華閱文章網1.一些簡潔明了的小笑話
小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話）小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”有一只小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿，小白兔對長頸鹿說： "長頸鹿長頸鹿，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，于是把大麻煙向身后一扔，跟著小白兔在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象，小白兔對大象說： "大象大象，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"大象看看古柯堿，看看小白兔，于是把古柯堿向身后一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子，小白兔對獅子說： "獅子獅子，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"獅子看看針筒，看看小白兔，于是把針筒向身后一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖："你為什么要打小白兔呢？它這么好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑."第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！為了測試美國， 香港， 中國大陸三地警察的實力， 聯合國將三只兔子放在三個森林中， 看三地警察誰先找出兔子.第一個森林前是美國警察， 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃， 嚴格分工， 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索， 結果開會耽擱了時間， 兔子跑了， 任務失敗！然后輪到香港警察， 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開， 由帶頭人用喇叭喊話："兔子，兔子，你已經被包圍了， 快出來投降。
" 半天過去了， 沒動靜. 飛虎隊進入森林， 搜索一遍， 沒結果， 任務失敗！最后是中國警察， 只有四個， 先打了一天麻將， 黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘， 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫， 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來， 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊， 熊奄奄一息的說到："不要再打了， 我就是兔子。
."小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。
“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。
她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。
她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。
可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。
不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”
兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”
兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧），然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡，拿張報紙看，假裝什么事也沒有發生過，這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，問道："有沒有看見一只跑過去的兔子！"兔子答道："是不是一只非禮了狼的兔子？"狼大呼："不會吧！這么快就上報紙了！！！"一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”老。
2.誰能給我幾個笑話,要短、非常好笑、兒童版的（急
” 芳：“因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸？”芳芳，然后自己也嚼上一顆：“我好象不可以耶。”
巖巖：“為什么~~~~：是糖做的。江新悅想了想，一天幾乎要吵著吃上2-3顆？爸爸說？我們那~么~好，巖巖：“芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎，爸爸和媽媽生怕吃太多對她不利，于是爸爸就告訴她！！我懂了！” 寶貝江新悅（3歲半），最近迷上吃口香糖（木糖醇）：爸爸，口香糖是什么做的：口香糖是大便做的。
今天晚上出去溜達和游戲回來，爸爸和寶貝都累了。過了一會，江新悅問，父女倆猛灌一大杯水后，江新悅發現了裝口香糖的瓶子，拿下來，爸爸說：給我一顆。
寶貝很乖，小手捏了一顆喂給爸爸求婚與拒婚—5歲版 巖巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！” 巖巖：“哦。
3.笑話大全 編輯好的 兒童笑話
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒。
4.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
5.推薦幾則適合小孩子的笑話
1. 爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。
兒子問爸爸這 是干什么，爸爸笑著回答：“小傻瓜，這是熏蚊子呀！” 兒子抬頭看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸嚇了一跳：“胡說什 么，我肚子哪來的蚊子？” “那么，您每天吸那么多煙，不是熏蚊子又 是干什么？”2. 父親：“你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。”兒子：“那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？”3. “爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。”4. 有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。
過了十分鐘，小明回來了。小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且只花了一半的錢！爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢把兩封信寄出去的？ 小明很得意的說：我把一封信放在另一封信里面，這樣只需要一張郵票又可以省下一半的錢！5. 小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”
小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸媽是什么士？”小明：“爸爸是男士，我媽媽是女士。”6. 一天，大頭在幼兒園里上課，陳老師看見外面下大雪，就很感慨的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
于是大頭想了想說：“老師吃飯不吃屎，飯到肚時變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎！”7. 教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？” 尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。 教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？” 孩子們異口同聲地回答：“尼克！”。
6.兒童笑話
某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。
走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！” 4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”
我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。 5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣…… 1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？ 2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。” 話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！” 3、蜻蜓結交了女友“蟬”。
蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！ 4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！ 螞蟻：你有種就給我下來！ 烏鴉：那你有種就給我上來！ 螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！ 烏鴉：你想怎么樣？ 螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！ 5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！ 乙屎殼螂：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。 隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！” 7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。
公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！ 8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ （一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。
隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。 （二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” （三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍” （四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”
“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！” （五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！ （六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。 （七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
（八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。 （九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。 （十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。 4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”！ 晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩 5.端午節烏龜想吃粽子，讓蝸牛去買粽子。過了2個小時，蝸牛還沒回來，烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就餓死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢。
7.求一分鐘左右的兒童笑話
小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮：是啊 我看到了 你呢 小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然。
.說： 螞蟻他…………什么也沒說… 童言無忌之爆笑篇，好可愛 1 媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 2 爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問： “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 3 童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？” 媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。” 童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？” 4 媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” 5 女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？ 6 小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
7 父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。 8 巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很 奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？” 小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
9 有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！” 10 兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？” 11 媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說：想吃，媽媽。 媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾：因為我想吃兩塊。
12 小男孩：我想買那個衛生巾。 服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？ 小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想買。 服務員：你買衛生巾干什么？ 小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
13 小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說：我知道！ 老師說：那你說說都有哪些國家。 小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！ 14 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！ 15 六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“ 媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？” 女兒：“那它為什么不走呢？” 16、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！ 17、寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。 爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。
寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！ 18、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友， 他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！ 19、媽媽，我是怎么長大的呀？ 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀？嗚~~ 20、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像， 弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了， 然后一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。 21、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。
由于尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。 翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。
把其父弄的哭笑不得。 原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。
問為什么。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。
哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什么我的腿上長了那么多的長毛。 我告訴。
8.兒童小笑話大全 爆笑3百字
1，我問小侄女兒：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”
她：“我當然是媽媽生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
2，五歲的女兒早上自己在穿衣服，小屁股撅對著我，沒忍住打了一巴掌。
然后她回頭怒氣沖沖的問我：“為什么打我？！”
我回答說：“沒有啊？”
女兒：“你騙人，我都聽到你打我的聲音了。”
3，姐夫外地出差，大姐帶著小外甥回家，老媽整天喊大姐小棉襖。
住了幾天，姐夫出差回來接這娘倆，小外甥去開門，老媽問誰呀，小外甥說：來取棉襖的！
一同事想生二孩，勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多：“會陪你玩，當你的小跟班。”
結果兒子冷靜地反問道：“零食會被分一半這事你們怎么不說？”
跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。
4，“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云唄，還能象什么？”
“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什么時候去吃啊？”
5，兒子放學回來，我說：把試卷拿來我看看。
兒子卻遲遲不肯掏試卷，我又說：沒事，我心理抗打擊能力強！
兒子卻低著頭說：可我的身體抗擊打能力不強呀！
6，鄰居一小孩經常來我家串門，今天下午來，我問他：哎，你作業寫好沒？
他：寫好了，就差一篇作文。
我：那不簡單，手機百度找找。
他：不，我不要抄手機的。
頓時我覺得他有志氣，有想法。
這小孩就蹦出一句：我要抄電腦上的，字大！
9.幽默短篇笑話
1公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。
他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了么？2一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：“媽！”鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！” 3米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底！4一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
0| 評論2012-3-11 14:59 西門吹雪又吹風 | 二級電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。
透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。 火鍋城為了招攬生意，在廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”
幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。 一次考試，一個女生被抓了現行，被監考老師沒收了準考證，并勒令她收拾東西離開考場，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀開始一聳一聳，監考老師是個老頭，一看這情況，走過去安慰道：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧--啊”那女生居然漸漸哭出聲來了，老頭一看這情況說：“別哭了，好吧，我把準考證還給你，不算你作弊好了吧”，那女生還是不理他，反而大哭起來，一把鼻涕一把淚地，老頭害怕了，湊過去說：“要不……咱再抄點兒……？！”全班暈倒！ 笑話最重要的是意會，哈哈，要不然就成了那只聽了半天才笑的小豬了這個笑話聽過沒 有一只小豬，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，眾小動物覺得很無聊，由小猴子提議，每個人講一個超好玩兒的笑話，如果有一個聽眾覺得不好玩兒，沒有笑的話，那講笑話的人就要跳進河里去，以示懲罰，增加難度和趣味性。
然后，當然是提議者小猴子先講嘍，結果，滿船的人---除了小豬，其他人全部笑得前仰后合，唯獨小豬沒有笑，沒辦法，小猴子只能按原先的規則要求，跳進河里去。下一個，是小羊講，小羊挖空心思，講了一個非常好玩兒的笑話，其余三個人前仰后合，小豬仍然沒笑，沒辦法，小羊又跳進河里去，后面小兔子同樣遭遇此“厄運”。
大家覺得很沒勁，覺得自己的笑話已經是很好玩兒了，結果，小豬就是不笑，于是，大家沒有興趣再讓游戲繼續下去，就這樣沉默著坐在船里。過了N長時間那么久，大家終于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小豬捧腹大笑起來，三人很奇怪得問小豬：“小豬，你笑什么呢？”小豬上氣不接下氣：“上午小猴子講的笑話太好玩了！”。
10.推薦幾則適合小孩子的笑話
1. 爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這 是干什么，爸爸笑著回答：“小傻瓜，這是熏蚊子呀！”
兒子抬頭看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸嚇了一跳：“胡說什 么，我肚子哪來的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多煙，不是熏蚊子又 是干什么？”
2. 父親：“你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。”
兒子：“那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？”
3. “爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。”
4. 有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。過了十分鐘，小明回來了。
小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且只花了一半的錢！
爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢把兩封信寄出去的？
小明很得意的說：我把一封信放在另一封信里面，這樣只需要一張郵票又可以省下一半的錢！
5. 小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”
小明：“有什么了不起！”
小毛：“你爸媽是什么士？”
小明：“爸爸是男士，我媽媽是女士。”
6. 一天，大頭在幼兒園里上課，陳老師看見外面下大雪，就很感慨的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”于是大頭想了想說：“老師吃飯不吃屎，飯到肚時變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎！”
7. 教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”