華閱文章網1.關于招聘的小品或相聲劇本
[劇情介紹]本劇主要演繹天方夜潭有限公司招聘員工的經過，劇情分為三幕： 第一幕：車站廣告 老板和秘書拿著一疊招聘廣告到各個公交車站張貼。
不久，來了三名應聘失意的大學生，看到了電線桿上的招聘廣告，他們決定第二天集體應聘。學生走后，來了一名清潔工將廣告撕下。
第二幕：招聘現場 第二天，大學生們來到公司，秘書接待了他們，并安排他們次第面試。第一輪面試主要圍繞“挑戰自我”的主題展開；第二輪面試主要圍繞“勇于創新”的主題展開；第三輪面試主要圍繞“才藝展示”的主題展開。
第三幕：討價還價 招聘順利結束，老板覺得都很滿意，決定全部錄用，并宣布當天開展一天的拓展訓練，次日即可上班工作了。但老板始終未談待遇問題，大學生們和老板之間進行了一番討價還價。
最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工資額度。老板和大學生們一起去開展拓展訓練，下場完畢。
[劇中人員]老板、秘書、大學生三人、清潔工、導演。 [服裝]劇中人員均圍圍巾，學生背包，清潔工頭戴帽、臂戴紅袖章 [道具] 膠水、一疊招聘廣告、煙、辦公桌、蠟燭、簡歷和證書、溜溜球、音響 [劇情] ================================================= 第一幕：車站廣告 [人員] 老板、秘書、大學生三人、清潔工。
[場景]公交車站 [劇情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黃昏，老板和秘書拿著一疊招聘廣告來到一個公交車站，準備張貼。 ——老板（獨白）：（向觀眾）隨著咱們天方夜潭有限公司業務不斷地發展壯大，人手是嚴重不足。
現在招人的法子雖然很多，什么上人才市場、什么登報上網，但是這得花成千上萬的錢吶，而且不見得有結果，不如貼這個經濟實在。（說著拿起一張招聘廣告開始張貼）。
——秘書（對白）：老板，這樣能招到人嗎？（疑惑的表情） ——老板（對白）：我說小X呀，你知道人才都在哪里出沒嗎？ ——秘書（對白）：人才市場啊。 ——老板（對白）：還有呢？ ——秘書（對白）：還有學校。
——老板（對白）：那人才要從學校到人才市場，必經之地是哪里呢？ ——秘書（對白）：車站，哦…（恍然大悟） ——老板（對白）：對頭。（面露得意） ——秘書（對白）：老板，真有你的。
（佩服，幫忙張貼招聘廣告。） ——（兩人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。）
——老板（對白）：走，下一站。 ——秘書（對白）：好（邊走邊下場） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，來了三名應聘失意的大學生，來到了貼有招聘廣告的車站。
——學生甲（對白）：怎么樣，今天誰有收獲？ ——學生乙（對白）：看表情就知道了嘛。 ——學生丙（對白）：你說這些個用人單位，也夠挑剔的。
咱說什么也是名牌大學的本科生，工資就不能多給點，待遇就不能更好點，區區500塊，還試用三個月，靠，也太作賤人了。（搖頭嘆息） ——學生甲（對白）：限制還不少呢，什么性別限制、什么年齡限制、什么工作經驗…哇塞，整個是在挑牲口（憤恨不平） ——學生乙（對白）：沒時間挑三揀四了，我這個月的房租還沒有著落呢。
趕明兒，隨便找一家再說。（眼睛四處張望） ——學生丙（對白）：看來只能行此權益之計了。
——學生甲（對白）：招聘公告（發現站排旁有一張招聘廣告，學生們自發地靠過來。） ——學生乙（對白）：（念招聘廣告內容）本公司因業務開展需要，特此招聘廣大熱血青年… ——學生丙（對白）：（接口念）性別不限、年齡不限、工作經驗不限… ——學生甲（對白）：（接口念）工資面議，待遇從優，有意者從速… ——學生乙（對白）：天方夜潭有限公司，聽起來好像不錯耶 ——學生丙（對白）：怕是騙局吧，報紙上經常報道這樣的新聞（疑惑）。
——學生甲（對白）：不嘗試怎么知道是不是騙局呢，不如咱們一起去，咱們人多勢眾怕他個鳥！（趾高氣揚，無所畏懼。）要是真的有緊急情況，咱們互相呼應，及時報警，也只是有驚無險嘛。
——（學生乙丙。
2.小品招聘全臺詞
小品“招聘” 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一個字：門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到交流大會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌.（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐干發了家，現在準備兼并這個（調節語氣撒）摩托羅拉，沒有人才不好辦，我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊，看見沒有，這個字是我自己造的個字，其實不是個字.為什么要造這個字，我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。
一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老板我就是一號。
經理：你怎么進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 甲：老板 經理：叫什么名字啊？ 男甲：和園。
經理：姓什么？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪里聽到過咧，哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背后那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。
經理：那么首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什么體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。
老板不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。
老板，您喜歡一個什么體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什么體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老板貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。
經理：我姓羅。 男甲：羅體。
經理：這個家伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什么字？ 1 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老板是什么意思？老板，這是個會意字。
經理：他怎么會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門里面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老板，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什么？ 男甲：它念`````````看 經理：什么什么什么？嘿，你再說一遍，他念什么？ 男甲：哎喲老板，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老板敢寫，我就敢念.老板給我一杯水，我就敢發電. 經理：那你這叫”人有多大膽，地有多大產” 男甲：思想有多遠，我就能走多遠. 經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老板往哪里走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家里就是終點站.呵```````` 男甲：老板我還有話說 經理：阿，說。
（動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒準拿我的錢去炒股票。二號！ 女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什么？ 女乙：老板，這是回音。
經理：把回音關掉。干什么的？ 女乙：應聘的。
經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什么名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！ 經理：就是你在哪里讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。
那你今天來是？ 女乙：我聽說老板在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什么總管咧？ 女乙：時間一長，我什么都要管。 經理：干什么干什么。
女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什么體？ 女乙：喲，我說老板那，那你說這個字都有些什么體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎么是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什么字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，這里面有一個門，門里面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心里就直發慌。 女乙：他如果心里真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老板千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。
我看你是屬黃瓜的。 經理：什么意思啊。
3.小品《招聘》臺詞
給贊了小品“招聘” 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一個字：門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到春節晚會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌.（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐干發了家，現在準備兼并這個（調節語氣撒）摩托羅拉，沒有人才不好辦，我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊，看見沒有，這個字是我自己造的個字，其實不是個字.為什么要造這個字，我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。
一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老板我就是一號。
經理：你怎么進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 男甲：老板 經理：叫什么名字啊？ 男甲：和園。
經理：姓什么？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪里聽到過咧，哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背后那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。
經理：那么首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什么體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。
老板不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。
老板，您喜歡一個什么體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什么體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老板貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。
經理：我姓羅。 男甲：羅體。
經理：這個家伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什么字？ 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老板是什么意思？老板，這是個會意字。
經理：他怎么會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門里面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老板，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什么？ 男甲：它念`````````看 經理：什么什么什么？嘿，你再說一遍，他念什么？ 男甲：哎喲老板，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老板敢寫，我就敢念.老板給我一杯水，我就敢發電. 經理：那你這叫”人有多大膽，地有多大產” 男甲：思想有多遠，我就能走多遠. 經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老板往哪里走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家里就是終點站.呵```````` 男甲：老板我還有話說 經理：阿，說。
（動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒準拿我的錢去炒股票。二號！女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什么？ 女乙：老板，這是回音。
經理：把回音關掉。干什么的？ 女乙：應聘的。
經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什么名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！ 經理：就是你在哪里讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。
那你今天來是？ 女乙：我聽說老板在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什么總管咧？ 女乙：時間一長，我什么都要管。 經理：干什么干什么。
女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什么體？ 女乙：喲，我說老板那，那你說這個字都有些什么體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎么是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什么字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，這里面有一個門，門里面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心里就直發慌。 女乙：他如果心里真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老板千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。
我看你是屬黃瓜的。 經理：什么。
4.求一份大學生招聘的小品劇本
《招聘》時間：某天 地點：某公司演藝人才選拔現場。
人物：選拔負責人xxx，特點，要有點后宮資歷，最好是總管什么的。 “甲”：畢業于鄭州某高校，特長英語 english songs。
“乙”：特長唱歌，豫劇。 “丙”：某高校學生，快板。
“總經理”：本次選拔主負責人！ 背景統籌一名，負責背景音樂等。 布景：辦公桌一張，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通辦公椅）。
桌上擺放水杯，招聘表格、模擬簡歷若干、鋼筆1支、電話1部； 桌斗里置放竹板1副。 啟幕： x上 x：（拿圣旨研讀）奉天承運 **公司總裁詔曰：今命御前總管xxx代表寡人，面向全公司優秀員工，選拔數名出類拔萃的演藝人才，組織排練，以備戰春節聯歡晚會演出，以壯我公司聲威，欽此！ 我就是那“x總”，但因為我是個man，所以大家為了表示對我的親切，體現我的平易近人，背地里都叫我“x公公”！ （環顧四周）誰在笑，誰在笑？公司總裁把這么艱巨的任務交給了我一人承擔，當然要認真對待啦，怎么說我也得赴湯蹈火，在所不辭；鞠躬盡瘁，死而后已，（陰笑）再順便~嘿嘿（捋袖子做囂張狀入座） （背景告白：ladies and gentlmen ,welcome to here!now,are you ready?let's go go go！！！） 在背景音樂《回娘家》聲中，3位應聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右） “乙”：（唱）風吹那楊柳呀 沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀 嘩啦啦啦啦啦，誰家的靚妹（眾齊“切~”）走呀走的急呀 原來她要去——（眾齊唱）找“婆家” “乙”接唱：身穿連衣裙，腳蹬小皮靴，時髦的包包在肩上斜斜的挎呀 眾云：臭美！ “乙”接唱：（夸張的）左手一只機 “甲”：說什么呢，你？！ “乙”展示時尚手機，“丙”做大悟狀：“手機！” “乙”接唱：右手一只~ “丙”怒目而視，“甲”壞笑—— “乙”手機響起（注意選擇鈴聲） “乙”：（極其肉麻地）hey ,mami~~~爸爸：oh,my god，我是爸爸，不是媽媽也。
“乙”：哎呀，爹地呀，啊拉現在就在招聘現場的啦。 媽媽：我好好緊張哦。
“乙”：啊拉都不緊張，你緊張啥子嘛。 媽媽：那么多人參加競聘，我能不為你緊張么？ “乙”：哦呦，你又不是不知道你女兒的本事的拉，啊是逢人滅人，逢鬼滅鬼拉 爸爸：那我和**媽在這先給你打打氣！ “乙”：好啊，好啊，都狗年啦，你們要說那句話的拉—— 爸爸：（小聲的）旺~旺！ “乙”：恩~你不旺，你不旺！、爸爸：（大聲的）旺旺！ “乙”：媽媽？！~ 媽媽：（很為難）旺~哦——旺~哦~！ “甲”：誰家的狗狗跑出來啦~ “丙”：狗肉嘍~燒酒嘍~ x坐定后喝茶，隨即清嗓子，用公鴨調喊—— x：宣——各位選手覲見——~~~~ “乙”：啊拉要進場啦！（邊掛機邊對“甲”、“丙”做不屑狀“哼”）（入場）。
（“甲”、“丙”：切~ “乙”先入，其余跟進，“乙”奔x對面座位，其余到旁邊座位坐下。 場內： x：（見眾人入，做驚訝狀）哇噻，美女也！ “乙”：（做絆倒狀） x：倒霉的女人也！ “乙”整理衣服，兩人相對坐下。
“乙”：哥哥好好象一個人噢！ x:who象who “乙”：當然是哥哥你象“大帥哥”的啦！（小聲的）小蟋蟀的哥哥。 x：恩？！ x：（清嗓子）選拔正式開始，首先由本公司招聘負責人，也就是me，來宣布一下選拔的規則： 據我公司2006年*,*號文件規定（咳咳） 1.本公司有對你們進行選拔的自由； 2.本公司對你有不選拔的自由； 3.本公司對你有只選拔不錄用的自由； 4.本公司—— “乙”：哥哥，那我有什么自由？ x：你只有保持沉默的權利，但是你所說的將成為呈堂證供，總而言之，你在這里—— “乙”：怎么樣？ x：將被限制自由，但是，我們公司為了您和您家人的利益著想，特意為您提供以下兩種選擇： 1.從里面把門關上，開始選拔 2.從外面把門關上，get out！ 由于說話用力，開始劇烈咳嗽。
“乙”：（掏出克咳止咳糖漿）哥哥？ x：（邊咳嗽邊說）what？ “乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小兒止咳糖漿，（害羞的而又柔情萬倍的）你好我也好！ x:stop stop，什么亂七八糟的，好好好，i服了u，現在我宣布：選拔再次正式開始！ x：聽說你來自南方，那你會唱粵語歌曲么？ “乙”：no! x：那你會跳街舞么？ “乙”：oh,no! x：什么都不會，你還敢來，可真有勇氣，那，那你說你會什么吧。 “乙”：我會唱戲！ x：我看你是會演戲才對吧！ “乙”：啊拉，啊拉真的會唱戲的啦： 后臺音樂起，“乙”站起來，開唱，由側向觀眾慢慢轉向觀眾： *劉大哥講話理太偏，誰說女子享清閑，男子打仗在邊關，女子紡織在家園， 白天去種地，夜晚來紡棉，不分晝夜辛勤把活干，將士們才能有這吃和穿， 恁要不相信啊，請往那身上看，咱們的鞋和襪，還有衣和衫， 千針萬線可都是她們褳啊~~~~~ 有許多女英雄，也把功勞建，為國殺敵是代代出英賢，這女子們哪一點不如兒男~~ 期間“甲”和“丙”做指畫評點及交頭接耳狀，配戲。
x：好好好，我看其余的不用再選拔了，就留下你一個好了，聽豫劇免買票了。 “甲”和“丙”上前 用河南話：憑嘛，憑嘛呀，那俺們是干啥來啦，不選拔可以，俺們今個就不走啦 （做耍賴狀） x點煙開抽，沉思如何抉擇 “甲”沖上前抓起煙盒制。
5.急尋 關于外企招聘的小品劇本
希望對樓主有幫助： 三人：耶！團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起----我嗎？小艾若有所感：媽！團支書：哎！小艾：占我便宜！團支書：純屬意外！music！（之類抒情曲）小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息其他三人鼓掌。
小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。
成績越差，又越苦悶！其他三人鼓掌。小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。
想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！（音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！三人：啊？團支書：不！引導你們！誘惑你們！三人：哎？團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！三人：fightting！幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！（唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！（唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！（唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！三人：謝啦！同什么們！謝幕偷車情緣（校園小品）人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S場景：長椅邊內容：男偷背包上：天氣好，抖精神，拿上家伙跨出門，不靠家，不求人，富裕全都靠個人！你問我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串鑰匙）偷車神！女T上：（唱）我愛你，愛著你，就像老鼠愛大米，不管有多少風雨，偷車我都不放棄。男T忙捂住嘴：呦！寶貝，別唱出來啊！小心讓人聽見！女t：瞧你那膽小的樣！聽見了有誰信啊？你看我像賊嗎？男t：（一臉深沉）天下無賊！女t：那你我是什么？男t：廢話！我們是小偷啊！女t：你這是什么話！也對！男t：噓！看，獵物來了！先閃人！男S推自行車上：這年頭讀書讀到老，年紀轉眼也不小，混到這樣也沒個相好！今兒個我通過人介紹，把（看了全場一圈）女朋友找！ 以上是本人的一點建議： 希望樓主能夠采納： （*^__^*）。
嘻嘻 秋分。
6.關于學生會招新的小品
附小品：（招 聘）
場景：甲坐在一張桌子前擺弄著“管理器”，桌上放一個牌子：人才聘用處。
甲：我叫勤奮，奮斗了20年，終于實現了我的理想。現在我是興華有限公司的董事長。（看臺下）你問我手里是什么？這是管理器！（舉起）我就靠它來管理公司。現在知識更新太快，有些員工不重視學習，就跟不上隊，所以我們公司每天都有人下崗，每天都要招聘一批新人。
乙：我叫懶惰，20年前我跟你們一樣，也是小學六年級的學生，可我整天就想玩，學習不用功，上課不認真聽，作業也不做，打架是我的專長，整天泡在游戲室。最后初中都未畢業.回家種地去了。可去年當農民的我也下崗了。種地要到農業大學學習，合格才能種地。就這樣，我先后干過清潔工、搬運工、蹬過三輪車，但最后還是被現代化的智能工具所代替。這些天，我到處找工作，可人家都不要我，沒知識處處碰壁。（嘆氣）我真后悔，當初我要是（嘆氣）……聽說老同學勤奮那里缺人手，我今天去看看。（敲門）
甲：請進。（看了一眼，繼續按管理器）
乙：（微笑）你是勤奮董事長吧，我是你的老同學呀。（推門站立）
甲：（一愣）你是……（起身）
乙：我是懶惰啊，20年前咱倆是同桌呀！怎么現在發了不認老同學了？（走向前）
甲：噢，你是懶惰！（走向前，提手）請坐，請坐。（同坐）
乙：聽說現在世界各地都有你的公司，你的公司已進入世界三強，固定資產就有8000億元。
甲：不足掛齒。現在你怎么變成這副模樣？（稍頓）你這次來是……
乙：（嘆氣）一言難盡！我已跑了30天，到過500個單位，他們都說我沒文化，不用我。現在不是奔你來了嗎？老同學，你一定要幫幫我。（甲沉思）（起身）不管多么臟、多么累的活，我都能干。
甲：臟累的活倒沒有，這個會用嗎？（把管理器送過去）
乙：（接過）（興奮）游戲機！20年前我最愛玩。（臉色急變）現在我恨死它了。（咬牙切齒）（舉起要摔）
甲：（起身忙攔，驚呼）不能摔！它是管理器！是你我的同學努力發明的，現在我就靠它來管理公司。
乙：（驚訝）努力！（轉身）自語：都是一個老師教的！（感慨）
甲：（點按）這是我美國的分公司，這個機器你會用嗎？（手指）
乙：不會。
甲：這個最簡單。
乙：沒見過。（轉身）看樣子，我要被活活餓死了。（垂頭喪氣）
甲：（坐下，拿筆開支票），懶惰呀懶惰，當初咱倆同桌，我主動幫你，開導你，你就是不聽，甚至還打我。你學習上太懶了，懶惰坑了你自己（語重心長）。（遞支票）這是20萬元支票。
乙：（轉身向甲）我不要錢，錢總有一天會用完，我要工作！
甲：是買你的名字。
乙：你說什么？（疑惑）
甲：買你的名字！（提高音量）（起身）
乙：那我不就沒名沒姓了嗎？
甲：換一個新名字，叫好學。怎么樣？
乙：（接支票）（轉身自語：我要重新做人，不要懶惰）（轉身向甲）好學這個名字好，我喜歡。（滿臉笑容）以后我要像我現在的名字一樣好學。（精神振奮）
甲：（再送一張支票）這是100萬元，拿去做學費，到博學這所學校里去學習。一年內必須用完，一年后再來我公司應聘上班。
乙：（緊緊握住甲的手）老同學，謝謝！謝謝！我一定珍惜這次機會。（態度誠懇，激動）
甲、乙：同學們，希望你們踉懶惰永別，與努力、勤奮、好學交友，不管遇到多大的困難，努力、勤奮、好學會給你力量，你一定能實現你美好的理想！（漸高昂）
7.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
8.話劇：以模擬招聘會為題材的話劇小品相聲
小品“招聘” 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一個字：門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到春節晚會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌.（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐干發了家，現在準備兼并這個（調節語氣撒）摩托羅拉，沒有人才不好辦，我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊，看見沒有，這個字是我自己造的個字，其實不是個字.為什么要造這個字，我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。
一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老板我就是一號。
經理：你怎么進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 男甲：老板 經理：叫什么名字啊？ 男甲：和園。
經理：姓什么？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪里聽到過咧，哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背后那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。
經理：那么首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什么體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。
老板不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。
老板，您喜歡一個什么體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什么體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老板貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。
經理：我姓羅。 男甲：羅體。
經理：這個家伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什么字？ 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老板是什么意思？老板，這是個會意字。
經理：他怎么會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門里面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老板，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什么？ 男甲：它念`````````看 經理：什么什么什么？嘿，你再說一遍，他念什么？ 男甲：哎喲老板，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老板敢寫，我就敢念.老板給我一杯水，我就敢發電. 經理：那你這叫”人有多大膽，地有多大產” 男甲：思想有多遠，我就能走多遠. 經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老板往哪里走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家里就是終點站.呵```````` 男甲：老板我還有話說 經理：阿，說。
（動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒準拿我的錢去炒股票。二號！女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什么？ 女乙：老板，這是回音。
經理：把回音關掉。干什么的？ 女乙：應聘的。
經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什么名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！ 經理：就是你在哪里讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。
那你今天來是？ 女乙：我聽說老板在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什么總管咧？ 女乙：時間一長，我什么都要管。 經理：干什么干什么。
女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什么體？ 女乙：喲，我說老板那，那你說這個字都有些什么體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎么是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什么字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，這里面有一個門，門里面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心里就直發慌。 女乙：他如果心里真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老板千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。
我看你是屬黃瓜的。 經理：什么意思啊。
9.招聘小品搞笑
有七個男生吸煙~ 被告密了~老師一一叫來談心：
〔場景一〕老師：老實說吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生由于聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈！
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生接過薯條后順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生感忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機………………
〔場景六〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
〔場景七〕老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] “好日子”。。。。
10.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。