華閱文章網1.漢字諧音笑話 簡短
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。 ”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。 ”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？”
父：“那我真要高興死了！”
子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
年輕的教師講故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，" 她說，"如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉。"
"明白了，老師。" 小男孩回答道，"但它以后就被我們吃掉了。"
“下列火車什么時候進站？”一個小孩問。
“小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。”
“我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點44分時胡子往上一翹一翹的樣子。”
琶pi pa與枇琶pi pa
：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把“枇琶”錯寫成了“琵琶”。縣官笑道：“枇琶不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人應聲到：“若使琵琶能結果，滿城蕭管盡開花。
2.漢字的諧音笑話故事
1 諧音笑話
諧音笑話：一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧） 廣西
有些廣西人講普通話，咬字不準，常常帶明顯的地方口音！普通的是將：空讀成公，口讀成狗，風讀瘋，由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴里不短嘀
咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！
也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了，朋友
不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？
湖南
一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告：
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。.）
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會， 搶著說，“睡覺”多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣， 我趕忙解釋，他是問水餃多少錢.
..
餃子端上來，我問他要不要芥茉.
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊？ ”
“就是那種黃色的啦。”
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，“睡覺”多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊？”
“就是那種黃色的啦！”
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時，很認真的說："今天風大浪大，大家吃點避孕藥（藥名"避
暈"），免的大家頭暈."眾人臉紅.然后，該領導有熱情的招呼大家："來來來.請到床頭（船頭）來，坐在床頭（船頭）看嬌妻
（郊區），真是越看越美啊！
云南
有兩個云南人到北京去玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說："去那兩只烤鴨來甩
3.有關漢字諧音的笑話越短越好
搞笑的諧音 兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！”~ 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！” 3號陪練說：“你們聊，我們先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了！” 張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 高等數學老師說：這學期我教高數 大學物理老師說：這學期我教大物 模擬電子老師說：這學期我教模電 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了 北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。 上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了 白色的玉說：我叫白玉。 碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。 杏色的玉說：你們聊，我先走了 師范學院的學生說：我是“師院”的 鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 職業學院的學生說：我是“職院”的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了 容易聽錯的歌詞 好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天游》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。 ●“千年等一回，等一回——”有人聽成：“千年的女鬼……的女鬼——” ●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎么聽都像：“相會在太平間……”后來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲里”了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！” ●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什么一定要差兩年呢？ ●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎么聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”…… ●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什么，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一臺變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。
于是我同學一直納悶兒：為什么寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？ ●劉德華的《中國人》里，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”…… ●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……” ●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌（日文），誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……” ●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什么立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，郁悶了好些年…… ●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……谷堆旁邊……” ●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。
不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！ ●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 ●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所里面的人已不是我……”怎么也沒想通。
●還有一次，把。
4.漢字諧音的笑話
有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。
他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他： “你姓什么？”他回答： “我姓魏。”
“魏什么？” “為什么？難道我姓魏也要說為什么？”有個南方人來北京辦事，住旅館每天早上在門口的小吃攤上吃早點他愛吃包子，就問老板：包子什么縣？（餡，南方人不太會講兒化韻）老板：肉的豬肉大蔥，素的韭菜雞蛋他沒聽清，又問：老板什么縣？老板煩了：我是通縣的！！！甲看見乙提箱子很費勁，就說：我幫你提。乙不會用箱子上的滾輪，就對甲說：你滾吧！甲很生氣，乙趕緊說：我是讓你用滾輪。
牛給羊打電話，羊問：“你誰？” 牛說：“我cow”羊問：靠，你誰啊？ 牛：靠，我cow某公司一個大老板下鄉，在一條窄路上與一推手推車的農民相遇，老板想讓農民讓道。老板：“喂，老農，讓讓路！”老農不愿意：“你我都是車，為啥我給你讓？”老板生氣了：“哎！我比你車好，我這是首長車！”老農急了：“我這也是手掌車！”老板氣急了：“我這是小轎車！”老農反駁：“我這也是小叫車！”說完，把車一推，車子果然“吱吱”作響。
一個學生去校醫看病 檢查完后學生問 ：“我是什么病啊 ？”正在這時燈滅了 ，校醫說：“可能是保險絲斷了！”學生聽后就走了 ，到宿舍 ，室友問：“病怎么樣啊？” “校醫說我保險絲斷了！”教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
某單位有位領導愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：“你是位酒精（久經）考驗的胃（偉）大人物。
你本來糟（朝）氣勃勃，經歷過吃酒（持久）戰，又參加過飽胃（保衛）戰，卻不料在缸缸（剛剛）出席的酒界（九屆）五盅（中）煙酒（研究）會后，不醒（幸）似死（逝世）。有個鄉下老漢，**有點不舒服，于是去城里看病大夫是個女的，看見老漢就說：“怎么了？”老漢說：“我蛋疼。”
大夫糾正：“是睪丸疼么？”老漢說：“大夫啊，我搞完疼，不搞也疼啊~”老公在外地工作，中午上網時偶遇老公在線。老公：老婆，你今天上午做了什么呢？老婆：老公，我上午在家搞衛生呢。
老公：哦！真是好老婆！那——睪丸了嗎？老婆：啊……？？？老公不常上網，偶遇初中時女同學在線，便高興地發信息過去：“在嗎？”女同學正巧有事離開，老半天也不見回話過來。老公等得有點不耐煩，匆匆敲出一行字發了過去：“怎么這么久？快點獻身呀！”女同學本來就單純，突然見到老公的信息，沒看清楚便奔過去回道：“來啦來啦！等急了吧！”好友出差，臨走時說好下午三點網上見。
我左等右等，好不容易等到了。還未等我說話，只見那邊發過來一條信息：“招個王八，真難！”我一時未反應過來：“什么？”好友哈哈大笑；“找個網吧，真難！”一日曹操和劉備煮酒論英雄。
外面烏云密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從云中來！”趙云剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。
此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。
憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”茍安說：這是茍（狗）屁蔡瑁說：這是瑁（貓）屁曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”荀彧說：“這是彧（玉）屁！”曹洪說：“屁是洪（紅）的！”高覽說：“屁是覽（藍）的！”蔣干說：“屁是干的！”司馬師說：“屁是師（濕）的！”夏侯淵說：“屁是淵（圓）的！”曹芳說：“屁是方的！”曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
先聽聽他這么說。只聽郭嘉道：“這是嘉（假）屁！”曹真又搶道：“這是真屁！”曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想后面還有更多人郭淮說：“這是淮（壞）屁！”張合說道：“屁是合（喝）的！”司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”徐晃說道：“屁是晃出來的！”夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”終于，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”
劉備一等人已笑的東倒西歪。
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