華閱文章網1.我要一個搞笑的法制小品
搞笑小品劇本《天下無賊》 繼《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出 演員表 王博：劉德華 王麗：劉若英 黎叔：葛 優 小葉：李冰冰 傻根：王寶強 劫匪：范 偉 舞臺分左右兩角，各擺一套桌椅。
廣播：旅客們注意了，由北京開往首都的列車已經到站了，請旅客們按順序從窗戶爬進去。 王博：這桌子真臟。
（拿出衛生紙擦，扔掉） 王麗：不是跟你說過嗎！垃圾不能亂扔！要像我這樣……扔出一條優美的拋物線。 紙團砸中剛上車的傻根 傻根：（怒道）這垃圾是誰扔的？！ 王麗：我扔的，怎么了！ 傻根：沒什么，知道是誰扔的就行。
俺只是想將東西物歸原主。 王麗：拾金不昧，真是新時代的雷鋒。
不知雷鋒怎么稱呼？ 傻根：俺叫傻根，俺做好事從來不留名的。 王麗：傻根，你真是個無名英雄。
你好。 傻根：大姐好 王麗：這是我老公 傻根：老公好 王博：（對傻根）誰是你老公！占我便宜！ 傻根：對不起對不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？ 王博：神經病！ 傻根：不，醫生說是精神病！！！……大姐，你們這是去哪 王麗：哦……哦……我婆婆病了，回老家參觀一下她老人家。
傻根：（指王博問王麗）你婆婆？就是他媽？咋的？他媽的病了！ 王博：你他媽的怎么說臟話！你他媽的講不講文明！ 傻根：對不起，對不起，大哥，你媽病了？你媽一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃這個長大？ 傻根：不……不是，俺是說你得孝順你媽，這樣，給她買點娃哈哈AD鈣奶補補？是不是缺錢？ 王博：不缺錢——就是缺點人民幣！ 傻根：俺這有！俺娶老婆有六萬塊！（拿出一包錢，準備打開） 王麗：財不可露白！小心有賊！ 傻根：賊在哪？ 王麗：這……這誰知道？ 傻根：那俺問問去，誒！有賊嗎？你們誰是賊？站出來給俺大姐看看！ （黎叔和小葉上，傻根走過去問） 傻根：你們是賊嗎？ 黎叔：不是！我們是小偷！（和小葉在舞臺右角坐下聊天） 傻根：哦，有賊嗎？大姐，俺就說了沒賊！天下無賊嘛，俺先睡會 王博：他也太目中無賊了！ 王麗：剛才我用旁光看了一眼那兩個人，不像好人！ 王博：你用什么看來著？ 王麗：旁光啊！ 王博：膀胱？你干嗎不用輸尿管看啊！ 王麗：用輸尿管看干嗎？旁光，眼睛旁邊的光！ 王博：那叫余光！ 王麗：旁光 王博：余光 …… 傻根：媽呀！，俺差點睡著了，幸虧你們把俺吵醒了。 王麗：怎么了？ 傻根：俺忘了吃安眠藥（拿出安眠藥吃）吃完安眠藥，再吃顆糖。
大哥大姐，你們也吃顆糖吧！ 王麗：好（吃下） 王博：吃糖！？你當我是小孩啊！（吃）再給一顆！ 王麗：傻根，你這糖是什么做的？ 傻根：安眠藥。 “啊！”三人齊倒！ 黎叔：（對小葉）鍛煉你的時候到了，你去偷，我掩護！ 小葉過來偷，把手放進傻根的口袋搜，傻根醒來 小葉：媽呀，嚇死我了！沒睡著也不打個招呼！ 傻根：你干嘛把手放俺口袋里？ 小葉：取暖！ 傻根：哦 小葉：有錢嗎？ 傻根：俺沒錢！ 小葉：沒錢還這么囂張！ 傻根：大哥說這叫人民幣。
小葉：人民幣也行！你放好，我來偷。 傻根：哦（把錢放在桌子上） （《鬼子進村曲》，小葉鬼鬼祟祟地四處張望，偷偷將錢拿走） 小葉：（輕聲問傻根）有人看到嗎？ 傻根：俺看到了。
小葉：這就是你的不對了，你這是瞧不起我的偷盜水平，對我專業水準的侮辱！你配合一點行不行！ 傻根：那再來一次 小葉：算了！搞得我一點表現欲都沒有了！這次原諒你，下次注意！睡吧 傻根：哦（倒頭便睡） 小葉準備走，王博起來攔住去路 王博：就你這樣的水平也配做小偷？我們小偷的臉都讓你丟盡了！ 小葉：你都看到了，對不起，我給小偷光榮的旗幟抹了黑，可不能全怪我啊，他們被偷的一點都不配合！ 王博：哼！讓我來教教你什么叫職業小偷，我有多厲害！ 小葉：怎么厲害？ 王博：你把剛拿的錢先給我，我示范一下給你看 小葉：哦 王博：（將錢收起）看到沒？！就是這樣！ 小葉：哦，原來如此！ 王博：好了，你回去鉆研一下，拜拜 小葉：（回，對黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我都LOOK到了！二十一世紀最貴的是什么！（突睜眼）人才！ 舞臺左角…… 王博：（叫醒王麗）看，這是什么？ 王麗：你偷了傻根的錢？ 王博：不是，是別人偷了他的錢，我再偷別人的。 王麗：根據高等代數的等量代換定理，約等于你偷了他的錢，把錢還給傻根 王博：不可能！偷了的東西還回去，你還有沒有一點職業道德！ 王麗：我情愿下崗，也要給我們的孩子積點德！ 王博：我們的孩子？ 王麗：這是上次檢查的結果，醫生說——你懷孕了。
王博：我懷孕了！！！不可能，（嗲聲）我要去打掉！ 王麗：我不管，你不是說好給我生一打孩子的嗎？ 王博：王麗同志，現在計劃生育抓得可緊了！打個8折——7、8個 王麗：不行，最少10個 王博：9個半 王麗：好好好……9個半就9個半。把錢給我還回去。
王博把錢給王麗，王麗將錢放回傻根的背包 王博：哈哈，我懷孕了！（摸著肚子）怪不得最近老覺得有人踢我，又踢了 小葉：是我踢的你，黎叔找你！ 舞臺右角 黎叔：認識一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人給面子叫一聲黎叔，是XX小偷公司的執行CEO，這是我的片子 王博：小偷公司？ 黎叔：對。
2.關于法治的小品.要求5分鐘左右
人物甲，乙，丙，丁
甲（主角，法盲小生意小販）：今天天氣真是好。早早擺攤忙生意。
乙：（路人）哎呦！
丙：（肇事司機）真倒霉，沒人看見這人昏倒了，我跑！
甲（看見了）：事不關己，高高掛起！
丁（交警）扶起乙：你怎么了，我馬上送你去醫院。
乙繼續昏迷被丁帶下臺，
乙：你有沒看見剛才的交通事故
甲：沒沒沒。我小生意，自顧不暇，哪看得見這大的事啊！
甲讀報紙：某地商人被撞入院昏迷，家人重金尋找線索。誒，這不是說我看到的那個事麼？哈哈，左眼皮跳跳，好事要來到。
甲：警察叔叔，我來提供線索的
丁：（他來做什么，不是說沒看見嗎）什么線索啊？
甲：是這樣的個事，一個月黑風高的。。。。白天。一輛罪惡的的士司機撞倒了一個路人，這個路人是個來自外地的商人。
乙：我看你了解的這么清楚，恐怕是那個司機的同伙吧，預謀殺人，事后來報案告發同伙的吧？昨天問你不說，今天才說
甲：不是滴，警察叔叔，別冤枉我的，我是好市民。我昨天是怕招事，今天看報紙說有賞金。
丁：哈，你知道麼，隱瞞不報也是犯罪啊！不過見你態度誠懇，來，我們一起去抓那個肇事司機去！
3.跟法制教育有關的搞笑小品~~~
演員表 王博：劉德華 王麗：劉若英 黎叔：葛 優 小葉：李冰冰 傻根：王寶強 劫匪：范 偉 舞臺分左右兩角，各擺一套桌椅。
廣播：旅客們注意了，由北京開往首都的列車已經到站了，請旅客們按順序從窗戶爬進去。 王博：這桌子真臟。
（拿出衛生紙擦，扔掉） 王麗：不是跟你說過嗎！垃圾不能亂扔！要像我這樣……扔出一條優美的拋物線。 紙團砸中剛上車的傻根 傻根：（怒道）這垃圾是誰扔的？！ 王麗：我扔的，怎么了！ 傻根：沒什么，知道是誰扔的就行。
俺只是想將東西物歸原主。 王麗：拾金不昧，真是新時代的雷鋒。
不知雷鋒怎么稱呼？ 傻根：俺叫傻根，俺做好事從來不留名的。 王麗：傻根，你真是個無名英雄。
你好。 傻根：大姐好 王麗：這是我老公 傻根：老公好 王博：（對傻根）誰是你老公！占我便宜！ 傻根：對不起對不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？ 王博：神經病！ 傻根：不，醫生說是精神病！！！……大姐，你們這是去哪 王麗：哦……哦……我婆婆病了，回老家參觀一下她老人家。
傻根：（指王博問王麗）你婆婆？就是他媽？咋的？他媽的病了！ 王博：你他媽的怎么說臟話！你他媽的講不講文明！ 傻根：對不起，對不起，大哥，你媽病了？你媽一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃這個長大？ 傻根：不……不是，俺是說你得孝順你媽，這樣，給她買點娃哈哈AD鈣奶補補？是不是缺錢？ 王博：不缺錢——就是缺點人民幣！ 傻根：俺這有！俺娶老婆有六萬塊！（拿出一包錢，準備打開） 王麗：財不可露白！小心有賊！ 傻根：賊在哪？ 王麗：這……這誰知道？ 傻根：那俺問問去，誒！有賊嗎？你們誰是賊？站出來給俺大姐看看！ （黎叔和小葉上，傻根走過去問） 傻根：你們是賊嗎？ 黎叔：不是！我們是小偷！（和小葉在舞臺右角坐下聊天） 傻根：哦，有賊嗎？大姐，俺就說了沒賊！天下無賊嘛，俺先睡會 王博：他也太目中無賊了！ 王麗：剛才我用旁光看了一眼那兩個人，不像好人！ 王博：你用什么看來著？ 王麗：旁光啊！ 王博：膀胱？你干嗎不用輸尿管看啊！ 王麗：用輸尿管看干嗎？旁光，眼睛旁邊的光！ 王博：那叫余光！ 王麗：旁光 王博：余光 …… 傻根：媽呀！，俺差點睡著了，幸虧你們把俺吵醒了。 王麗：怎么了？ 傻根：俺忘了吃安眠藥（拿出安眠藥吃）吃完安眠藥，再吃顆糖。
大哥大姐，你們也吃顆糖吧！ 王麗：好（吃下） 王博：吃糖！？你當我是小孩啊！（吃）再給一顆！ 王麗：傻根，你這糖是什么做的？ 傻根：安眠藥。 “啊！”三人齊倒！ 黎叔：（對小葉）鍛煉你的時候到了，你去偷，我掩護！ 小葉過來偷，把手放進傻根的口袋搜，傻根醒來 小葉：媽呀，嚇死我了！沒睡著也不打個招呼！ 傻根：你干嘛把手放俺口袋里？ 小葉：取暖！ 傻根：哦 小葉：有錢嗎？ 傻根：俺沒錢！ 小葉：沒錢還這么囂張！ 傻根：大哥說這叫人民幣。
小葉：人民幣也行！你放好，我來偷。 傻根：哦（把錢放在桌子上） （《鬼子進村曲》，小葉鬼鬼祟祟地四處張望，偷偷將錢拿走） 小葉：（輕聲問傻根）有人看到嗎？ 傻根：俺看到了。
小葉：這就是你的不對了，你這是瞧不起我的偷盜水平，對我專業水準的侮辱！你配合一點行不行！ 傻根：那再來一次 小葉：算了！搞得我一點表現欲都沒有了！這次原諒你，下次注意！睡吧 傻根：哦（倒頭便睡） 小葉準備走，王博起來攔住去路 王博：就你這樣的水平也配做小偷？我們小偷的臉都讓你丟盡了！ 小葉：你都看到了，對不起，我給小偷光榮的旗幟抹了黑，可不能全怪我啊，他們被偷的一點都不配合！ 王博：哼！讓我來教教你什么叫職業小偷，我有多厲害！ 小葉：怎么厲害？ 王博：你把剛拿的錢先給我，我示范一下給你看 小葉：哦 王博：（將錢收起）看到沒？！就是這樣！ 小葉：哦，原來如此！ 王博：好了，你回去鉆研一下，拜拜 小葉：（回，對黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我。
4.法制宣傳幽默小品
場景一：
同學A：呼，終于逃出來了！
同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一柱香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了……
同學A：要是老板能踩著七色云彩來接我們就好了！
同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！
場景二： 兩同學要溜進網吧，被老板揪住
老板：兩位同學……
同學A&B：干嘛？
老板：沒什么，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎么知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎么回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~
場景三： 網吧內兩個人激烈拼搏CS
同學A&B:GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B:C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在后頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B:Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A:The terrors win!
場景四：
老板：噢喲！稽查隊大隊長！什么風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎么樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老板：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧里面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在里面的！
大隊長：噢？你什么時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！
場景五： 大隊長開始檢查，老板跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎么還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老板）
大隊長：你是怎么回事啊？這兩個學生怎么解釋？
老板：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎么進來的？！
大隊長：你別給我裝糊涂！你是怎么執行新頒布的條例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮鼠標，只留下輝煌戰績
5.誰給幫忙找一個有關法治教育的小品,最好是幽默搞笑的
相聲《學好法律力量大》 甲：向你打聽件事。
乙：什么事？甲：你坐過？ 乙：打住啊，上回，不就坐了回輪船嗎，就這，我聽了上百遍了。 甲：不對。
你坐過？乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飛機嗎，這，我也聽了上千遍了。 甲：也不對。
你坐過？乙：得，上周逛公園，不就好奇，坐了回摩天輪嗎。這、甲：更不對。
你坐過？ 乙：你到底要問什么吧。 甲：你坐過——牢嗎。
乙：坐、走！（十分生氣地）象話嗎。甲：生氣了不是 乙：不是生氣，你這叫怎么說話呢。
甲：我是說，如果？乙：別。甲：假設。
乙：假設也不行。 甲：這人死心眼，這么好的差事。
乙：什么？這叫好差事？甲：不是？乙：肯定啊。 甲：我說呢，他老跟我急。
乙：廢話。 甲：不是就好辦了。
乙：不，你繞了這么半天，到底要說什么？ 甲：現在全國不開展“八榮八恥”教育嗎。 乙：沒錯。
甲：其中有一條叫：“以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。” 乙：我明白了。
你的意思，我們在這兒談談學法的一些體會。 甲：對嘍。
學法太重要了，不學法，不懂法，那可不行。 乙：你說說。
甲：我表哥。 乙：就上回找你的那位。
甲：沒錯。 乙：他怎么了？ 甲：沒錯。
乙：他怎么了？甲：別人欠了他一筆錢，久拖不還。乙：那就通過法律的渠道解決啊。
甲：他沒這么做。乙：他用了什么辦法。
甲：領了幾個幫手。乙：嚯。
甲：雄赳赳，氣昂昂，到了那兒，一腳把門踹開，我表哥說話了。 乙：說什么？ 甲：“小子哎，我的錢你不打算還了是吧！” 乙：挺橫。
甲：小伙子一看這陣勢，嚇壞了。 乙：沒法不怕啊。
甲：“還，大哥，不，叔叔，爺爺”。 乙：都嚇傻了。
甲：我表哥為了讓他早點還錢，想再嚇唬一下，“嗖”從腰里掏出一把二尺長刀。乙：我說，這可千萬使不得。
甲：我表哥抓住小伙子的衣領，晃悠著二尺長刀。 乙：要殺人這個。
甲：（咬牙切齒地）“說，啥時候還！”就這一嗓子，出事了。 乙：出什么事了？ 甲：小伙子有心臟病，那能遭這個刺激。
乙：誰說不是呢。 甲：眼前飛舞的二尺長刀，兇煞般的喊聲，再加上五大三粗的幾個幫手，腆著肚子吆五喝六，小伙子“嗷”的一聲背過氣去。
乙：哎喲，快送醫院哪。 甲：我表哥一看。
“咋，裝死呢，少來這一套。” 乙：誤會了。
甲：“改天再找你算帳，走！”帶上人開溜了。 乙：這可要了命了。
甲：大約半個小時，小伙子的父親回來了，推門一看，差點沒把老爺子嚇暈。 乙：趕緊送醫院搶救啊。
甲：送進醫院急救室，沒過一會兒，醫生出來了。 乙：怎么說？ 甲：“對不起，我們已經盡力了。”
乙：闖下大禍了。 甲：你說，我表哥能逃脫法律的制裁嗎？ 乙：不能。
甲：人家能饒了他嗎？ 乙：不能。 甲：能不判他的刑嗎？ 乙：不能。
甲：你批了？ 乙：誰呀，把我都擠兌糊涂了，肯定判他的刑。 甲：你說，學法重不重要。
乙：太重要了。 甲：應不應該好好學。
乙：應該。 甲：不但要學好法，更要守好法，護好法。
甲：所以，學好法律對每個人來說，太重要了。 乙：沒錯。
甲：哎，你學的怎么樣？ 乙：還有很大差距。 甲：那就下功夫學啊。
乙：沒問題，我還想當律師呢。 甲：有這個志向好啊。
乙：哎，我聽說你學的好，你可得多幫我。 甲：那這樣吧，當著大伙的面，咱們即興賦詩一首，賦的好，我幫你，怎么樣。
乙：是這話。 甲：沒問題？ 乙：來吧。
甲：說，學法路上一二一 乙：基礎學起哆來咪 甲：還行。刻苦學習做模范 乙：超過你呀擤鼻涕 甲：走。
你這都不象話。 乙：不不不，我是說啊，感冒發燒也堅持學啊。
甲：這么回事，再來？ 乙：再來。 甲：靜下心來學法律 乙：寧騎駿馬不騎驢 甲：（看看乙）持之以恒貴堅持 乙：前進路上不喊、“吁——” 甲：你這叫詩嗎？ 乙：這叫？ 甲：小耗子奔到鍵盤上—— 乙：此話咋講？ 甲：亂彈琴。
乙：去你的。
6.有什么關于法制方面帶點搞笑的小品視
人物：詐騙男子、應聘甲、應聘乙。
道具：內容寫著“110招聘現場”的標識牌，一張桌子，一把椅子，一個“愛心”捐款箱。詐騙男子：大家好！快過年了，兜里沒錢心發慌，沒錢過年淚汪汪，個頭太小不夠扛，走投無路學說謊。
昨晚在網上看到“110”招工信息，“110”可是個明星單位，一定會有很多人慕名而來的，何不趁這個機會忽悠一下，弄點錢回家過年？詐騙男子：這年頭，搶不如偷，偷不如騙，為了MONYE，我早有準備，你看，辦公桌自帶的，椅子自帶的，廣告牌自創的，能跟上潮流吧。詐騙男子（坐在辦公臺上，叼著口煙，自言自語）：膽大有官做，你看我，搖身一變就成了人事部長，威水吧！應聘甲（一個書生氣很重的年輕男子）：領導，請問這里在招工嗎？詐騙男子：招，招，招，大大地招。
應聘甲：你們需要什么條件？詐騙男子：這個嘛？就看你什么條件？你啥學歷？應聘甲：我是應屆本科畢業。詐騙男子：你會啥？應聘甲：我會打字，每分鐘30個字。
詐騙男子：會哪國語言？應聘甲：會英語，剛過四級。詐騙男子：你還真行呢？條件不錯，但關鍵要考考你的愛心，考考你的社會責任感去到哪？應聘甲：還有這個要求，我頭一次碰到。
詐騙男子：現在什么都講創新，創新就是效益嘛！（白）“110”最講愛心，想進來，就看你愛心去到哪個程度，捐多一點，愛心就多一點，進入“110”的機會就大一點。應聘甲：哎呀！（摸摸褲袋）錢包擱在家沒帶。
詐騙男子：（悄悄說）錢，這么重要的東西你都沒帶。那好，我再問你，打字每分鐘60個，英語要過六級，能行嗎？應聘甲：可以努力一下。
詐騙男子：通話3分鐘，被群眾罵足3分鐘不給頂嘴，頂嘴就寫檢討，行嗎？應聘甲：這個，有點不行。詐騙男子：通宵達旦上班，不給睡覺，行嗎？應聘甲：這個真不行。
詐騙男子：上班遲到扣工錢，節假日沒有休息，加班隨傳隨到，否則馬上炒魷魚，你能接受嗎？應聘甲：這個更不行。不過你也講得太黑了，怎么跟我聽說的不一樣呢？詐騙男子：我都是被你逼出來的，你回去吧。
應聘甲：（對觀眾說）什么世道，居然有這種人，等一會有你好看的。應聘乙（一個男扮女生、涂脂抹粉、騷首弄姿的時尚女郎）：靚仔，這里是不是招工啊，我行嗎？詐騙男子：哪有不行的。
應聘乙：別老盯著我，人家蠻緊張的。詐騙男子：怎么這模樣呢？雖然不是你的錯，但你也不要出來嚇人呀！應聘乙：這也不是為了給大家留個深刻的印象嘛？詐騙男子：印象太深刻了，少有的美女，少有的美女。
（對觀眾）“110”也太出名，連這個也趕來了。應聘乙：謝謝夸獎，（遞上一個紅包）如假包換。
詐騙男子：（對觀眾說）夠意思，夠誠意，我喜歡。繼續說：啥學歷？應聘乙：沒讀幾年書。
詐騙男子：政治面貌呢。應聘乙：你看不清楚嗎？典型的美女臉。
詐騙男子：（對群眾悄悄地說）又來了個二百五。 繼續說：會打字嗎？應聘乙：字不會打，偶爾能認一下。
詐騙男子：能挨罵嗎？應聘乙：經常罵回別人。詐騙男子：能通宵上班嗎？應聘乙：雙倍工資可以考慮一下。
詐騙男子：再問你一句，出事了怎么辦？應聘乙：就說是臨時工嘛！ 詐騙男子：你這條件，說你行，對不起群眾，說你不行，對不起我自己，不是太為難我了嗎？應聘乙：我這條件，不行嗎？詐騙男子：這個說不好，也不好說。這樣吧，我自作主張關照一下你。
“110”正在開展一個愛心捐款活動，獻出愛心越多，進入“110”的機會就越大。應聘乙：我擁有多年的公關工作經驗，還是第一次聽說招工與捐款捆綁進行的，太有創意了。
詐騙男子：現在什么年代了，做什么事，膽子都要大點，思想都要開放一點。（對觀眾說）像我這樣，不是吃腦的，敢出來混嗎？應聘乙：就這個創意，我應該捐給你2000元。
詐騙男子：我們太需要的就是你這樣的人才！你面試通過了。 應聘乙：我也不會讓你后悔的。
剩下的全捐給你了。詐騙男子：真沒看走眼，如果光看學歷，就埋沒人才了。
明天去報到。應聘乙：今天遇伯樂了。
靚仔，謝謝您了，明天再見。我勸天公重抖擻，不拘一格降人才。
詐騙男子（對著觀眾悄悄說）：再見就難了。明天我都回家過年了。
詐騙男子：（正在數錢，不亦樂乎，看見有人進來，馬上把錢收起來） 應聘甲：我帶錢回來了。詐騙犯：這就對嘛，有愛心，就有工作。
應聘甲：這錢我全捐了，你收好啦。詐騙男子：（一邊接過錢，一邊說）你的頭腦挺靈活的，不錯，不錯，你面試通過了。
應聘甲：謝謝你這么看得起我，看得起我的錢。詐騙男子：你會做，我也會做。
應聘甲：我看你的學習能力挺強的，對“110”的研究挺透的。詐騙男子：過獎了，昨天才在網上學習的（哎呀，說漏嘴了），我絕對是貨真價實的，在“110”工作已經20多年了，是老同志了。
應聘甲：今年才是“110”的第十五個年頭，你敢忽悠我，我正式告訴你，你剛才的所作所為，已經被我秘密拍攝下來了。詐騙男子：想勒索我？我是“110”派來的。
應聘甲：我也是“110”派來的。你的膽真夠大，“110”你也敢冒充。
詐騙男子（上前拍拍應聘甲的肩膀）：誤會，誤會，自家兄弟。應聘甲：誰跟你做兄弟，真是唔知死，我告訴你。
7.急求法制小品劇本和法制舞臺劇劇本
夫： 某部門負責人，47歲妻： 45歲左右地點：家中客廳時間：夜晚（幕啟）妻：（焦急地打電話）喂，老王，你喝夠了沒有啊？快回家，出事啦！什么？又醉了不是？！話都說不清啦。
在哪兒？路上？好好，快回家啊，有要緊事！（擱電話）如今這社會風氣，真得好好改改。看老王，屁大個官，一年到頭多少應酬啊！365天，他在家吃飯的天數扳著指頭算算也沒幾天。
這不，來事了，人也找不到。找到了也是個醉鬼。
嗨！我得給他泡醒酒湯去！（至臺一側欲下，傳來敲門聲）夫：（醉白）李總這小子，跟我耍賴皮，門都沒有！我…灌得他討饒！ 嘿嘿！！（哼著小曲，敲門， 妻開門跌進） 過癮！糊涂仙酒，86度！真當過癮！！妻：哎喲，又喝多了？快坐下。……小麗的老師來過啦！夫：來過啦？好啊！你有沒有請他喝兩杯？妻：你……就知道喝！ 還記得你送他的茶葉嗎？夫：茶葉？怎么啦？妻：他給退回來啦！夫：退回來？…嫌禮太輕？妻： 不！他說，小麗成績不錯，進重高是有希望的，他也會盡力幫她。
這份禮太重了，他不能收！夫：嗨！不重！不重！就兩盒茶葉嘛！妻：我是說你送的那個茶葉有問題！夫：茶葉有問題？不可能！我王某人喜歡喝茶，弟兄們都知道！ 這幫老總經理都會嚴把質量關的，你說會有啥問題？妻：那天小麗老師來家訪，我請老師幫小麗進重高，你記得吧？夫：記得！老師臨走我拿了兩盒茶葉給他。妻：對呀！你在茶葉盒里放了鈔票？夫：鈔票？NO,NO！！妻：沒有放鈔票？夫：我用得著騙你嗎？再說，我大小也是個官，用得著去行賄一個中學老師？我是看弟兄們送來的茶葉不少，我也吃不完，浪費了可惜，老師也蠻辛苦的，就順手送他兩盒！妻：這就奇怪啦！老師退回來的茶葉盒里塞了不少鈔票。
夫：有這事？……那老師是干什么的？妻：廢話！ 老師是教書的呀！夫：噢， 對！ 那老師的老婆是干什么的？妻：，好象也是教書的！夫：那……老師的家里……有沒有承包工程的？？妻：這……我能查嗎？夫：對！管他干什么的，你跟老師說，有什么事吱一聲，只要我王某幫得上忙，一句話！不過這鈔票……不能收！ 我老王當官是有原則的，喝點茶，抽條煙無所謂， 收錢財的事咱不敢干。這叫做：小錯誤不犯，大錯誤不斷！！嘿嘿！妻：錯啦，是大錯誤不犯！夫：對！對！就是這個意思。
大錯誤不犯！你趕快叫老師把鈔票拿回去！妻：他說這鈔票是你給他的！夫：我……給的？妻：是啊！夫：不可能！！ 妻：我也想不明白，你怎么會給老師送錢呢？夫：就是。我給老師送錢？我怎么會給老師送錢？我不收錢卻倒過來去送錢？毛病！！…我好象是喝多了噢？我怎么想不明白？我……你今天怎么沒給我喝醒酒湯？妻：噢，你看我急的，把這事給忘了。
（急下取湯）夫：如今的事真是奇怪，手中有點權利，你不要的錢也會無緣無故地冒出來。如果討要的話那還了得？！前天報上登的那個安徽宣城市委楊副書記….，又要錢，又要女人，結果錢和女人多得管不過來，打起來了，哈哈！打起來了！！……哎， 我這茶葉里的錢是那來的？ 不是老師送的，也不是我送的，那么是送我的？……妻：（拿醒酒湯上）老王……快把醒酒湯喝了。
不喝了這湯，你總是犯糊涂。夫：那里！我蠻清醒！ 我不糊涂， 不糊涂！（喝湯，看茶葉）比如這鈔票，哎喲！介許多呀！妻：就是！ 你當時要打開來看看就好了！夫：誰會想到有這事呢？妻：送錢的人肯定和你暗示過什么，你再想想，可能是誰送的。
夫：嗯， 再想想！ 再想想！……趙總？ 張總？王經理？陳老板……嗨，陳老板！妻：哪個陳老板？夫：就是劉同學他阿姨的表舅媽介紹來的陳老板！妻：噢！ 就是那個從廣東過來的、什么工程公司的陳老板？夫：對！妻：那天你老酒喝醉了，他送你回家的陳老板？夫：對！妻：拎了兩盒茶葉，一個勁地和我說（學廣東話）“對不起啦！ ”的陳老板？夫：對！妻：我當時光顧了對付你， 現在到想起來了，他好象是說過：“這點茶葉小意思拉，你們一定要留著自己吃拉！”夫：哦—？妻：也不對呀！夫：怎么？妻：那天你們不是喝的竣工酒嗎？他們標段的施工全部結束，驗收合格，撤回廣東了嗎？夫：對！妻：為什么還給你送錢？夫：你不知道，上次洋山七號橋工程招投標前，他來給我送過（手勢）錢，當時我沒收，他一定記在心里，這次就改用這種方法啦！妻：噢！這世界上還有這么“好”的人啊！夫：是啊，真是個有情有義的老板吶。妻：可是，這錢……？夫：你說怎么辦？妻：還給他吧！……這種不明不白的錢我們不能要，你快給他打電話！夫：時間這么久了……沒問題吧？妻：你還是聯系聯系。
夫：（查號碼，撥電話）怎么回事？陳老板手機停機了？妻：還有沒有其他電話？夫：（搖頭）妻：這……夫：我看，這事算了吧！妻：算了？夫：人都走得沒影了，還能怎么辦？就當是朋友的一份心意吧！妻：老王， 你可要想清楚啊！夫：這錢與招投標也沒啥關系。妻：說沒有也有，說有好象也沒有！夫：那就是沒有！妻：可你跟他非親非故的，他為什么要送你錢？夫：感謝嘍！…….下不為例吧！妻：我覺得不妥！夫：那你說怎么辦！妻：……交給組織處理。
8.求法制小品劇本
法制教育兒童劇《馬路小天使》 時間：1小時 題材：森林童話 風格：輕松，趣味，具有知識性 人物：小猴聰聰 小豬苯苯 小鴨姐姐 交警斑馬 孫悟空 小烏龜 大閘蟹 小羚羊 小貓 小兔 一 幕 [幕起，舞臺背景為森林里的一片草地，舞臺上有兩排斜八字木樁，中央有講桌和黑板，黑板上裝有紅綠燈. [歡快的音樂聲起，小鴨姐姐上場 小鴨姐姐：小朋友們，你們好，很高興再次見到你們。
問你們一個問題，你們知道這片樹林是什么地方嗎？（不知道）那小鴨姐姐就告訴你們，這里是童話世界里最好玩的地方——夢幻森林！這里的動物們像你們一樣，穿著漂亮的衣服，住著整潔的房屋。最有趣的是，他們還能制造出各種各樣漂亮的小汽車，然后坐上汽車，在森林里飛快的互相追趕，你們說好玩嗎？（好玩）好玩是好玩，可是問題也出現了，汽車一多，馬路就變小了，而且這些小動物們一點也不懂得交通法規，結果每天都會有小動物因為出車禍而傷亡，這樣子下去，以后小朋友們就再也見不到那些可愛的小動物了，你們希望這樣嗎？（不希望）所以，今天小鴨姐姐要給他們講一堂交通安全法制課，讓他們認識到交通安全的重要性。
咦！你們瞧，他們來了！ [眾動物（歡呼或跳著舞蹈）上場：小鴨姐姐好！ 小鴨姐姐：你們好。 小豬苯苯：小鴨姐姐，聽說你是來給我們上課的！ 小鴨姐姐：對啊，今天我要給你們上一堂交通法規課！ 小豬苯苯：什么是交通法規啊？ 小猴聰聰：笨苯，你可真笨啊，連這個都不知道。
小豬苯苯：你聰明你說啊 小猴聰聰：我說就我說，交通法規呀……就是……我知道了，法龜法龜，它肯定是小烏龜他們家的遠房親戚！沒錯！小烏龜，你說是不是？ 小烏龜：遠房親戚？我只知道海龜，土龜，綠毛龜，沒聽說過還有個交通法龜。 小猴聰聰：唉，看你傻頭傻腦的，笨死了笨死了，連你們家親戚都不知道（一個順勢將小烏龜撂翻在地，小鴨姐姐扶起小烏龜） 小鴨姐姐：其實你們大家說的都不對，交通法規是一種規則，人人都要了解和遵守的規則 ，它的范圍很廣，對于你們的生命安全起著至關重要的作用！所以今天，我要好好給你們講一講，在上課之前，小鴨姐姐先教你們一首歌好不好？ 眾動物：好—— 小鴨姐姐：（跑到樂池前），小朋友們，我希望你們也把這首歌學會好不好？ 觀眾：好—— 小鴨姐姐：“紅燈停 綠燈行 黃燈要看清 交通規則請遵守 珍惜你的生命 過馬路 走人行 千萬不能橫穿過去 睜大眼睛 豎起耳朵 處處要留心”（與觀眾互動）好了，小朋友們，這首歌你們都學會了嗎？（學會了） 小猴聰聰：學是學會了，可這個紅燈綠燈和黃燈，到底有什么用啊？ 小鴨姐姐：你們先別急，我今天講的就是紅綠燈，等我講完，你們就明白了！好了，現在開始上課，你們大家快坐好。
眾動物：上課嘍—— 小鴨姐姐：小朋友們，你們整天開著小汽車到處游玩，那你們應該在馬路上見過紅綠燈吧。 眾動物：見過 小鴨姐姐；那都有誰見過，舉起手來讓我看看。
……哇，這么多啊！可是，雖然你們都見過，那么，有幾個人知道它的用處呢，就算知道，又有幾個人能夠遵守呢？！所以，想要了解紅綠燈，首先要加強你們對它的認識！（提問）小豬苯苯！（苯苯哼哧一聲，答“到！”）現在你告訴小鴨姐姐，什么顏色最能吸引你的注意力？ 小豬苯苯：是……（思索片刻，將眼神放在小猴聰聰的身上）聰聰的屁股，紅色！ 眾動物哄堂大笑。 小鴨姐姐：紅色為什么能吸引你的注意力呢？ 小豬苯苯；因為每當早上我和聰聰上學的時候，森林里的霧很大，能見度就特別低，而聰聰騎車騎的快，總是把我甩到后面，可我還是能夠跟上他，因為我總是可是看見一團鮮艷的紅色在前方蠕動，它！就是聰聰的屁股。
（此處可與舞臺效果結合，出煙霧，亮紅燈。聰聰站在煙霧中，閃著紅屁股） 小鴨姐姐：這就對了，正是聰聰紅色的屁股幫了你的忙！ 小豬苯苯：聰聰，謝謝你，更謝謝你的屁股，有了它，我才不會迷路。
眾動物：向聰聰的紅屁股致敬！（敬禮） 小猴聰聰：（臉紅）討厭死拉~小鴨姐姐，我不明白這和紅綠燈有什么關系呀！ 小鴨姐姐：肯定有關系了（指著黑板）因為紅色是最能刺激我們視覺的顏色，所以你們想想，當你們騎著小車在路上奔馳，或者正在路上行走，而前方出現某種情況需要你們停止前進的話。那是不是用紅色最有用，你們說對不對？ 眾人：對 小豬苯苯：哦，原來是這樣！那黃燈是做什么用的？ 小鴨姐姐：黃燈是在紅燈之前亮的，它是提醒我們馬上就要亮紅燈了，讓我們做好停止前進的準備，所以黃燈總是和紅燈緊挨在一起 。
小貓：這個我明白，就像聰聰身上黃色的皮毛一樣，你看到它的黃色皮毛，就馬上會看見它的紅屁股。 小羚羊：那干脆就讓聰聰去當紅綠燈吧！ 眾動物：哈哈哈哈。
小猴聰聰：（生氣）哼，你們怎么總是拿我開玩笑，好了，小鴨姐姐，綠燈你不用講了，我知道，綠燈就象征著廣闊的綠色草坪，所以我們看見了綠燈，就可以勇往直前了。小鴨姐姐。
你說對嗎？ 小鴨姐姐：不錯！小朋友們，紅綠燈的作用就講到這…… 小猴聰聰：（突然遠處響起三聲汽笛聲，聰聰聞聲走過去觀望，突然似乎想起什么，悄悄向苯苯招手）苯苯，過來。
9.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
10.關于法律的小品,急死了,明天要表演啊~~~
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。