華閱文章網1.簡短而又非常搞笑的笑話
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。
』 驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』 當驢子第三。
2.求5個很搞笑的短笑話,
這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘
從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。
1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”
3.簡短而又非常搞笑的笑話
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難 道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交 不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑 強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！” 醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么 大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消 失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的 酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全 都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
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. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的 聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
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她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『。
4.有什么非常搞笑的短笑話
1--老師：小新，請用“左右為難”來造句。
小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
2--一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 3--姐姐："小妹，你在干什么？" 妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。
" 姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？" 妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎么讀信。" 4--一位獵人和妻子、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。
第二天一早，妻子醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一只兇猛的獅子面對面僵持著。
“我們該怎么辦？”妻子驚慌地問。 “不用吧！”先生答，“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！” 5--記者采訪熊貓：你這一生有什么愿望嗎？熊貓說：2個理想。
一是有空去看看中醫，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）就想照張彩色照片。 6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。
工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什么呀？老農民說：“我捐兩桶水吧！” 7--小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸媽是什么士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
8--一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：“媽媽！”大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！ 9--事情看起來有點不對勁，我在三個月內死了三個太太。” “怎么回事？” “第一個太太吃有毒的草菇死了。”
“第二個太太呢？” “也是吃毒草菇死的。” “那么的三個呢？” “她不肯吃毒草菇，結果因為頭骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”。
5.跪求簡短點非常搞笑的笑話
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。
你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。 14、提問：一個智力問題。
228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答：的。
~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。
不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。
乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
25、達芬奇密碼的上面是什么？ 回答：達芬奇帳號。
.~~~~~~~ 26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他：這里是哪里啊？小孩回答說：這里是我的肩膀。
..^0^ 有一天，有一個軟糖在街上走路。 她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 從前有一個人姓余， 有一天他餓了， 就把自己給吃了。
. 一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了.. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之 后 ，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷 ！ ” 有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆 ； 傷口結了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自 己 的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型 好 像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著~他就飛起來了。 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后。
以為下雪，就冷死了。
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是 企 鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊， 怎 么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到. 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ “ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻 沒 有理會他 問：他。
6.超級搞笑的短笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！ 3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”
數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。
越來越覺得褲襠濕濕的。
睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
無語。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。 我頭上立馬掛下三條黑線。
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。
上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的。. 9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓**，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。 13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。
5、前車之鑒啊~~~ 囧，mopper們要牢記！ 15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。
其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子 18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…” 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊："我的飯速度點啊！"，大嬸就對里面做飯的人喊："里面的快點！ 要飯的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。. 21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。 22、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可。
7.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
8.給幾個超級超級超級搞笑的短笑話
一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO!NO!NO！”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。”
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO!NO!NO!”
日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。”
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”
“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO!NO!NO!”
日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。”
侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”
“當然是扔掉啦，”日本人道。
侍者搖搖頭說：“NO!NO!NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們日本。”
9.有沒有非常搞笑的、短的笑話、或短信
建筑師 一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘 英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下 后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹 麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受 顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？” 【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯 飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大 衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”
那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣； 而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電 一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是 給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！” 當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【頓悟】當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以 減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書 一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤 下，全部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書 嗎？” 當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙 在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫 我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”
中年人按老人的要求做了。 “謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？” “好吧。”
中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的 嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡 潦草，敬請原諒。”
【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是："什么叫 詐騙罪？"學生回答說："如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。
"教授非常詫異："怎么 解釋？哪個學生能解答這個問題。"另一個學生補充道："根據刑法，凡利用他人的無 知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
"以此類推老師："大家都應該聽過，醫學上把痛 分為12級。第一級是指被蚊子叮咬時的痛。
第十二級，也就是最痛的一級-生產時的痛 苦。"學生A："那有沒有第13級的痛？"學生B："就生產時被蚊子叮到嘛！" 關帝廟 有一位朋友要請關帝的神像回家，如果放在行李架上，怕對關帝不敬，于是那 朋友就幫神像買了個位子，把神像放在位置上，綁上安全帶，一切準備就緒，就等著 飛機起飛了。
可是呢……飛機卻遲遲沒有起飛。當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的 廣播"關云長先生，關云長先生聽到廣播請快點登機。
" 塞子拔掉 記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。院長說：很簡 單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白 了，正常的會使用舀勺。院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉…… 刺激的游戲 某日一女中的某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來帶課，到了 物理課時居然是位帥哥男老師，一位女同學語帶挑逗地說：老師，我們可不可以不要 上課，來玩一些興奮刺激的游戲？男老師沉默一會兒說："好，各位同學課本收起來， 現在考試！" 借書 一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員："請問婚姻。
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