華閱文章網1.古今笑話短的給我幾個
食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）
服務員：流氓！（六毛）
商人：六毛？這么平宜。我來三晚
有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩！”
等了一會，他們只見哪個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。
有一個等不急了，就把服務員叫來問為什么還不上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？”
注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）
有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴里不短嘀
咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！
也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了，朋友
不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？
“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”
（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。”
（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）
這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）
吃不到的也不要著急
（知不到的也不要著急）
我現在就給你們拉——
2.跪求古代笑話50條（短的）,我的作業
·革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務。..我招了！
第二天，我還要招時，TMD解放了！
1、公園里的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：“我能吻你一下嗎？”
女沒回答。
男又問：“你能讓我吻一下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，聾了嗎？”
女嚷道：“你死了嗎？”2、有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不。
詳細。
3.古今笑話簡短
超級搞笑~~~~~來看看吧，給你好心情！（1） 有一位病人來找精神科醫師. 病人：我一直覺得我是一只鳥. 醫生：喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的. 病人：從我還是一只小鳥的時候. （2） 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到. 醫生聽了：嗯嗯.很正常. 醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來. （3） 有兩個神經病患.從病院里逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然后抬起頭對上面的人說：喂------你怎么還不下來啊---------？ 上面的那個人回答他：不---行---啊------ 我還沒有熟----------- （4） 神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ （5） 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道："今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯.要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？"臺下病人一起喊道："記住了！" 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意. 忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" （6） 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過，就是人物多了點兒”. 這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！” （7） 某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經完全康復. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療.又過了幾個 月以后，大夫覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談談. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：掙錢. 大夫：然后呢？ 病人：攢錢. 大夫：然后呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛. （8） 兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶.”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？” （9） 精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚. 一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？” （10） 有一個神經病院，那里住著很多神經病. 一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法.就對這些患者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：“今天，你們誰把這個門打開就可以回家了.” 精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：“你為什么不去開門？” 他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.” （11） 有一間神經病院，有兩個神經病可以出院了，但是院長怕他們又會犯，所以告誡他們：“你們之中有誰又犯的話，另一個要打電話通知院方，否則不準出院！” 他們都答應了. 有一天，院方突然來了電話，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！” “遭了！那你還不趕快把他送回來！” “可是把他送回去我就沒有臺燈了啊！” “。
” （12） 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好 好照顧你…… （為了不傷及。
4.古今笑話短的給我幾個
食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）
服務員：流氓！（六毛）
商人：六毛？這么平宜。我來三晚
有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩！”
等了一會，他們只見哪個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。
有一個等不急了，就把服務員叫來問為什么還不上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？”
注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）
有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴里不短嘀
咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！
也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了，朋友
不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？
“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”
（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。”
（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）
這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）
吃不到的也不要著急
（知不到的也不要著急）
我現在就給你們拉——
5.古今笑話,短的,快快快
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？” 這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！” 有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。” 明智之舉 一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。
天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。” 有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。
小孩生下后就會說話了，也認 得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。
小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。 孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發怵，正準備逃出家去。
沒想到孩子的 眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。
果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里 一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。
父親托著雙腿爬到 了床上，就等著死神的降臨。 等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。
父親忠于一躍而起：“寶寶 克不了他父親！”。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！” 某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。 來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑 妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？ 丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！ 一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！”美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國 人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行 了，沒事了，你丫走吧。”
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。” 先挨板子的是美國人。
他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…。
6.中國古代笑話
冷笑話 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王的同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王的同學：“啊啊！？什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊。
公交車上，我面前坐一3、4歲的小男孩，邊上是他媽媽。車每到一站都會報："請給老弱病殘讓個座。"于是小男孩問："媽媽，老弱病殘的弱是什么？"媽媽想了下，說："是弱智。"小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。
某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。 剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，于是村婦便“嘩”一聲……