華閱文章網1.簡短的小學元旦小品
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：**亞 小學生元旦小品【篇一：元旦爆笑小品劇本（5人）】一堂語文課（5人）表演者：游小敏包軍鄭新昌歐陽露藍翠媛藍翠媛：我們班新來了一個語文老師，他長得老帥了！嘴皮子老利索了。
老，老，老師。（小聲）游小敏：親人們吶，我想死你們啦！我是一名數學老師，今天我接個好活。
給咱們學校的精英班講一堂語文課。這不，學生們都在這等著鬧著嗎？能消停會不，你說你們這下課又說又跳，又哭又鬧的。
你看看你們一個一個的奇形怪狀的，還有一個像學生呢？還精英班呢，把你們給得瑟的。這校長也是，這都啥時候了，馬上期末考試了。
又竄又跳的，咱們今天還繼續上課。全體：啊？游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。
嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。
你們要是不鼓掌，咱就再起立。（對觀眾）沒事，啊。
我就試著我這新老師說話好不好使。同學們啊，啊，跟大家說件事。
一會兒，教育局領導就要來咱們學校檢查教育教學的工作。聽說還要來上咱們班來聽一節語文課，說咱們班是精英班，還很有很特色。
能給我整掉鏈子嗎？全體：能！游小敏：什么玩意？全體：不能。游小敏：那也不行，我給你囑咐幾句。
第一，上課的時候一定要精神利索的，別吊兒郎當鼻子歪斜的。第二，這領導要是問啥的話，別那個！第三，領導要進到班里頭，咱們有點眼力見，領導到誰那，誰就抬了給領導讓個座。
第四，也就是最重要的一點。就是一定要說普通話，就是像我說得這么標準，就是牛。
（哎……）還有不明白的嗎？藍翠媛：老師。
2.簡短的小學元旦小品
馬路奇談
作者：中中杰倫
（想一個定場詩吧！）
甲：000!
乙：000!
甲&乙：上臺鞠躬！
甲：（打開扇子當作鏡子，攬鏡自照，孤芳自賞，不時露出贊嘆的表情）
乙：（看不下去了）干嘛？你有自戀狂呀？
甲：說真格的，您覺得我長得怎麼樣？
乙：您？
甲：ㄟ！
乙：長得怎麼樣？
甲：沒錯！
乙：我瞧瞧！（仔細來回打量著甲，甲做出瀟灑自得樣）您啊！長得是……（待想，先好后壞，視表演者的特徵決定內容）
甲：呸呸呸！怎麼說話的？
乙：您問這問題干嘛？
甲：我到今天才發現原來我長得是既可愛又動人，連指揮交通的女警都逃不過我的魅力。
乙：此話怎講？
甲：您知道我剛買了一輛新的野狼125嗎？
乙：知道呀！
甲：今天一早醒來，天氣晴朗，我神清氣爽，我騎上我新買的野狼125上街蹓蹓。當我來到吳鳳路和中山路的大路口，我一看是綠燈真是機不可失，正準備加足油門左轉的時候，指揮交通的女警竟然帶著淡淡的笑意，朝著我做了個「V」字型的手勢……
乙：哦！
甲：我愣了一下，連忙煞車，左右看了一下，沒有別人呀？大概是我看錯了！
乙：哦！
甲：我正準備加足油門繼續再往前騎，那個漂亮的女警又對著我做了一次「V」字形手勢……
乙：那你怎麼辦？
甲：我心想，既然人家這麼欣賞我，我也不能太見外羅！於是，我使出我吃奶的力氣，擺出一個最可愛的姿勢。（將手擺到太陽穴，裝可愛）
乙：惡！（嘔吐狀）
甲：什麼聲音呀？
乙：對不起！實在忍不住！（收斂一下心情）然后呢？
甲：真沒禮貌！然后啊？只見那個女警臉上的笑容瞬間在臉上凍結，然后沖著我大叫：「先生！兩段左轉啦！」
乙：嘿！哈哈哈！（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收斂下來）對不起！您繼續！
甲：突然間，整個十字路口所有的車輛全部都停了下來，霎那間，彷佛時間靜止了，所有人都看著我，連路上的小狗、空中的小鳥也不例外。
乙：這麼厲害呀？然后呢？
甲：跟你一樣啊！哈哈哈哈！（甲&乙一起大笑）我這輩子沒這麼丟臉過。
乙：好了！好了！你這還算好的呢！騎機車沒有兩段左轉，頂多是被女警罵一罵！我可就慘了！
甲：哦！發生什麼事了？說來聽聽！
乙：嗯！這樣說沒意思，乾脆！咱們來點新鮮的，這樣說起故事來比較有意思！
甲：好哇！什麼新鮮的？
乙：這樣吧！你來演我，我來演你！我說什麼你做什麼。
（乙到桌子后躲起來）
甲：喔！什麼意思？（望著甲一頭霧水）
乙：我今天起了個大早，我騎上我新買的野狼125上街蹓蹓，唱：「我騎著我的摩托車呀，要到路的盡頭，沒人陪伴我……」
（甲跟著歌聲愉快的打拍子）
乙：（邊唱歌，邊從桌子后出來，拿扇子打甲）喂！你領悟力很低耶！
甲：干嘛呀？
乙：「雙簧」你會不會？
甲：我？我跟你說相聲，我會不懂雙簧？
乙：會就照做呀！我出聲音你做動作啊！
甲：好好好！我試試！
乙：不準試！要準確！甲：好好好！我盡量！
乙：不準盡量，要百分百！現在在比賽你知不知道？
甲：喔！
乙：難道你要告訴評審說：「不好意思！我盡量！」像話嗎？來啊！
甲：好啦！好啦！
乙：（開始「雙簧」段子，乙出聲音，甲對嘴做動作）「今天，我起了個大早，一看天氣晴朗，風和日麗，於是，我決定騎上我新買的野狼125……」
甲：（回到本來角色，搶詞）你也買一輛新的野狼125啊？
乙：（生氣站起）你不要講話！
甲：對不起！繼續！
乙：「於是，我決定騎上我新買的野狼125上街蹓蹓……」（乙許久不說話）
甲：（做著騎摩拖車的動作）喂！怎麼那麼慢呀？
乙：不好意思！我在想詞。
甲：（站起）喂！很酸ㄋㄟ！
乙：好好好！繼續！（繼續演「雙簧」）「於是，我決定騎上我新買的野狼125上街蹓蹓，我牽出我心愛的」
3.小學元旦節搞笑小品劇本（超短）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
這兩個都比較少，你自己挑一個吧。
4.小學生元旦2人或3人小品（短的）
好好好
甲（老師）乙丙（學生）
甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業實習了，實習之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面準把您給震住。同學們，集合！
（學生上，順拐）
乙丙合：噠噠噠噠……（鬼子進村）
甲：怎么都一順撇兒出來的！同學們好！
乙丙合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！
甲：這不是新年到了嘛，先給大家來點好話：
乙：在新的一年里，我祝愿在座的諸位一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美。百事可樂，千事吉祥，萬事如意！
丙：祝愿在座的，吃的好，喝的好，玩的好，樂的好，工作好，學習好，家庭好，事業好，一年更比一年好，來點掌聲好不好？
甲：我的學生怎么樣？！ 看來我這班沒白辦。同學們，把咱們“好好好”說話培訓班的座右銘背誦一遍。
乙丙合：是！您說的都是對的！
甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。
乙：是。
丙：我有一個問題。
甲：什么問題呀？
丙：咱們看見人光說好話，不說壞話。
甲：啊。
丙：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎么辦？
乙：對呀。
甲：還對哪？你管他干嘛呀？
丙：干嘛不管？
甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？
乙丙合：明白。
甲：現在開始復習功課
乙丙合：是。
甲：我說東。 乙：我說東。
甲：我說西。 丙：我說西。
甲：我說狗。 乙：我說狗。
甲：我說雞。 丙：我說雞。
甲：我吃西瓜不吃瓤兒。
合：老師專啃西瓜皮。
甲：我說冬天特別熱！
合：最好鉆進冰箱里。
甲：我說夏天特別冷。
合：應該穿上皮大衣。
甲：我說電線桿子上能結蘋果。
合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎么說呀？
甲：你說“完全可以沒問題”。
合：對，完全可以沒問題。
甲：我說那樹上能長雞蛋。
合：（亂）啊？老師，這也不會了。
甲：你說“雞蛋都是帶把兒的”。
合：對，雞蛋都是帶把兒的。
甲：我說那開水特別的涼。
合：（亂）老師，那更不會了。
甲：你說“里邊還能養活魚”。
合：（亂）啊？開水里養活魚？哪有這事兒？
甲：停！停！我們的宗旨是什么？
合：您說的都是對的！
甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼
合：對，里邊還能養活魚。
甲：我說那老鼠要吃貓。
乙：對，是我親眼看見的
甲：我說出門看見人咬狗
丙：對，是我親眼看見的。
甲：我說三歲小孩長胡子
乙：對，是我親眼看見的。
甲：我說一只公雞下個蛋。
丙：對，是我親眼看見的。
甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。
合：我們不會編瞎話。
甲：什么？
合：我們一定好好配合您說話
甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢
乙：對，太陽西升東邊落，
甲：我看見東洋大海失了火
丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。
甲：我看見書本放在狗窩里
乙：對，撲克裝在文具盒
甲：同學們下課問聲老師早
丙：對，上課他比老師說得多
甲：他都說些什么呀？
合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看了直流淚，眼睛聽了直打嗝—— 老師，我們說得對不對？
甲：對對對，說得好
合：就這還好呢。
5.小學生元旦小品2人短的300字內
相聲：甲：唉，最近吶，我煩透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。 甲：不是。
小學升初中，不用畢業考。 乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有后年；后年讀不成，還有大后年；大后年讀不成，還有…… 乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那么差勁嗎？ 乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。 甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什么呀！ 甲：最近我們學校發了一個表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡…… 甲：什么亂七八糟的。
不是鐘表，是小學生畢業登記表。 乙：噢，小學生畢業登記表啊。
那你煩什么呀？ 甲：難填吶！ 乙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！ 甲：問你？ 乙：別看我的個子小，我可什么都知道。 甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一寫名字，大伙就樂了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。 乙：嗨，你就沒別的名字啦？ 甲：有啊。
我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么亂七八糟的。
得了，填第二欄吧。 甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。 甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！ 甲：不會不會，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性別？ 甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！ 乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。 甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。 乙：錯了！ 甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。 乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。
得了填下一欄吧。 甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？ 甲：這回填的是出生時間。 乙：哦，出生年月日。
那你問爸爸媽媽啊？ 甲：可他們說的不一樣。 乙：有什么不同？ 甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。 甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。 甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。 甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。 甲：出生還好說，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？ 甲：這一欄簡直是廢話。 乙：哪一欄？ 甲：本人成份。
乙：這怎么是廢話呢？ 甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什么氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣…… 乙：停停停，我不聽你背元素周期表。
這些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你現在在干什么？ 甲：現在？和你一起說相聲啊？！ 乙：那你就填“說相聲”吧。
甲：說相聲不難，難的是后面一欄。 乙：后面一欄是—— 甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！ 甲：錯是不會錯，可是把家里的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。 乙：那你怎么辦？ 甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以“健康狀況”這一欄，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起來真要命。 乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。 乙：這下你可安心了。
甲：安什么心吶！剛把表交上去就給退下來了。 乙：又怎么了？ 甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是標準照？ 甲：是標準照啊！ 乙：那你貼的是什么照片？ 甲：我出生一個月時，媽媽給照的。 乙：啊，嬰兒照片吶。
要貼最近的照片！ 甲：上個月照的行嗎？ 乙：可以。 甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？ 甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。 乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小學生畢業登記表。 乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大學入學登。
6.小學生元旦小品短臺詞（2人）
校園 甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。 甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？ 甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什么這么好呢？ 甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎么說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的，到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。
窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。
吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？ 乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。 甲：那你在學校都干些什么？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎么樣？ 乙：我往你們家打電話。
喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什么？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什么困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。
紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，怎么回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什么？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。 甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游癥也被當成神經病啊。
還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。 甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。 乙：天才，天天發財。
甲：你怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。 甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。 乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。 甲：那你怎么辦？ 乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？ 甲：后來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。 甲：200多只？那你怎么辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。 乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那么善良。 乙：哦過。
7.小學生元旦小品劇本
學生：（抬頭）到了。
老師：那我們進去吧。（抬手欲敲門）
學生：（猛跑過去擋住老師）老師，我看還是算了，我爸媽都不在家。他們很忙的。
老師：我來之前已經打過電話了，你媽媽說會叫你爸爸在家等的。我們還是進去吧，別讓你爸爸等太久了。
學生：老師，既然這樣，容我進去通傳一聲。您說您來了，我爸爸總得出來迎接一下嘛。您稍等。
老師：不用那么麻煩了，我是來家訪的，不是來視察的。（抬手做按門鈴狀）
司機：來了，來了。（開門）聰明回來啦。保姆做了很多好吃的，正等著你呢。（指老師）這位是？
老師：我是王聰明同學的班主任。你好，您是聰明的爸爸吧，真年輕。
司機：不，不，您誤會了，我是……
學生：（推開司機）司機，我爸呢？
司機：你爸爸公司有事，出去了。
學生：那我媽呢？
司機：去打牌了，還沒有回來。
學生：耶！！！
司機：你們老師怎么到家里來了，是不是你在學校不聽話？上門告狀的。哈哈，要吃竹條抄肉絲了。
老師：聰明的爸爸，可以跟你聊一下嗎？
學生：老師，你先坐，我們馬上來。（對司機）現在，老師誤認你是我爸爸。你就將錯就錯。幫我擋一會。
司機：不行，不行。怎么可以騙老師呢？我從小是學習不好，可是，我沒有騙過人，更沒有騙過老師。我也不會演戲啊。
學生：我告訴你，演戲很簡單的，你就當我是你兒子，你不是有個兒子嗎？
司機：可我孩子還在我老婆肚子里，是不是兒子我還不敢確定呢？
學生：一樣的，一樣的。相信自己，你行的。演好了，我在我爸媽面前給你美言幾句，給你加工資。
司機：如果演不好呢？
學生：沒事，錯了我就咳嗽提醒你。
司機：好吧，我就勉強一次吧。（轉身，對老師一個勁傻笑）
學生：占我便宜你還賣乖。
司機：（學生咳嗽）老師，坐，坐。（忙著塞煙）
老師：謝謝，我不會抽煙。
司機：老師，你真客氣，不抽煙那就喝酒。聰明，去拿瓶酒來，我跟老師喝兩杯。
學生：哎。（起身）還說不會演戲，演的比真還像
老師：別別，我也不會喝酒。再說還要開車回去呢。
8.小學慶元旦小品（超短）
相聲 冒牌師哥 乙：大家好，先自我介紹一下，我叫XXX，家是山西大同的，我也是個新生.但我長帥，就是外表看不出來（動作）.（甲上） 甲：呦呦呦，新生？不象 不象. 乙：你瞧有會看的，那你看我像。
甲：我看你像花生. 乙：花生象話嗎.你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會說話，你是誰呀？ 甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥. 乙：師哥是啥東西？ 甲：真是新生呀？連師哥都不知道.告訴你，記住了，師哥他不是東西.啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你這樣的新生，初來乍到，對這個學校和城市都不熟悉，容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了. 乙：那太好了，師哥. 甲：哎，這就對了嗎.不過師哥不是白叫的，得給錢. 乙：哎，這不錯呀，還給我錢（伸手） 甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢. 乙：那咋還要錢呢？ 甲：哎呦，現在是經濟社會了，你去個共廁還得交錢呢？再說你認個師哥，今后不用受騙上當，那是省錢，你想想，是不是. 乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非說我是劉德華，我說不是.他們不信.說我這么帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又幫我拎東西.好不容易把他們打發走了，正琢磨自己咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一群騙子，你說.這回有了師哥了，交點前就交點吧，多少錢？] 甲：才10塊錢. 乙：咋雜那么多呢？能不能少點，打個折. 甲：你上廁所還跟人家要打折."對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來."沒聽說過，再說10塊錢又不多. 乙：還是交了吧. 甲：這就對了嗎，怎么樣？第一次到哈爾濱. 乙：是呀 甲：對哈爾濱有什么印象. 乙：（哭）師哥我就想問問，這公交車上咋這么多人哪？太擠了.我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了. 甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎. 乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎么辦？ 甲：這個人死腦瓜骨.世界進步飛快，奇跡無處不在，要是有人敢問，就說男人懷孕.坐 乙：那我就坐拉. 甲：坐，人到哪都得適應環境，不能讓環境適應你吧？你說對吧？ 乙：對 甲：就是嗎？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想當笨蛋嗎？ 乙：不想. 甲：這就對了，今后有什么想找便宜，想省錢的地方盡管來找我. 乙：師哥我想問問，這伙食費能不能省點，我這些天飯費花了不少了. 甲：怎么？想省點飯錢. 乙：有啥辦法嗎？ 甲：你真想省飯錢？ 乙：真想 甲：真想省 乙：真想 甲：再交10塊錢. 乙：這咋還交錢哪？ 甲：你這個人就是小氣，你交了這點錢，飯錢可以省多少呢？ 乙：也是，交就交吧. 甲：唉這就對了，你聽好了啊，說想省錢怎么辦？你買那便宜的呀. 乙：啊？你這不是騙人嗎？ 甲：騙什么人？騙什么人？我是你師哥，我怎么能騙你呢？我是在教你健康的飲食，一位著名的科學家說過嗎"要想長高，茄子，辣椒.要想長肉，蘿卜，土豆"你吃那好的沒用 乙：這是哪位科學家說的. 甲：我姥姥 乙：什么？你姥姥. 甲：你姥姥 乙：你這還是騙人的 甲：說了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀.上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然后朝他要5塊錢的問路費，他說我騙他，跑了. 乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧. 甲：那哪行，我悄悄的就跟著去了，從澡堂里把他的衣服給他那出來了. 乙：那人家怎么辦呀？ 甲：怎么辦光著身子把錢給我送來了. 乙：（對觀眾）我在問他點正事，師哥，大學課緊不緊啊？ 甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點不累. 乙：那不用去上課？ 甲：哎，這你就不知道了，大學 的課能逃就逃，玩才是主要的. 乙 ：哦，那你平常都在哪玩呀？ 甲：你早問呀，玩才是我的長項，跟你說吧，網吧，歌廳，游戲廳，酒吧，舞廳，臺球廳.只有你想不到的，沒有我玩不到的.今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上課.花天酒地不用學習.你看我現在是人見人愛，花見花開，玩的瀟灑，活的自在。
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁師哥，整個學校的敗類，社會的渣子，就你這樣子，你對得起養你的父母嗎？你對得起交你的老師嗎？一天你只想上網，不想上課.只想游戲，不想學習，你配當個學生嗎？你這個騙子，還錢. 甲：還什么錢？還什么錢？你出去打聽一下，我是什么人，敢朝我要錢.我現在是學生部不敢管，紀檢部我不怕.管我要錢. 乙：那你不怕被處分呀？ 甲：我怕什么，我學籍都回家兩年了 乙：哦，被開除了，騙子，還錢.。
9.小學生二人元旦小品劇本 好的給50分
學 英 語
布置：桌子一張，英語書一本，椅子兩把
人物：兒子 爸爸
開始：
兒子：我是***班的**，從小英語學得好，老師常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁讀英語），爸爸隨后上
爸爸：哎，單位里搞學英語全民總動員活動，真難為死我了。（抬頭看見兒子），兒子，快幫幫我。
兒子：沒空，我還要學習呢。
爸爸：幫爸爸一回，回頭爸爸帶你去超市，你要什么就買什么。
兒子：（假裝很高興站起來）真的？（又坐下）那也沒空！
爸爸：（生氣地）你——，（又強壓住怒氣）好兒子，只要你幫了爸爸這一回，你說去哪玩兒就帶你去哪兒玩。
兒子： （又高興地站起來）真的？（又坐下）今兒我哪也不想去！
爸爸：哼！軟的不行，我就來硬的。（大聲喊）***，
兒子：（下一跳，立正站起，）到！
爸爸：這個“I don't know.”是什么意思？
兒子：我不知道！
爸爸：你怎么會不知道？
兒子：不是！就是“我不知道”嗎！！
爸爸：還嘴硬！（一個腦瓜嘣兒），那“I know.“是什么意思，你該知道吧。
兒子：是“我知道“
爸爸：知道就快說。
兒子：就是“我知道“
爸爸：欠揍呀你？剛才打的不疼是不是？
兒子：就是我知道呀！
爸爸：知道你還不說！！不懂不要裝懂！ （又兩個腦瓜嘣兒）小心點，不就英語學得好！跟誰擺譜，再問你最后一個，說不出來我收拾你，（不流利地）“I know but I don't want to tell you.”是什么意思？
兒子：（看一眼，流利地）“I know but I don't want to tell you.”我知道，但我就不想告訴你！
爸爸：什么，找抽呀。（連著幾個腦瓜嘣兒）
兒子：（很委屈地）就是我知道，但我不想告訴你。
爸爸：大伙瞧瞧，這孩子有多氣人，我提醒在座的家長，千萬別讓你的孩子學你不會的東西，否則，太難管！
（扭頭，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你
兒子：爸爸，你別打，你別打，這句話我沒學過，我不懂。
爸爸：早說呀，我都說了，不要不懂裝懂。（下場）
兒子：（長吐一口氣，坐下）
爸爸：（又拐回來）還有一句，“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“
兒子：（嚇得趕緊站起來）“我沒聽清，再說一次“
爸爸：（大聲地）I hear nothing, repeat.
兒子：我沒聽清，再說一次
爸爸：（揪住兒子的耳朵）look up in the dictionary是什么意思！
兒子：“查字典”
爸爸：你去給我查。
（揪著兒子耳朵下場。）
轉載請注明出處華閱文章網 » 元旦會的簡短小品小學生