華閱文章網1.給個爆笑噴飯的笑話,要簡短的
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神.。
2.簡短爆笑小笑話
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。
我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！ 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。
刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。 今天在街上看到一個小門臉，門窗上貼著一張紙，上面寫著：“國家有急事，暫停營業。”
我眼神不好，又往前走了兩步，想更進一步感懷一下。哦，寫的是：“因家有急事，暫停營業。”
我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我。
你一定會動手打我的如果她（他）對你說：”忘了我吧。”
你告訴對方：”我一直沒記住。”要是我和你結了婚，我第一件事情就是去把離婚辦事處給炸了今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調遙控器`````“大夫啊，我最近總是做同樣的噩夢，這到底是怎么了？”大夫問：“你做了什么噩夢啊？”病人說：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，但就是推不開！”“門上有什么？”大夫急切的問。
“有一個‘拉’字……”一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。朋友生日，我帶兒子參加。
小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。
我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。
我回頭看屏幕：祈禱。有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。
看到你就想到男籃輸掉了。 我：。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。
別再輸了。
另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字后問：“話筒呢？”笑得岔氣。客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”強忍不敢笑有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm,mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”
全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱 得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了 會把蠟燭吹滅的。”
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這 樣，就別怪我翻臉不是人了！”剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。 我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主。
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日-2月18日的星座是水缸座，后來在很長一段時間內別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……七夕的時候，我趁勢向一位我喜歡的男生告白了。
他是個宅男，經常看動畫，漫畫什么的。我向他告白之后，他對我說：“對不起，其實我只喜歡二次元美少女，對三次元的生物不敢興趣”。
我聽了兩遍才明白他的意思。高二那年冬天特冷，有個同學很積極，拿濕拖把拖走廊，結果結冰了。
當時的數學老師是個小伙子，就刺溜一聲以花樣溜冰的姿勢溜到了教室。只見他不慌不忙，整整衣衫，書本，沉穩的說了一句：幸虧我下盤扎實等 我 有 錢 了 ， 咱 買 棒 棒 糖 ， 買 2 根 ， ， 1 根 你 看 著 我 吃 ，， 另 1 根 我 吃 給 你 看上課時同桌睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學， 請你來回答一下這個問題。” 同桌一激靈醒了。
3.我要很簡短并且爆笑的笑話
1、兔子不吃窩邊草，吃了綠化不達標。
2、你的講話很迷人，我都睜不開眼了。
3、醋是調味品，離開了廚房很有可能變成易爆品。
4、條條大路通羅馬，但是，沒錢是上不了車滴。
5、明人不做暗事，太費電。
6、風雨過后才能見彩虹，很有可能是從屋頂的窟窿里看到的。
7、哪里跌倒哪里爬起來；要是被車撞了，那就趴著吧。
8、有緣千里來相會，后悔走了一千里。
9、浪子回頭金不換；沒金子浪子肯定不回頭。
10、君子報仇，十年不晚，你可要保重身體呀。
11、心動的是女人的容貌；動心的是富人的腰包。
12、一分耕耘、一分收獲。不耕耘的人往往收獲更多。
13、黑夜給了我黑色的眼睛，欲望又把它變紅。
14、婚姻就像開私人飛機，不宜讓第二個異性上機，否則有劫機危險。
15、幸福是正版軟件，付出才能得到；而不幸就像流氓軟件，一旦纏身，很難清除。
16、跟領導打麻將要學會輸；跟岳父打麻將要學會贏。
17、酒肉吃進肚里，朋友掛在嘴上。
18、打狗還得看主人；打主人更得看狗。
19、有人說，有大哥有二弟，你算老幾。告訴他：“俺是小三！”
20、電影里的主角是恒定的，生活里的主角卻常常換人。
4.求一些簡短好笑的笑話,不好笑不給分
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下. 我就說了句："飯來伸手"， 我的同座接了句："衣來張口" 大家暴笑！！！3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦” 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。
..結果就他沒動.7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢？8.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦。
.9.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上面去！！10.初中老師講題喜歡用投身其中。”
我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我。”
下面有人說”是飯桶。”
11.高中代數老師”說話不許出聲音！”12.碗掉下來，天大個疤13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”15.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！16老虎不發貓，你當我是病危呀！17.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。
"18.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽。
"：（19.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕。
..最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”20.高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了21.一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”22.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”23.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜后狂笑！24.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：“這條流產線出什么貨啊？”25. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關系，認錯了。
26.一次KTV，點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
27.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。
此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”28.一次我們晚上在說電視里面的廣告詞，這時有人說到了一條飄柔的詞，說成了"頭發去無蹤，頭屑更出眾"！！！！！29.明明打的是家里的電話，一開口就問：“爸爸，你在哪里？”搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：“我在單位！”30.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：“哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的31. 我外公6歲的時候，我就死了！！希望能幫助你。
5.求5個很搞笑的短笑話,
這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘
從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。
1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”
6.有什么簡短幽默的小笑話
碗掉下來，天大個疤 2小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！ 3一次，我在家里量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？ 4以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊。
5高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎么回事，脫口而出的竟然是—西紅柿炒番茄老板..思考了很久. 6一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所“ 7同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！” 8 一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！ 9 考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！ 10 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 11 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XX，說：X，你給我站墻上去！~全班暴寒 12 有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標 準話說得真普通，寒~ 13 和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑. 14 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 15 餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！。 16 我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。 17 在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 18 有一次，大家在評價前面一個美女的背影。
我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊” 19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面 20 坐到館子里的時候，，隨口就叫，“網管上菜 ”。 21 一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！ 于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。
$%^@#@%！ 22 高中時，我們每個星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規范。
有一次，偶榮幸去做 演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在 場，還有不少校領導，我那個寒啊。
23 想說qq開了沒，說成了開開q了沒。 24 初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩老師臉都紅了。
25 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布但那布就掛 在了中字上把字擋住…我就念成了“國光大銀行”同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 26 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.. 27 有次聽廣播，是個什么導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他：“您貴姓啊？ “他回答說：“免姓貴王！~“ 28 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。
老板：不行不行。 29 初中時朗讀課文。
戰士們勝利的喜悅在臉上：“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀！（紀念幣） 30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。
（實則想說餓瘋了） 31 我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~ 32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 33 和一朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什么的，人生太無聊了！！我說。
何必呢， 不過在鄉下住也挺清閑的，種種豬啊，養養地的。 34 高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習 吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。
那 mm估計寒死了 35 一次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白“，被笑S了 36 不聽話就拖屁股打褲子 37 同學去網吧上網，我門問他坐哪排？ 他說：“快去，坐射像排那頭！ 38 在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，于是大喊一聲：“老板，結（劫）機！”汗 39 初中文藝晚會，搶答題環節 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了” 全場暴笑。
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