華閱文章網1.4人簡短而搞笑的小品
好好好 甲（老師）乙丙丁（學生老大、老二、老三、） 甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業了，快要發文憑了。
在沒有發文憑之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。
我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面準把您給震住。同學們，集合！ （學生上，順拐） 乙丙丁合：噠噠噠噠……（鬼子進村） 甲：怎么都一順撇兒出來的！同學們好！ 乙丙丁合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！ 甲：看來我這班沒白辦。
同學們，這不要過春節了嗎，給大家來點好話。乙：在新的一年里，我祝愿在座的諸位一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美。
百事可樂，千事吉祥，萬事如意！甲：好 丙：我祝愿在座的每一位：蛇年吉，馬年祥，羊年奔，猴年放，雞年興，狗年旺，豬年肥，鼠年壯，牛年豐，虎年升，兔年順 甲：還少一個呢 丙：十二生肖少一個，龍兒跑步來祝賀，祝大家龍年快樂！甲：好 丁：我祝愿在座的每一位，吃的好，喝的好，玩的好，樂的好，工作好，學習好，家庭好，事業好，一年更比一年好，來點掌聲好不好？甲：好，瞧我這學生多會說話，來來來，把咱們“好好好”說話培訓班的座右銘背誦一遍。 乙丙丁合：是！您說的都是對的！ 甲：這就是我們辦班的宗旨。
同學們，咱們把學習的功課復習一遍。 乙丙合：是。
丁：我有一個問題。 甲：什么問題呀？ 丁：咱們看見人光說好話，不說壞話。
甲：啊。 丁：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎么辦？ 乙丙合：對呀。
甲：還對哪？你管他干嘛呀？ 丁：干嘛不管？甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？乙丙丁合：明白。
甲：現在開始復習功課 乙丙丁合：是。 甲：我說東。
乙：我說東。 甲：我說西。
丙：我說西。 甲：我說狗。
丁：我說狗。 甲：我說雞。
乙：我說雞。 甲：我吃西瓜不吃瓤兒。
合：老師專啃西瓜皮。 甲：我說冬天特別熱！ 合：最好鉆進冰箱里。
甲：我說夏天特別冷。 合：應該穿上皮大衣。
甲：我說電線桿子上能結蘋果。 合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎么說呀？ 甲：你說“完全可以沒問題”。
合：對，完全可以沒問題。 甲：我說那樹上能長雞蛋。
合：（亂）啊？老師，這也不會了。 甲：你說“雞蛋都是帶把兒的”。
合：對，雞蛋都是帶把兒的。 甲：我說那開水特別的涼。
合：（亂）老師，那更不會了。 甲：你說“里邊還能養活魚”。
合：（亂）啊？開水里養活魚？哪有這事兒？ 甲：停！停！我們的宗旨是什么？合：您說的都是對的！甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼 合：對，里邊還能養活魚。
甲：我說那老鼠要吃貓。乙：對，是我親眼看見的 甲：我說出門看見人咬狗 丙：對，是我親眼看見的。
甲：我說三歲小孩長胡子 丁：對，是我親眼看見的。甲：我說一只公雞下個蛋。
乙：對，是我親眼看見的。甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。
合：我們不會編瞎話。甲：什么？合：我們一定好好配合您說話 甲：這就對了嘛。
我說我黑夜做了個白日夢 乙：對，早上起來日偏西 甲：我看見東洋大海失了火 丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。甲：我看見書本放在狗窩里 丁：對，撲克裝在文具盒 甲：同學們下課問聲老師早 乙：對，上課他比老師說得多 甲：他都說些什么呀？合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看了直流淚，眼睛聽了直打嗝—— 老師，我們說得對不對？甲：對對對，說得好 合：就這還好呢。
2.爆笑小品劇本4人以上短的
發生在校園宿舍的小品劇本--掃地時間：某日下午2點地點：某男生宿舍人物：老大（舍長），老四，老六道具：一張桌子，兩把椅子，一摞書，一把折扇 開場 （舞臺右側一張桌子，胡亂放兩把椅子，桌上有書。
老四搖著折扇上——）老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，剛忙了一會，先不管那么多，趁他們還沒回來，趕快上會自習。（老大和老六上）老六：大哥，這次“文明宿舍”評比要求非同小可，你真的能保證說服老四幫你掃？老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！老六：那可如何是好？再說老四這周已經掃過四天了，要是——老大：老六多慮了。
我又不是喝自來水長大的，且隨我來。（老大往里望了望，昂首闊步走了進去。）
老四：（從椅子上騰起來）哦-老大回來啦，老大，這次你可幫我大忙了，我那幾道題呀你給我借的參考書上果然都有，真是太謝謝你了，哪次請你吃飯！老大：（裝虛偽）你這人怎么這么俗啊，說好了兄弟之間不分你我互相幫助你還什么要請我吃飯——（也許這才是真的）什么時候？老四：呃-什么時候都行——老大：哈哈，開玩笑的！哎喲-老四又在學習啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？老六：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！老大：就拿這衛生來說吧，那可是沒老四絕對不行！這種精神一定要繼續發揚，再接再厲！別人都說了：美國有布什蓋茨，我們有宿舍老四，耶——老四：行啦行啦，一進來就帶高帽子，只不定又要有求于我。對了，今天怎么回來這么早？你那個什么第多少屆全樓室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？老大：剛剛閉幕！老四：又有何新的指示？老大：（搶過折扇，“唰”地打開）這是一次勝利的大會，團結的大會，我們要以此為契機，勇往直前，不怕犧牲，始終牢記——老四：等等等等，說點正事。
老六：我來說吧，這次我們宿舍衛生被批啦，前幾次連續得了好幾個C啊！老四：哼！這還不是你們不認真對待的結果！老大：（推開老四）要你多嘴！老四，他們說我們宿舍的衛生水平還處于社會主義初級階段你服不服？老四：不服！老大：作為熱愛集體擁護集體為集體榮譽而戰的熱血男兒，我們是不是應該團結起來勵精圖治以血前恥呢？老四：是！老大：我們是不是應該不分你我各盡所能呢？老四：是！老大：那好，機會來了！老六——老六：學院馬上有一個“文明宿舍”大評比，很有檔次，今天下午五點我們老師要來查看我們的準備情況，我們要讓全院知道什么叫真正的干凈、整潔、文明！老大：時間緊迫，我來分工。老四，你只負責宿舍衛生，其余一切包在我們身上——老四：等等，今天不是該你掃地嗎？怎么又是我？老大：剛答應不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事嗎？！老四：還有什么事比掃地還重要？！老大：這你就不懂了！所謂“文明”，并不僅僅是物質層面上的地板的干凈，更重要的是心靈所沐浴的超凡脫俗的意境也就是精神層面上的“文明”，難道精神文明不比物質文明更可貴？老四：信口開河，你可要解釋清楚！老大：首先，裝飾我們宿舍是第一大難點。
其次，自古雅居都有雅名，我們宿舍也應該有雅名才對吧！你看“談笑有鴻儒，往來無白丁：無絲竹之亂耳，惟學習之勞神！”“陋室”之名不虧吧！就連衛生間我也有芳名在手——老六：真的？快快說來！老大：靖-國-神-社！老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到這里來上廁所！老大：怕什么，大不了多消幾次毒！老六：如此說來，我也有個想法，我要給馬桶也取個名字！老大：有創意！說！老六：你看我們那馬桶老堵，盛上水就臭，又是個扁的，就叫“盛水扁”吧！老四：什么亂七八糟的東西！老大，恕我直言，最近我發現我們宿舍的舍風越來越懶散，現在不應該關心那些表面上的虛名，而應該認真考慮如何整頓我們的舍風啊！舍風的文明才是真正的文明！老大：我們的舍風有問題嗎？熱愛祖國熱愛人民熱愛黨尊敬師長團結同學對人有禮貌，還能有什么問題？老四：就拿掃地來說吧！每次都是我掃的，你們重來都沒主動掃過。不僅不掃還不停的亂丟垃圾。
搞的寢室烏煙瘴氣。你們什么時候能主動掃掃地？老大：呃-這個問題確實可能也許是個問題但現在的問題是我們剛才說的那個問題我們應先解決目前的問題再考慮你這個問題-還有什么問題？老四：我覺得我說的問題才是最根本的問題！老大：哼！你什么意思？那就是不掃了？還要分你我了？老四：你還好意思！你當然不分你我——我的牙膏香皂你抓著就用，我剛晾干的球衣你抓著就穿，我剛買個蘋果你搶過來就吃——老大：還有那次，有個漂亮的女生找你找不著，我不是也說了嗎——找我也行！老四：哼！老大：真的不掃？老四：堅決不掃！老大：好一個老四，口口聲聲大局為重關鍵時刻你你我我斤斤計較，哼！不給你點顏色瞧瞧你不知道鋼鐵是怎樣煉成的！我數到三！老六：大哥使不得啊！不戰而屈人之兵乃上上策啊！老大：你知道個牙刷！一！老四：呵呵！耍流氓是吧。
看你那副德性就好像全世界就你一個人會耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大。
3.4人搞笑小品小劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：ZFB360410287 四人搞笑小品4人搞笑小品劇本（瘋狂透支）場景：在一家酒店和OK廳里，分別掛著酒店和OK的牌子，室內擺著兩張茶幾，四個小橙子。
茶幾上放有酒、杯子、筷子、各種菜和水果盤子。舞臺的左或右前方，放有VCD、電視機、麥克風等。
人物：張喜歌，某單位臨時工；張銀，某銀行職員；張盾，某公安局警官；男，45歲，簡稱張。茹愛酒，男，38歲，某單位臨時工，簡稱茹。
李春燕，女，26歲，服務員，收銀員，簡稱李。劇本：李：（上場，開始餐飲服務的準備工作）張茹：（從舞臺兩側分別上場，二人見面后，相互親切地打招呼。）
張：兄弟好。茹：老哥好。
（茹走著走著不小心拌了一下，差一點摔倒，）張：老弟沒事吧。茹：沒事，沒事，就是看到你太激動了。
張：三天不見真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。
（兩人擁抱后，邊說邊親熱地向前走。）張：服務員！這是我們的包廂嗎？李：是的，先生。
里面——請。茹：（2人坐下之后，茹問張喝什么酒。）
老哥，喝什么酒啊。張：要喝就要喝茅臺，不喝名茅臺激情上不來。
茹：服務員！上茅臺，高度的。李：（端茅臺酒上來）茅臺酒來了。
（打開酒，并分別把酒倒上。）張：高度的純，高度的香，高度的喝了增智商。
我們兩個人就是嗅味相投。茹：不，哪叫愛好相投。
張：對，叫愛好相投。老弟呀，今天是周末，為了我們的友誼和快樂干杯！茹：干杯！（同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情還得。
4.4人搞笑校園小品超短劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
5.校園小品劇本（越短越好,4人）
秀才教子（劇本）演員：兒子—；客人—；秀才—；旁白——。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。
兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。
客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。
讓他一個人接待客人。客人：（進門后）你父親到哪里去了？兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚）“你母親哪？”兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
6.4人簡短搞笑校園劇本
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ （之類抒情曲） 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。 團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！同什么們。
7.四人小品劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
8.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納
9.急需四人校園搞笑小品 短的
甲：上課（四+普）
：起立（普）
合：老師您好（普）
周玥：今天呢，我們要上的課是“愿望”（四+普）
（寫字）
周：有哪個同學說一下下自己的愿望呢？（四+普）
（大家都舉手）
周：那好嘛，小林來說嘛（四）
白林；我的愿望是——（四）
周：停，用普通話（四）
王潔如：老師你說的好像也是四川話（普）
周：我說的是不是普通話嘛，肯定是撒，像我這么美的，有教養的老師，（甩頭+照鏡子）說的普通話肯定是最最最最最最最標準的撒（四+普）
（大家狂笑+撒血+嘔吐）
周玥：好了請講（四）
白林：我想當一個風度翩翩，迷倒全球的明星（普）
（嘔吐）
王潔茹：哦，正好，偶的叔叔在電臺工作，偶推薦你去嘛（
白林：還是算了吧，我要當明星嘛，肯定要去美國的百老匯撒，而且，我那么會表演，要是去中國的電視臺，那些啥子周杰倫那，蔡依林那肯定會失業的，還是讓他們多混一會兒吧！
（普）
合：切（四+普）
王思宇：老師，我要說（普）
周：請講（四）
王：你們看我長的呢么高，呢么瘦，呢么漂漂，還呢么純，我天生都是個當模特的料，大家都說我這么可愛，像櫻桃小丸子。是嗎？是（普）
王潔：呵呵，其實我們私底下叫她西瓜太郎（普）
白：知道西瓜太郎有什么特點嗎，哈哈，西瓜太郎長得又胖又矮，真是完全符合她的形象呢
王：老師哦，我給你講嘛，你不知道啊，其實我也是苦惱過的哦（普）
周：哦？為嘛呢？（四+普）
王：偶以前就想，偶哪么長得呢么美嘛，我走到街上，回頭率得高，知道為什么嗎？還不是長得太美了。（普）
（嘔吐+撒血+狂笑）
王潔茹；誒誒誒，還有我呢，（握住雙手，滿懷希望）我沒他們那么貪心，我只有小小的三個愿望。（普）
周：哪三個愿望呢？（四+普）
王潔：這第一的愿望呢就是有花不完的錢錢，第二呢就是有吃不完的零食，第三就是請在賜予我三個愿望吧！哈哈
合：還不貪心呀
改一下名字就行了，可能需要你改一下，希望能幫到你
10.4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——唐僧：有妖精。悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。沙僧：師傅俺覺得到了北美悟空：不對，師傅應該是南洋“北美”“南洋” 倆人爭執不休唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？沙僧：（對悟空）你個毛猴。唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下）唐僧去看地圖八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？沙僧：師傅，足足有兩罐。唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……沙僧和悟空：師傅，我們喝。唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……唐僧：就會什么？八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？八戒：師傅，我們懷孕了 。唐僧：啊……（當場暈倒）沙僧和悟空：師傅……唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥……過了一會……某人：誰呀，干什么？悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……四人扶下（完）。