華閱文章網1.校園短篇搞笑小品劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
2.適合大學生小品短劇本
搞笑《英雄》 太監：陛 下駕到 音樂《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！統一天下正朝綱啊！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀！怎么辦哪，怎呀怎么辦？ 武士：報~~~~~~~~~ 秦始皇：報什么？ 武士：（唱《抱一抱》）報一報啊報一報！報告陛下外面有人找！ 秦始皇：誰？ 武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下！ 秦始皇：此話當真？ 武士：此話當真！ 秦始皇：快快宣上！ 太監：宣無名上殿 （臺步樂起，無名踩臺步而上，亮相后走到秦始皇面前，與之握手） 無名：NICE TO MEET YOU ！ 秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！ 太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬 無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！ 秦始皇：無名，我來問你！ 太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人 秦始皇：哦，對！我怎么把這茬給忘了！無名，寡~~~~~~~寡婦問你 太監：不是寡婦，是寡人！ 秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級？ 無名：嗨！ 太監：不可能，你拿出證據來！ 秦始皇：可有證人？ 武士：我可以做證 太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證 秦始皇：反對無效！武士快快講來！ 武士：刺客首級已送往廚房 秦始皇：好！無名，你快快與寡人講講事件的始末 無名：是！陛下！當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。 （四人上場，唱《流星雨》） 無名：然而他們不知道，其實我是忠心于陛下的，臣實為臥底！一日，臣與長空獨處 長空：（酷酷地仰望天空）遠看月亮真圓哪！有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓！ 幻無名：（拍掌）好詩啊好詩！長空兄為何有此感嘆？ 長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。
啊！大海啊！你他媽真大！ 無名：于是臣準備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！ （音樂〈廣播體操〉起，幻無名做“伸展運動”，殺掉長空） 長空：你你你~~~~~（倒地） 幻無名：對不起，我是臥底！ 殘劍：（抽劍指著無名） （配〈無間道〉的對話） 飛雪：你們為何自相殘殺？ 幻無名與殘劍：他是臥底！ 飛雪：到底誰是臥底？ 幻無名與殘劍：他！ 飛雪：別吵！按老規矩——劃拳！ 幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀！然后劃拳。“剪刀石頭布”剪刀石頭布 秦始皇：最后誰贏了？？ 無名：正是臣！因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀！ 秦始皇：后來呢？ 無名：（唱〈后來〉） （在歌聲中。）
飛雪：殘劍，原來你是臥底！ （一劍刺向殘劍，殘劍中劍）你為何不還手？？ 殘劍：因為I LOVE YOU ！ 如月：主人！‘ 秦始皇：此人是誰？ 無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟 秦始皇：那這個女孩是女的吧？ 無名：陛下果然聰慧過人英明神武！當時如月高喊‘主人，我來替你報仇’）一劍刺向飛雪。然后臣拔劍殺掉如月！就這樣將刺客全部一一殲滅 秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！無名，你欺騙寡人。
無名：陛下何出此言？ 秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。
只見殘 劍 從天空飛了進來。 殘劍：（做飛狀）我是來刺殺你的！（幻秦始皇不理）我是來刺殺你的！（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是來刺殺你的！ 幻秦始皇：（看看殘劍）郁悶啊！ 殘劍：為何郁悶？ 幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎 殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧！我看過，你正在看哪一本？ 幻秦始皇：、〈大學〉 殘劍：感覺如何 幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊 殘劍：真實知音啊 ，我也深有同感。
秦始皇：于是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭！所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的！首先你殺長空純粹是屬于誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動，因為記錄中說長空死于手筋扭斷。至于殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。
無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？ 太監：我是福爾摩斯。 武士：我是福爾赭哩水。
合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。
秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。 （飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。
音樂起） 飛雪：今晚的月亮真圓哪！ 殘劍：是呀 ！今晚的月亮真圓哪！ 飛雪：你就沒有什么悄悄話要對我說嗎？ 殘劍：有！ 飛雪：什么？ 殘劍：今晚的月亮真圓哪！ 飛雪：什么啊！？！ 殘劍：其實我真的有話要對你說。 飛雪：是什么？ 殘劍：我不想刺秦了！ 秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話！于是她拿出手機撥了你的電話。
飛雪：喂！是無名嗎？ 無名：是我。 飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了！所以我準備和他同歸于盡，然后你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他！完成我們的刺秦大業！（掛掉手機） （飛雪抽劍與殘劍同歸于盡） 秦始皇：至于你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。
如月：（砍飛雪）1、2、3、4、5------5-----,5后面是？？？對11!11、27、36、123、234。
3.校園小品劇本 搞笑 3個人演的,內容少,時間短
XP0056---《感恩》一些不愛父母的學生 （北風吹，雪花飄，柱父上臺，裹緊大衣）父：這鄭州的天可真冷啊！ 孩子讀書在信大，半年沒有回過家。
今兒帶著孩他娘，專門進城來看他。（回身， 母上） 他娘，你都不會快點母：他爹，你都不會等等俺父：哎！快點快點母：他爹，咱孩子學校再哪啊，咋還不到咧父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了（停下，四處張望，指著某處念）信息工程大學，誒！就這兒，就這兒，可算到了母：（驚奇地）就這兒，咦，俺看著還不賴哩父：那是，這可是部隊中的小清華嘞母：他爹，咱孩子學校在那兒啊，俺咋看不見哪！父：咦，這兒恁多孩兒，我咋知道哪個是咱孩兒啊母：那你幫俺瞅瞅，幫俺瞅瞅父：中，中 （正說著，柱邊走邊打電話上臺）柱：喂，小麗啊，中午一塊兒吃火鍋吧。
恩，老地方，不見不散（柱父聽見有人說話，回頭，問柱母）父：他娘，那是咱柱不？ （母回頭，和柱四目相對，歡喜地跑上前）母：柱~（柱迎上前，握住母親的手）柱：爹，娘，恁倆咋來了？母：孩兒啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？柱：（有些冷漠地）不冷父：柱兒，恁娘這兩天老夢見你，想你了，非得過來看看你（母偷偷地抹眼淚）（柱四面張望，怕同學看見身著土氣的父母）柱：爹，娘，這邊人多，咱去那邊吧（推父母到角落處）父：中，中，這邊說，這不就過來了母：柱兒啊 （哽咽著，又勉強地笑笑）別聽恁爹胡說，我就想來看看你柱：想啥哩，我這不挺好嗎？（母打量著柱，摸摸柱的臉）柱：沒事兒，我吃得挺好嘞父：柱兒，該吃啥吃啥，別擔心錢，你爹我還供得起你柱：咦，爹，看你說啥哩 （母見柱的名牌衣服，不禁摸了摸）母：柱兒，著衣服真好看 （拿掉母的手）柱：別摸，這衣服，好幾百哩父：（吃驚）就這衣服好幾百？柱：那當然，阿迪達的母：他爹，你看，襯得咱孩多俊父：俊，俊 （父從衣服里層拿出包得嚴嚴實實的一疊零錢）柱兒，錢還夠不夠？（柱見錢笑）柱：咦，可把錢送來了，正愁沒錢花哩（說著一把奪了過去，唾口唾沫，數錢）五塊，十塊，咋都是零錢啊？父：唉，天冷了，外面沒啥活，這錢你先拿者花吧柱：中，那我先收下了。家里不是還忙著嗎？我也快考試了，還得復習。
要不，你們先走吧父：柱兒，這兩天挺辛苦啊柱：快考試了嘛父：一定要記住啊，柱兒。學習不刻苦，不如賣紅薯，可別學恁爹，一世種地苦啊柱：我都知道了，我好好學中了吧，趕緊走吧父：你懂就行，他娘。
（母看見了受中的袋子）母：別慌，柱兒，來的時候給你攤了倆煎餅。
你最喜歡吃了，我還多給你加了倆雞蛋柱：（不耐煩地）現在誰還吃這個，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧父：你就拿著吧，給你做點東西不容易母：你就收下吧柱：中，中，你們趕緊走吧（雙手往外推他們）父：那中，他娘那咱走吧母：他爹，俺輕易不來一回，你讓俺多看兩眼父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩兒重要，還是咱孩兒學習重要？你看咱孩兒忙哩母：那行，（戀戀不舍地看著柱） 柱，那俺走了，你可別忘了吃煎餅柱：（不耐煩地）走吧，走吧，我知道了父：柱兒，好好學習啊柱：走吧，走吧第二幕（看父母走了，柱看看袋子說：這年頭誰還吃這個啊！ 就把煎餅扔了）柱：這不耽誤事嘛，說好了，中午要請小麗吃飯，你看，這都幾點了（從兜里掏出手機）先給她大個電話吧（撥號 小麗上臺）麗：鐵柱柱：哎呀，小麗呀，我正找你呢（上前握小麗手，哈氣，小麗抽回手）柱：冷不冷，走吧，吃火鍋去麗：（故做輕松地問道）在這干嗎呢柱：（慌張地）沒，沒干啥啊麗：剛才那兩個人是誰啊柱：（結巴地）誰，誰呀（麗瞪他）柱：（拍下腦袋，笑道）哦，你說那兩個人哪，問路的，走錯路地兒了，走吧，吃飯去麗：喲，今兒咋這么闊氣，發財了柱：你看我對你好點還不是應該的嗎麗：（生氣地）孟鐵柱，看來你今天是不打算說實話了吧柱：哎，小麗你怎么了，你可要相信我呀，我可是從來沒騙過你啊麗：孟鐵柱啊孟鐵柱，我以前咋沒發現你是這樣的人那，你知道我最討厭人家騙我了柱：騙你？那，那我還不是怕你嫌我窮嗎麗：窮，窮你就可以嫌棄自己的父母嗎，當初在一起，是覺得你忠厚，樸實，有上進心，可沒想到你為了自己的虛榮竟然會這樣對待你的父母，太讓我失望了（麗轉身憤怒離開，柱跟上拉住麗）柱：小麗，小麗不是這樣的，你聽我解釋嘛麗：沒什么好解釋的，一個忘恩負義的人，讓我怎么相信他柱：小麗，小麗我……麗：住口，一個連父母都不愛的人怎么會愛別人，你還是好好反省反省吧（麗氣憤下場）柱：哼，裝什么崇高，還不是嫌我窮 （說著就氣哼哼坐在椅子上）第三幕 （靈兒上臺，在太前做自我介紹）靈：我呀，跟鐵柱哥是老鄉，他在家可不是這樣的，可你看看他現在……唉，不行，我得好好說說他靈：柱哥柱：（懶懶地抬起頭）是靈兒啊靈：（坐到柱的身邊）大伯大娘呢？柱：走了靈：小麗姐也走了？柱：（不耐煩的換個姿勢，把一條腿翹到另一條腿上）恩，（柱猛地站起）哼，都怪我爸媽，什么時候來不好，偏偏這時候來，好了吧，讓小麗給碰見了，還有小麗，還不是嫌我窮！哼，有什么了不起的，天涯何出。
4.校園搞笑小品短劇本
甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！ 甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？ 甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。 甲：啊！你是小明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什么的拉，也只是偶爾露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還可愛。
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視臺去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。 乙：還有什么好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣裝可憐樣：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！ 甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年癡呆呀？ 甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視臺？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡會的表演者！ 甲：嘿！咱也能當個表演者？ 乙：當然了，咋不能？ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷里掏出一香腸）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！ 乙：（咬了一口）呵！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？ 吃的還挺真美。
5.找搞笑版大學校園話劇劇本
有幾個。
人物：教師學生：1（男），2（女），3（女），4（男），5（男），6（女）——要求各自掌握一個語種序（暗場）（音樂起，遼闊悠遠）（黑暗中）眾人齊聲朗誦：多年以后，你微溫的雙手穿過曾經青春的發絲，有一些刺痛牽扯你歷經歲月的神經，是否會有某種記憶被偶然的喚醒，在黑暗中呼喊著你的名字，就像春天的鑰匙解開冬天的鎖，又像飛鳥的翅膀劃破平滑的天空。
往日的生活在你的心底，如同油脂從水底浮起，你回想起那些飄蕩著歌聲的日子，那些伴隨著微笑浮現出的名字，那個流淌著青春和激情的，你精神的故鄉，你夢想的家園，你的，也是我的，我們的，大學……（音樂止）第一場教師：好，現在開始提問。（燈光亮。
舞臺上面對觀眾坐著六個學生。教授抱著雙臂低頭思考著什么）你們，我的同學們。
今天是你們進入大學的第一天。你們有的穿過平原，有的走下高山，有的一路歡歌，有的愁眉不展，無論是下雨的街道，或是燦爛的莊園，故鄉在你們背后，生活從此突轉，你們來到了這個校園。
在四年的生活還沒有如同綢緞一樣展開在眼前的時候，我想問你們，你們心目中的大學，是什么？1：老師，我先說。（清清嗓子，拿出一張紙，夸張的音調 ）我心目中的大學，是我夢想的流淌著奶和蜜的香格里拉。
學校周圍到處是小飯館，去超市購物不用擔心爸媽會管。食堂套餐營養豐富，晚上消夜油水充足，幫助我茁壯成長，發育良好……（被大家哄下來）2：坐下！你想什么呢？你這哪里是來上大學？整個一鬼子進村！老師，我來說……大學，應該有淵博的白發先生，有無窮的知識寶藏，有灰暗的圖書館，和明亮的課堂。
最關鍵是，我還聽說，這里，每天只有4堂課，而且不用交作業。上課睡覺沒人問，不用擔心期末考……教師：這是誰教你的？2：我們高三班主任！教師：坐下！！你班主任上過大學沒？胡說八道！！3：該我了！（裊裊婷婷，京劇做派）大學，哎，瞧我這如花美眷，似水流年，都付與這大學校園。
樹上的鳥兒成雙對，綠水青山帶笑顏，隨手摘下花一朵……4：我來與你戴發間。（眾人齊作嘔吐）老師：肅靜肅靜！同學們，你們……5：（東北話）老師，我有話說！老師：好，你說5：（東北話）老師，我不象他們似的，就知道吃，就知道玩，不愛學習，不看書。
老師，我可有追求了！我一定好好學習，天天向上。不過老師我有點業余愛好你看行不？老師：你說。
5：其實也沒啥，老師，我也就是愛組個隊踢個球什么的。老師你看這窗戶外邊太陽也挺美的，天氣也挺暖的，咱學校這草坪建的挺好的，我這心也挺癢的。
你看要不咱們早點提前下課吧老師，你瞧我把鞋都帶來了（拿出球鞋，眾人掩鼻）6：（手機響）喂……啊？搞到了？……好……我馬上回來！你等我。（掛電話）報告老師，我有急事回去一下！老師：什么事情？6：我一個同學幫我帶了幾張演唱會的票！我現在就去拿！晚上你們誰和我去看F4？其余五人：真的？是F4？老師：同學們，你們別老想著什么F4！想想你們下學期，就要考專4！！六人：啥是專4啊？？？？（暗場）（面光。
熄燈號響，主持人上：“現在是晚間11點，請同學們離開校區，回到寢室。注意保證充足睡眠，注意水電火燭安全，看球的男生請勿高聲地叫，聊天的女生不要放肆地笑。
請關燈，謝謝！”。下。
燈光滅）第二場（舞臺被自然劃分成左右兩邊。男女各自分開，表示寢室。
追光分別指向兩側）4：（追光。1拉著5的胳臂，深情）熄燈，是我一天中精力最好的時候，滿眼晃動的都是單詞，白天記憶的碎片在此刻變的更清晰，更鮮明，同時更破碎；（5非常仰慕地半跪在1身前，亮出一個牌子，上面寫著“牛人”）看見無數的字母在黑暗中循環往復摩肩接踵絡繹不絕紛至沓來五彩繽紛眼花繚亂，此刻的我卻只想對它們說三個字，（5做動作）我—不—認—識5：明明是四個字？！4：對了，老大怎么還不回來？5：不知道啊。
今天晚上沒球賽吧。就是大排擋也該關門了啊。
4：去大排擋還算安全的。就怕在路上被咱們班的女生給劫了去押寨了。
那可就慘了。5：這有什么慘的啊？？我想被人劫還沒有哩！讓暴風雨來得更猛烈些吧！！（追光滅）2：（追光）都熄燈了，她怎么還不回來啊？6：不知道啊。
她專四不是早就已經過了嗎，怎么還這么拼命？2：好象又報了高口6：啊？不會吧。那她豈不是比我又要多一本證書！2：不就是一本證書而已？你別總和人家比這個啊！其實啊，她還羨慕你呢。
她說你參加了那么多志愿者服務，做了那么多翻譯，參加那么多會議，吃了那么多西餐，見識那么多外國帥哥，這些都是她可望而不可及的啊！6：算了吧，那來什么帥哥？我見的不是非洲土著就是阿拉伯石油工人！2：啊？不會吧！！6：就是！……哎，你說，她這么晚還沒回來，會不會遇到什么危險啊……2：危險？你怕她被咱們學校男生劫了？6：那倒不至于，他們沒這個本事。（追光滅）（追光亮。
教授和1、3，在路燈下暢談）教授：很久沒有這么暢快的說話了，尤其是和學生們。很高興今晚能和你們這么專注的聊天，我覺得很愉快。
真的3：我們也覺得很愉快。也謝謝您！1：（微醺）對！謝謝您！我。
6.校園幽默小品劇本
戒酒 南北大街東西走，十字街頭人咬狗， 揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴里喝藕就著酒， 從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。 哎！您聽這象話嗎？！ 今天啊，我給大家說段單口相聲，這里面啊就有這么一個不象話的人。
這是什么時候的事呢？？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。
這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什么事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？？？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！！！ 就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 終于有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。
他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了后事，把大兒子單獨留下了，和老大說：“我就要不行了，我臨終最大的心愿就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！！！”老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的后事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。
有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！！！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家里念那個《葡萄經》。
那位問了什么是《葡萄經》啊？？？其實就是騙子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什么！！！ 就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。
三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。
又不了了之了。 要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。
說找這么個大水缸干嗎呢？？？您別急啊，聽我慢慢講啊！！！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然后又貼上封條，封條上寫著：“哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該”。這弄好后就走了，這可把老二高興壞了，終于可以大喝一頓了，他在里面一邊喝一邊還唱：“醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大曲的香啊，我快樂就似神仙啊”！！！（唱），您聽聽這詞還不錯。
可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！！！連夜就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，“當家的，你沒事吧”？老二一聽老婆來了，還樂了，“嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊咸菜來”！！！ 他老婆一聽 嘿！！！你怎么還喝呢？？？ 軍閥韓復渠之老子 我說說，您聽聽。 說這個韓復渠啊，老家是河北霸縣，在家是個大孝子，后來到了山東當上了土皇帝，可是還是不忘本。
有一次啊，韓復渠他老爹過生日，韓復渠為了叫老爺子高興，特意叫人呢把老頭從河北老家接到山東。在自己的府內是大擺宴席，又是唱戲，又是雜耍。
把老頭高興壞了，一時興起，非要叫唱戲的來一段《關公戰秦瓊》，這咱就不說了，因為侯寶林老先生曾經說過，今天咱但講講韓復渠他爹這一段。 要不說呢，有什么樣的兒子就有什么樣的老子，這韓復渠他老爹剛到韓復渠的府上是看什么都稀罕，老頭過生日當天呢，韓復渠打電話統治山東境內的鄉紳貴族來給老頭祝壽，老頭子看見兒子打電話，就對這電話產生了極大的興趣，這玩意怎么還能說話啊？？？這真是：“黑黑一間房，輕易不開窗，你去搖一搖，捉你里面藏啊”！！！（老式電話，通過搖手發電）。
老頭子看兒子幾個電話家里就來了那么多人，再幾個電話家里就擺上了酒席，心想這可是個好東西，對著它搖一搖，再喊兩句就能有好吃的啊，這可了不得啊！！！ 老頭子過完生日就和兒子說：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子給爹帶回去就行了”！！！韓復渠不知道老頭子是什么用意，也不好多問，就把電話給了老頭子。就這么著，老頭抱著他的寶貝回了老家。
結果我不說大家也明白吧！！！ 軍閥韓復渠之“小道”“大盜” 一九三0年，**調韓復渠到山東省任主席。到了山東后，韓復渠被人們戲稱為“韓青天”。
因為他經常坐在省政府大堂上審問盜竊犯、毒犯、賭徒等各種刑事案件，對司法越俎越庖，而且他審案并不根據法律，全憑個人喜怒，任意胡為。他審案時，兩旁站立著執法隊軍法官等，他點名讓犯人站在堂口，定睛看一、二分鐘，給犯人相面，觀氣色，不多開口。
他用右手向下一擄，再把手向右邊一伸擺，執法隊兵士就把這個犯人拉到右邊站著，用準備好的行刑汽車拉去槍斃。如果他右手向上一擄，再把手向左邊伸擺，執法隊就把這個犯人拉到左邊站著，這是被認為無罪，準備釋放的。
不管有多少犯人，他都這樣相面、觀氣色、擄手示意完事。 有一次，山東省政府參議沙月波雇用的一個叫小道。
7.搞笑學校話劇劇本（急
武林外傳（絕對原創）（幕開，一段開場音樂過后，眾人各就各位）湘玉：同福客棧，你夢中的理想港灣。
本店正在舉行月末大酬賓活動，憑貴賓卡可以享受9.9至9.8折待遇，請自備銅板，不找零錢，具體事宜請來人來函以及來而無往非禮也之洽談。老白：請認準七俠鎮經典老字號，同褔客棧！秀才：宇宙人都知道！湘玉（和秀才對賬）：小郭，快去招呼小六和無雙吃飯咧。
展堂（跑堂）：上哪兒找小六去，人家早到六扇門當三大名捕之四去了。湘玉：把這事兒忘了，那就去把咱們凌騰云凌大捕頭叫來。
無雙（飛奔而上）：放著我來……大嘴：雙兒啊，你來得正好，快幫掌柜的叫凌捕頭過來吃飯。無雙：他現在正忙著呢！似乎大概也許可能是正在比武吧！小郭（掃地）：就他還比武，咱們鎮還有比他武功差的嗎？快說說，是誰呀？（畫外音：驚濤駭浪！）秀才：這回您還用問嗎？小郭（搖頭）：郭！薔！薇！（畫外音：比武就比武嘛，還擺哪樣POSE？給我接著打！）展堂：愣著干啥，還不趕緊救人！（展堂，無雙，大嘴，小郭下場，秀才也想跟著去！）湘玉：額滴好秀才，你跟著干啥去嗎？秀才：我曰死他！（湘玉暈）（重新上場，小郭為薔薇擦傷，薔薇氣的撕賬本，其余人圍觀）薔薇：這什么江湖啊！湘玉（心疼地說）：行咧，別撕咧，賬本都讓你撕成拼圖了！這到底是咋了嗎？大嘴：歸根到底就是功夫不行唄！小郭：找“排”呢你！展堂：你看看你們姐倆，打起架來就會瞎嚷嚷！薔薇：老白，你說話別總帶刺兒行不！展堂：我的話又不是魚！湘玉：好咧好咧！不要鬧咧！還不趕緊收拾收拾，等著吃桌子呢？無雙：那掌柜的，今兒的飯還夠吃嗎？湘玉：沒事兒，干的不夠稀的湊！秀才：何以解憂，惟有稀粥！（隨從上）隨從：哪位是掌柜的？湘玉：額就是，請問您……隨從：是這樣，我們家的先生一會兒要來，希望你們整點藝術啊！（隨從下）大嘴：不奏是藝術嗎，這事兒包我身上了！（遭眾人鄙視，薔薇上前扇大嘴兩下）小郭：嗯，非常特別以及極其得很好。
（隨從及朱先生上）朱先生：同志們好，同志們辛苦了！大家有什么困難就說，沒有困難制造困難也要說。（走到臺前）展堂：康桑阿米達，music！眾人合（唱）：客官呀，你是不是餓的慌呀，呀呼以呼嘿，你要是餓的慌，請你對我湘玉講，湘玉給你溜肥腸！朱先生（大驚）：你們唱歌既要錢又要命呀！隨從（擦凳子）：先生，您坐！（給先生捶背）湘玉：敢請教先生尊姓大名？朱先生：在下朱個亮！（眾人歡呼）低調，低調！無雙：您就是那個絕頂聰明的諸葛亮？薔薇：想知道是不是，比比智力先！朱先生：好，那就由小徒先出一個5歲的智力題。
小郭：秀才，上，這智商最適合你！隨從：這個問題比較簡單！過年了，我們家有一頭豬和一頭驢……秀才：掌柜的，他陷害我！大嘴：我們選擇不回答！隨從：恭喜你，豬和驢都是這么想的！小郭：再來！隨從：你說放禮花的時候他怎么就打不著星星呢？大嘴：太高夠不著唄！隨從：錯，因為星星會閃！眾人合（唱）：一閃一閃亮晶晶，漫天都是小星星。秀才：有本事再比一下，我又不是不傻。
展堂：行了，別比了，在比你們就是小孩兒他媽丟了——丟大人了！湘玉：額滴上帝玉帝以及老天爺呀，見住活神仙咧！快給朱先生倒茶！先生，您快說說，您對額們這個店有啥意見沒有？朱先生：這樣吧，這個店先借我管理兩天，我先摸清狀況，再告訴你整改方案！湘玉：好呀，太謝謝您咧！朱先生：君子一言。小郭：別說神七了，就是神十也追不上！（秀才在寫書）朱先生：呂先生，寫啥呢？秀才：《武林外傳》，（抬頭，面朝觀眾）這本《武林外傳》，記載著江湖兒女千百年來的恩怨情仇，蕩氣回腸，精彩紛呈，讀來令人茶飯不思，一病不起。
本書尚未出版，如有意項合作者，請來我處面談懇談以及促膝長夜不眠之談……朱先生：吁！這書送我中不？秀才：不行，書在人在，書不在……朱先生（小聲）：這店現在我說了算啊！秀才：那我就再寫一本，您老拿去慢慢看啊！小郭：瞅你那窩囊樣我就想野蠻。朱先生：你信不信我第一個建議就是讓你下崗！小郭：沒事兒，我不怕！對了，你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的嗎？朱先生：用狗鏈兒？ （挨扇）薔薇：用的方法很簡單，就是驚濤駭浪……（同時，小郭：排山倒海……）（暴力場面略！）湘玉（對秀才）：你要是娶了小郭，那就是行善積德咧！湘玉（對朱先生）：先生，你沒事兒吧！快坐下歇一會兒！朱先生：沒事兒，我挺得住！輕傷不下火線重傷不進醫院！我相信最后的勝利是屬于我的！展堂：朱先生，您下一步有啥打算？朱先生：我決定讓所有員工來次PK，贏得繼續干，輸得炒了他們！大嘴：吃人是犯法的！秀才：你比那癩蛤蟆還有想象力呢！湘玉：咱不比行不行，怪傷和氣的！朱先生：掌柜的，這店當初可是你要讓我管的，那就得聽我的，是不？湘玉：是是是！朱先生：是嘛是！湘玉：不是不是！朱先生：嘛不是！湘玉：是……朱先生：貧嘛貧！展堂：關鍵不是我們不想PK，實在是這玩意兒有差距，還沒P呢他們不就讓我K了！薔薇：拜托，吹牛都不打個草稿先？大嘴：這不主要是給國。
8.校園搞笑小品劇本（要短）
搞笑小品劇本 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。
阿彌陀佛…… 啊，好辛苦，一個一個字打的，采納吧！！。
9.大學迎新小品劇本
迎新小品《錯位》臺詞劇本小品《錯位》北京某高校迎新劇中人物：招生老師（女）、北京少爺（志愿者、男生，戴袖標，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色筆記本，關鍵資料性長段臺詞可以翻讀。）
、新生甲（男、東北人）新生乙（男，云南少數民族）『幕啟：（醒目的紅色橫幅“計算機網絡技術系系歡迎新同學”，橫幅下黃色標志牌 “交費處向錢看→”，偏右斜放辦公桌、椅）北京少爺：（站在標志牌和辦公桌之間，嬉皮笑臉地吆喝著，仿佛賣菜的小販）歡迎啦啊，歡迎新同學啦！歡迎您交費，您交費就這邊請啊——（指辦公桌女老師）交了費您就算注冊啦！注了冊您就領宿舍鑰匙！交費啦，交了費您就領新書（反復重復前邊的吆喝）……領了新書接下來您就領畢業證，領完畢業證您就一準當——高級“白領”去了呵……女老師：（從左側上，挾著公文夾，急匆匆走到舞臺中向觀眾）幾天來錄取新生的工作又忙又累，不過令人欣慰的是，這屆學生的錄取分數比往年提高不少，500分到600分的學生占的比例有30%之多，好事兒好事兒！招生人數比去年也增加不少，真是可喜可賀！我們的招新原則，一是要新生素質，二是要擴大規模，兩項指標雙突破，沒白忙活……（女老師很自信地走到辦公桌前，聽到志愿者的吆喝聲回頭看——）女老師：（坐在辦公桌前的椅子上，不耐煩地用筆敲打桌子）我說嘿，你就不能正經點？！嘿——說你吶！北京少爺：（先是故作沒聽見，繼續嘮叨，后嬉皮笑臉，語調京白）怎么茬？您說我哪？這不吆喝著呢嗎？我怎么不正經啦？女老師：你這是什么腔調呀？吊兒郎當樣兒，不像話！要讓新生看見、聽見影響多不好，讓新生家長看見你這樣兒，第一印象——人家把孩子送到咱們學校上學能放心嗎？還以為——你整個一個走街串巷登三輪賣菜的京販子！北京少爺：販子？您真會開玩笑，這是范兒！范兒——（挺挺胸脯，繃繃肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑狀）女老師：你覺得你特酷是嗎？（忽然差異）嘿，你哪級哪班的啊？前幾天我怎么沒看見過你呀？最后一天怎么冒出你這么塊料來呀？就您這樣兒，還——范兒，歇啦吧！北京少爺：別呀！每天50元兒人民的啊——幣！歇了——誰給咱補助費啊？女老師：問你哪級哪班的吶？打什么叉呀？北京少爺：我是替補的。我原來以為志愿者是純進義務呢，“白不搭”無利不起早的，所以哥們沒報名……后來聽前兩天的志愿者說學校給志愿者每人每天五十塊錢補助……我怎么能落這空呢我？我把他倆請走了！我拼個份兒，這點事我一個頂倆……再說了學校的事就是咱自己個兒事兒，為學校盡義務舍我其誰？您說是這個理兒吧？嘻嘻……女老師：誰跟你說的有補助費？還50元——人民的——幣！——真夠財迷的！志愿者，顧名思義盡義務，補助費根本沒那么回事！你讓誰給忽悠了吧？北京少爺：（左思右想臺上轉）我靠！是嗎？要真這樣兒哥們可虧大發了！那倆孫子明明對著我耳朵跟我吹，說志愿者每人每天學校補助50塊，他們每人志愿5天，每人二百五！我還調侃他倆說，還二百五干嗎？多傻數字啊！所以我就把零頭給“搶（四聲qiàng）”過來了，我打算一個頂倆能賺二五一百元兒。
他們倆還假裝不樂意，愣說讓我請客才答應……我說拿著錢就請，那倆孫子偏得讓我先請客后讓利，還愣跟我“拽”什么狗屁商業經營理論，叫什么來著？——（搖頭晃腦地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，這不昨天晚上他倆在大學城北京烤鴨撮了哥們一頓！合算是——整個給咱哥們下了一套兒！完啦完啦，這回哥們栽姥姥家去啦！（作手背擊打黑皮本，攤開雙手——）……咱哥們這回倒成烤鴨啦——生生讓他倆給烤啦！我還說他們二百五來著，到底誰是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥們舍而不得——巨虧……誰是二百五啊？！（拍胸口）原來“二百五”就是這樣煉成的！（擊掌、跺腳、沮喪，往左側走——）我整個一冤大頭！進水啦進水啦！這回是真進水啦！女老師：（叫住志愿者）哎！同學，我問你是哪級哪班的？叫什么名字？北京少爺：二百五！冤大頭！叫什么都成！煩……女老師：煩誰呀？我說你有沒有正經的？北京少爺：（恍然大悟！出怪樣，立正敬禮狀）報告老師！我叫劉三吉！——文刀劉的劉，一二三的三，吉祥如意的吉，網名“北京少爺”。您算我06級也行，算我07級新生也行……女老師：這話怎講？北京少爺：我本來是06級的，因為我到課率太低，期末考試五門課全不及格，算上補考一共十五回，哥們全掛了！還有，而且曾經獲得過一次警告處分和一次留校察看處分，最后，終于——所以我留級了……報告完畢！女老師：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫劉吉——蹲班留級——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您還那美吶！你的名字同音而且押韻，你爹媽給你取的名字含義那叫一個深！北京少爺：（認真而不茍言笑地，掰著手指頭數1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥們對留級能夠正確認識和對待，我跟班主任和輔導員正式宣布過我的三點意見：我第一不怨爹媽生我后，讓算卦的盲人先生給我起了個瞎名兒；我第二不埋。
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