華閱文章網1.因為錯別字發生的笑話十則短的
有一個小伙子不愛學習，進城里打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
大吃一斤
有個人早上出門后，看見旁邊有堆狗屎，于是他回家寫道：我在家門口看見一堆狗屎，我 大吃一斤！！！！！！！！！！
.早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）
.昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這么大了嗎？（兇兆）
.報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
.星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門）
.逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇）
.我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）
2.有關錯字的笑話短一些
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 19、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 21、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 22、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 23、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 24、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 25、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 26、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”
已經瘋了！ 27、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！ 28、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到. 29、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 30、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 31、老師：邁克，昨天我們班誰曠課了？ 邁克：我不知道，因為我昨天沒來上學。
32、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子。
..你在干嗎 。
都失火了還不出來 。”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿。..” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子。
.” 過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。..” 兒子說，“我在脫襪子阿。
..” 33、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說： “ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 34、圣誕節那天，阿明接到一條短信。
你要月薪過萬嗎？你要升職做高位子嗎？你要讓別人都敬佩你嗎？ 阿明想都沒想，就回復說：想！ 結果，短信回復說：哥們兒，別瞎想了，洗洗睡吧！ 35、士兵A和士兵B在巡邏時，發現兩手榴彈.. 他們決定把手榴彈帶回警局.. 途中，，士兵A說："萬一路上其中一個爆炸了怎么班？" 士兵B答："那我們就說只發現一個咯，傻子.." 36、從前有個人他吞下了10員錢，過了一個星期后，他去看醫生，跟醫生說，我一個星期前吞下了10員錢，請幫我拿出來，醫生說，一個星期錢=前你怎么不來拿，他說，那時我不需要錢。
3.用錯字的笑話 短
有一個離鄉的人老分不開“命”和“傘”字。有一天，他想寫封信給在家鄉的母親。他在信上寫道：你的命爛了，我這里有命，等回家的時候我把命給你。他的母親收到信后嚇了一跳，連夜坐車到他兒子那去看看。這是她才知道她兒子把“傘”字錯寫成了“命”字
有一天，老師讓農村的小學生記一個詩名叫【臥春】同學們錯寫成【我蠢】，詩是這樣的：暗沒有聞花，岸枝傷恨低。遙聞臥似水，伊透達春綠。岸似綠，岸似低頭綠，岸似低頭黛綠。被同學們寫成了：俺沒有文化，俺智商很低。要問我是誰，一頭大蠢驢。俺是驢，俺是一頭驢。俺是一頭呆驢。
4.關于錯字的笑話
1、學生的作文里寫道：“我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。”老師閱后批道：“海量，海量。”
2、學生的作文里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”后讓學生重抄。學生重抄后此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女。”
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他
估計又是念錯了什么。
秘書提醒道：“還有兩點呢！”
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少
兩點也沒什么關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”
老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，于是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學”。還上什么學啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班干部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的禍。看官必曉得，送終和送鐘；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！
一個女的報火警。電話里急促的說：“救火，救火！” “在哪兒？”消防隊員問。 “在我家！”“我是說失火的地點在哪兒？”消防隊員又問。 “在廚房！” “我知道， 可是我們怎么走能到你們家？”消防隊員著急得問。“天啊，你們不是有救火車嘛！”
一個男孩不想上學，就讓他的寫字好的同學代替家長在假條上簽字。男同學簽好了自己的名字后遞給他。不想上學的男孩說：“你替我直接把假條交給老師吧。”第二天他去上學，老師問：“你的假條誰給你錢的字？” “老師，是我爸爸簽的！”。 老師把替他交假條的同學叫起來，“你是想告訴我他是你爸爸，是嗎？”
5.寫錯別字的笑話
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！” 2.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 3.某山區通火車，沿途農民都來觀看，車上一女客來了例假，換紙后仍出窗外 迎面飛在一農民臉上，農民取下說：“哇靠！！！火車就是快，飄張紙都能把我鼻子打出血 4.三歲的女兒經常對我說，“爸爸，是不是種什么就得什么呀？”我說，“是的，種瓜得瓜，種豆得豆”，女兒高興的說“那我種果凍，我要好多果凍”。
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。
回時在城門去一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！” 笑話可能是只是一句短語，也可以是一個小故事或一連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產生幽默感。一個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在于行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。 這時售票員大聲喊：“誰沒買票？” 一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票！” 這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！” 7.媽媽叫小雙起床：“快起床！公雞都叫好幾遍了！” 雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 舉幾個例子： 1布什視察老人院 一天布什決定要去華盛頓當地一家老人院視察。
總統從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。 布什不太高興，轉身追上小老頭問：“你認識我嗎？” 小老頭看看布什說：“不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰." 2 律師和扒手 問：律師和扒手有什么不同？ 答：一旦你死了，扒手就不再盯著你了 3chance 和 opportunity的區別 老師：~~~，chance 和 opportunity有什么區別？~~~~ 學生：~~~~~作文里寫opportunity比chance得分高~~~~~ 4你家真窮 你家太窮了。
我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊：“嘿，誰關了取暖器？” 5 笨蛋，這不是給他的。 一對老夫老妻走在路上，恰好一支鴿子飛過，一攤鴿子屎 掉在老太太頭上。
老太太說：“快，快拿張衛生紙來。” “為什么？現在他離咱們至少半公里遠。”
6分娩 一個小男孩兒要完成老師留下的作業，寫一篇關于“分娩”的作文。 他問媽媽：“我是怎么被生下來的？” 媽媽有點不自在地說：“親愛的，祖宗把你帶給我們的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下來的？” “嗯，祖先生下我們的。” “好，那爺爺奶奶怎么被生下來的？” “好了，親愛的，也是祖先把他們生下來的。”
小男孩兒好像明白了。 幾天后，小男孩兒交了作文。
老師看了看，第一句話怎么也看不懂。“這篇作文不好寫，因為我們家三代人沒有一個人是自然分娩出生的。”
7大學生畢業自我鑒定 匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。
盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風里。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。
盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入**的信念。 我為人正直謙遜。
路見不平拔刀相助。我在家里的時候，看到一只大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱么，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。
還有一次在學校里，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢里傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法么？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事后我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣概所感動。
還有關于學校食堂里吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。
我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一只沒有改變，我深信，只要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。我樂于助人。
為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，。
6.有關錯別字的笑話大全,
原發布者：上官櫻雪4
錯別字笑話很“行”有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天后，回到賓館，對翻譯說：“你們中國人真有自信。”翻譯問：“怎么了？”他說：“我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業很行，中國農業很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行。”“歇”寫成“喝”某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”買命古時候有一個出門在外的生意人托人給家中捎去家書一封，順便請對方給自己帶回需要的東西。可是當他夫人看到信時著實被嚇了一回。信中寫道“……此地多雨，吾因未買命，故易得小恙，今日請君返家，代為我買命，切切……”其實這個老兄將雨傘的“傘”（繁體為“傘”），錯寫成了生命的“命”了，鬧出了笑話。聽寫語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下 ：《臥春》《我蠢》 暗梅幽聞花，俺沒有文化 ， 臥枝傷恨底，我智商很低， 遙聞臥似水，要問我是誰， 易透達春綠。一頭大蠢驢。 岸似綠，俺是驢， 岸似透綠，俺是頭驢， 岸似透黛綠。俺是頭呆驢。QQ錯字小笑話GG:
7.關于寫錯字引起的笑話
1. 老師被同學們氣得直跺腳，作為班干我當然不能對這種狀況坐視不理，于是迅速沖上講臺在他腳下放了幾個核桃。
2. 喜歡你到什么程度呢，我想把你比作，熬好幾天夜終于做完作業知道第二天不用早起把房間收拾得干干凈凈換上新睡衣洗了個澡外面下著大雨開著小燈看會兒書然后放心把頭挨上松松軟軟的枕頭的，那一秒鐘。
3. 女青年失戀了，低頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦干淚：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什么戀愛經驗，但師太搶走道長那一晚，我看到了這句話，覺得說得挺好的。」
4. 我談戀愛的次數比較多，有十段感情經歷，你會介意嗎？”“你居然談了十個女朋友！！！”“別亂說，哪里來的十個？只有三個是女生。
5. 青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑。”
6. 再次發現電視里都是騙人的，不是說兩個人吵架只要吻住對方的嘴就好了么，我這樣做了，我叔怎么扇了我一巴掌？
7. 眼看著雙十一光棍節就要到了，于是跑貼吧發了條『單身狗求配對啊』的帖子，后面有位朋友回復了『我家里有一只薩摩耶，你的是什么狗』我…
8. 現在的學生真是了不得！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班QQ群級。那天，我問兒子："你們在QQ群里都聊些什么？"老公接口道："瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！"兒子急了："才沒有，我們是用來互相抄答案的……"
9. 不老的神話林志穎都39了， 唱雙截棍的周董35了， 唱江南的俊杰32了，還珠格格里的趙薇都當媽了， 踢球的小貝退役了， 蠟筆小新爸爸死了， 火影快結束了， 犬夜叉完結了， 塞班落伍了， 蘋果出5s了， xp要停止服務了， 十年前我們盼青春， 十年后我們致青春，不得不承認， 我們這一代， 開始老了
10. 孫策臨死前面無血色，把孫權叫到床邊。還沒等開口孫權便搶先說道：“兄長，我不會讓你這樣白白的死掉！”說完給孫策涂了個黑臉。孫策卒
8.關于寫錯字的笑話
1、學生的作文里寫道：“我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。”老師閱后批道：“海量，海量。”
2、學生的作文里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”后讓學生重抄。學生重抄后此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女。”
3、物理老師讓阿衰打印一份關于自由落體的報告。。。阿帥一不小心就寫成鳥自由裸體。。
“比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！
“巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？
“呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。
“自”對“目”說：你單位裁員了？
“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！
“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
“占”對“點”說：買小轎車了？
“且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？
“大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。
“日”對“曰”說：該減肥了。
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術？
“土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？
“木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
“叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
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