華閱文章網1.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
2.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
3.來幾個超搞笑的短笑話吧
1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？ A：不要讓我忘掉親人，好嗎？ B：不要香菜和蔥花，謝謝！ 2 老師問小明：“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？” 小明答：“每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
3 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景： 銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。 4 我正在陪5歲的女兒下跳棋。
手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。 這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？” 女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？” 5 為什么我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？ 答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。 6 機長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。”
空姐說：“行。” 機長問：“747的巡航速度是多少？” 空姐輸5美元。
輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？” 機長掏100美元給空姐。 機長不服氣地追問：“答案到底是什么？” 空姐又掏5美元給機長。
7 今天和男朋友約會，他發短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……” 8 某理科生罵人：“你丫簡直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮” 9一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西， 就問小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地說：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”
媽媽不解。 小真接著說：“因為他一邊找一邊說奶奶的，真他媽的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。
他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？” 12 老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。”
“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。”
“嗯，那你說你什么時候能來呢？” “周一。” 13 丈夫問：我要有外遇了怎么辦？ 妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！ 丈夫感動地說：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！ 14 某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現后你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月后該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現后你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。 15小明的爸爸昨天打了他兩次。
第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀…… 朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情…… 17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。 18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“ 19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？ 答：網站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。 20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗里面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。 只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上， 一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉， 迅速吞下去， 你伸腳正要踢它的時候， 狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 23 昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。 我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看。”
24 三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！” 媽媽很吃驚：“誰的節日？” “我和爸爸的！三八父女節！”女兒大聲宣布。 29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”
男：“說實話。” 女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。”
男：“說實話。” 女：“鹵肉飯……” 30 公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？ 人事部的答案是這樣的： 答案等于2的進技術部， 答案大于2的進銷售部， 答案小于2的進財務部， 什。
4.開心一刻笑話大全
1、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！
2、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！
3、在古代，藥店都會掛一副對聯：但愿世間人無病，寧可架上藥生塵。如今，藥店則會掛一大橫幅：購藥滿38元送雞蛋一斤。
4、什么是友誼？我畢業后換過4個**，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯系到了我！
5、小時候比成績，長大后比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
6、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。
7、終于知道為什么人們結婚都要選個好日子了，因為結婚后可能就沒有好日子了。
8、聽說購物有利于治療抑郁，然而我就是因為沒錢才抑郁。
9、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：“你好，我死期到了。”
5.笑話大全 爆笑（短一點的）
1 我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的，最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到 XX小區多少錢啊？（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢） 他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。
于是我就真的親他一下，上了他的車。 搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼。
真的就相信了還說，小姑娘，不要上當啊！ 2 戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。 于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！" 路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“**，**，啊。
.” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈。
3 某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。
我要坐車回家。 這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！ 偶bf很有氣勢的轉身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。
他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。 4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊。
5 以前老公送我上班，每次到公司大樓快下車的時候，我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命！救命"，一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子. 有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候， 大樓的保安大叔刷的把車門打開了，還說了一句"我救你來了". 我臉通紅，夾著尾巴光速竄進大樓里. 6 還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。 他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。 那個整頭發的說，你們兩個認得到的哇？把我們笑翻了！ 7 話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。
誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？ 這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？ 汗死我們倆。
8 說個同學父母的。 他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。 他把說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！ 他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？ 他媽哭得更兇了 。
然后他爸大笑起來：哈哈哈哈。
衣服錢你進去的時候我都付過了。 9 話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一 天，我上網時不知怎么，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！ 然后我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴。
我。
10 話說，某一年夏天的某個周末，我和我BF還有一群朋友準備出去唱KTV，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。
因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我BF還有另外一個男性朋友并排坐著，我坐左邊，我BF中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，于是對著我BF說，哥哥買朵花給JJ吧，我BF剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊，撒嬌狀的說了句“買一朵吧，人家想要嘛”接著，整個世界安靜了2秒，然后看到那個小MM的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。 11 有次跟bf出去約會。
上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車后也沒站一個方。
大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。 于是乎，輕聲走到他身后，手做V字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。
偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。 我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。
錢包呢。bf還傻呆呆的說怎么了。
6.給個爆笑的短笑話
老張和老候 老張和老候是要好朋友， 但二人從未見過對方的妻室 這一天， 老張辦事恰好路過候家， 心想， 路經好友家門而不入，非禮也。
何況多日不見， 正有許多話兒要說。 這樣想著，腳步已經挪到候家， 扣門三聲。
門兒吱忸一聲打開半扇， 一個少婦出現在老張面前。 美，好美的婦人。
瞬間， 老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪 他眼前這個婦人的美！ "先生，您找誰？" 這聲音也好甜。 老張收收神，咽口吐沫后說："我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。
" "噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。
" 滿面春風。 老張喉頭內嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。
先生您貴姓？" "噢，噢， 免貴姓張。" "您姓弓長張， 還是立早章？ "噢，是弓長張。
" 說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。 "張先生，您用膳了沒有？" "噢，噢，敝人已經用過膳了。
" "張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常 備，炊具也很齊全。
" 話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。
回家路上，老張心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。 我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳。
.. 回到家里，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下， 老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。
"咳！ 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。" 且說老候回家后，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。
"你找誰？" "大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！" "他不在家。
我是他的那個人。你進來坐吧。
" 老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶 彭然出現在桌面上。
"謝謝大嫂。" "你姓什麼，叫什麼？" "小弟姓候。
" "是公猴，還是母猴？" "大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。
" 頭點個不停。 "騸了沒有？" 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？ "大嫂，大嫂，您真會開玩笑。
小弟還沒有騸。" "來到這兒就是家。
就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。
" 話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。 未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房里傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮 一陣陣發麻。
一分鐘不到，老候便奪門而逃。 老張老婆追了出來，手里握著一把菜刀。
"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！" -------------------------------------------------------- 小品 地點：飯館 人物： A：養豬員 B：科長夫人 C：餐館人員 [C在打掃餐館，B上] B：我苦命的夫啊。
C：怎么了？ B：我那科長，雖然海量，可是昨天在你們這陪上級領導，還是架不住了. 昨晚不幸逝世了.嗚嗚嗚嗚嗚。.. C：別哭，別哭， B：你要給我作證，你要給我出證明，因公逝世，要追認烈士 C：好好！我去幫你找證明. [C下，A上] A：（獨白）我那頭豬，也正倒霉，到這餐館吃點泔水，也能醉死. [見B哭，上前安慰] A：您怎么了？ B：我那醉死的鬼啊。
我好命苦啊。 A：你那口也醉死了，唉！這飯館的東西不能吃啊.我那也死了 B：你那位也死了！你的給我作證！不是其他病，就是醉死的. A：當然不是其他病！我那從沒有病. B：對對，我那位也從沒有病.就是醉死的.我要讓飯館出證明. A：我也要讓飯館出證明.醉死的. B：對.我一定要讓他們追認烈士 [A疑惑] A：哦.我的要求不高，只要同意宰殺就行了 B：什么？？你要把你愛人宰殺了？ A：不是！是我的豬.怎么？您愛人死了 [B嚎啕大哭] B：我好命苦啊。
我好命苦啊。 A：對不起！對不起！我誤會了 [C上] A：同志，我的豬醉死了.你一定要趕快給我開證明.要不就臭了 C：哎呀！只剩一張了 B：給我 A：給我 B：你的豬怎么能跟我們科長爭？ A：你們科長反正已經死了，我的豬還可以給社會做貢獻，遲了就臭了 B：你。
嗚嗚嗚嗚 C：別哭，別哭，我出個主意，開在一張上吧，你們說吧 [C開始寫] C：茲有 B：姓賈的真科長一名 A：肥豬一口 B：來你飯館赴宴 A：吃泔水一缸 B：不幸因公逝世 A：確是醉死，不是豬瘟 B：應該追認烈士 A：同意宰殺 C：好了，我念一遍 [C大聲讀] 茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口；來我飯館赴宴，吃泔水一缸； 不幸因公逝世，確是醉死，不是豬瘟；應該追認烈士，并同意宰殺. -------------------------------------------------------- 我鬧了一個笑話 上星期五我鬧了一個笑話。
我去倫敦買了點東西。我是去買圣誕節禮物的，也 想為我大學的專業課找幾本書（由此可見我是個學生）。
那天我是乘早班車去倫敦 的，中午剛過不久我要買的都買好了。我不怎么喜歡呆在倫敦，太嘈雜，交通也太 擠，此外那晚上我已經作好了安排，于是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。
說實在 的，我本來坐不起出租車，只是那天我想趕3:30的火車回去。不巧碰上交通堵 塞，等我到火車站時，那趟車剛開走了。
我只好呆。
7.我想要幾個巨搞笑的短笑話,謝謝了
樓主巨搞笑哦：當今四大傻人： 戀愛不成上吊的， 沒病沒災吃藥的， 合同簽成無效的， 看著手機傻笑的. 現今四大土： 手機戴套， 傳呼戴銬， 男人穿背心， 女人戴胸罩. 四大惹不起： 喝酒不吃菜， 光膀扎領帶， **露在外， 騎自行車80邁. 新人生四大喜事： 聊天遇知己， 逛街遇網友， 手機單收費， 情人你高興. 人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，重名. 四大膩歪： 請客沒人到， BB機沒人叫， 媳婦不讓鬧， 要鬧還得戴上套. 四大虛： 老板的腎， 某官的稿， 小姐的眼淚， 統計局的表. 四大閑： 大款的老婆， 領導的錢， 下崗職工， 調研員. 四知： 到了北京才知道官小， 到了上海才知道樓小， 到了深圳才知道錢少， 到了包廂才知道老婆老. 四講： 上午講正氣， 中午講義氣， 下午講手氣， 晚上講力氣. 四大“不能說”： 牛市被套， 小蜜被泡， 贓款被盜， 偉哥失效. 四大禍根： 酒是穿腸毒藥， 色是刮骨鋼刀， 氣是下山猛虎， 錢是惹禍的根苗. 男人四貨： 二十歲的男人是期貨， 三十歲的男人是搶手貨， 四十歲的男人是現貨， 五十歲的男人是跳樓貨. 男人四怕： 怕小姐有病， 怕情人懷孕， 怕群眾寫信， 怕老婆自盡. 男人四花： 一等男人家外有花， 二等男人家外找花， 三等男人四處亂抓， 四等男人下班回家. 男人四“睡”： 乞丐睡覺是地睡， 和老婆睡覺是納稅， 和情人睡覺是偷稅， 和小姨子睡覺是增值睡. 男人四鬼： 晚上下班回家是窮鬼， 晚上9點回家是酒鬼， 晚上12點回家是**， 凌晨4點回家是賭鬼. 全球四匹狼： 色狼克林頓， 野狼薩達姆， 餓狼普京， 家狼陳水扁。
男人四大傻： 下班就回家， 掙錢自己花， 吃飯點龍蝦， 給小姐留電話. 男人四大年齡： 二十是奔騰， 三十是微軟， 四十是松下， 五十是聯想. 天下哥們四鐵： 一鐵是一起同過窗， 二鐵是一起扛過槍， 三鐵是一起嫖過娼， 四鐵是一起分過贓. 男人四大希望： 家里有個做飯的， 辦公室有個好看的， 身邊有個犯賤的， 遠方有個想念的. 男人四大愿望： 娶老婆應娶小昭， 交朋友應是令狐沖， 做男兒最好做喬峰， 出來混還得韋小寶. 男人四大無奈： 陪老婆乏味， 找小姐太貴， 搞情人太累， 不結婚最實惠. 女人四大理想： 男人頭殼都壞掉， 每天給我送鈔票， 還要排隊任我挑， 自己一直不會老. 四等美女： 一等美女漂洋過海， 二等美女深圳珠海， 三等美女北京上海， 四等美女等待下海. 四戀的樣子： 初戀就像一見鐘情， 熱戀就像以身相許， 留戀就像百依百順， 失戀就像你東我西. 四項基本守則： 喝酒基本靠送， 抽煙基本靠供， 工資基本不動， 老婆基本不用. 婚姻新四制： 打破老婆終身制， 實行小姨股份制， 引入小姐競爭制， 推廣情人合同制。
8.求三個簡短的笑話,謝謝啦~
一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，老媽，你猜我英語第二卷考多少分，他媽說：5分？他說，這次兩位數。
他媽媽說：10分？他說，你大膽猜，他媽媽一狠心說了20分。他說，老媽，再給你最后一次機會，他媽媽高興的說，多少多少？他說：7.5分。
他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間到陽臺。今天玩微信撿到一個語音漂流瓶，一共有20秒，前19秒一直沒哼聲，到20秒時說了一句：傻B還在聽………你大爺啊）大學里有兩種人沒有戀人，一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。
原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人！---------漢字真是博大精深啊！膜拜膜拜。
9.能讓人爆笑的笑話 越多越好 支持復制 少了不給分
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。
我們地理老師瀑布汗。5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。
另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。
后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！（好冷啊，現在是冬天誒，害人啊。.）一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。
~~~兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他！"大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。哪個動物的牙最黑？郭美美的《不怕不怕》歌詞：嗎咦呀嘿（螞蟻牙黑）新年之夜，我夢見了你。
給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！·新年到了，想想沒什。
10.笑話大全 幽默短笑話
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。
當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。
今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以后能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。” 女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水里先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。
男：你都不愛我，我干嘛不先救我媽？ 記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。
由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。
房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。
真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！ 同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。
今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥準備去救他時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話， “哎，看來以后裝不下去了”。 媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說行：“只能咱們自己去，不能帶孩子。”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。”
這熊孩子，瞎說什么大實話…… 養狗不要幫狗起名“哈哈”我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
.. 小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。
不說了，該給我媳婦做飯去了。 去年我減了二十斤，大家都問我是怎么減肥的，我笑了笑說：“這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
” 一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向”。種西瓜的老太婆邊哭邊追：“看我流淚，你頭也不回。”
警察看見了就去追小偷，邊追邊說：“一定是我不夠好所以你才想要逃。”后來小偷抓住了，法官問：“你還有什么話要說還有多少淚要流”小偷答道：“求求你給我個機會。”
牢頭對小偷說：“男人哭吧哭吧不是罪。”小偷欣慰地說："如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。
"劊子手說：“我送。