華閱文章網1.2男1女小品短劇本,搞笑,急
周煒、句號的街頭衛士不錯現在。
[街頭，汽車往來聲效。莊嚴姿態規范地指揮交通。
突然發現情況……]莊嚴：“朋友們，大家好。新春佳節慶團圓，交警上崗保安全。
車來人往好熱鬧，咱見面就算拜大年~！過年好！大爺，您過年好啊，謝謝您給我們送的熱茶啊。哎喲~小朋友，糖葫蘆叔叔不吃啊，別跑別跑，注意安全啊！哎，大媽您買年貨去了？哎呀！您給我還送什么花啊？！哦，芹菜啊 跟您開個玩笑啊！哎，同志，同志同志，您過來一下。”
酒鬼：“嘻唰唰，嘻唰唰，······。”莊嚴：“有點跑偏了啊。
同志，過年好。”酒鬼：“過年好··”莊嚴：“喝酒了吧。”
酒鬼：“沒有沒有··我壓根就不會喝酒。”莊嚴：“真沒喝？”酒鬼：“對！”莊嚴：“多少度？”酒鬼：“60度。
···行啊，哥們，內行啊。喝酒就得喝高度的酒。
別的度數都跟那貓尿似的。沖這口，我養了七只流浪貓。
小貓不走運··（跌倒）這兒滑·”莊嚴：“唉呦呦，你喝這么多酒，還敢開車，這車流量這么大，你沒看見哪？”酒鬼：“看見了。”莊嚴：“看見還敢開？~！”酒鬼：“我不是沒看見警察嗎？！”莊嚴：“哎呀，你還真說實話啊！”酒鬼：“我就這點好，我喝點酒就愛說實話，在我們家，我媳婦想知道點我什么事，都要把我灌醉了，再拷打我。”
莊嚴：“嗯？”酒鬼：“拷問，你說吧，今天打算問我點什么事？”莊嚴：“哎呀，我是真沒見著過你這么喝酒的。”酒鬼：“我還沒見過你這樣當警察的呢！”莊嚴：“我怎么了？”酒鬼：“我剛把車打著火，你就把我給叫過來了。
那還能罰著錢嗎？外行啊你是！”莊嚴：“唉··不不 不，那我要是內行呢？”酒鬼：“你等我掛上擋，輕踩離合慢給油，車轱轆一轉，你停！這叫什么？！”莊嚴：“叫什么啊？”酒鬼：“這叫酒后駕車，記分扣本呢帶罰款，弄不好還能把我拘幾天。那說，像我這樣的能拘幾天啊？”莊嚴：“照你這個意思就是說今兒我還有點性急了？”酒鬼：“你太急了，車沒動地方呢你就把我叫過來。
罰不了吧，扣不成了吧，白忙活了。唉。
我說··”莊嚴：“這這兒呢。”酒鬼：“我說你外行你還不樂意，你知道你這叫什么嗎？”莊嚴：“叫什么呀？”酒鬼：“你這叫甩掉傻鞋，丟掉傻襪，褪下傻褲，扒下傻褂。”
莊嚴：“這怎么講呢？” 酒鬼：“就剩一傻帽了！”莊嚴：“唉··！！”酒鬼：“一秒鐘，你就等我一秒鐘，我車開出來，敞開了罰呀哈哈，嗯嘻唰唰，嘻唰唰··”莊嚴：“別唱了！！起起起來，還再等一秒鐘，這一秒萬一發生事故呢？酒后駕車出了事的少不了！”酒鬼：“你嚇唬我，哼哼··”莊嚴：“我不是嚇唬您同志，這個交通事故往往就發生在一瞬間，我們執法的目的也不是為了記分，罰款，扣本子，是為了保護廣大人民的生命財產安全。把交通事故隱患消滅在萌芽之中。”
酒鬼：“好！回答正確，加十分！就靠你們警察了啊。”莊嚴：“哎呀，光靠警察也不行啊，得我們大伙兒一塊努力，這里邊也包括你。
··來來，把車 鑰匙給我。”酒鬼：“別扣車！”莊嚴：“不是扣車，你聽我說啊，你先到那個邊上啊醒醒酒，再有幾分鐘我就下班了，一會兒我替你開車把你送回家，好不好啊？”酒鬼：“你要送我回家？”莊嚴：“唉！”酒鬼：“你是我哥！”莊嚴：“哎，你比我大！”酒鬼：“你 是我大哥！”莊嚴：“o（∩_∩）o。
哈哈，好好好··。唉唉，慢一點，慢一點啊。”
酒鬼：“咱們回家。”莊嚴：“喂喂，··停車！！”酒鬼：“這車你都敢攔啊！沒我護著你不瞎了？”莊嚴：“同志，您請過來一下！”馬璐莎：“怎么了，怎么了，怎么了，你們怎么了？”莊嚴：“什么叫我們怎么了？對不起，請出示駕照。”
馬璐莎：“嘿嘿·我怎么了？”莊嚴：“您超速行駛了。”馬璐莎：“我超速，您的意思是說我開得太快？”莊嚴：“對啊！”馬璐莎：“我開得太快？我開得太快？我開得太快？！”酒鬼：“哎呀，糾正一下，你不是開得太快。”
馬璐莎：“就是嘛。”酒鬼：“你是飛得太低。
姐們，你要安倆膀子，要趕上波音747了你。”馬璐莎：“你什么747，你看好了，我這可是奧拓！”酒鬼：“我還以為奧迪呢！”馬璐莎：“過份！不許歧視小牌量，我們早就解禁了，就這條道，擱過去，我還不稀罕開呢！”酒鬼：“你得敢開啊！”馬璐莎：“唉··我今兒還就開了，我的春天來了。”
酒鬼：“你都···”莊嚴：“停停停，少說兩句好不好？同志，請出示駕照。”馬璐莎：“哎呦，干嘛，干嘛，干嘛？跟我玩嚴肅。
嗯，警察叔叔。”莊嚴：“我有這么老么我？”馬璐莎：“警察··”莊嚴：“叫同志。”
馬璐莎：“帥哥！···我可認識你們大隊長。”莊嚴：“我們大隊長？”馬璐莎：“嗯！”莊嚴：“我也認識！出示駕照！”酒鬼：“湊不了吧，不會是無照駕駛吧！”馬璐莎：“你才無照駕駛呢！警察同志，我是有急事！”莊嚴：“你有急事，更不能開這么快了，你說這大過年的，真出點事故，那家里人多著急啊！”馬璐莎：“我···我這不是著急去看我老公嗎？！哎，他也是你們大隊的，叫莊嚴，莊重的莊，嚴肅的嚴。”
莊嚴：“那你是？”馬璐莎：“我叫馬。
2.適合兩男一女表演的相聲或者小品
街頭衛士 韓雪 周煒 句號 莊嚴：“朋友們，大家好。
新春佳節慶團圓，交警上崗保安全。車來人往好熱鬧，咱見面就算拜大年~！過年好！ 大爺，您過年好啊，謝謝您給我們送的熱茶啊。
哎喲~小朋友，糖葫蘆叔叔不吃啊，別跑別跑，注意安全啊！哎，大媽您買年貨去了？哎呀！您給我還送什么花啊？！哦，芹菜啊 跟您開個玩笑啊！哎，同志，同志同志，您過來一下。” 酒鬼：“嘻唰唰，嘻唰唰，······。”
莊嚴：“有點跑偏了啊。同志，過年好。”
酒鬼：“過年好··” 莊嚴：“喝酒了吧。” 酒鬼：“沒有沒有··我壓根就不會喝酒。”
莊嚴：“真沒喝？” 酒鬼：“對！” 莊嚴：“多少度？” 酒鬼：“60度。···行啊，哥們，內行啊。
喝酒就得喝高度的酒。別的度數都跟那貓尿似的。
沖這口，我養了七只流浪貓。小貓不走運··（跌倒）這兒滑·” 莊嚴：“唉呦呦，你喝這么多酒，還敢開車，這車流量這么大，你沒看見哪？” 酒鬼：“看見了。”
莊嚴：“看見還敢開？~！” 酒鬼：“我不是沒看見警察嗎？！” 莊嚴：“哎呀，你還真說實話啊！” 酒鬼：“我就這點好，我喝點酒就愛說實話，在我們家，我媳婦想知道點我什么事，都要把我灌醉了，再拷打我。” 莊嚴：“嗯？” 酒鬼：“拷問，你說吧，今天打算問我點什么事？” 莊嚴：“哎呀，我是真沒見著過你這么喝酒的。”
酒鬼：“我還沒見過你這樣當警察的呢！” 莊嚴：“我怎么了？” 酒鬼：“我剛把車打著火，你就把我給叫過來了。那還能罰著錢嗎？外行啊你是！” 莊嚴：“唉··不不 不，那我要是內行呢？” 酒鬼：“你等我掛上擋，輕踩離合慢給油，車轱轆一轉，你停！這叫什么？！” 莊嚴：“叫什么啊？” 酒鬼：“這叫酒后駕車，記分扣本呢帶罰款，弄不好還能把我拘幾天。
那說，像我這樣的能拘幾天啊？” 莊嚴：“照你這個意思就是說今兒我還有點性急了？” 酒鬼：“你太急了，車沒動地方呢你就把我叫過來。罰不了吧，扣不成了吧，白忙活了。
唉。我說··” 莊嚴：“這這兒呢。”
酒鬼：“我說你外行你還不樂意，你知道你這叫什么嗎？” 莊嚴：“叫什么呀？” 酒鬼：“你這叫甩掉傻鞋，丟掉傻襪，褪下傻褲，扒下傻褂。” 莊嚴：“這怎么講呢？” 酒鬼：“就剩一傻帽了！” 莊嚴：“唉··！！” 酒鬼：“一秒鐘，你就等我一秒鐘，我車開出來，敞開了罰呀哈哈，嗯嘻唰唰，嘻唰唰··” 莊嚴：“別唱了！！起起起來，還再等一秒鐘，這一秒萬一發生事故呢？酒后駕車出了事的少不了！” 酒鬼：“你嚇唬我，哼哼··” 莊嚴：“我不是嚇唬您同志，這個交通事故往往就發生在一瞬間，我們執法的目的也不是為了記分，罰款，扣本子，是為了保護廣大人民的生命財產安全。
把交通事故隱患消滅在萌芽之中。” 酒鬼：“好！回答正確，加十分！就靠你們警察了啊。”
莊嚴：“哎呀，光靠警察也不行啊，得我們大伙兒一塊努力，這里邊也包括你。··來來，把車 鑰匙給我。”
酒鬼：“別扣車！” 莊嚴：“不是扣車，你聽我說啊，你先到那個邊上啊醒醒酒，再有幾分鐘我就下班了，一會兒我替你開車把你送回家，好不好啊？” 酒鬼：“你要送我回家？” 莊嚴：“唉！” 酒鬼：“你是我哥！” 莊嚴：“哎，你比我大！” 酒鬼：“你 是我大哥！” 莊嚴：“o（∩_∩）o。哈哈，好好好··。
唉唉，慢一點，慢一點啊。” 酒鬼：“咱們回家。”
莊嚴：“喂喂，··停車！！” 酒鬼：“這車你都敢攔啊！沒我護著你不瞎了？” 莊嚴：“同志，您請過來一下！” 馬璐莎：“怎么了，怎么了，怎么了，你們怎么了？” 莊嚴：“什么叫我們怎么了？對不起，請出示駕照。” 馬璐莎：“嘿嘿·我怎么了？” 莊嚴：“您超速行駛了。”
馬璐莎：“我超速，您的意思是說我開得太快？” 莊嚴：“對啊！” 馬璐莎：“我開得太快？我開得太快？我開得太快？！” 酒鬼：“哎呀，糾正一下，你不是開得太快。” 馬璐莎：“就是嘛。”
酒鬼：“你是飛得太低。姐們，你要安倆膀子，要趕上波音747了你。”
馬璐莎：“你什么747，你看好了，我這可是奧拓！” 酒鬼：“我還以為奧迪呢！” 馬璐莎：“過份！不許歧視小牌量，我們早就解禁了，就這條道，擱過去，我還不稀罕開呢！” 酒鬼：“你得敢開啊！” 馬璐莎：“唉··我今兒還就開了，我的春天來了。” 酒鬼：“你都···” 莊嚴：“停停停，少說兩句好不好？同志，請出示駕照。”
馬璐莎：“哎呦，干嘛，干嘛，干嘛？跟我玩嚴肅。嗯，警察叔叔。”
莊嚴：“我有這么老么我？” 馬璐莎：“警察··” 莊嚴：“叫同志。” 馬璐莎：“帥哥！···我可認識你們大隊長。”
莊嚴：“我們大隊長？” 馬璐莎：“嗯！” 莊嚴：“我也認識！出示駕照！” 酒鬼：“湊不了吧，不會是無照駕駛吧！” 馬璐莎：“你才無照駕駛呢！警察同志，我是有急事！” 莊嚴：“你有急事，更不能開這么快了，你說這大過年的，真出點事故，那家里人多著急啊！” 馬璐莎：“我···我這不是著急去看我老公嗎？！哎，他也是你們大隊的，叫莊嚴，莊重的莊，嚴肅的嚴。” 莊嚴：“那你是？” 馬璐莎：“我叫馬璐莎。”
酒鬼：“唉，小名叫手。
3.急求兩男一女的校園小品劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
4.求大神編寫一個兩男兩女的小品 主題不限 用于元旦 求求求
這是以前我們單位用過的，你可以改換人物時間地點。
小品《評勞模》時間：下午兩點 地點：某公司下屬公道建筑隊隊部會議室人物：主持人（隊長）、張三、李四、牛七（共四人，兩男兩女）隊長：人都到齊了？眾人齊聲：到齊了。隊長：那咱就坐下開會。
（隊長坐回座位，先端起茶杯喝了幾口水，咳嗽了兩聲，清了清嗓子，眾人也都坐下。）隊長：我先說一下今天的會議精神。
今天上午公司下發了一封文件，讓咱們“公道建筑大隊”評選一名勞模出來，我這人的做事風格大家也都清楚，一向講究民主，這次也不例外，所以才把大家都叫來，采取民主選舉的方式選出咱隊的勞模來。現在大家各自發表一下自己的看法，誰先來？張三李四齊聲：勞模有啥待遇？隊長：獎金加港臺七日游。
張三站起來：諸位，如果你們選我當勞模，不論獎金有多少，隊長分40%，咱們每人20%，怎么樣？牛七：既然只有一個名額，當然要選隊長了。隊長：咱們這是明主選舉，若選我豈不成內定了，恐遭人議論，咱還是再討論討論吧。
張三：隊長是什么素質豈會跟我們爭勞模。既然隊長不當，那我就毛遂自薦，選我自己好了。
（張三說完從口袋掏出煙從隊長開始，輪流給大伙散煙。并且開口道）張三：現在流行一句話，關系是第一生產力。
這話說得一點也不假，不論干什么，都離不開關系。這回換屆選舉我二舅進市常委了，如果選我當勞模，肯定能在市里給咱們公司攬上好項目，并且完工就付款。
（等煙散到李四跟前時，李四一把將煙打到地上，呸了一聲。）李四：你以為就你有個好親戚，我表哥調到中央了，（用手拍了拍上衣口袋，拿了一盒煙出來）瞧見了嗎？這是我表哥去東京處理釣魚島事件時，那日本首相死皮賴臉的硬塞給我表哥的，就你那爛煙也敢拿出來丟人現眼。
各位，有我表哥在，以后咱公司送禮就不愁找不到地方了。張三：黑手黨你聽說過嗎？我大爺就給黑手黨的一個小頭目看大門，以后誰要找咱公司的麻煩，只要我大爺一句話，叫他見不到明天的太陽。
李四：黑手黨算什么，我有個親戚還跟本拉登是莫逆之交呢！牛七：我是沒資格跟你們爭，只知道每天埋頭苦干，親戚中連一個當官的也沒有。不過，縣官不如現管，遠水解不了近渴火，你們 得在咱們公司有人才行。
張三：我跟公司領導的關系，各位也是知道的，我就不用細說了吧？李四：（嘿嘿一笑）不就是經常叫領導吃飯、喝酒，走時還給帶兩條“小熊貓”，兩瓶“五糧液”嗎？這事誰不知道。張三：那也比你一下班就拉上領導去賭博，贏了錢是領導的，輸了是你的強！哼！烏鴉還要笑豬黑呢！李四：其實我跟領導的關系最鐵了張三：你們是什么關系，說出來我聽聽。
李四：佛曰“不可說，不可說”······張三：不會是一起扛過槍，一起下過鄉，一起做過監，一起嫖過娼吧！李四：你這人的思想咋就這么不健康呢？唉！真是懶的跟你說。張三：要說在公司的關系，誰能比得了我，我跟董事長是親戚。
李四：你兩是親戚，切！你少扯上虎皮當大旗了，我還不知道你倆是啥親戚？李四：（面向觀眾）大伙聽了他與董事長的關系，準能笑破肚皮。李四：董事長的二大爺的兒媳婦的弟弟的小姨子的大表哥的老婆的外甥的小姨子的弟弟家斜對門的一個殺豬的養的一條狗跟他家那條哈巴狗正在談戀愛，你們說他與董事長是啥親戚？（眾人一聽都笑起來 ，隊長笑的將茶水噴了一地，牛七正抽著煙一聽也咳嗽起來）牛七：原來他們是一對狗親戚呀！看來他是沾了狗的光了。
怪不得現在的人都花好幾十萬甚至上百萬養狗呢！原來如此，原來如此李四：（唱）哎···哎，這不是你的錯，都是那兩條狗惹的禍。隊長：（一拍桌子）靜一靜！瞧瞧你們的德行，還是研究生呢，都是什么素質，你們看人家牛師傅雖然是小學文化，但覺悟比你們老高了，平日只知道勤勤懇懇干活，遇上評先進選勞模，從來都不爭，你們就不會像牛師傅學習！哦！對了，牛師傅，你也發表一下自己的意見嘛！（張三，李四都坐下來不做聲，牛七照樣低著頭邊吸煙。
牛七：我棄權。隊長：牛師傅這就是你的不對了，選舉與被選舉是你的權力與義務。
你怎能輕易放棄自己神圣的權利呢？牛七：我這人只會說真話，不會說假話，一說話就得罪人，干脆裝啞巴算了。隊長：**教導我們說要知無不言，言無不盡。
言者無罪，聞者足戒有則改之，無則加勉。即使你說錯了，也沒人敢怪罪。
你盡管大膽說出來，我為你做主。張三：牛師傅，你就大膽說吧。
李四：（沖牛七一眨眼睛）牛師傅說真話不說假話。（然后用手一指隊長低聲）但是不能得罪領導，你可聽懂了。
牛七：（站起來）既然大伙都這么說，我今天中午也喝了點酒，那就趁著酒勁，大膽說了，剛才聽了你們一席話，使我感觸頗深，想起幾句順口溜來，念給大家聽聽，眾人齊聲鼓掌：好···好···牛七：（往前走了幾步，面向觀眾一抱拳）各位同仁，本順口溜純屬一時心血來潮，如果與哪位情景類同，純屬巧合，望勿怪罪。這順口溜就叫《評勞模有感》模范不模范，領導說了算。
李四干得好，偏要選張三。要問為什么，張三請過飯。
你要不服氣，可以去上訪。不論到哪里，都是一個樣。
不。
5.求一個三人小品 兩男 一女 女的可以是客串 臺詞少也沒關系
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。
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