華閱文章網1.搞笑短話,笑死人的
1、男人用大寶，女人用護舒寶 。
2、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。3、有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、5、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。7、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。
8、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌.9、在街上看美女，高一點就是欣賞。；低一點就是流氓。
10、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。.。
當有一天，我上不了網，我的QQ就得爆炸2. 看我不順眼，就炒了我，我比黃瓜經折騰3. 上網上多了，我就渾身腦袋疼4. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了5. 因為粉絲太多，所以時間都被粉碎。6. 別因為你當過兵，就把所有的動作都加上“一二一”8. 撞擊、抨擊、打擊、追擊、敲擊，就是不能夾擊（雞）！9. 你別皮進肉不進啊！12. 早上時間雖緊，可也不能不洗臉！很粘糊的說13. 項鏈變走珠，有燈愣點蠟，上身穿制服，下身穿絲襪，腰里別皮鞭，隨身帶黃瓜，玩SM，走BT路線起家。
14. 吃幾個荔枝，就長幾個泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本來想給您打電話來的，可我電話一直占線，就沒騰出時間來，對不起啊~16. 我用聊天之余的時間來工作，老板用約會之后的時間來上班，我們都一樣17. 強迫癥，就是明明來了大姨媽，非要摳一摳看看是否真的來了18. 其實我挺期待世界末日的，只有這樣才是對全人類最公平的待遇20. 愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信21. 戀愛中的人都是大白癡，大也不說大，小也不說小，困也不說困，累也不說累，分手了全想起來了23. 唯有雙手，才能創造快感！24. 面對不聽話的小孩，只要你一直瞪著他，一直瞪，一直瞪，他就老實了25. 女人壞到極點，往往親熱的時候會在你的寶貝上狠咬一口，以后你看到咬這個字，都要寒半天26. 男人壞到極點，就是當女人想要的時候，他說：對不起，我還有事，先走了…27. 男人要有特長，女人要有突出，不男不女要有個性，所以有個性的人越來越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝順父母的人，一生都會很孤獨30. 凡是帶著手鏈的人，八成都割過脈鄙視我的人這么多，你算老幾？我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…不怕被人利用，就怕你沒用。鋤禾日當午，彎弓射大雕秀發去無蹤，頭屑更出眾！沒什么事不要找我，有事更不用找我寧和明白人打一架，不跟sb說句話！不蒸饅頭爭口氣行嗎？他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？生的偉大，死在花下！如果輸了今生那么我也不要來世。
我愛你！關你什么事？女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！廢話是人際關系的第一句。只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？可以不好好學習，但決不能不好好復習。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
連廣告也信，讀書讀傻了吧！二農戲豬。干掉鳥人我就是天使！帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！好好活著，因為我們會死很久！有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。人又不聰明，還學人家禿頂！！想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！便秘了的原因是地球引力太小。
系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…你是電，李四光，你是唯一的神話…笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
我總在牛a與牛c之間徘徊。有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！花錢越多，離床越近。
要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有錢人終成眷屬。
問世間情為何物？一物降一物。不要和我比懶，我懶得和你比。
我是耶穌他兒子，椰子~！大學就是大概學學！我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。bmw是別摸我，msn是摸死你！生活可以將就，生活也可以講究！別人的錢財乃我的身外之物。
早上長睡不起；晚上視睡如歸！我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
歲寒三友——火鍋白菜熱被窩。本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~生時何需久睡，死后自會長眠。
我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。開車無難事，。
2.個性簽名2016最新版搞笑
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮當 問：為什么？ 答：因為他伸手不見五指2、問：手機用戶最喜歡去哪？ 答：吉林通化 問：為什么？答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關機”。
4、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！5、醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！7、問：阿拉丁有幾個哥哥 答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？ 答：因為小布什總是FUCK UP!9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 10、老領導感嘆， 你們多幸福啊， 小姐遍地， 俺那時出差不僅沒小姐， 回來全家七口擠在一起， 想親熱一下 還得往門外撒把糖， 再喊： “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！”11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。
咖啡杯沒事哦。為什么呢？ 答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有13、問：你姓啥？ 答：我姓魏 問：魏什么啊？ 答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘癥！ 醫生：你什么時候發現你有這種病的？ 病人：什么病。
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？答：24個呀問：錯！！！答：為什么呀？問：21個，因為ET是坐UFO走的16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？ 答：因為都不熟嘛17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰答：巴金18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！ 孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎答：？問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎答：是達芬奇驗證碼20、問：童話故事中誰的胸最平？ 答：小紅帽··· 因為她的奶奶被狼吃了···21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？兒子答：沒Q幣22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？答：不知道。問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”
醫生：“是嗎？那我來測試下。 88” 病人：“44”24、語文課，老師在黑板上寫下"軟"，然后讓大家拼讀. 男生齊喊：日完-軟. 老師說：男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊：日完俺軟. 班長糾正說：日五晚軟. 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是日五晚俺軟25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？答：應為會引起海笑（嘯） 1、從前從前，， 蘋果跟梨子是一對好朋友，， 可是后來蘋果要搬家了， 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚 結果十年之后，， 蘋果再次回到這個地方，，可是過了很久， 梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等 ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， 結果變成了等離子 2、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了。
3.五十字左右搞笑說說
其一：某某人他媽，數學家，1+1=280，某某人他爸，蜘蛛俠，飛檐走壁跳懸崖。
某某人他爺，愛科學，騎著母豬追飛碟，某某人他奶，賣酸奶，酸奶車子被人踹。其二：人之初，性笨蛋，不寫作業是好漢。
老是發現怎么辦，抄起椅子跟他干。椅子被打的稀巴爛，怎么辦。
給你變個奧特曼，奧特曼，沒吃飯。打不過老師怎么辦，么法辦。
只好到墻下去罰站。其三：太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包，我要炸學校，老師不知道，你拉線，我就跑，轟的一聲學校炸沒了。
其四：古詩后宮佳麗三千人 鐵棒也會磨成針寬衣解帶終不悔 為伊消得人憔悴 千山萬水總是情 多給一份行不行 窮則獨善其身 富則妻妾成群 三個臭皮匠 臭味都一樣 射人先射馬 捉奸捉在床 書到用時方恨少 錢到月底不夠花 天若有情天亦老 人若有情死得早 天生我材必有用 老鼠兒子會打洞 問君能有幾多愁 恰似一壺二鍋頭。
4.求經典搞笑語句,要求簡短,雷人的
1、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
2、不是每句對不起，都能換來沒關系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠4.石頭剪子布，誰輸誰脫褲~5.裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。
木訥這事，如果干的好，叫深沉。6.我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…7.忍無可忍，就重新再忍！8.我發誓再也不發誓！9.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！10.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
11.女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷…得罪了…12.會有豬頭替我愛你。13.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
14.本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，并承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸墻打地洞，通廁所下水道，VF,C++,.NET,Java,asp，匯編，flash，論文代寫，四六級替考，**，洗錢，捉奸，要債黑槍，黑車，暗殺，隆胸，無痛人流.15.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的16.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！17.見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！18.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……19.女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！！你憑啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中國就好象失去了靈魂。
這種看法不好。22.如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。
我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。23.炮轟的腦袋還梳個雷劈的頭。
24.本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！25.今天出門想給兔子買點便宜的青菜，一圈轉下來，最便宜的白菜2元一斤，看樣子我的兔子命，我養不起了。26.什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
27.現在在社會上的女流.氓越來越少了，如果讓我碰到了，我一定不會放過她28.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚29.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一樣，因為我是人31.小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……32.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠33.只要有電，我qq就在線。
34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽！37.做為一只禽獸，我深感壓力很大。
38.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。
39.噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……40.本人立志統一全人類，請大家投我一票。41.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻~42.桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……43.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
44.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！45.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。46.人丑還想視頻的，請自重！！！47.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂郁中帶放蕩，簡直就是男性的典范，女性的恩物啊~48.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
49.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。50.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦了~51.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！52.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？53.你那毒拉絲的*笑——我用百度都搜不到。
54.爸問我為什么背著他學抽煙？我說：“臺灣不回歸，心情很郁悶！55.在喂豬的時候總會想起你。56.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
57.很高興，又湊夠1塊5，終于又能上網了！58.人渣中的戰斗機，敗類中的VIP。59.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時，上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人。
60.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。61.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！62.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢63.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸.64.我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字， 就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上。
5.給十個簡短的簽名,幽默,有深意
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
水至清則無魚，人至賤則無敵。
長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
當工作和愛情不如意的時候，你可以掏出小弟弟凝視他，靜思他所蘊涵之精神——能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬……好好學學他，眼前的這些困難還算個鳥啊！！
唉，投胎真是個技術活。
貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
縱里尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧
我也曾是祖國的花朵，長著長著怎么就成了綠葉呢
搖啊搖，搖到奈何橋。
時光啊，還真就肉包子打狗了……
最后建議：搜索一下天涯搞笑QQ簽名，可以找到天涯里面若干關于搞笑簽名的帖子，可以自己篩選喜歡的。
6.所有搞笑說說
原發布者：度米文庫
超搞笑超幽默的說說【篇一：超搞笑超幽默的說說】130人喜歡1.暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。2.回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。3.以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。4.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：老。753人喜歡1.王思聰：爸，錢真的是萬能的嗎？王健林：傻孩子，錢不是萬能的，錢是萬達的！2.我的成熟都是假正經，我的幼稚才是真性情。3.路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批。2067人喜歡1.今天去醫院已被確診為抑郁癥，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導開導我。2.女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。3.據說世。2176人喜歡1.西漢時有個人叫匡衡，他家里窮，用不起燈，后來他發現隔壁女鄰居家里燈光很亮，就鑿了一個洞。從此，匡衡家里衛生紙消耗的特別快。2.玩這么久了，準備退了，正式的。qq也不準備玩了，最后和大家道個別吧，挺舍不得你們的，就是這么。2694人喜歡1.好不容易找了個對象，可他家里人好像不太喜歡我，尤其是他老婆。2.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多吊幾次試試。3.你可以像豬一樣的生活，但你不可能像豬那樣快樂。4.暗戀一女生想向她告白，但是不
7.有什么搞笑的空間說說
1.人生苦短，必須性感。
2.人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。 3.男人是條狗，誰有本事誰牽走。
4.暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣阿？ 5.有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。 6.月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。
7.婚前把疤痕看成酒窩，婚后把酒窩看成疤痕。 8.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
9.你出生的時候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。 10.現在，一個月能掙200斤豬肉的勉強算白領。
空間搞笑說說短語。 11.做一個扁豆，你踩與不踩，我都是扁的。
12.初戀是美術，熱戀是技術，結婚是藝術，離婚是手術。 13.男人因孤獨而優秀，女人因為優秀而孤獨。
14.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。 15.耶穌和釋迦牟尼猜拳。
輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：“你等我一會，回來之后你再彈我。”
耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。 16.一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
17.有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：都在上面，自己選，女認真選后說：我就要那個紅色的！，老板看了一眼說：小姐，那是滅火器！ 18.都說轉角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了！ 19.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 20.走自己的路，與愛情兵分兩路。 21.診所門前坐著3個小孩--大男孩、小男孩、女孩。
護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。
護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！ 22.我現在打算養幾條魚，飽時觀賞，餓了燉湯。 23.你就是4，除了2，還是 24.上班是夢醒時分；下班是月滿西樓；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升級是我等到花兒也謝了；加新是想你想到夢里頭；罰款是一千個傷心的理由。
25.女：“你愿意做我的太陽嗎”。男：“我愿意！”。
女：“那么請與我保持92955886.7公里。”
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你。去死吧死蚊子 27.潑出去的水，老子連盆子都不要了。
28.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。 29.你說。
你喜歡我？其實。我一開始。
其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
30.小女子網吧收銀，生平最恨的就是開通宵，一堆男的圍著：小姐，包夜多少錢。 31.不以發年終獎、不以加薪為目的的年終都是耍流氓。
32.從天堂到地獄，哥只是路過人間。 33.男生不流氓、發育不正常 34.因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。
35.最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略學家的是丈母娘。 36.女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點！”男：“相信我的技術。”
女：“不戴就不讓你上！”男：“不戴才像男子漢！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？！” 37.要么忍，要么殘忍。 38.總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
39.勇于認錯，堅決不改。 40.你曾通話對我說：“你是我的全部。”
兩年后一次通話：“你是誰”？ 41.昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。
我狂汗：這夢真TMD準啊。
8.搞笑簽名都可以用哪些句子
搞笑簽名可以用的句子1、給你一只豬，你能繁衍出一個小日本 搞笑簽名可以用的句子2、現代女性有三防——防火防盜防小三！同意的鮮花。
搞笑簽名可以用的句子3、清醒到殘忍的理性〃深情到孤獨的感〃 直觸 我們最隱秘的無奈悲情 『』 搞笑簽名可以用的句子4、真慶幸我是近視，你離開的時候，我連背影都看不清 搞笑簽名可以用的句子5、你說求我不要這樣對自己，求我好好愛自己。 搞笑簽名可以用的句子6、別說我脾氣不好，在這個世界 ，我不保護自己 ，誰保護我。
搞笑簽名可以用的句子7、老婆想要看閃電，我拿菜刀砍電線。 搞笑簽名可以用的句子8、自己 悳 幸福， 自己 主宰 搞笑簽名可以用的句子9、完了，你也不理我了，我搞笑有人考試成狗不理了。
搞笑簽名可以用的句子10、失去一切并不可怕，怕只怕我們抵抗不過回憶。 搞笑簽名可以用的句子11、也許有一天，你回頭了，而我卻早已，不在那個路口。
搞笑簽名可以用的句子12、我不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。 搞笑簽名可以用的句子13、騎著小烏龜載著橥寶，刁著棒棒糖，高音唱國歌、、起來.. 不愿做奴隸的人們 ··`·· 搞笑簽名可以用的句子14、再沒遇見和你給我一樣的傷痛銘記。
搞笑簽名可以用的句子15、我不愿讓你一個人，你卻寧肯一個人。 搞笑簽名的句子可以用以上這些，你是一個幽默的人嗎？想讓自己變得搞笑幽默一些的話可以用上面的這些句子，可能會改變你的性格哦。
9.一段搞笑幽默的說說
看見了一個說說，我吐了
我的朋友愛上了他的同事阿志，可她沒有告訴他，她告訴了她另一個同事阿豪，阿豪答應她不告訴別人，可是她的同事阿德告訴她，阿豪偷偷告訴他另一個同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟，他怕阿林會告訴阿蘭，然后阿蘭去告訴阿志，這樣她就會覺得很尷尬，幸好現在阿蘭和阿德現在正在談戀愛，所以他就去找阿德解決這個問題，阿德跟她說，阿蘭跟他已經分手了，她現在跟阿林好上了，讓他去找阿林，可是阿林跟她說，阿豪其實根本就沒跟他說i什么，現在她暈了，她究竟應該相信誰？
諾瀾：阿林真的什么都沒有從阿豪那里聽到，他沒有撒謊，鑒于阿林跟阿德的關系，他畢竟會因為阿蘭產生一些隔閡，所以既然阿德告訴他阿豪告訴了阿林，沒準他是故意這么說的，他想把三八的名聲嫁禍給阿林，其實阿德已經告訴阿志了，既然如此，勸你的朋友在阿德和阿志沒說太多之前，自己主動跟阿志表白清楚，明白了嗎？再插一句，這個阿蘭居然跟阿德阿志阿林都有過關系，她顯然是個**，勸你的朋友還是離她遠一點兒，小心交友不慎哦。
出自愛情公寓第三季
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