華閱文章網1.幽默短笑話20字
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
2.生活中有哪些搞笑的糗事
酒店，老板上周買了一大桶好酒放在小院走廊上。
第二天，他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了 好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝？” 他覺得挺有道理，就照辦了。 第五天，他哭了 桶滿了… ……………… ……………… 等等， 故事還沒完 ， 第六天，他再一次在酒桶上貼了“不許偷酒” 四個字 那一天，很多人都哭了。
■ 兒子11個月了，各種可愛各種萌，平時都是奶奶在帶，---格格巫---，有天掙扎著從奶奶懷里撲向我，大喜，還是骨肉親啊，居然主動親我，而且是直接親我嘴巴，驚喜啊！然后，然后我嘴里的半根pocky突然沒有了。 ■ 跟朋友討論絲襪花紋，我指著她穿著的說，你這花紋就蠻好看的。
她無比幽怨地看著我說，我這雙是純黑的，這是我的腿毛… ■ 話說高中我們有個語文老師，一次上課問我們道：“大家都知道了四書五經，其實還有還有一本，誰知道？？？”我當時為了展示自己的才華，hll的大喊一聲“樂經”（樂念yue}，然后，然后我就再不搶答了。
■ 昨天晚上哄同事家小美女睡覺，關了燈，我拿手機給她放歌聽，這時小美女說話了：阿姨你頭上還有一個頭。媽呀！當時就一頭汗，難道有鬼？不能嚇到孩子啊，我楞是沒叫出來，我假裝淡定的問：你說什么？這時她淡定的說：你看你后面。
我心理斗爭了好久，終于鼓足勇氣回頭一看，原來是手機的光把我的影子投到墻上，默默撒撒，童言無忌啊，我的小心臟都快嚇的掉出來了的說！女女以后不能這么嚇我啊，我不想英年早逝啊！我還沒有男朋友啊！！！ ■ 小女子警校生一枚。哥們比姐們多的假小子。
最近的新愛好是和哥們穿著警服去網吧… 然后大搖大擺溜達一圈看所有人都把煙掐了把網頁切換的健康向上了之后再回吧臺交押金上機。 小網吧里的人反應一般都比較大，哈哈 ■ 發個小時候的，為男友求人品，希望他眼睛快點好。
讀小學5年紀的時候，從食堂阿姨那拿來了一粒小豆豆，就放手里拿捏了半天，靠在樓梯口和同學聊天，耳朵癢，就把豆豆往耳朵里面塞----然后，然后出不來了。每次耳朵都咯噔咯噔的響.那豆豆在耳朵里面兩年耳朵就就疼了兩年。
.直到上初中一次游泳既然奇跡般的出現了，豆豆既然縮水了。
豆豆，塞耳朵，兩年 ■ 干爹干女兒是個什么關系？ 婆婆5月去世，公公身體很好，我還常開玩笑說快點再找一個，減輕我們的負擔。老兩口原來一直和我們住一起，公公比較黏人，不能一個人呆家里的。
最近他說有一個干女兒，來往上十年了，這次他旅游要帶出去。再打聽，是他的情人，小了30歲。
鄧建國啊，你帶個好頭啊，啊不，好像我公公認這個干女兒比他還早，汗===我糾結，我該做個識大體的晚輩嗎？上十年啊~干爹干女兒啊~ ■ 一句話。
今天去修手機的時候在門口蹲了半個小時刪照片。
真的舍不得。
■ 小時候很粘媽媽，那陣大概兩三歲平時起床都要媽媽給穿衣服，家里住的是小平房一開門就到大馬路上了，每天早上都要喝牛奶。
--------以上背景------- 結果有次媽媽起來的晚了看我還在睡就去給我買牛奶，結果剛走沒多久我就起床了結果一看媽媽不見了，然后各種大哭啊，更悲劇的是，覺得在家哭不過癮，門一開邊走邊哭到了大馬路上一群人圍觀我呀，露個小呆呆站在馬路上被各種圍觀啊，一個遙控車不知道從哪跑過來然后然后看著遙控車路過然后繼續哭，現在想想心里那個寒啊。
虧得那陣手機沒有攝像功能。
■ 哈哈。
百度上看到的橋段。 一個男人把一個少女關在房間里，意圖不軌，然后…… ——如果少女這時面向鏡頭說：“當那個男人離我只有0.04公分……”這是一部搞笑片； ——如果男人最后一刻放了少女，這是一部人文道德片； ——如果少女變成了怪獸，這是一部美國恐怖片（帶科幻）； ——如果男人變成了怪獸，這是一部日本恐怖片（帶銫清）； ——如果誰也沒有變成怪獸，只是音樂突然變得很急促，這是一部中國恐怖片（帶廣告）； ——如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教并成功感化他投案自首，這是一部中國大陸片； ——如果少女邊搖晃著染成紅色的頭發邊罵罵咧咧地大聲問男人是哪條道上混的，這是一部港產片； ——如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧，而且這個無謂的鏡頭持續20分鐘以上，這是一部臺產片； ——如果少女之后懷孕并產下一個私生子，多年以后私生子和生父的后代之間發生了感情和生意上的故事，這是一部新加坡片； ——如果救她的英雄馬上趕到，這是一部動作片； ——如果救她的英雄過幾分鐘趕到，這是一部限制級片； ——如果救她的英雄一直沒有來，這是一部***； ——如果救她的英雄最后來了，卻加入了這個男人的行列，那么很不幸，這是一部////Apian； ——如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能，這是一部科教片； ——如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人并向觀眾展示其品牌，這是一部廣告片； ——如果少女微笑著答應這個男人并對其提出了一些政治上的要求，。
3.生活中有哪些搞笑的糗事
酒店，老板上周買了一大桶好酒放在小院走廊上。
第二天，他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了 好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝？” 他覺得挺有道理，就照辦了。 第五天，他哭了 桶滿了… ……………… ……………… 等等， 故事還沒完 ， 第六天，他再一次在酒桶上貼了“不許偷酒” 四個字 那一天，很多人都哭了。
■ 兒子11個月了，各種可愛各種萌，平時都是奶奶在帶，---格格巫---，有天掙扎著從奶奶懷里撲向我，大喜，還是骨肉親啊，居然主動親我，而且是直接親我嘴巴，驚喜啊！然后，然后我嘴里的半根pocky突然沒有了。 ■ 跟朋友討論絲襪花紋，我指著她穿著的說，你這花紋就蠻好看的。
她無比幽怨地看著我說，我這雙是純黑的，這是我的腿毛… ■ 話說高中我們有個語文老師，一次上課問我們道：“大家都知道了四書五經，其實還有還有一本，誰知道？？？”我當時為了展示自己的才華，hll的大喊一聲“樂經”（樂念yue}，然后，然后我就再不搶答了。
■ 昨天晚上哄同事家小美女睡覺，關了燈，我拿手機給她放歌聽，這時小美女說話了：阿姨你頭上還有一個頭。媽呀！當時就一頭汗，難道有鬼？不能嚇到孩子啊，我楞是沒叫出來，我假裝淡定的問：你說什么？這時她淡定的說：你看你后面。
我心理斗爭了好久，終于鼓足勇氣回頭一看，原來是手機的光把我的影子投到墻上，默默撒撒，童言無忌啊，我的小心臟都快嚇的掉出來了的說！女女以后不能這么嚇我啊，我不想英年早逝啊！我還沒有男朋友啊！！！ ■ 小女子警校生一枚。哥們比姐們多的假小子。
最近的新愛好是和哥們穿著警服去網吧… 然后大搖大擺溜達一圈看所有人都把煙掐了把網頁切換的健康向上了之后再回吧臺交押金上機。 小網吧里的人反應一般都比較大，哈哈 ■ 發個小時候的，為男友求人品，希望他眼睛快點好。
讀小學5年紀的時候，從食堂阿姨那拿來了一粒小豆豆，就放手里拿捏了半天，靠在樓梯口和同學聊天，耳朵癢，就把豆豆往耳朵里面塞----然后，然后出不來了。每次耳朵都咯噔咯噔的響.那豆豆在耳朵里面兩年耳朵就就疼了兩年。
.直到上初中一次游泳既然奇跡般的出現了，豆豆既然縮水了。
豆豆，塞耳朵，兩年 ■ 干爹干女兒是個什么關系？ 婆婆5月去世，公公身體很好，我還常開玩笑說快點再找一個，減輕我們的負擔。老兩口原來一直和我們住一起，公公比較黏人，不能一個人呆家里的。
最近他說有一個干女兒，來往上十年了，這次他旅游要帶出去。再打聽，是他的情人，小了30歲。
鄧建國啊，你帶個好頭啊，啊不，好像我公公認這個干女兒比他還早，汗===我糾結，我該做個識大體的晚輩嗎？上十年啊~干爹干女兒啊~ ■ 一句話。
今天去修手機的時候在門口蹲了半個小時刪照片。
真的舍不得。
■ 小時候很粘媽媽，那陣大概兩三歲平時起床都要媽媽給穿衣服，家里住的是小平房一開門就到大馬路上了，每天早上都要喝牛奶。
--------以上背景------- 結果有次媽媽起來的晚了看我還在睡就去給我買牛奶，結果剛走沒多久我就起床了結果一看媽媽不見了，然后各種大哭啊，更悲劇的是，覺得在家哭不過癮，門一開邊走邊哭到了大馬路上一群人圍觀我呀，露個小呆呆站在馬路上被各種圍觀啊，一個遙控車不知道從哪跑過來然后然后看著遙控車路過然后繼續哭，現在想想心里那個寒啊。
虧得那陣手機沒有攝像功能。
■ 哈哈。
百度上看到的橋段。 一個男人把一個少女關在房間里，意圖不軌，然后…… ——如果少女這時面向鏡頭說：“當那個男人離我只有0.04公分……”這是一部搞笑片； ——如果男人最后一刻放了少女，這是一部人文道德片； ——如果少女變成了怪獸，這是一部美國恐怖片（帶科幻）； ——如果男人變成了怪獸，這是一部日本恐怖片（帶銫清）； ——如果誰也沒有變成怪獸，只是音樂突然變得很急促，這是一部中國恐怖片（帶廣告）； ——如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教并成功感化他投案自首，這是一部中國大陸片； ——如果少女邊搖晃著染成紅色的頭發邊罵罵咧咧地大聲問男人是哪條道上混的，這是一部港產片； ——如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧，而且這個無謂的鏡頭持續20分鐘以上，這是一部臺產片； ——如果少女之后懷孕并產下一個私生子，多年以后私生子和生父的后代之間發生了感情和生意上的故事，這是一部新加坡片； ——如果救她的英雄馬上趕到，這是一部動作片； ——如果救她的英雄過幾分鐘趕到，這是一部限制級片； ——如果救她的英雄一直沒有來，這是一部***； ——如果救她的英雄最后來了，卻加入了這個男人的行列，那么很不幸，這是一部////Apian； ——如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能，這是一部科教片； ——如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人并向觀眾展示其品牌，這是一部廣告片； ——如果少女微笑著答應這個男人并對其提出了一些政治上的要求，。
4.笑料不斷的生活糗事兒都有哪些
1、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。
她剛點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她打開門，是隔壁的小女孩，小女孩問：“阿姨，你家里有蠟燭嗎？”單身女子心想：這才剛來就這樣，以后會怎樣。
于是她冷冰冰的說“沒有”。小女孩笑著說：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來”。
2、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我啊？”那女人邊打邊罵“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。
3、一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊？”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊！” 4、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什么對我這么好呀？”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了…… 5、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛！當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。” 6、一女同事逛公園，中途上廁所。
忽然，門板下面伸進去一只猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。
7、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度啊？當場石化！我說，我女朋友都沒有，沒那回事。
她說，沒女朋友也可以縱欲過度的！！再次石化！ 8、跳水課上，第一次跳三米臺。鈺姐：我覺得跳臺越高，跳的越爽。
老師：你們去十米臺上看看吧。十米臺上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會受傷嗎？老師：不會受傷。
鈺姐：真的不會？老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。
大家鼓掌。 9、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。
她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買…經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什么不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’……結果，老子就站在那里凌亂了…… 10、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？ 11、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
12、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”
對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你。”
小兒子心中竊喜，老人說：“我把友評交友瀏覽器的賬號留給你，里面可以交友，聊天”！ 13、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。 14、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。
點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“，有炒雞蛋嗎？”服務員：“有的。”
兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”服務員：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！”服務員：“行啊，混蛋一個……” 15、前兩天給一地方臺相親節目當專家評委，上來一個23歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學剛畢業一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮。
現場有人質疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯怎么了？那也得需要本錢。我身子硬當然能吃。
很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯！” 16、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……” 17、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。”
我就可以說“什么！要5萬！給你20萬，再打3次！！”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！ 18、某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧。”
她說：“你怎么知道？”，很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針（時珍）！ 19、同事去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發覺香的截面形狀不佳，便對工作人員（道士）說“你們這香做得不科學”。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句“我們這不講科學。”
20、我拿著兩塊錢對賣早點的大娘說：“大娘今天東西咋樣啊？”大娘說：“你放心吧，兩塊錢你買不著吃虧，買不著上當，你也買不著早點……” 21、賣魚時來了一對。
5.我女朋友喜歡聽,我講關于我糗事的笑話
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、今天下樓去一小超市買東西，看到老板在訓兒子，出于好奇問了一下。老板激動的啊，說這個兔崽子把我供神的財神爺換成了他的奧特曼……
6、就剛剛，在公交車上，手里的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什么買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什么……
9、老婆：你知道為什么男的下面叫小**么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！老公：……
6.征集,可以逗笑我的短篇笑話,必須夠逗,我太郁悶啦
這有一個：美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事. 日本人說：“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.“于 是他把一個蘋果放在了頭頂上. 美國人轉身向后走了20步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說： “ I am Hunter（亨特）.” 日本人又放了一個蘋果在頭頂上. 英國人轉身向后走了50步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說： “ I am Boon（邦德）.” 日本人放一個小蘋果在頭頂上. 中國人轉身向后走了3步，然后回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說： “I am sorry.” 佐羅之死 一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。
情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？ “佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的“ 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。
說是遲，那是快， 佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他 有一天，三個探險家終于尋找到“希望之谷”，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他…… 第二個是個書呆子，喊了“書書書書書！！！！”然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書…… 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛， 過了一個小時以后， 他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊……一不小心踢到一顆石頭， 他罵了一聲“shit！！”不料一個重心不穩跌下山谷…… 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。 一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后。 員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了。
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
親愛的悟空： 在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我們去買比薩，店員問道：“請問要切成8片還是12片？”你勤儉的師母說：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”
那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。 還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什么事，我會再寫信給你。 師傅 老師夠陰毒，學生夠強悍 下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫"三毛"的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問："你說，王安石和歐陽修有什么共同點？" 三毛脫口而出："他們都是宋朝人。
" 老師接著問："那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？" 三毛愣了愣，答道："他們都是古代人。" 課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
于是他問道："那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？" 三毛想了想，說："他們都是男人。" 老師接著又問："如果加上李清照、慈禧呢？" 三毛急了："他、他們都是中國人。
" 老師笑了笑，問道："你再說說，拿破侖和愷撒有什么共同點？" "他們都當過皇帝。" "他們和達爾文、希特勒有什么共同點？" 三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答："他們都是外國人。
" 老師又緊逼了一句："那他們和我前面提到的這些人有什么共同點呢？" 三毛一竿子捅到底："他們都是人。" 老師又問："據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？" 老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了："這個……這個……他（它）們都死了。
" "嗯，的確都死了。"老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ 不料老師又說："你站起來，還有最后一個問題――假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？" 三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說："如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了 小朋友造句 1.題目： 原來 小朋友寫： 原來他是我爸爸。 老師評語： 媽媽關切一下 2.照樣造句 題目： （樹呀樹呀）我把你（種下） 小朋友寫： （湯。
7.我們班的糗事多作文
我們班有許許多多的糗事，幾乎每天都有，每一次都會讓我們開懷不已；但有時也會給我們一些教訓。
一天上語文課，梁老師快步走上講臺，對我們說了一句讓我們崩潰的話：“上課時檢查背誦！”我們便開始議論了：“你背過了沒有？”“我------不太熟”“你呢？”“呃------我也是”不久，上課鈴響了，梁老師又回到了講臺上，“現在開始檢查！”我們急忙裝了起來，一個個裝的挺認真的樣子看著課文，我們一個個等待著命運的判決，誰也不知道“死神”會降臨到那個倒霉催的頭上，不久，“萬樂言，你起來背一下！”據我的預測，班級中有百分之九十八背不過，那百分之二算是絕世奇葩！背過了。
萬樂言背的好景不長，終于在一個地方卡住了，卡了大概五六秒鐘，梁老師冷冷的說：“抄五遍，沒有什么可以商量的！”接著，又有三位倒霉催被“死神”“鉤”去了，當梁老師說不檢查了的時候，我們終于從驚恐中回過神來了。
經過了這次經歷，我有了大大的感悟：就算是你這次逃過去了，在考試的時候必定會“露餡”，所以，晚干不如早干，我以后要多進行背誦，以免再檢查時被“鉤死”。