華閱文章網1.有沒有簡短搞笑的熱笑話
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座。. ） 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！ 29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。
2.誰有冷笑話,要經典短小的.超級搞笑的哦.熱笑話也可以
有個人很喜歡打電話，最后他掛了。。。
有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：“走，車不要了。。。”
小蚊子：“媽媽，我學會飛行了，而且飛的很好。”蚊子媽媽：“你怎么知道你飛的很好？”小蚊子：“因為我剛剛出去轉了一圈，聽到很多的掌聲。”
一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢， 回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。我說：大姐，您至于這么渴嗎？？？
小明在外地當兵時，女朋友將要和別人結婚了，希望小明能將她的照片寄還給她.小明悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒里，寄給移情別戀的女友. 他在信上如此寫著請挑出自己的照片，其馀的再寄還給我.
為什么美人魚不會變心？因為美人魚不會劈腿
3.求熱笑話100個
【女人被撩裙后的反應】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻煩了！”法國女（搭肩）：“送我花說對不起然后去喝一杯！”中國女（抬手一耳光）：“流氓！”韓國女（一個飛腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰國女（雙手合十，嬌聲說）：“不要緊，我以前也是男人！” ：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
朋友中有一哥們，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈后，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”
甲：我覺得我爸媽特有想象力。乙：為
4.求巨多的冷笑話,熱笑話
上一篇：冷笑話：學會你就。
下一篇：2010最流行的笑話。|返回日志列表 [轉] 笑話連篇 [圖片] 笑死別找我！ [圖片] 分享 已轉載成功 復制地址 日志地址：請用Ctrl+C復制后貼給好友。
轉載自 me 祗屬於 2010年12月13日 17:16 閱讀（39） 評論（0） 分類：個人日志 舉報 字體：中▼ 小 中 大 笑話連篇 [圖片] 笑死別找我！笑話連篇1. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。
出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。
’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。
結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“……那我回去拿好了。」 龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……”15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.”16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球。
5.有冷笑話,那熱笑話呢
一.短的笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了 2 有兩個人掉到陷阱里了 死的人叫死人，活人叫什么 答：叫救命 3 布和紙怕什么 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子 5 老師：怎么減少白色污染 同學：把飯盒做成藍色的 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了 7 小姐：現在生意不好做呀 老大：為什么 小姐：禽流感 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳是什么動物 答：3個頭一只腳的怪物 10 棉花糖：好累哦.我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下 大叫'呱' 從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么 阿康：不知道 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話 象看著蛇說：那也比臉長在**上的強. 14 如何讓飲料變大杯 念大悲咒 二.簡短的笑話 1 倆屎殼螂討論彩票 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的 2 有一天有個婆婆坐車 坐到中途婆婆不認識路了 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪 司機：這是我的屁股 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧 魷魚很開心說：你考吧你考吧 然后這人就把魷魚給烤了 4 甲：那個人在干什么 乙：他在發抖 甲：他為什么要發抖呢 乙：他冷呀 甲：噢，原來發抖就不會冷拉 5 一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰 那根說：對不起，我是冰棒 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了 8 一天，小美和她男友開車出去兜風 車快沒油了，就去加油 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油 9 有一天一個女孩去算命 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便 好心的猩猩把猿打掃了糞便 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的 猩猩回答說：是猿糞（緣分） 11 MM找大學迷路了 遇見一位文質彬彬的教授 MM：請問，我怎樣才能到xx大學去 教授：只有努力讀書.才可以 12 北極熊和企鵝一起玩 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后 對北極熊說：好冷哦 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來 轉頭對企鵝說：果然很冷 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線 答：因為它騎腳踏車 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么 答：看見他停在樓下的腳踏車 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎 小華：鋼琴 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚 結婚那天，玉米找不到他的妻子了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯 局長放一屁后對科長說：你放屁了 科長說：不是我放的 不久科長被免職 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢 劫匪聽后竟然痛哭流涕 "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么 植物人 三.較長的笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合時間一到，所有小朋友都集合了 老師：小華，你采到什么 小華：我在洗蘋果，因為我采到蘋果 老師：小美你呢 小美：我在洗蕃茄.因為我采到蕃茄 老師：小朋友都很。
6.給我點熱笑話
殺敵一個，自損三千是什麼戰斗？
是香蕉和大象的戰斗，大象被撐死了 - -
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你
貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺他媽也不是好惹的！
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了
班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，于是我好奇地問了句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！
我：你說我和這個上海MM能成嗎？
寢室兄弟：要我說沒戲！
我：Why?
寢室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同點么？
我：？？？
寢室兄弟：那就是都不放過美國男人！
學校讀報欄里貼了一則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被**，在這里警示我校女生不要回去太晚，后續報道是學校為息事寧人，將二人保送到北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，*叔叔費解地問其中一個為什么這么晚還不回去，只見那女生杏目圓睜，怒氣沖沖地說道：“你管得著嗎？考不上還不許被保送嘛！”
剛剛在女友寢室里玩一女孩的手機（其實是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看著看著，忽然發現她通訊簿里有一個叫“淫魔”的人，于是找來mm問。
我：哎，‘淫魔’是誰啊？
mm（很緊張）：不是誰~把手機還我啦！
我：不說？那我打給他嘍~（撥出去了）
mm（急出汗了）：快還我啦！！
于是我的手機就響了……
一女同學肩膀扭了，于是她拉著倆室友想找個專業按摩的地方護理下。因為從沒去過這種地方，所以姐妹仨一頭撞進了街邊一間亮著紅燈的按摩屋里。孰料，身著性感的寢室另一位mm正坐在屋里沙發上看電視，她驚訝得打量姐妹仨半天，尷尬地試問道：“你們…你們是來應聘的嗎？”
今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單
中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎？”
看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。
于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍？”
男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧
三年后他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子！
.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的