華閱文章網1.爆笑笑話大全
大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個游蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門：“這位同學，你進來吧。”
那人走進教室，緩緩開口：“請問是誰叫的肯德基啊？”因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，于是我下定決心，花大價錢，買了泡面、搓衣板、鉚釘鞋、陶瓷刀等各種，每次我就要換著花樣跪！我就要跪的不一樣！剛才游泳的時候我突然發現旁邊的男子在撒尿，我一陣惡心，立馬破口大罵：“你有沒有公德心，沒看見我在這里游泳嗎？”沒想到他還來氣了，反駁我說：“誰特么讓你在便池游泳！”突然看到一朋友昨天晚上11點多的QQ簽名是這么說的：“你們說你們還是人嗎！老子我在愚人節生日怎么了！你說你們不信就不信吧，還非要跟老子說晚上要一起慶祝，害得老子訂了三桌菜，一個人看了一整個晚上！”老爺子年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，老爺子很是著急，于是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，老爺子每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
來自3000笑話 - 笑話集。
2.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
3.幽默短笑話|幽默短笑話要幽默搞笑點的
（來源：快樂前沿）1.我qq上有個哥們叫：大力水腳。這牛人另一個號叫：蠟筆小舊。沒辦法，這樣反著來的兄弟現實中也不知道能不能大學畢業。
2.高中同學，男，帶高度近視瓶底，走路低頭，駝背，靦腆指數100，一般和女生說話臉上都掉紅油漆那種孩子。現在qq上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承認大學是個強悍的場所。
3.看過開往春天的地鐵后，我一個朋友論壇昵稱第一時間換成了：開往春天的手扶拖拉機。很久以來一直想問他為什么還加個“手扶”，沒治了。
4.我見過個人叫“人愛”，看來真的是賤到底了？？
5.如果你們見到“收費兩角”這個名字，膀胱是否會有下墜感。不過比“每個月總有幾周”要收斂少許。
6.一個網友把qq號丟了，沒幾天，昵稱由：快樂的小駒，被換成了：改嫁的騾子。自我介紹也由：快樂的小駒，奔跑在幸福的草原，換成了：改嫁的騾子，被蹂躪在鄰家的豬圈。太狠了
7.“大痔若魚”這個昵稱要不你先用著，那人現在不用了，他現在叫“肛正不屙”。
8.以前論壇有個兄臺叫：對面的保安看過來。他不喜歡偷，喜歡明著搶，我估計。
9.以歌曲命名的還有以下：傷心小便池，路邊的地雷不要踩，冬季到臺北來看血等等，不勝枚舉。
11.開人名玩笑的有愛淫斯坦了，怕瓦落地，采女孩的小蘑菇了等等。
12.有一個絕了，叫“僅次于狼了”，我想了很久，突然有一天明白了，就是僅次于狼就是狗的意思。
4.請問一下有什么短小搞笑的笑話啊
公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦作者：womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？最后才搞明白，那人是想去“建國門！”2要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。
只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”3小偷某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！4下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。5追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”6拉環一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”7座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦作者：零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了3.又是語文考試，題目：長江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.結果自然是家長，又見家長4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣的老師在廣播里罵我們無知5.改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。6.還有一次，題目是：良藥苦口利于病，偶一同學答曰：吸煙喝酒傷身體，末了還在后面加個感嘆詞---啊！！！7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群9.一次老師提問：“烈士暮年，下句什么？”偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針11.初中的時候有一回考語文，之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神13.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒）14.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文，問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++傻協笑話超市：旅游的笑話十一長假結束了，不少網友外出旅游。
傻協笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。外出坐飛機飛機即將降落，空姐。
5.給幾個超搞笑的短笑話
笑吧，你笑我也開心的1、成功的三要素：一、堅持。
二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。
走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！”4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”
我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……6、笨鳥有四種選擇：①笨鳥先飛；②笨鳥后飛；③笨鳥亂飛；④笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！7、據悉，中國聯通請周杰倫的爺爺做形象代言：“孫子才玩動感地帶”。
作為回應，中國移動簽約姚明父親，開展“兒子新時空，老子全球通”營銷宣傳。隨后，中國聯通聘請楊振寧形象代言：“我還能！”而中國移動則立即請翁帆代言，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”8、現代三從四德：老婆三從：從不洗衣；從不做飯；從不拖地。
老公四得：老婆化妝要等得；老婆花錢要舍得；老婆發脾氣要忍得；老婆生氣要哄得。9、一外國小伙參加中國相親節目。
女：婚后住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房是上世紀的。10盞燈滅。
女：你干啥的？你爸哪單位？答：我是大兵，我爸沒單位。8盞燈滅。
女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？燈全滅。主持人：你來自哪，叫什么？小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子。
10、馬戲團老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的驢嗎？”老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又把電話掛了。
第三次，電話又響了。老板一接電話，只聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”11、日本女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”
中國女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高興，忽然聽到身后有個小女孩大聲說：“七星瓢蟲！”我不知道發生了什么事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說：“媽媽，瓢蟲精……”13、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：都快餓死了還貪圖美色！可悲！說完就消失了。
人：……餅。14、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答：“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。”
15、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。
16、一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少啰嗦。
然后推倒MM。MM大驚道：不要。
大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。17、一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當地的幼兒園，一日園長問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘。
這時小兒子郁悶了，這也不知道？然后他大喊1+1不就等于2嗎？第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：你看看你們把孩子折磨成什么樣了！1+1=2是他現在就應該知道的嗎？18、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。
然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉。
6.求幾個好笑的短笑話,好的加分~~~
一、《文明的語言》 小明上課舉手。
老師：小明？什么事？ 小明：老師，我想拉屎！ 老師：現在是文明社會，請你用文明的語言來說！ 小明：老師，我屁股想吐！ 二、《偷車》 有一個人老是丟車，于是一天晚上他加了三把鎖，又在自行車上貼了一張紙，紙上寫到：讓你偷！！！ 第二天早晨，他正要開開鎖去上班，卻發現又多了一把鎖。車上帖了一張紙，上面寫道：讓你騎！ 三、《溝》 有兩個兄弟，哥哥是個瘸子，而弟弟卻是個盲人！一天，盲人弟弟騎自行車，哥哥坐在后座，哥倆一前一后。
突然瘸子哥哥發現前面前面有一個溝，而他們已經離那個溝不遠了。于是哥哥大喊：“溝、溝、溝！”（go,go,go）弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！~~” 四、《閉嘴和麻煩》 閉嘴和麻煩是兩個小男孩，他們是朋友，但有時也會打架！一天他們各買了一個冰激凌，麻煩不小心把冰激凌掉到了地上，于是他搶過閉嘴的冰激凌就跑掉了。
閉嘴追了半天也沒有追到，就哭了起來。就在這時，一個警察走了過來，問閉嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”閉嘴答道：“閉嘴。”
警察一聽有點生氣，又問了他一次，可得到的是同樣的回答。這回警察真生氣了，就說：“你是不是想找麻煩？”閉嘴點點頭說：“是呀！那個麻煩搶了我的冰激凌。”
五、《風向》 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。
看到春風拂綠，于是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪里飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學愿意再給大家示范一下？我。
我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去…… 報告老師，現在刮的上下風！ 六、《近視》 一個超級近視眼患者去看醫生，對醫生說 ”我怎么什么也看不見啊”， 醫生把他帶到門外，指著太陽說 ”那是什么” 患者斬釘截鐵的說 ”那不就是太陽嗎” 醫生來個問 ”先生，那你還要看多遠” 七、《釣魚》 一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤， 后來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤， 想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤， 這時，他發彪了，從口袋里拿出100塊錢扔在湖面上吼到 ”要吃什么你們自己買吧” 八、《追車》 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”
九、《拉環》 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！” 十、《愛干凈》 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！ 十一、《神六》 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 十二、《呼吸》 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
十三、《人物》 問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 十四、《老婆~~~餅》 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。” （老婆餅是一種糕點） 十五、《死定了》 有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 十六、《贏“腚”了》 我和媽媽正在看奧運會。
我：“哦！中國領先12分！哦！我們贏定了！” 媽媽：“贏什么不好？非要贏腚！沒有品位！！” 十七、《臟話》 我和爸爸在晾衣服。 我指著一件衣服說：“爸爸，這是誰的衣服？” 爸爸：“你媽的！” 我：“爸，你說臟話！” 爸爸：“你母親大人的。”
媽媽：“這還差不多！” 樓主，給點辛苦分吧，都是一字一字打上去的！累，敲了一個小時呢！。
7.收集簡短的冷笑話~
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：gbi24858 最簡短的冷笑話 1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？于是蛐蛐跳進草里。
豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！ 2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！ 3、俺媽經常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了！" 有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！" 我媽滿臉黑線："沒出息的東西！" 4、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那么可以得出，我有。一雙大手. 5、家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。
" 姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。" 她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。" 6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？" 媽媽："我會打他的兒子報仇！" 兒子："。
" 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。
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8.說20個幽默笑話,要求：短篇,搞笑
老公這兩天有點囂張，總對我指指點點的，昨晚我趁他不注意給錢包裝兩個套套。
今天早上上班的時候我說要點錢，結果就翻出了套套，終于翻身了！果斷發飆~ 哥們住旅館，晚上起來上廁所，由于太冷不愿去廁所就隨手拿起一礦泉水瓶開始尿，突然聽到隔壁有XX的聲音，女的叫的還挺放蕩，于是瓶子就卡住了。。。 今天去女同事家幫她修電腦，電腦中病毒了。我問她平時用電腦都干嘛？她說也沒什么，就是老愛看電影。中午時候修好了，她非要請我吃飯，我說不如就在家里做吧，省錢。她說那好吧，家里有，黃瓜，胡蘿卜，茄子，絲瓜，你喜歡吃什么菜？。我凌亂了：不好意思，今天還有個重要的事，我先走了。（看得懂才會笑） 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ” 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發現我還真有做雞的天分礙… 又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來，對她們大聲喊到：女人們起來運動運動吧，看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說：你是不是下去吃飯啊？我說：恩給我捎份炒面接著，就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷。我走過去對她們說：你騷不？ "恩 騷""你呢？""騷"我大笑。你們都騷啊 （燒=騷） 上班76公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話： 男： 今晚你老公不在家吧？ （周圍一下安靜許多。）女： 嗯，他這禮拜都在外地.男： 那今晚可以耍了？ 女： 你想咋個耍嘛？ 男： 老樣子撒，我開房間女： 切，你開房我才不來呢，要么我開 男： 好撒，你開，我進來整死你 女： 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 男： 你再兇我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 女： 喊她一起來耍撒 男： 她只會斗地主，不會打麻將。. （全部暴走） 公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的**，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！ ”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！ ” 有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。 同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。 it美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。 it美眉快氣昏了。 當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是u盤廣告：“即插即用”。 迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！ ”再次暈倒。 軟字的n種讀法----有點黃哦 語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發音不標準請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應是---日五晚俺---軟。
9.短笑話大全
1.一天，唐僧四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓。”
2.“走吧，咱們兩個找個飯店坐坐，邊吃邊聊。”一個男人建議。
“誰請客？”另一個問。
“這樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了這樣一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人。
3.香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：“沒長眼啊，去死吧。”
然后橙子就死了。。。因為菌讓橙死，橙不得不死。
10.找幾句幽默超搞笑的短笑話
一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。
觀眾一處議論：回答太精辟了！每次輸液我都故意問護士姐姐綁在手腕上的橡皮管是什么啊？就為了聽一聲“壓脈帶”一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了？ 上帝說：首先，請叫我同志…某人躺在手術臺上，當看到主刀醫生時，立刻嚇得滾落到地下，大聲驚呼：“他的證是我辦的！他的證是我辦的！”。