華閱文章網1.有沒有什么好玩的頭街
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2.來點超搞笑的簡短笑話
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？ 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。
廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，不許拍照！ 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！ 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。 女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？“神經病說：“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。“ 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 辣妹打電話叫出租車。
對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： “長城啊，長城……真****長！” 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。
教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！ 4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：“你親了我會對我負責嗎？ “男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“ 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！ 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠， 橫批：忍者神龜 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！ 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！ 空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！ 看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。
這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了 還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！ 兩侏儒住店，其一人很早上床了。
聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒跳上床！ 男：我好喜歡你喔。
我真的很喜歡你。我可不可以親親你？.. 女：不要臉。
.男：那我親嘴好了。. 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。
其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！ 男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿。
3.尋找又好笑又簡短的笑話.
版本一 一.短的笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了 2 有兩個人掉到陷阱里了 死的人叫死人，活人叫什么 答：叫救命 3 布和紙怕什么 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子 5 老師：怎么減少白色污染 同學：把飯盒做成藍色的 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了 7 小姐：現在生意不好做呀 老大：為什么 小姐：禽流感 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳是什么動物 答：3個頭一只腳的怪物 10 棉花糖：好累哦.我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下 大叫'呱' 從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么 阿康：不知道 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話 象看著蛇說：那也比臉長在**上的強. 14 如何讓飲料變大杯 念大悲咒 二.簡短的笑話 1 倆屎殼螂討論彩票 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的 2 有一天有個婆婆坐車 坐到中途婆婆不認識路了 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪 司機：這是我的屁股 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧 魷魚很開心說：你考吧你考吧 然后這人就把魷魚給烤了 4 甲：那個人在干什么 乙：他在發抖 甲：他為什么要發抖呢 乙：他冷呀 甲：噢，原來發抖就不會冷拉 5 一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰 那根說：對不起，我是冰棒 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了 8 一天，小美和她男友開車出去兜風 車快沒油了，就去加油 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油 9 有一天一個女孩去算命 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便 好心的猩猩把猿打掃了糞便 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的 猩猩回答說：是猿糞（緣分） 11 MM找大學迷路了 遇見一位文質彬彬的教授 MM：請問，我怎樣才能到xx大學去 教授：只有努力讀書.才可以 12 北極熊和企鵝一起玩 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后 對北極熊說：好冷哦 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來 轉頭對企鵝說：果然很冷 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線 答：因為它騎腳踏車 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么 答：看見他停在樓下的腳踏車 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎 小華：鋼琴 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚 結婚那天，玉米找不到他的妻子了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯 局長放一屁后對科長說：你放屁了 科長說：不是我放的 不久科長被免職 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢 劫匪聽后竟然痛哭流涕 "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么 植物人 三.較長的笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合時間一到，所有小朋友都集合了 老師：小華，你采到什么 小華：我在洗蘋果，因為我采到蘋果 老師：小美你呢 小美：我在洗蕃茄.因為我采到蕃茄 老師：小。
4.給我來個好笑的簡短的笑話
和你一樣 爸爸："你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什么嗎？" 兒子："我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。
" 無賴的兒子 有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊 伍路過，一位婦人邊哭邊說道："夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……" 無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說： "爹爹，他們要把那死人送到咱們家里去呀！" 雙胞胎兄弟 有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。 有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問："小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？" 弟弟不想讓人知道他小，忙說："哥哥，不要告訴這個叔叔！" 抽象畫 向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：”畫呢？” 學生答：”這兒？”他指著白紙說。 老師：”你畫的是什么？” 學生：”牛吃草。”
老師：”草呢？” 學生：”牛吃光了。” 老師：”牛呢？” 學生：”草吃光了，牛還站在那里干什么？” 歪打正著 老師在黑板上寫上”撲朔迷離”，然后問一位學生： ”請你說一下這個成語是什么意思？” 學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字， 看了半天也不明白，最后他無可奈何地說： ”老師，看不清楚。”
老師說：”你說對了，請坐下。” 西北風 老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。 羅馬帝國 語文課上，老師給學生們講了一個成語；"羅馬不是在一個白天就能建成的。
" 歷史課上，老師向學生們提問；"羅馬帝國是什么時候建立起來的？""夜里！" 家中事 老師：請敘述幾個激戰的故事。 學生：老師，我媽媽說不讓把家里的事情往外說。
美夢成真 學生："老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？" 老師："睡覺！" 鴨子 一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說？quot；兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。
" 一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。
"老師，門外有五百只鴨子來看您。" 若有所悟 小孩成績差。
考前，媽媽就帶他到孔廟求至圣賢師開蒙。 幾天過后，成績表發下來，英文還是不及格。
媽媽若有所悟， ”這也難怪，孔夫子不懂英文。” 獸中之王 "同學們，誰是獸中之王？"老師問。
"動物園園長。"小約翰回答。
大象和螞蟻結婚了，忽然有天大象死了，螞蟻對了天嘆氣說："哎下輩子光埋它就夠了 一個軟糖在路上走著走著，他突然說了一句：哎呀，我的腳軟了。 兩個全裸的女人面對面，猜一種飲料。
答案：豆奶 話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。
" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。
）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。 先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。
宣傳部的人打電話替我預約，用免提。 宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）" 對方："不是，你搞錯了。
我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？" 于是參會者一個個地自報家門： "我是公閹豬（公安局）。" "我叫肉豬（教育局）。
" "我有點豬（郵電局）。" "我是典型豬（電信局）。”
警察也幽默 打獵 兩名警察去打獵，他們隱藏在草叢中等候獵物出現。終于，一群麋鹿出現在眼前。
一名警察突然跳出草叢，朝天放了一槍，大聲喊道：“都不準動！雙手抱頭蹲下！我們是警察！” 質詢 有位紳士違章駕駛，被帶到警察局。 紳士說：“聽著，我從來沒想到會到這兒來受侮辱。”
警察說：“先生一向在哪兒受侮辱呢？” 沖動 年輕警察為他的第一個案子出庭作證。這個案子里，農民養地24頭豬被運輸公司的卡車軋死了。
為了強調損失的巨大，年輕警察激動地說：“各位想想吧，24頭豬哇！24頭！是陪審團的兩倍呀！” 球迷 由于沒弄到球票，一個球迷就爬到球場外的電線桿上看場內的比賽。正看到精彩處，球迷突然發現一位警察朝他走來。
他正要下來，只見警察擺擺手問道：“進球沒有？” “1:0，我們領先。”球迷答道。
“好，那你接著看吧。小心點兒，別摔下來！”高興的警察叮囑了幾句后便揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？” “1:2，客隊贏了……”沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？趕快給我下來，罰款10英鎊！”球迷急忙順著電線桿往下溜，剛下到一半就聽到球場內歡聲雷動、鑼鼓齊鳴，警察又忙說：“快、快、快上去，看看誰又進球了？” 超級球迷 一個人到心理診所看病：“大夫，給我開點什么藥吧，我每天晚。