華閱文章網1.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納
2.簡短四人搞笑小品劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
3.4人簡短而搞笑的小品
甲：敲鑼打鼓來聯歡
乙：威風凜凜聲震天
丙：咱們這是啥節目，
丁：三句半！
甲：歡慶元旦喜氣濃，
乙：我們公司樂融融，
丙：今天舉行大聯歡，
丁：高興！
甲：在座朋友真不少，
乙：叫聲領導辛苦了，
丙：先給你們敬個禮，
丁：新年好
然后穿插一些和貴公司情況有關的內容，一兩段即可起到畫龍點睛，合情應景的效果
甲：這年頭活著不容易
乙：天災人禍不斷升級
丙：日本地震傳噩耗
丁：悲劇
甲：悲催的利比亞遭空襲
乙：古巴也換了新書記
丙：美國記者逼問奧巴馬
丁：沒脾氣
甲：國內物價像坐飛機
乙：可是工資卻在爬樓梯
丙：誘人的水果不便宜
丁：吃不起
甲：某某委的政策天天變
乙：限價成了漲價的序曲
丙：車禍太多咱別怪司機
丁：昏迷
甲：瘦肉精單位說對不起
乙：沈陽豆芽沒人管理
丙：相關的監管部門誰負責？
丁：扯皮
甲：繃砂豬肉很離奇
乙：染色饅頭來充饑
丙：再強的輻射也不怕
丁：毛毛雨
甲：有人高調地辦婚禮
乙：有人私奔成了喜劇
丙：聽說《肉pu團 》全新升級
丁：3D
甲：是誰看守所里唱《傳 奇》
乙：是誰審判前聽證局部民意
丙：尼瑪法律有木有正義
丁：咆哮體
甲：殺人說法要是能成立
乙：即興犯罪從此前赴后繼
丙：坑爹現實太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）
甲：注定不平凡的2011
乙：提醒各位要好好地活下去
丙：不管世界變成神馬樣
丁：傷不起
（合）平凡的人你傷不起
愛生活的人你傷不起
有夢的人你傷不起
活著的人你們傷不起，傷不起！
4.四人搞笑小品（要簡短的）
原發布者：**亞
四人簡短又搞笑的小品【篇一：四人簡短又搞笑的小品】（）：幽默搞笑的四人小品劇本《聚會》時間晚飯時分地點武漢市江城大酒店人物班長----現在無業在家，開了一個小吃部，姓李，高中時候被學校開除了，死心眼愛做好事。孫總----現為北京某企業高管，懂得感恩。紅梅----老班長的妻子，潑辣現實。白蓮-----孫總的妻子，小心眼。【舞臺中央擺放著一張桌子，四個椅子還有一個沙發。【孫經理在房間里不停地踱步，還不停地看著手表，像是在等著什么，妻子白蓮坐在沙發上。【幕啟。白蓮老公，不是我說你，你現在都是公司的主管了，還主動來武漢請大李子他們兩口子吃飯，還主動送來五萬塊錢，雖說是老同學了，但也犯不著這樣呀。孫總（停下腳步，注視著白蓮）你懂什么呀，我當年和老李是最要好的朋友，你們女人就是頭發長見識短。白蓮切----我哪像你什么都懂，以前在公司基層的時候就發現你不對勁，不論誰來借錢都借給人家，搞得自己的生活不好了，發誓不借錢了，現在倒好，主動送錢來。我都不知道啥時候能從那員工宿舍里搬出來。孫總我說你還有完沒完，你是不知道我和老李的關系。我告訴你哈，你等會不準說話。【孫總繼續踱步，白蓮依舊坐在沙發上等。【紅梅和班長上。到門口的時候老班長拽住紅梅的衣服。紅梅這不到了門口嗎，怎么不讓我進去，你是不是又變卦了？班長我左考慮右考慮還是不能提借錢的事情，你是知道的，老孫是不錯的人，雖然當領導了，但手里
5.4人的搞笑小品
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個.唐僧：好，給你一把.唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個.唐僧：好，也給你一把.一旁的八戒好開心，這么簡單的問題.唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？八戒跳了下去.沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：1949年.唐僧：好.給你一把.唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？沙僧：250萬人.唐僧：好，也給你一把.唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么？八戒又只好跳了下去.第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了.這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳.然后就縱身一跳.唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
6.急求一個4人的幽默搞笑的劇本 要簡短的
地點：男生宿舍。
時間：晚上。人物：老大，老二，老三，輔導員（男女不限）。
道具：四張桌子，四把椅子。老大：（走上臺）各位評委各位老師各位同學我想死你們了！什么？你們問我是誰？我就是。
（欲言又止）我不告訴你們，不過細心的朋友從那句我想死你們了就知道我是誰了！08年趙本山的徒弟可出盡了風頭啊！！！啊！！！！這回我馮鞏（停頓一下）。
的大弟子也該露露臉了吧！哈哈！08奧運年已經過去，09牛年已經來臨！在這兒我向大家拜個晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里單身的牛氣沖天，找到伴侶；學習的學業有成，早日脫離苦海。
（走進宿舍，看盡一份人都沒有嘆了口氣） 老大：哎。
人都到那里去了啊？不夠義氣。
（走到位子上玩手機） （老二出場） 老二：大家好！在我們宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一臉氣憤）那好我就給你們介紹一下，我們宿舍老大（敬佩的表情），夠義氣，兄弟有難只要一句話拋頭顱灑熱血，我老二，作為軍師，（自豪的表情）出謀劃策少不了我，老三，（奸笑）他沒話說，整一個木魚腦袋，讓他做什么就做什么，老四（無奈的表情）一學期了我還沒有了解他，總是看不到他的影子，這也不能怪我啊！哎。
（頹廢表情）就剛剛。
哎。
（走進宿舍看見老大）老大你在啊？老大：軍師，回來啦！去哪啦！也不和我們一去吃飯？老二：（趕緊轉移話題）老大其他人呢？老大：我叫老三去超市了，今天我們不是第一天補考嗎。
慶祝一下。
老二：哦！是啊！今天第一天考。
老大怎么樣啊。
一個寒假復習的怎么樣啊？今天高數考的怎么樣？老大：還復習呢？寒假里玩都來不及本來打算年后復習的，又出了小沈陽他的小品好笑死了。
（低下頭，羞愧）就忘了復習了！高數、英語、工程制圖！！天啊！地啊！軍師你一定要幫幫我啊！今天考的是高數我感覺啊。
（驚訝）什么？今天考的是高數？老二：（暈倒的樣子）哎。
在大學有是總境界：一等境界；什么？明天要考高數？超人境界：什么？下節課就要考高數了？神仙境界：什么？今天考的是高數？佛祖境界：什么？我們學過高數嗎？你就是傳說中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！老大：好軍師本大仙指引這只迷途的羔羊。
（飄飄然的樣子） 老三：（進門看到老大老二一臉恭敬）老大好，老二好。老二：（瞪眼，大聲）叫軍師。
（咬牙切齒） 老三：（笑臉相迎）軍師好。
小的知道了。
老二：（高傲）以后要是再叫錯，軍法處置。
對了今天高數考的怎么樣啊？老三：（驚訝）什么？我們學過高數？大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一條手臂） 老三：（一臉茫然）佛祖？？？我？？？不會吧！！！（仔細看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分驚訝的說）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）軍師你看看我是不是眼花？老二：（驚訝）老大你怎么換衣服啦？去年一個冬天我也沒有看到你換衣服啊？老大：（自豪）這個嗎。
外套呢。
要買就要買正反兩面的，一面臟了換另一面，外面穿臟時另一面就干凈了。老三：為啥啊？老大：在毛衣上擦干凈，了啊 老三：那是毛衣不久臟了嗎 老大：毛衣臟了不要緊啊，反正穿在里面看不到 老二：哦！！！原來這樣啊！這樣翻來翻去的，那直到里面，外面，毛衣都臟的不得了的時候呢 老大：那個時候嗎。
呵呵。
春天就來了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I服了U！！！老大：（對著老二嚴肅的說）好了，補考也說完了，我的秘密你也知道了，（搭著老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨說出來啊。
我幫你。
老二：（驚訝，做賊心虛）沒沒。
沒事，我會有什么事啊，（拍了拍胸）我可是賽諸葛啊。
老大：（壞笑）你平時進門都是昂首挺胸的，而今天你低著頭進門的。
怎么樣我說的對不對（洋洋得意） 老三：（驚訝）老大你什么時候這么細心啊。
我怎么沒有發現啊。
老大：（薇怒）哪邊涼快哪邊呆著。
老三：（乖巧的樣子）哦！！（走到位子上看手機） 老大：（嚴肅）軍師是不是被人欺負了，跟我說我幫你報仇 老二：（看看老大）哎。
老大！！我長不怎么好看這我知道，所以。
都沒有女朋友。
但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片給了她，我問她為什么的時候我的心激動啊。
我簡直要瘋狂了！！！我憧憬的我和她的未來，美女和野獸。
老大：（開心）軍師，那是好事啊！你小子一直沒有女朋友，我還一直幫你愁呢？怎么樣？她怎么說啊？老二：（苦笑）她說這一段時間她一直作惡夢，一看到我他就知道把我的照片放在枕頭底下肯定會辟邪的。
老三：（走過來，嘲笑）同情同情。
不過矮是以為缺鈣丑是自然災害，你長的很有創意，活著很有勇氣，哎。
要不起因為你我都不知道我有這么帥。
老大：（掄起手臂，怒）滾一邊去。
小心我揍你。
老三：（害怕）我不說了。
我閉嘴。
老大：軍師看開點，天下何處無芳草何。
7.4人搞笑校園小品超短劇本
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。”老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”老師：“年輕。”
學生：“年老。”老師：“站立。”
學生：“躺倒”老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”學生：“這可以，這是合法行為！”老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”等等。擴展資料：劇本創作注意點：1、勿變成小說的創作劇本寫作和小說寫作是基本不一樣的，劇本的創作主要是用文字來表達一連串的畫面，所以要讓看劇本的人見到文字能夠即時聯想到一幅畫面，將他們帶到動畫的世界里。
小說不同，它除了寫出畫面外，更包括抒情句子，修辭手法和角色心理描述。這些修辭在劇本里，是不應有的。
2、勿缺乏動作的安排若非劇情需要，劇本里不宜有過多的對話，否則整個故事會變得不連貫，使得缺乏動作，在觀眾看起來就似在聽有聲讀物一樣，好悶，導致這劇也就成了“肥皂劇”。要知道寫的是電影語言，而不是文學語言。
只適合于讀而不適合于看的便不是好劇本。所以，一部優秀的電影劇本，對白越少，畫面感就越強，沖擊力就越大。
如，寫一個人打電話情景，最好不要讓他坐在電話旁不動，只顧說話。如果劇情需要，可讓他站起來，或拿著電話走幾步，或者加一些打電話時人通常有的動作，盡量避免畫面的呆板和單調。
8.求5分鐘左右的4人搞笑短劇劇本
班務會人物：主持 同學A 同學B 同學C 同學D 主持：征集六、一兒童節聯歡會金點子主持：同學們！同學們！我們自己的節日——六、一兒童節馬上就要到了。
可是，我們的老師，一個生病做手術去了，另一個也累壞了。為了慶祝我們自己的節日，經班委會研究決定，我們要自己做一個策劃，快快樂樂的過好兒童節！ 哎呀！過節是真幸福呀！可也是真忙呢。
現在我明白了呀，幸福是什么？同學（一起）：幸福就是遭罪！ 主持：走了，傷自尊了，太傷自尊了！ 同學A：你咋下來了哩？為啥呀？腐敗了？犯錯誤了？沒事！犯了就改，改完再犯唄！ 同學B：我來說兩句！我來說兩句！ 同學A：：怎么輪到你說話了？看你那張臉吧，長得跟鞋拔子似的，還說兩句！ 同學B：你看清楚了再說！這是鞋拔子臉呀？這是正宗的豬腰子臉！ 同學C：下去吧！我來！ 同學A：：你呀，你長得比她還難看呢，不不，她長得沒你難看。 同學C：我說你這人是怎么回事？怎么看誰都不順眼？也不看看自己，長得都違章了！還指點這個那個！同是一個班的同學，做人的差距怎么就這么大呢！ 同學B：不不，我的意思是說，搞聯歡晚會，還不如聚餐呢！大家搓一頓多過癮。
同學D：你還吃呀？你們不知道，他爸當經理，他就有條件總跟他爸下館子，先用盅、再用杯，用完小嘴對瓶吹。上頓陪、下頓陪，終于陪出胃下垂！你看他那個樣，腦袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪還有個學生樣呀？ 同學C：就是。
賺那么多錢干什么？夠花的就完了唄！人生在世屈指算，最多三萬六千天；家有房屋千萬所，睡覺就需三尺寬. 同學A：總結起來四句話：說人好比盆中鮮花；生活就是一團亂麻；房子修的再好那也是個臨時住所；那個小盒才是你永久的家！ 同學B：不象話！小小年紀怎么說這個？還有那個小誰，耗子給貓當三陪——賺錢不要命！我看吶，說這個就是有病！沒病你走兩步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！ 同學D：哈哈！拐一年搖一年緣分啊，吃一塹長一智謝謝啊。 主持：不行！這樣亂怎么討論呀？給老師打電話！誰知道老師家的電話號碼？ 同學D：我知道——電話洞拐洞拐洞洞拐，網址大不溜大不溜坑你點大不了…… 主持：聽說他，不當老師改防忽悠熱線了，竟敢揚言不再上當受騙了，殘酷的現實直逼我心理防線了， 同學A（打電話）：你好，這里是借你借你一眼慧眼防忽悠熱線。
我是資深上當者小范。是小范——不是小商小販啦！憑借多年上當經驗，對你是否被忽悠了作出明確判斷。
有人賣拐請按1，有人賣車請按2，有人出腦筋急轉彎請按3。有人賣擔架請直接撥110！ 主持：老師說了，翻書本兒！拿出書——《母豬的產后護理》……拿錯書了，不是這個！《薩達姆做好了戰斗準備》……也不是這個！ 哎呀，我的知識都學雜了，啥知識都得掌握啊~ 《時間與生命》——這個話題好，學生就要好好學習，將來——別打岔，整沒了…… 全體同學：啊？整沒了？那咋辦吶？ 主持：咱們把這些發言整理一下，明天就演出這個中不？ 同學（一起）：啊？就演出這個呀？哎呀，哎呀呀呀呀呀！叱詫風云的小皇帝們，在學校盡學了些這個呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到這步田地啦……。
9.求一4人小品,5分鐘左右,搞笑一點,超高分懸賞
秀 才 教 子（劇本）
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。
秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門后）你父親到哪里去了？
兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？”
兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”
客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”
兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
10.4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？沙僧：（對悟空）你個毛猴。唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？沙僧：師傅，足足有兩罐。唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？八戒：師傅，我們懷孕了 。唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
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