華閱文章網1.五個人演的簡短搞笑小品
劉：上課了，上課了。 賈：上課了，上課了，快點快點上課了。 劉：班長好。 賈：你好，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。 劉：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
賈：嗯。 姐：嗨，你們倆好。 賈：早上好！ 姐：這么早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。 賈：知道了知道了，早就知道了。 姐：誒，而且還是個女的。 賈：也知道了，也知道了。
姐：要不我們呆會整整她。給她起個外號。 劉：不錯不錯，這個主意不錯。那起什么外號。 姐：叫喇叭花。 劉：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 賈：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。 姐：啊，老母雞。
賈：嗯。 劉：現在禽流感特嚴重。還，還敢叫老母雞。 姐：那才應該叫呢！ 賈：那就 這么地吧 姐：好好好 劉：這個好，這個好，這個好。 賈：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C） 姐：我不叫。
賈：那你來叫（指向A） 劉：我也不叫。 賈：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？ 姐：誒，有啦，呆會老紀來了，讓她叫。 她在咱班最皮了。 賈：誒，好主意，好主意。 劉：這個主意不錯。
賈：老紀，上課啦，上課啦，上課啦。 紀：來啦。（唱歌出場）~~笑什么笑啊？沒見過美女啊？？ 賈：誒，誒，老紀。 紀：嗯。 賈：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老母雞。一會她來了你叫哦。
紀：我不叫。 賈：為什么？ 紀：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。 賈：不是，這次不騙你。 姐：對。 賈：我們大家伙一起叫。 姐：嗯。 紀：這次不騙我？ 賈劉&姐：恩，這次不騙你，一起叫。
紀：好，一起叫！ 靜：家好，我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。 同學們好！ 劉紀賈&姐：老… 紀：母雞呀。
靜：哪位小同學喊老師是老母雞，請往前一步。（ABC一起退后）小同學，請你站起來。 紀：恩。 靜：同學，你可站穩咯。 紀：老師，地不平。 靜：小同學，你為啥叫我老母雞。 紀：不告訴你 靜：我有信心，我有耐心。
小同學，請你跟老師到辦公室去一下。 紀：干什么？ 靜：老師請你吃巧克力。 紀：真的？ 靜：真的，來。 紀：耶，吃巧克力去咯。 賈：誒，這叫老母雞還吃巧克力？ 姐：就是，早知道我們也叫哪。
劉：就是啊。 靜：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。 小同學你可以出來了。 紀：來了（唱歌） 賈：誒，你怎么啦？老紀。 姐：老紀，你沒事吧？ 紀：老師打人。
賈劉姐：我們看看，看看。 劉：唉喲，傷得不輕啊？ 賈：打得不輕啊？ 靜：接下來，老師給你們上第1課，來，小同學，請起立。 紀：怎么又是我？ 靜：跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。 請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？ 劉：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。 靜：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。 紀：答什么？ 靜：答對聯。
紀：什么對聯？ 靜：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。 紀：男同學女同學，男女同學學男女。 靜：挻押韻的，答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
紀：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。 靜：班長，不許打屁。 紀：好人咧，謝謝啊。 靜：啥子學生啊？E：班長，你看校慶就要到來了，我們班準備了什么節目？ 賈：我們為老師準備的是朗誦。 靜：那首先我們來朗誦一個。
賈：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。 劉：處處聞啼鳥。 姐：夜來風雨聲。 紀：房蓋掀霏了。 靜：（打D）變啦，看你還變？ 靜：哪個教你的？ 紀：班長教我的。 紀：你干嘛老打我？ 靜：一到你這里就出錯？ 賈劉姐：老師你別打了，校長來了。
靜：校長來了。 賈劉姐：老紀快跑。（完）。
2.5人搞笑小品短劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上） 范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報） 蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子。
3.5人搞笑小品劇本簡短
小紅帽
人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員
道具：籃子，蘋果，本子
紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！
媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！
紅：切，送就送。（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。
媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！
紅：小氣！
媽：你說什么！
紅：沒，沒什么。我這就去。
（我獨自走在…….）
狼：小紅帽，你要去哪？
紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。
紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。
（狼來到外婆家）
婆：是你嗎？
狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。
狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。
狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）
紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）
（獵人上）
獵：啊，多么美的公主啊！
公：王子，我們來了！
獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）
（保潔員上）
員：喂，他們都走了，你還不起來！
紅：什么！他們都走了！（起身下）
員：這些年輕人，唉，不懂啊！
有的角色可以一個人來演
4.5人搞笑小品劇本（越短越好）,3分鐘左右的
飲事班的故事 小張：和一班比呢，飲事班的年齡偏大，要想把一班比下去呢，幾乎不行。
眾人：什么意思呀？ 寢護士長：你們在干什嗎？她這已經是往樂觀地說了。 小張：所以呢，我們不能吃大鍋飯，更不能吃大鍋面。
必須來一次海選，有我和寢護士長來當評委。 眾人：海選？ 寢護士長：一人唱一句，不合格全部PK。
胖洪：一人唱一句怎么唱啊？ 寢護士長：大聯唱啊，春晚都能，你們為什么不能？預備開始唱。 胖洪（拿起大勺）：我的熱情就像一把火。
小張：這么老的歌，直接PK。 胖洪：這就PK了？怎么也得來個真情告別吧？深情的音樂響起來！謝謝大家對我的支持，我不會放棄的。
我把大勺交給你，我們下個賽區見。 王副班：我在這里等著你回來，等著你回來看那桃花開。
.. 寢護士長：不要再等了，你這么酸，他不會回來了。
一個山洞男汗子，聶聶歪歪。展堂上！ 小胡：嗯？誰？ 寢護士長：哦，小胡上！ 小胡：菊花殘，滿地傷，你的笑容已泛黃。
小張：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。 小胡：啥玩意！這咋血腥了呢？ 小毛：我要飛得更高！摔得更慘！（撕心裂肺的唱）。
指導員：喊什么喊？唱歌不要命了！ 王班副：我們的一貫作風就是一（什么忘了）二不要命！ 指導員：你們不要命，我們還要呢，在唱一會，警衛班都該出動了，說實話，他們唱得怎么樣？ 小張：我覺得我的耳朵很不適應。 寢護士長：我覺得我已經被震出了內傷。
5.小品5人簡短搞笑
場景：教室
人物：一位老師 四個同學
道具：（老師需要里面穿條褲子外面在套個裙子、男 女老師都可以）
老師：上課
班長：起立
同學1：老師好
老師：同學們好 請坐
老師：還記得我們上一節課學的什么嗎？
同學：（聲音大點）記得
老師：讓我們來復習一下 來，跟我念“bei 被”
同學：（其中的三個同學念“bei 被” 一個同學念“pei 配”）
老師：bei 被
同學：（其中的三個同學念“bei 被” 一個同學念“pei 配”）
老師3：（指著那個沒念對的同學說）這位同學，請你再讀一遍
同學：pei 配
老師：bei 被 被子的被
同學3:pei 配 配對的配
老師：好吧，這位同學，請你課下多練練
老師：接下來班長我要看看你們練的詩
班長：全體起立
班長：春眠不覺曉
同學1：處處聞啼鳥
同學2：夜來風雨聲
同學3：少女變大嫂
老師：什么玩意兒？ 班長，重來
班長：煮豆燃豆萁
同學1：豆在釜中泣
同學2：本是同根生
同學3：姐夫泡小姨
老師：什么玩意兒？
老師：同學3 怎么每次都在你這出錯？？班長，再來一個
班長：全體起立
班長：（老師坐在同學正前面）
班長：老師，請您站起來一下
老師：怎么了？
同學：（所有同學心里默契地數著1、2、3）
同學：（數完三個數，一起去扒老師的裙子）
老師：哎呀！耍流氓啦！！（老師害羞的跑出教室）
同學：哈哈哈哈，咱們去看看吧~
（全部出教室）
6.短的5人搞笑小品劇本
說 地 名
甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了？
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨？
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人？
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹？
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥？
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的？
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什么衣服？
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。（一口氣越說越快）
甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子？
乙 巴庫。
甲 你戴的什么帽子？
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的？ 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？
乙 有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什么菜？
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！）
甲 怎么了？
乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的？
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。有什么水果？
乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎么辦？
乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒？
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
7.搞笑小品劇本（5人以上）,短一點
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
8.求
《新編大話西游之三----偷天換日》 本篇文章來源于 中國相聲泡泡網 原文鏈接： 下文中“唐”指“唐僧”；“孫”指“孫悟空”；“八”：指“豬八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖” 開場白：話說這一日，唐僧師徒四人一行西天取經來到了雪域王國。
音樂：（播放……西游記片頭曲） 表演者進場： 孫悟空：哇噻！雪域王國？Howbeautifulitis！[大喊]師傅、師弟你們快點、快點[回身埋怨]真是，速度比286還慢。 八戒、沙僧：[一起答]師兄，我們來了！[跑上臺] 孫：唉？怎么沒看見師父？ 八、沙：還在后面吶 孫：[生氣]我靠，你們的腦子不光是進水了，而且進的還是干水！怎么可能讓他老人家一個人在后面逛悠呢，萬一又被哪個嬌艷精迷住了怎么辦？ 八、沙：[懊悔表情，拍腦門]，對啊，快回去找師父。
八：[小說嘀咕]在師父還沒請我吃火鍋之前，他老人家可千萬別丟！ [三人一起大喊]：師父！ [唐僧上場] 唐：[大聲]I'mhere，都喊什么喊，叫魂吶！這么大嗓門干什么，萬一把我耳朵振成工傷（對三人連踢帶踹）就你們這三個窮鬼能賠得起是怎么地？ 徒弟三人：（一起說）是，師傅。 孫：我們不對！ 八：我們有罪！ 沙：我們是佛門的敗類！ 唐：[滿足狀，對觀眾說：這還差不多]我說徒兒們吶，為師我得向你們提們意見，以竽忝強剎荒芤悅啃∈？00公里的速度趕路了，你們是神仙當然不累了，可為師我只是個肉體凡身，光靠我這兩條“無轱轆”牌兒飛毛腿趕路怎么能吃得消呢！萬一我被妖精劫走，你們于心何忍？[悲哀狀]我輕易嗎我！[生氣] 徒弟三人：師父息怒！我們以后慢些走就是了。
唐：OK，那就這么說定了[點頭] 旁白：沙僧是個馬屁精，聽唐僧埋怨他們走得太快，立即走上前去。 沙：[嬉皮笑臉]師父啊，您可別小看了您這兩條腿“無轱轆”牌兒飛毛腿啊。
三人[唐和孫、八]：哦？[一致動作] 沙：是這樣的，您想啊，您的飛毛腿可比那些現代化交通工具像汽車、飛機什么的可強多了。 [三人一起問]：Why（為什么） 沙：首先，師父他無需駕駛經驗，不用考駕照[眾人點頭，說：對]；其次，不耗油，不花錢還環保啊[眾人點頭，說：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持師父您，他都沒機會啊！ 唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一邊，小聲并拍沙僧的肩說道：悟凈啊，你這個小同志蠻聰明的嘛，有發展！沙點頭稱是] [與此同時另一邊孫和八小聲嘀咕，孫：馬屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才發現] 唐：[打個哆嗦]，好冷啊！[雙手抱肩]這是到了哪了？ 沙：師父，這是雪域王國 唐：哦，原來如北！ 三人：不是原來如此嗎？ 唐：住口！[大聲喝叱]你們才看了幾天書，熟悉幾個字，竟然持懷疑的態度否定為師我知識的淵博性？ 三人：不敢！[四人前走] 唐：我想，為了長長你們的見識，為師我有必要跟你們說說中國古代四大名著之一的《水許傳》 孫：不是水滸傳嗎？ 唐：[大聲喝叱]你這個別字先生，不學無術，讓你嘗嘗我“唐式家法”的厲害！[配合動作對孫悟空打耳光（先左右打后上下打） 孫：（用日語說）HI！ 唐：這個水許傳里面有個人稱“黑旋風”李達的，手拿兩把大爹，威風凜凜啊。
八：不是黑旋風李奎手拿兩把大斧嗎 [唐又施展“唐式家法”打法同上] 八：（用日語說）HI！ 沙：去去，你們兩個懂什么，師父，據我所知，聽說后來那個李奎和孫二娘互生好感，含情脈脈[這里讀‘賣賣’]啊 唐：含情“賣賣”？ 孫悟空搶先道：你這個白癡！是含情月月才對！ 八戒又搶先道：兩個白癡！[獻媚狀]應該是含情“永永”才對！ [此時唐僧雙手舉起握拳爆怒欲發作狀，沙僧走上前] 沙：看你們兩個把師父氣的，喲！臉都綠了[此時唐僧臉呈痛苦狀并抬手指著三人說：YOUARESTEPPING……] 徒弟三人：啥意思，師父你說漢語吧！ 唐[手指沙僧痛苦地說道]：你踩著我的腳了！[沙僧驚恐，唐僧一瘸一拐，對沙僧說：我還沒找你算帳呢！抬手欲打沙僧，沙僧嚇得閉上眼睛，頭自動配合左右晃上下晃] 唐：停！我說悟凈，我還沒打呢，你說你總用動作配合我干啥！ 唐：唉，看把你嚇得，也怪可憐的，為師本著“教育為主，懲罰為輔”的原則就不打你了。[沙萬分感謝狀] [唐僧抬頭仰天長嘆，嗚呼哀哉！蒼天啊，他們三個竟是一堆白癡！轉身打孫悟空的腦袋說：你上學時肯定是把“臂部”讀成是“殿”部；又對八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，貪吃的家伙；又對沙僧：你也一定把人體肌肉塊中的“臀大肌”讀成了“辟大肌”] 三人：沒有，師父 唐：不要解釋，解釋就是掩飾！ 唐：好了，冰凍三尺非一日之寒，咱們還是別說那些沒用的臭氧層子了，趕路要緊（一瘸一拐往前走，又打了個哆嗦，沙見狀上前） 沙：師父，咱們是不是該買幾件羽絨服了 孫：搶著說，是啊師父，買波司登的，名牌兒！ 八：得了猴哥，誰不知道啊，你表弟就是波司登羽絨服的總代理，你倒是想肥水不流外人田了[孫氣鬼臉給八]，師父雪中飛不錯，那可是世界名模辛迪克勞馥代言，那要是一穿上[模擬模特步，說廣告詞：[POSS甩頭]不要太瀟灑哦][與此同時，沙僧獨安閑一邊想著對策] [二人正勸唐亂成一片時，沙僧推開兩人] 沙：師父。
9.五人簡單搞笑小品 短一點 不要太長 元旦節表演 謝謝了啊
演員：劉備、關羽、張飛、丫鬟（小彩）、諸葛亮（女） 道具：扇子，地圖，海報 旁白：名著三國演義中，劉備的禮賢下士，孔明的雄才大略，被描繪得淋漓盡致。
而三顧茅廬的故事也是無人不知，無人不曉，為萬世所傳誦。可是，卻很少有人知道下面所講述的這段關于三顧茅廬的有趣故事。
張：“大哥，今天是我們結義的紀念日，我和二哥都和照相館的老板說好了，打八折給咱仨照個寫真啥的，可你為啥一定要來見諸葛亮啊！” 關：是啊，過了今天人家可就不打折了！劉：畢業都這么久了，再不找找出路，別說照相，連吃飯都成問題了，你們知道人生最痛苦的事情是啥么？關張：不知道！啥啊？ 劉：人活著，錢沒啦！（敲門） 丫鬟開了門看了看，跑進去通報。小彩：三小姐，那劉備又來找二先生了！諸葛亮：就說二哥不在！和崔州平賞梅去了！小彩：可現在是夏天，沒有梅花啊！再說，人家都來第三次了，還說二先生都不在，他們會信么？就是買彩票，也該中一回了啊！諸葛亮：瞎說，我三歲起就開始買彩票，巧妙地避過了所有中獎號碼，連一瓶醬油都沒中過，你去讓劉備再多買幾張再說！小彩：可是，聽說那劉備長得面如冠玉，很像胡歌啊！諸葛亮：那么帥？（看著桌上的海報，拍案而起）那我便代二哥去會會他。
來啊，配音演員！小彩：小姐，他們嫌這里的工資低，跳槽了！諸葛亮：這些人把錢看得太重，難道他們不知道人生最最痛苦的事情是啥么？小彩：啥？諸葛亮：人死了，錢沒花了！靠自己吧（清嗓子，揮扇子吟詩）大夢誰先覺？平生我自知。草堂春睡足，窗外日遲遲 劉：這位可是臥龍先生？諸葛亮：不才諸葛亮拜見皇叔，里面請！劉：你們兩個在這等照相館老板電話，我和先生談完就出來！諸葛亮：不知皇叔三顧茅廬來找亮，所為何事？劉：我兄弟三人，大學畢業已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公務員，還是考研呢？諸葛亮：小彩，拿圖來！兩人展開圖 劉：這是？諸葛亮：中國地圖！皇叔請看，這是北方，曹操在此挾天子以令諸侯，位高權重，你又因徐州之事與曹結仇。
若是考公務員，面試一定不過！劉：那我找工作如何？諸葛亮：皇叔請看，這是江東，孫家據此地，已有三代，此處風景優美，物產豐盈，是工作生活的好地方。可江東人才濟濟，更有周瑜那樣的帥哥和小喬那樣的美女，競爭之激烈可想而知啊！劉：那可咋辦呢？諸葛亮：皇叔莫急，請看這里，這便是西川49州！看這個紅心！這便是光催所—西川分所，雖然皇叔此去會經歷蜀道之難，也有實驗煩，文獻難的困苦，但只要肯努力，假以時日，必能成就大業，則三足鼎立之勢可成矣！劉：你太有才了，可是，我以前是養雞的，最怕的就是英語，先生可否跟我回新野，幫我補習。
諸葛亮：實不相瞞，亮最近正在失戀中，實在沒心情做家教啊！劉：求求你，先生不出山，那天下考生還能指望誰？沖進來，張：大哥你不用求這只恐龍，我這就給福大家教中心打電話！諸葛亮：看胡子就知道你是張飛將軍了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，號臥龍，不是恐龍！張：我管你是孔明還是恐龍，就算是條龍，老是臥著也沒用！怎么沒人接！諸葛亮：亮再次善意地提請你一下，這里沒有信號！張：諸葛村夫你！（要動手） 關：三弟休得無禮！諸葛亮：唉呀媽呀，這簡直是古裝版本的胡歌！太帥了！將軍，借問一句，你用什么牌子的洗發水？（化妝品？） 關；去屑，我就信清揚！（換我們的廣告，填經逆時，益氣恒美） 諸葛亮：帥呆了，我決定了！小彩：小姐，沖動是魔鬼啊！（被推開） 走到劉備面前，諸葛亮：皇叔，亮改變主意了！劉：愿聞其詳！諸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，茍全性命于亂世，不求聞達于諸侯。皇叔與將軍不以亮卑鄙，妄自委屈，三顧亮于草廬之中，咨亮以當世之事，由是感激，愿許將軍以驅馳。
關：我的文言文不好，先生能說的白話一點么？諸葛亮：人家是說將軍太帥了，簡直是玉樹臨風賽胡歌，一朵梨花壓陳坤啊！所以，我決定和你回府！關：對不起，我那只收女的。諸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆頭發） 關：太漂亮了，簡直是沉魚落烏鴉，閉月羞麻花啊！小姐，從今以后，你是風兒，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不愛我，我就自殺！諸葛亮：將軍，你是英雄無奈，我是風華絕代，為了祖國下一代，我們必須談戀愛。
兩人牽手唱，兩只蝴蝶，下！劉：蒼天啊，大地啊，哪位天使大姐給我出出這口氣啊。劉暈倒，張：大哥，振作啊，電話接通了！ 旁白：真是幾家歡喜，幾家憂啊。
關羽因此喜結良緣，而劉備卻因此一病不起。諸葛亮得知此事，深感愧疚，隨即應允劉備，出山相助。
自此，便有了那段三國爭霸，逡巡逐鹿的風云歲月，流傳于萬世！放片尾曲：四季。
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