華閱文章網1.求三人搞笑相聲短1
1、甲：唉，我煩透了！ （右手蒙臉） 丙：怎么啦？ 甲：學校發了一個表。
丙：那好啊，有了表，不遲到，不早退，六點起，十點睡…… 甲：什么亂七八糟的啊。不是鐘表，是小學生畢業登記表。
丙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？ 甲：難填吶！ 乙：這有什么難填的？不懂就問我！（走出場） 甲：問你？ 乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”欄來說吧，我一寫名字，大伙就樂了。 丙：你填的是—— 甲：小胖子。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？ 乙：有啊。他媽叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同學叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二欄吧。（打2人頭） 甲：性別。
丙：你不會填成女的了吧？！ 甲：不--會，我填的是“小子”！ 丙：啊！小子也算性別？ 甲：“出身”這一欄就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲：NONO，我不是在家里出生的，是在醫院出生的。
乙：錯了！ 出身，就是問你們家里人是干什么的。 甲：哦，這我會填：爸爸打麻將，媽媽炒股票，奶奶打太極，爺爺車馬炮（乙做動作）。
乙：（胸前劃十字）MY GOD！ 甲：這回填的是出生日期。 丙：問爸媽啊？ 乙：他爸說他98年，他媽說他99年。
丙：再問爺爺奶奶吧。 乙：爺爺說他元月生，奶奶說他臘月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年這么多生日，壓歲錢不少咧，請我們搓一頓咧（和乙靠近甲，企盼地）。 甲：做你們的白日大頭夢去吧（把乙和丙猛地推開）！ 甲、乙、丙：謝謝大家。
2.三人搞笑相聲劇本
《反正話》甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一樓，我住在二樓》 C：我這人早晨起來有一毛病，喜歡練練自己的基本功：繞口令. D：我這個人早晨起來喜歡拉一下二胡. （C就讀吃葡萄不吐葡萄皮，D就開始學胡琴的聲音） C：拉的不錯，拉。（D奇異得看著C）C說拉的不錯接著拉，D就裝作不好意思讓C來. C就開始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又開始拉胡琴. 又重復上述動作. C為了把他的聲音不被D壓過就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京劇〈〈玉堂春〉〉選段：蘇三離了洪洞縣，/將身來到大街前./未曾開言心內慘，/過往的君子聽我言：哪一位去往南京轉，/與我。
一樣的調，快完時D也過來參合，結果被C一掌推開. C：他不把我帶進去不算拉倒. D：對不起，對不起，我是剛搬來的新鄰居. C：不知不怪. D：對你的生活習慣不算了解.鄰居嘛，走動走動就熟悉了. C：這一串門就親熱了. （D開始模仿敲門狀） C：來了，你是？D：二樓鄰居.C：聽說了，剛搬來的？（D對對對） C：屋里請. D：不客氣，我想向您借樣東西. C：鄰居說什么借呢？ D：那就不好意思了。 C：缺什么？ D：你們家有牙刷嗎？ C（驚訝狀一會）：有借牙刷的嗎？ D：我們家來了客人不夠用的啦. C：拿去，缺什么拿什么. D：好，這人不錯. C：這哪有借牙刷呢？（這時大兵第二次敲門） D：又是我，不好意思.你們家有菜刀嗎？ C：拿去，缺什么拿什么！D：謝謝！ C：別老那么客氣。
D：那好，你們家有煤氣罐子嗎？ C：拿去，缺什么拿什么. D：不好意思，你們家有老婆嗎？ C：拿去！立刻就改口拿回來.怎么回事哪有借老婆的. D：誰借你老婆，我只是問你們家老婆在家沒有？我想借你們家電話用下. C：只是打個電話？ D：我怕你做不了主. C：你這人一聽就怕老婆.（C領D到電話就說，人家剛搬來沒安電話，幾毛錢的事兒，鄰里之間嘛隨便打） D在這時做打電話狀，說喂，倫敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接著說你一個電話打到普金那去了，下個月我們吃什么呢. D：怪我怪我，我沒有說清楚，下個月你們家所有的電話費我承包了.月底你拿發票到我這兒拉報銷. C：這多不好意思啊. D：鄰居嘛，我這人最不喜歡跟別人斤斤計較了. C：那倒是.（突然打住，覺得大兵話中有話.）說了半天，我是斤斤計較的. D：謝謝啊，再見啊！月底我拿發票來報啊. C：啊！這什么便宜他都賺了.一轉眼半個月過去了.牙刷不還，咱不要了.菜刀你總得還吧.弄得這半個月我切肉用手撕.煤氣罐也不還，我們家人吃了半個月的方便面.我愛人說了，再不還煤氣罐，我們全家人就是個名牌產品，統一方便面.我得找他去. C到D的家里，做敲門狀. D：誰啊。
3.有沒有三人的搞笑版的短的相聲臺詞
甲：這個相聲啊，他是來源于生活，所以作為一個相聲演員，你就要不斷的研究生活。
其實呀，不管你干什么工作，只要你想干好嘍，都需要認真研究自己的業務。 乙：對，干什么說什么，賣什么吆喝什么嗎！ 甲：你說什么？ 乙：干什么說什么，賣什么要喝什么。
甲：我聽你這話就別扭。 乙：怎么呢？ 甲：他干什么就得說什么？ 乙：是呀，干什么說什么嘛。
甲：那他有沒有干什么不說什么的哪？ 乙：沒有。 甲：小偷！ 乙：啊？ 甲：你什么時候見公共汽車一出站，車廂里站起一位來，各位、自我介紹一下，我是小偷，今天就跟這兒上班了，希望各位配合一下，誒，那位女同志您把胳膊抬起來我偷您錢包了。
這有說的嗎？ 乙：不像話，小偷那是職業嗎？ 甲：偷盜專業戶。 乙：沒聽說過，正式職業就的干什么吆喝什么？ 甲：噢，賣什么就得吆喝什么？ 乙：對呀。
甲：那賣什么有不吆喝什么的嗎？ 乙：沒有。 甲：賣骨灰盒的。
乙：他怎么找來的。 甲：你什么時候見火葬場賣骨灰盒的吆喝了，“哎，快來買，快來看出口轉內銷的骨灰盒，小盒帶蓋兒，能插相片，哎，怎么著先生您來兩個。”
乙：不要。 甲：別的，過這村可沒這店啦，等你死了再買沒貨啦！ 乙：去你的吧。
4.三人搞笑相聲大全爆笑
《翻四輩》 三個人的 甲：我很喜歡聽您的相聲 乙：嗨 甲：您認識我嗎？ 乙：恕我眼拙 甲：您是貴人多忘事啊 乙：這話怎么講呢 甲：著名的演員，您見的人太多了 乙：這到是 甲：我認識您，您不認識我了 乙：想不起來了 甲：您小時候，我老上你們家玩去 乙：是啊 甲：你比我差好幾歲呢 乙：比你小幾歲 甲：那會你還小孩呢 乙：對啊 甲：我已經是青年了 乙：啊是是 甲：老上您家玩去 乙：啊 甲：你家當然一般也就是青年人去 乙：當然了 甲：大宅門啊 乙：沒錯 甲：深宅大院 乙：哎 甲：門口掛著大紅燈籠 乙：顯著亮堂 甲：那當然啦，門口有你倆舅舅 乙：對啊，我家親戚多啊 甲：大舅二舅老在門口站著 乙：對 甲：有學問人 乙：文人吶 甲：文質彬彬 乙：文人墨客 甲：大舅站這邊 乙：恩 甲：留一大光頭，文了一腦袋文身吶 乙：一腦袋的文身吶 甲：文人嘛 乙：這么講啊 甲：光著板兒脊梁 乙：嗬 甲：亮塊露肌肉 乙：恩 甲：一把抓么厚的護心毛 乙：好嘛，森林吶，這是 甲：文了這么一條帶魚 乙：這都什么亂七八糟的，有文帶魚的嘛 甲：那是？ 乙：那是龍啊 甲：我也不懂啊 乙：不懂別瞎說啊 甲：文著一條龍，板帶 乙：是 甲：往這一站 乙：對 甲：有學問吶 乙：等會，等會，您甭擺了，這模樣象有學問的嗎 甲：大舅這學問差一點 乙：差的太多了 甲：二舅的學問好哇 乙：二舅有學問 甲：這么一看，仿佛是某個大學的教授似的，梳著37的偏分 乙：分頭講究 甲：頭發是37的 乙：是啊 甲：眉毛也是37的 乙：是人模樣嘛這 甲：穿一身黑西服 乙：皂青色的 甲：黑西服是最正式的服裝 乙：莊重啊 甲：掖到褲腰帶里邊 乙：老鄉進城啊，西裝有擱褲腰帶里邊的嘛 甲：他為了把這把攮子露出來啊 乙：隨身還帶著攮子 甲：下邊穿一條真皮的褲衩啊 乙：別捧了，真皮的不也是褲衩嗎 甲：顯的有錢吶 乙：不象話，西裝配褲衩 甲：千層底的布鞋，打著綁腿 乙：什么打扮的 甲：往這一站 乙：好嘛，也這么哆嗦著 甲：不，大舅是這邊 乙：不一樣嘛，象話嘛 甲：你們家可以稱的起是賓客淫門 乙：您等您等您等……？？？？您說錯了 甲：那應該是？ 乙：賓客盈門 甲：我也不懂這個呀，說不清楚，我老上你們家玩去 乙：這到是 甲：你母親，姐妹最多 乙：是啊 甲：你好些姨兒 乙：沒錯 甲：大姨二姨三姨四姨 乙：多嘛 甲：一直到老姨兒 乙：啊 甲：客人也多啊 乙：那怎么辦吶 甲：就想個主意啊 乙：一個姨兒招待一個客人 甲：怎么招法 乙：啊？ 甲：干什么啊 乙：喝茶呀，聊天 甲：陪著客人聊天 乙：喝茶聊天嘛，那會你小 甲：不記事兒 乙：不，也記事兒，得有5。
6歲 甲：差不多 乙：滿院子跑，那個客人見了都得夸兩句 甲：怎么夸的 乙：呀呵呵~哎~哎，這小王八蛋不錯啊 甲：這是夸人嗎！ 乙：這誰的這是 甲：你母親在上房屋聽見了，趕緊叫你，小寶 乙：等等等會 甲：給叔叔大爺們磕頭 乙：我怎么小寶啊我 甲：你小名不叫寶嗎 乙：小名叫寶，我那有姓啊 甲：您姓什么啊 乙：乙啊 甲：那會你不姓乙 乙：這叫什么話 甲：跟你母親的姓 乙：我母親是？ 甲：韋 乙：韋小寶哇 甲：聰明啊 乙：什么亂七八糟的 甲：你家到底在哪住啊 乙：問了半天不知道在哪住 甲：我有點恍惚 乙：不挨著您說了半天，我們家就住前門啊 甲：哦你們家就住前門 乙：啊 甲：那你在前門住了幾萬年了 乙：幾萬年 甲：幾千年 乙：不象話 甲：怎么不象話啊 乙：之間太長了 甲：太長了 乙：有這么些時間的嗎 甲：住了幾個鐘頭了，幾分鐘 乙：好嘛。天上一腳，地下一句 甲：幾秒鐘 乙：不象話 甲：微妙 乙：太短了 甲：毫秒 乙：別說了 甲：恩？ 乙：再往后你也不知道了 甲：咱們也不是學水產的，咱知道這個嘛 乙：對你是北大么，時間長的真長，短的真短啊 甲：那應該是？ 乙：我明白您的意思了 甲：哦 乙：您不就是問我跟那住了多長時間嗎 甲：是啊 乙：這么跟您說吧，按年頭我可倒不上來了 甲：哦，那么長 乙：我們家在那住了四輩 甲：都住了四輩了 乙：怎么還喲噴口這個 甲：誰讓你說北大來著 乙：還記仇 甲：那甭問了，那頭一輩就是你了 乙：頭一輩怎么會是我呀 甲：那頭一輩是誰啊 乙：我爺爺 甲：哦~~~~ 乙：這拉警報呢，這是 甲：這二一輩呢 乙：二一輩是我爸爸 甲：恩~~~~這三一輩？ 乙：三一輩是我 甲：哦，小舅子是你 乙：老丈人是你 甲：那咱不是外人了 乙：什么不是外人了 甲：那這四一輩是？ 乙：四一輩是我跟前的 甲：兒子？ 乙：啊 甲：誒，機靈，腦子好啊 乙：閑著沒事你問這個干什么 甲：這不為跟您聊天嗎 乙：哦，聊聊閑天 甲：說實話，說了這么半天了 乙：怎么樣啊 甲：有點渴了 乙：哦，您口渴了 甲：您這有水沒有 乙：水沒問題啊，咱這有的是水，您等我給您找一找去 甲：來杯水喝 乙：好不好 甲：好好好 乙：您稍候 甲：就這么著 乙：丙先生，丙先生 丙：噶嘛呀 乙：您這大褂不錯 丙：剛送來的 乙：呀 丙：什么事啊 乙：來一朋友說了半截話啊，渴了，您給我弄點水喝 丙：哪個，哪個 乙：朋友 丙：那個 乙：啊 丙：喝水啊 乙：就是 丙：水都到了廁所了 乙：那怎么辦啊 丙：等刷完了再給他喝吧 乙：喝二手的，啊 丙：憑什么給他喝水啊 乙：我來一朋友 丙：你真不開眼吶你 乙。
5.搞笑短相聲
《扒馬褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥縫） 乙：這回您二位幫我說一段。
甲：對！咱們仨人說一段。 丙：不！這回我唱一段。
甲、乙：（同攔丙）你唱什么呀？凈是俗套子，還唱哪？ 丙：這回我唱新鮮的。 甲：成啦！新調兒的也別唱了，只顧您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙兒都氣跑了是怎么著？ 丙：合著我一唱就把人家氣跑了？好！我不唱了！我走啦！讓你行不行！ 甲：你走也沒關系，我們倆人說！ 丙：你也別說了，你也得跟我走！ 甲：我不走！ 丙：你不走？好！把馬褂兒給我脫下來。
（扒甲的馬褂兒） 甲：噯……你這是怎么回事啊？ 乙：哎……二位！二位！有話慢慢說，怎么回事啊？（把二人分開） 丙：要馬褂兒！ 乙：你要他馬褂兒干嗎呀？ 丙：干嗎？這馬褂兒是我的。 乙：（問甲）這馬褂兒是他的嗎？ 甲：是啊！ 乙：那就給人家吧。
甲：你干嗎！幫兇！ 乙：什么叫幫兇啊？穿人家的衣裳為什么不給人家哪？ 甲：我不能給他。 乙：為什么哪？ 甲：我怕他賣嘍！ 乙：噻！他扔了你也甭管啊！ 甲：你說那個不行啊！我給他，我穿什么呀？ 乙：這叫什么話呀？我問你這馬褂兒是不是他的，是他的給他！ 甲：啊！不錯！是他的，我不是從他手里借的。
乙：跟誰手里借的？ 甲：跟他媽手里借的？ 乙：那也是他的東西呀！ 甲：雖然是他的東西，咱不白穿啊！ 丙：噢！你給拿過利錢？ 甲：別看沒拿利錢，可比拿利錢強。（向乙說）有一天，我出門兒有點兒事，想借他的馬褂兒穿穿。
我就上他那兒去了，我說：“大哥在家嗎？”他媽打里邊出來了：“噢！老二呀！你大哥沒在家，有什么事啊？”我說：“大媽，我想借大哥馬褂兒穿穿。”“噢！我給你拿去。”
把馬褂兒拿出來了，他媽跟我說：“老二呀，你得照應你大哥點兒，他這人說話總是云山霧罩，沒準譜兒，又愛說大話，一來就讓人家問住。 在外邊慪了氣，回到家也找尋我們。
如果他要是叫人家問住的時候，你要是在旁邊，你可想著給人家解釋，想主意給往圓滿了說。”這馬褂兒怎么是白穿哪？這比給他拿利錢強啊！ 乙：噢！是這么回事。
（向丙說）人家穿你這馬褂兒也不白穿啊，人家還幫你的忙啊！ 丙：幫忙？我剛說唱一段，他說我打算把人家氣跑了。 乙：說句笑話，您何必往心里去哪？這么辦！您要愿意唱您就唱。
丙：唱什么呀？都叫他把我氣暈了，說吧！ 乙：噯！說可是說，您可別云山霧罩！ 丙：這叫什么話呀？就憑我這學問，怎么能云山霧罩哪？他剛才說我叫人家問住，那不是問住，因為我這個學問太大了，我說出話來，那些人不懂，成心要跟我抬杠。 我一看那些人不懂哪，我賭氣子就理他們啦，這樣就好像我叫人家問住了，其實不是。
再說，就憑我這學問，能叫人家問住嗎？您說什么事情咱不知道啊。就拿昨天說吧，我說得刮風，結果半夜里就起風了。
乙：倒是有點兒風。 丙：有點兒風？風可大了，整刮了一宿啊。
哎！我家里有眼井，您知道嗎？ 乙：不就靠南墻那個嗎？ 丙：是啊！您就知道那風多大了，一宿的工夫，把井給刮到墻外邊去了。 乙：什么？ 丙：把井給刮墻外邊去了！夜里我正睡覺呢，愣叫大風給吵醒了，我聽著光噔光噔的，濺了一窗戶水。
天亮我這么一瞧，院里井沒了，開大門一瞧，井在墻外頭哪！ 乙：沒聽說過。 丙：這我能說瞎話嗎？你要不信，你問他去。
（指甲） 乙：（問甲）跟您打聽點兒事，您說風要刮得太大了，能把井刮到墻外邊去嗎？ 甲：像話嗎？井會刮到墻外邊去了？ 丙：（扒甲的馬褂兒）你把馬褂兒脫下來吧！ 甲：噯！你不是不要了嗎？ 丙：不要啊？我家里那眼井刮到墻外邊去了，你怎么說不知道哪？（要扒甲馬褂兒） 甲：噢（向乙說）他家里那眼井啊？ 乙：是啊？ 甲：不錯，是刮出去了。 乙：是刮出去了？那就問你吧，怎么刮出去的？ 甲：你聽著呀，不是他家里那眼井嗎？井，你懂嗎？就是里頭有水！ 乙：廢話！井里怎么會沒水呀，我問你怎么刮出去的？ 甲：怎么刮出去的？你聽著呀！他不是……他這個……啊！他那個井啊！橫是水淺了，壓不住了，刮出去了。
6.有小學生搞笑三人相聲（要短的）
正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好，嘿，胃口就好，身體唄棒，吃嘛嘛香. 正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅游團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：“請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。” 反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠~ 反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香~ 主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什么樣子？ 反1：這叫喜極而泣…… 反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友…… （主-舉牌-抗議無效） 反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你。
7.適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本
（甲上臺，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。
走到臺中間定了定神，然后從兜里掏出一把扇子，“啪”打開又合上） 甲：今天，我給大家伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什么？兩個女仆哪去了？不瞞您說，二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。
各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎么樣？（這時兩位女士走上臺）我先給大家來句定場詩，“颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞臺上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）當一當。”
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這“一主二仆”四個字，不用問？那絕對是仆人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀） 乙丙：說阿，接著說啊。 甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？ 乙：你說，仆人兩邊站，主人立中央， 丙：要問主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，說啊？ 甲：這還用問嗎？大家伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀） 甲：啊？您想啊，這不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鉆出來的，差點沒嚇死我。 乙：哎？說什么呢？丙：大點聲？ 甲：啊，沒說什么？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。
（擦汗）好嘛？她們這是什么耳朵啊. 乙：告訴你，今天本小姐在臺上，你說話可要留點神。 甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家 丙：你既然明白了，還愣著干什么，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：這位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了“哮喘”病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？ 丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？ 甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？ 乙：八千。
甲：什么？八，八千塊啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，還有臉說呢？。
人家八千塊，你一千塊… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8塊錢人民幣，1000美金等于8000塊…塊人民就…就幣。
這不一樣多嗎？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什么？ 乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。 甲：干部？好啊，有權？好。
你呢？ 丙：解剖學家。 甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊 乙：本小姐今年23歲整 丙：本公主今年24歲 甲：那是她大… 丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？干脆，我就直接問她們姓什么？什么職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“單”（dan） 甲：姓單？叫什么啊。 乙：單人旁 甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。
我跟你說，姓單，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓單，是吧。啊？“單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么說話呢？ 甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。 乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是干什么來的？ 乙：單位里員工上下都是我說了算。 甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈… 乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位里的人員上下都是你說了算， 乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我這張臭嘴，您是干部？干部姓單，好，好啊。
乙：干部姓單？就好啦。 甲：好，干部姓單，是吧。
啊，“單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。”姓單？好啊。
乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什么的？ 乙：我啊？負責人員上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得著。
哎，我問您，人事調動歸您管嗎？ 乙：人事調動？你說的是調動工作吧。 甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬于人事部。 甲：那您是哪個部？ 乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。
別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。 丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？ 丙：我？姓“雙” 甲：她們這姓怎么都這么怪呀，您叫什么啊？ 丙：雙立人 甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。
告訴你，姓雙？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓雙，是吧。
啊，“雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。” 丙：誰對眼啊。
你看清楚了再說話 甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。 丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？ 甲：哎？您剛才說您是干什么來的？ 丙：解剖學家 甲：動刀子的，解剖學家？。
8.3人搞笑小品劇本簡短
原發布者：qyswqr
3人超搞笑小品劇本《摸獎》人物：李木伢三十多歲子 李木爹六十多歲父 趙彩云三十多歲民政局工作人員 時間：春季 地點：某小鎮 （摸獎現場喧鬧聲，高音喇叭播放：民政局養老助殘有獎募捐馬上開始，馬上開始。。。。。。 李木伢氣喘吁吁奔上。） 李木伢：摸獎喔嗬！摸獎喔嗬！（手舞足蹈絆倒）哎喲，跌了個狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗話說， 屎里生大財，大獎等我來。好事好事啊。趕遲不如趕早，咬卵咬前截，去摸小汽車喲！ （后臺聲：木伢，木伢哩！） 李木伢：哎喲，是趙彩云！碰到個怨鬼喲，我不養老爹，與你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！ 惹不起我還躲不起呀，老子來個‘荷葉包黃鱔’，溜了再說喲！ （趙彩云上） 趙彩云：李木伢，你這個猾頭，象一條魚樣地浮一下頭，就又溜了。平常找你呀，你東躲西藏，今天你也來 摸獎，若不就這個機會做工作，又到哪去找你喲。你今天不答應養老子，我趙彩云就不放過你這小 子！看你往哪里躲！ （趙彩云下，李木爹上，肩上背一卷草繩） 李木爹：賣草繩啵，賣草繩啵，哎，實在走不動，歇一下歇一下喲。 （木伢上場，邊數彩票，一邊神氣活現地邁著舞步走來） 李木伢：啷個哩個啷，啷個哩個啷，彩票買了好多張，中個汽車我歡喜，中個摩托也相當。就只怕缺嘴咬卵 空網過，擔米換它個一捧糠。菩薩站起來管閑事，跟你磕頭跟你燒香！ （跪拜起來，踩住老爹草繩，跌倒。）