水。”
女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？” 【男的話絕，女的回答更絕】No.8 男：“相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人！” 女：“為什么不是第一啊……”（裝可愛貌） 男：“有了你……我就是最幸福的人！”（淺淺的微笑） 女：“我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。”（遐想狀） 男：“為什么？”（疑惑） 女：“因為我就要擺脫你的糾纏了。”
其它： 1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。 4、從前，美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著。. 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？我：5元考官：出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典里面就沒有出現過，我投啊投啊，終于得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了。
考官：你從哪得到google面試的消息我：百度考官：出去，下一位哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麥當勞面試失敗了。我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我：“132。
."考官：出去。
哥心都碎了。
失業這么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的 考官：請說出我們的口號，我：just do it考官：出去，下一位。 一次次的失敗，并沒有打擊我的信心，于是我靜下心來，苦苦學習，終于以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終于發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。 NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。
7.有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子
1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP的事。
男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。
朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。
老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個成語。
我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。6、我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”
奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。7、“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的'1'改成了'5'，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了'4'!”8、逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎么辦？老板說那好吧，就70賣給你。
然后他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。9、一個胖子出門，上了一輛公交車。
車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。
胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道：“小伙子，你別動，你站出來更占地方！”10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽了……11、有個小孩到樓下的小店買飲料。
店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。
撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……12、一位醫生對病人說：“我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？”病人說：“那就壞消息吧！”醫生說：“化驗報告出來了，你就能活24小時。”
病人有點崩潰的說：“那更壞的消息！”醫生說：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“。
”13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋里。
可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什么她的胸罩會套在線衣外面。14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然后點了很多菜，后來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然后回來之后，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，后來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺**還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等于幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！16、鄰居大嫂說：“她結婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走兩圈，老公一輩子都聽她的！”我：“那你穿了嗎？”大嫂說：“我當然得穿了！”我：“那結果怎么樣？”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”17、辦公室幾個人討論什么是？絲的最高境界。有人說打游戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，“你們太無聊了！”然后把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶里走開了。
眾人瞬間呆住了！18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色。19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的喂飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚肉，一分鐘后四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆……過癮啊！20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。
收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。
當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖……21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳。
8.誰能給我講一個超搞笑的笑話
1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” -5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”
-6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”-1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。
-4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生-“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。-5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了-7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”-8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-鸚鵡：誰呀。
-答：換煤氣的……-主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-門內：換煤氣的-9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”
然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”
-12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-14.漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。
出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。
”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”-同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候。”
15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
-18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”-20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好-22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
-23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”-25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好-于是返回，走啊走，又走了很多年，關。
9.尋找最最暴笑的笑話,最好能讓笑到肚子痛的.謝了
1次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.