華閱文章網1.跪求西游記搞笑劇本
1.在八戒撞天婚的那一集里，八戒說：娘，姐姐們不依，您就依了我吧？2.禍起觀音院，孫悟空跟偷袈裟的黑熊精說了一句“你是燒煤的還是賣炭的，黑的如此俊俏”3.斗法降三怪那集，孫悟空叫豬八戒把三清中的一個神像搬走后 沙僧問孫悟空：大師兄，什么叫五谷輪回之所？ 孫悟空告訴沙僧：五谷輪回之所就是？（兩人偷笑） 豬八戒回來后說：什么五谷輪回之所，是茅廁，臭著呢！4.金角大王：小的們！把豬八戒洗剝干凈，咱們蒸著吃！ 豬八戒：啊？吃我！讓你們都得豬瘟！不得好死！ 小妖：大王！豬八戒皮厚不好蒸！ 豬八戒：阿彌陀佛！是哪個積德的，我是不好蒸！ 又一小妖：大王！剝了皮就好蒸啦！ 豬八戒：好蒸好蒸！湯滾就爛啦！5.盤絲洞那集，那個多目怪剛脫掉衣服，想用身上那些眼睛放射金光的時候，猴子大笑說： 我的兒，打不過就是打不過，**了也沒用啊！6.收服紅孩兒：孫悟空跟沙和尚說嘲笑紅孩兒的話：“我的兒，菩薩怕你長不大，給你戴上金項圈，金鐲子，哈哈……”7.流沙河八戒和沙僧：你上來，你下來，你下來，你上來多目怪和悟空：我的兒，打不過**了也沒用啊朱紫國八戒揭皇榜：你兒子揭的皇榜，你孫子會看病8.火焰山八戒：咱們找個沒火的地方走不就行了唐僧：哪方無火？八戒：東方沒火、南方沒火、北方也沒火悟空：那，哪方有經哪？八戒（朝著悟空）：西方有經！9.八戒道：“娘啊，既是他們不肯招我啊，你招了我罷。”
那婦人道：“好女婿呀！這等沒大沒小的，連丈母也都要了！10.豬八戒：師傅，猴哥的外公讓俺老豬給馱回來了！孫悟空：呆子，誰是我外公？！豬八戒：不是你外公，你讓我馱回來干嗎？唐僧：悟空，你能不能醫好這國王？孫悟空：這國王都死了一年多了。
豬八戒：師傅，剛才師兄說他能醫好這國王！孫悟空：呆子，我幾時說過？！豬八戒：你說過，你說過！師傅，別被這猴子騙了，他要是醫不好，他讓我馱回來干嘛？！11.銀角：我叫你一聲你敢答應嗎？悟空：我叫你一聲你敢答應嗎？銀角：你這葫蘆是從哪來的？悟空：你這葫蘆是從哪來的？銀角：我這葫蘆是太上老君從昆侖山山下摘來的悟空：彼此彼此，我這葫蘆也是那摘來的，當時仙藤上有兩個，你那雌的，我這雄的銀角：先不管雌雄，行者孫，行者孫，行者孫悟空：爺爺在此，爺爺在此，爺爺在此，哈哈如今世道變了，你那葫蘆見了老公不敢揚威了。
2.急求一個西游記的搞笑小品劇本
豬八戒跳傘：
演員：唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白
旁白：一天，唐僧師徒去旅游，突然飛機失事，他們準備跳傘，可降落傘只有三把。..
唐僧：這樣吧，誰答對我的問題，誰就可以拿一把降落傘，第一個問題請孫悟空回答.
"天上有幾個月亮？"
"一個"
旁白：孫悟空跳了下去
唐僧：第二個問題沙和尚回答
"天上有幾個太陽？"
"1個"
旁白：豬八戒想這么簡單的問題難不倒他，沒有降落傘的一定是唐僧拉。
"天上有幾顆星星阿"
"這個。."
沒辦法，豬八戒跳了下去
旁白：第二次，他們又旅游了，飛機又失事.降落傘又只有三把.
唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什么？"
"蘇聯"
接著問沙和尚"世界上最富的國家是什么？"
"美國"
問八戒：請把世界上的國家一一報出來
旁白：沒辦法，八戒又跳了下去
旁白：第三次的情況和前兩次一樣
豬八戒：算了，我自己跳下去的了
眾人一齊喊：這次降落傘有四把
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原發布者：617145289
搞笑小品劇本唐—唐僧孫—孫悟空豬—豬八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精）（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻……）唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！（走貓步繞場，停步擺造型）孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！唐：你是越來越煩人了，還不快去！孫：是，師父。八戒、沙僧，takecareof Mr.唐。Iwillbebacksoon.（孫下）唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！（過了一會兒）唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！（作遠眺狀）豬：師父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水狀）唐：（羞愧狀，柔聲）罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……（豬、沙愕然）（女子飄飄而過）沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，沒關系我可以保護你的。白：這位小和尚有禮了。小女
4.西游記搞笑劇本 三代白骨精
地點：深山老林人物：唐僧師徒、白骨精道具：金箍棒、掃帚代替釘耙、自制沙僧降妖杖旁白：話說這一日，唐僧師徒四人來到了一座大山腳下。
唐僧（）說：徒兒，這里是個什么去處？悟空（舉目遠望，凝重）說：師父，這里荒山野嶺，毫無人煙，并且妖氣十足，我看不宜久留，我們還是繼續趕路吧。八戒（懶洋洋）說：哎呀！餓死我啦！ 我是走不動了！悟空：你這個呆子，就知道吃……沙僧：是啊師父，我們都走了整整一上午了，是該歇息歇息了……唐僧：悟空，為師也感到腹中饑餓，我們就在這里化些齋飯，再走也不遲……（悟空跳上一塊大石頭（凳子）向遠處瞭望）悟空：師傅，那邊有一處桃樹林，我去摘些桃子回來為大家充饑吧。
唐僧：也好。悟空：俺老孫去也……（孫悟空下場。
白骨精上場）白骨精說：聽說去西天取經的唐僧今天要從此處經過，吃了他的肉，可以長生不老，這可是天賜良機，我一定要把他弄到手，不過，聽過他的那個大徒弟孫悟空神通廣大……哼哼，本座自有妙計……白骨精念了一段咒語，將自己變成了一個妙齡少女。（美女上場，站在舞臺邊的一個地方。
白骨精下場。）八戒（急的亂轉）說：哎呦~都快餓死我了，我說這猴哥怎么還沒回來呢……沙僧說：是阿。
猴哥也該回來了……美女（提著籃子款款走上前來，籃子里面放滿了饅頭）：各位長老~各位長老~唐僧：女施主何事~美女：看各位長老樣子，想必是餓了吧，我這恰巧有些齋飯，若不嫌棄，就請各位長老用了吧……八戒（ ）說：不嫌棄，不嫌棄……沙僧：二師兄！大師兄說了，這里荒無人煙，怎么會有個姑娘突然出現在此……美女：長老，我家就在不遠山下，家長父母誠心向佛，不如你們去我家中，用些齋飯，再走也不遲啊……豬八戒：師傅，去吧，猴哥一定又不知道跑哪去了！沙僧：師傅，不能去啊，大師兄……豬八戒：去你的，師傅去吧，你看我都餓成什么樣了……唐僧：也好，那就勞煩女施主了……往前走，白骨精伸爪子要吃人悟空：呔！妖怪！哪里跑！（一棒子打死，躺在地上。）唐僧（氣氛）說：你這猴頭，怎么平白無故傷人性命！悟空：師傅，他是個妖精！八戒：這明明是一個貌美如花的姑娘，你怎么說她是個妖精！唐僧：你走吧，我不要你這個歹人做我的徒弟！沙僧：師傅，大師兄不能走啊……悟空：師傅，你把我從五指山下救出，我保你西天取經，如果我在此回去，豈不成了知恩不報之輩……唐僧：哎……如此一說，那就在饒你一次，倘若再有下次，為師可就要念那緊箍咒了……悟空：弟子謹記教誨……白骨精：那孫悟空果然名不虛傳，若不是我逃得快，險些被他一棒打死，此仇不報，難消我心頭之恨。
哼哼……旁白：白骨精又想到了一個主意，搖身一變，成了一位老嫗。（老奶奶顫顫巍巍地走到了舞臺上。）
老太太（四處呼喊）說：女兒啊，女兒，你在哪？八戒說：你看人家媽媽來找女兒了，還說人家是妖怪。老太太說：長老，請問你有沒有看見我的女兒？八戒、沙僧紛紛搖頭。
老奶奶突然看見了地上的女兒。老奶奶大喊：女兒啊，一定是你們打死了我的女兒……悟空：呔，妖怪，吃我一棒！老太婆應聲倒地八戒說：啊！師傅，這猴子又打死一個……唐僧： 你這猴子，怎么又傷人性命！悟空：師傅他是妖精！唐僧：好端端的一個婦人，你怎么說他是妖精！屢次不改，你去吧！悟空：師傅你讓徒兒去哪？唐僧：從哪里來，回那里去！沙僧：師傅，大師兄一路驅妖斬怪，一心保您西上取經，你再原諒大師兄一次吧。
唐僧：這……好吧，僅此最后一次了……白骨精：這個孫悟空，屢次壞我好事！今天我若不吃上唐僧肉，絕不善罷甘休！旁白：白骨精又變成了一個老爺爺。（老爺爺上臺。）
老爺爺（焦急的四處呼喊）說：女兒、老婆，你們在哪里呀。老爺爺突然看到了拐杖和籃子，大哭老爺爺哭喊：我可憐的女兒呀，是誰打死了你們呀。
悟空說：妖怪！你不識好歹，還敢再來！老爺爺：長老救命~長老救命！唐僧：悟空！你還想傷人！悟空：你這妖怪，欺負我師傅肉眼凡胎不識真假，但你騙不了我老孫！吃我一棒！（孫悟空追著老爺爺下場。孫悟空追白骨精上場，把白骨精打死。）
唐僧（嚴厲的）說：你這猴頭，連殺三人，罪不可赦。你走吧，我不再是你的師父了。
悟空（拉著唐僧的衣袖，委屈的）說：師父，他們都是妖精啊！唐僧（扭過臉，拂開衣袖，狠心的）說：不要再叫我師傅，我沒有你這個徒弟！沙僧：師傅，你看！唐僧：啊，剛才的那位老伯，怎么變成了一堆白骨！沙僧：師傅，大師兄沒有騙你，這果然是個妖怪！唐僧：這……八戒：師傅，這一定是那猴子打死了人，怕你怪他，故意用法術變的……唐僧：啊！你傷人性命，竟還敢欺騙為師！（念緊箍咒）悟空：師傅莫念，師傅莫念！沙僧：師傅，別再念了！別再念了！唐僧：你走吧！我沒有你這個徒弟！悟空：師傅……唐僧：多說無益！你走吧！悟空：師傅，你當真要趕我走！唐僧：正是！悟空：沙師弟，替我好好照顧好師傅……老孫去也旁白：這正是，尸魔三戲唐三藏，圣僧恨逐美猴王，欲知后事如何，請閱讀《西游記》……。
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笑傳（話劇劇本）_ 小妖：“閉嘴！你爺爺的爺爺！” 唐僧：“哇！妖兄，你這句‘你爺爺的爺爺’真是可圈可點，比我那句‘你爺爺的’更入木三分。”
妖怪對小妖說：“我說小妖啊，我們雖然渾身臟兮兮的，但我們的腸胃還是很干凈的，不能吃一些不干不凈的東西。” “喂，你！”妖怪對唐僧說，“你快去把你肚子里的東西拉光，免得我們吃壞肚子。”
唐僧：“我……我實在是拉不出來呀！” 妖怪、小妖唱道：“丟堆不出一聲吼啊，再丟不出用手摳啊！”（《好漢歌》） 唐僧：“你……你們真是泯滅了妖性！” 鏡頭一轉，孫悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，現在的你，總在我身邊羅哩吧嗦。”（《笑臉》） 豬八戒：“猴哥，這個洞奇臭無比，一定就是這兒。
你快進去救師父吧！” 沙和尚：“對呀！猴哥，你快去，我們在外面掩護你。” 孫悟空：“我拷！又是我打頭陣。”
豬八戒、沙和尚齊唱：“猴哥你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭！” 孫悟空：“好了好了，我服了你們了。” 孫悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看過來，看過來，看過來。”
妖怪聽到孫悟空的聲音，從洞里走出，邊走邊唱：“一波還未平息，一波又來侵襲，到底是誰在挑釁？” 妖怪走出洞口，一看：“我拷！原來是只臭猴子。” 孫悟空：“你這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美猴王稱號的齊天大圣孫悟空是也！怎么樣，我的大名如雷貫耳吧！” 妖怪：“沒聽過。”
孫悟空：“我拷！你這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。” 妖怪：“少說廢話，要打就打。
降龍十八掌！” 孫悟空：“如來神掌！” 妖怪與孫悟空打斗時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。 唐僧被救了出來，妖怪一見，說道：“混蛋！原來我中了調虎離山之計，我IQ高達28也被騙了，真混帳，看來我必須速戰速決。
臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！” 孫悟空一聽，抬頭向天上看去。妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，說：“嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。” 豬八戒：“師父，怎么辦？連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。”
唐僧：“這猴子真他媽沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機來。”
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。 唐僧肉麻地說：“喂~~是觀音姐姐嗎？我是三藏啦~~我現在被一個好臭好臭的妖怪纏住了，你快來幫我吧。
什么？你要去洗桑那浴，沒空！嗯~~你好壞哦！要是我出事了，以后晚上誰來陪你嘛！哦！你要教我一條咒語啊！好的，好的，我記住了。拜拜，親一下。”
唐僧面對妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你媽媽，定！” 妖怪中了咒語，被定住了。 唐僧拍了拍手機，說道：“科技以妖為本，諾基亞手機真棒！” 沙和尚：“師父，猴哥咋辦？” 唐僧：“這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。
八戒，老辦法。” 豬八戒跑到孫悟空身邊，把屁股對準孫悟空的頭，放了個屁。
孫悟空：“我拷！好臭啊！”說完便從地上彈了起來。 孫悟空一見妖怪不動了，便撲上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我們應該給失足青年以改過自新的機會。” 孫悟空：“師父，你的想法好是好，但是讓它跟著我們，我們豈不是要供它白吃白喝了！” 唐僧：“你這猴頭真不開竅，你想，我們把它賣了，不就有錢去長沙世界之窗玩一玩了。”
孫悟空三人齊喊：“好？！師父英明！” 唐僧：“天色已晚，我們上路吧！” 于是師徒四人押著妖怪，邊走邊唱：“你叼著煙，我拿著酒，吃喝嫖賭，路上多開心……” 他們越走越遠，最后消失在晚霞中。 功夫》 趙本山：我家有頭老公豬，黑底白花的，一天早上忽然以每小時80邁的速度向前飛跑，吧嗒撞樹上死了。
請問是怎么回事？ 唐僧：那豬的視力不大好吧。 沙僧：可能有什么心理疾病吧。
孫悟空：那豬腦筋不會急轉彎唄。 豬八戒：你罵人！ 范偉：請聽題。
過年了，我們家什么年貨都沒買，就剩一頭豬和一只猴了，你說我是先殺豬呢，還是先殺猴呢？ 唐僧：先殺猴。 范偉：豬也是這么想的。
沙僧：先殺豬。 范偉：猴也是這么想的。
悟空、八戒：我倆啥時候這樣想過？ 《說事》 崔永元：唐師父，你們都是怎么去的西天？ 唐僧：像我這樣的大腕當然是坐專機了。 崔永元：小孫，聽師父說你們坐專機去的？ 孫悟空：是啊，是坐拉磚的拖拉機去的。
崔永元：你們把真經取回來都怎么處理的？ 唐僧：搞了個簽名售書。那場面熱鬧啊，紅旗招展，人山人海。
（右手在胸前來回擺動） 崔永元：小孫，真有這事？ 孫悟空：沒、沒簽名售書啊。不全免費送的嗎？拿回家全糊墻了，左一層右一層，左一層右一層。
（右手在胸前來回擺動） 《紅高粱模特隊》 范偉：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直線。 豬八戒：范老師，我覺得猴走不走直線，完全取決于妖怪。
如果妖怪拐彎了，猴還走直線，你說的是不是瞎猴走直線？ （悟空去追八戒，要扁他） 《昨天 今天 明天》 崔永元：聽說你們在取經路上鬧過矛盾？都咋解決的？ 孫悟空：經過八戒、沙僧的舉手表決，大家一致認為我崔永元：你是對的。 孫悟空：向師父賠禮道歉！ 崔永元（轉向唐僧）：道歉這段，一定得讓師父講。
6.搞笑版西游記臺詞
可以不是女兒國的嗎？
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個.
唐僧：好，給你一把.
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個.
唐僧：好，也給你一把.
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題.
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
.
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把.
他們又繼續回答問題.
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.給你一把.
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人.
唐僧：好，也給你一把.
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
。八戒又只好跳了下去.
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了.
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳.
然后就縱身一跳.
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
7.跪求西游記搞笑劇本
西游記之一百零三回 道具： 悟空：筷子一根作金箍棒，鐵絲一條彎成頭箍。
八戒：西餐叉子作釘耙，腹內墊枕頭，麻繩捆住衣服。 沙僧：背一空旅行包。
唐僧：手持長把笤帚（禪杖），頭戴博士帽，身裹床單。 觀音：手持啤酒瓶，內插枯草一根，頭繞白紗巾。
少女：手絹，頭蓋彩巾。 開場白： 話說唐僧師徒四人西天取經，這天他們剛剛領了伙補…… 八戒（從包廂出，踉蹌狀）：誰一腳把我揣出來的！又是你這只臭猴子！ （悟空出包廂，沙僧攙扶）沙僧：大師兄又喝多了。
悟空：師傅請客，不喝白不喝！ （唐僧響指：“買單！”，說話聲音傳來：“你們這兒的酒菜太貴了！啤酒要四塊錢， 一盤涮羊肉要15！我們是出家人啊！對啊，我們是出家人，可不可以打八折？”。唐僧出，響指，八戒接過禪杖。
唐僧湊近眼前數錢，又打個響指，八戒遞回禪杖。三人集合，立正，對齊，報數。
1,3,4！悟空：“報告師父，應到3人，實到4人，請指示！”唐僧于前） （唐僧做念經懺悔狀。）：酒肉穿腸過，佛祖心頭坐。
佛曰，一戒殺生，二戒妄語，三戒游戲，四戒上網，……，八戒，色。今天幸好錢不夠，否則……罪過罪過！（眾畫十字：阿門！） 唐僧：徒兒們，觀音姐姐發的伙補只夠為師的吃一頓了，你們以后就自己化緣去吧！ 沙僧：師兄醉成這樣，還是先找家客棧吧。
（悟空一把推開沙僧，逞強）：我沒醉！我去找客棧！ （悟空欲架筋斗云，腿軟絆倒）：我這是在哪兒？不知這個跟斗翻了多遠？ （八戒趕上）：師兄，你摔著了沒有？ （悟空抬頭，見美女，做呆狀。八戒隨目光看去，也立在原地。
沙僧走來，）：你們在看什么啊？ （悟空、八戒同時抬手捂住沙僧的眼睛）：少兒不宜！快去報告師父，前面有妖！ （沙僧上）：師父，兩位師兄讓我來稟告，前方有妖！ （悟空梳頭照鏡整妝欲上。唐僧）：若是兩位師兄說的，那前方必有美女。
八戒：師兄，這個錯誤你不能犯，還是做弟弟的先上吧。 悟空：我是師兄，當然是我先。
八戒：泡妞還分師兄師弟嗎？ 悟空：你竟敢不聽我的話？我打我的師弟！（悟空打八戒。） 八戒：你敢打你的師弟，我就敢打我的師兄！ 八戒：九齒釘耙！嗯？一、二、三，四！四齒鋼叉！ 悟空：如意金箍棒！ 話外音：八戒和悟空大戰三百回合不分勝負，悟空終于決定使絕招！只見他拿出了七號槍！（八戒敗陣，摔在師父面前。
悟空照鏡梳頭，又以多種酷態追著展示于少女前，少女故做不見。） 悟空：這下沒搞頭了，為什么晶晶姑娘對我這個造型完全沒反應呢？ （唐僧急湊近少女，看不清，伸手。
沙僧遞上眼鏡。唐僧戴上仔細觀察，終做滿意狀。）
：嗯，果然正點！ （唐僧打響指，眾人集合。少女獨白。）
：曾經有一份真誠的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去的時候，才追悔莫及。塵世間最大的痛苦，莫過于此。
（唐僧驚訝）：你們集合干什么？ 眾人：師父你打響指了呀！ 唐僧（指向少女）：我不是叫你們，我是叫她！ 八戒（湊前）：師父，西天取經路途遙遠，風塵仆仆，這洗衣做飯之事…… （大家齊望少女，露陰險笑。） （唐僧最早換臉，做沉思狀。）
：大金剛經第5卷第33冊386頁佛祖批示：男女搭配，干活不累！ （眾人做景仰狀）：理論與實踐相結合，師父明鑒。* （唐僧閉目，正氣凜然）：正所謂我不入地獄，誰入地獄？ （眾人湊前做忠心耿耿狀）：地獄，下，我先！ 眾人（痛哭流涕）：師父，不能啊！ 唐僧：貧僧這么做，無非是想感化爾等，以配合我佛慈悲之大無畏精神啊！ 悟空：探路重任，弟子愿一肩承擔！ （悟空扭過頭去）：這泡妞之事，當然也不能讓給別人…… 八戒（一腳將其絆倒）：師兄酒醉，就在后面掩護我吧！ （其余三人緊跟八戒。
八戒一停，幾乎撞上。八戒整裝，伸手做拒絕狀）：掩護我，別靠那么近行不行？ 唐僧：悟空，你又猴急！大家一個個來嘛。
8.西游記里有哪些經典爆笑段子
1.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎么了？”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？” 2.悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。
悟空問：“隊伍到哪兒了？”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精？”八戒答：”沒有。”
悟空急：“那你哭什么？”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。” 3.取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城里找吃的。
第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。
悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來！”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢？”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”
4.師徒四人到達一個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被交警扣了。”
唐僧問為什么？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至于被扣啊？”八戒說：“*說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。”
5.悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢？”八戒說：“丟了。”
悟空說：“找去呀！”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。
三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎？”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎？”“也沒有。”
悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢！” 6.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。
悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
7.唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故？眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢？”羅漢說：“他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
8.唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”
沙僧說：“不是聽說有經濟適用房么？要不咱問問去？”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到咱們？” 9.八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆.悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來后對八戒說：“傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊！” 10.唐僧取來真經，背著去見李世民。
唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”
唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”
唐僧說：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這么厲害，我當初還讓你去干嗎呀！” 11.一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：“大王！大王！我們終于抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”
小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報紙上說唐僧肉里含有致癌物質。”
12.豬八戒取經之后去整容后變成一個特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來之后對那個小姐說：“你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊！” 13.唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把，于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去。唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個。
唐僧：好，給你一把。唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個。
唐僧：好，也給你一把。一旁的八戒好開心，這么簡單的問題。
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？八戒跳了下去。沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了。
途中又失事，降落傘還是只有三把。他們又繼續回答問題。
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：1949年.唐僧：好。給你一把。
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？沙僧：250萬人。唐僧：好，也給你一把。
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？八戒又只好跳了下去。第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了。
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳。然后就縱身一跳。
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
9.尋找 關于《西游記》改編搞笑小相聲
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了我吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，只要他們愿意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里……”
沙僧：“師傅，悟凈曾任卷簾大將，怎么說也是個本科畢業，到西天后工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情愿護送師傅西行……但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這么重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是掛在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但只要能為這些可憐的女人分憂，這又算什么呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（臺下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什么時候變得這么能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗云，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗云，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士……”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。于是站在大殿中央，雙手張開……沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所愛！
Onlyyou，讓我忘記取經！
Onlyyou，是我心中至愛！
Onlyyou……
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什么愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短松岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話……
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月后準備在美國上市……”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取經。這都是后話。
聽說后來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬！！
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