華閱文章網1.短相聲小品劇本
三句半（四人小品） 甲：今天咱們要演出； 乙：叫我四人出節目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！ 甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相聲小品演不出； 丙：眼看演出要開始； 丁：（做傻眼狀）木！ 甲：叫苦連連也沒用； 乙：不如上網來求助； 丙：網上作品真不少； 丁：（做吃驚狀）唬！ 甲：趕忙四處來點擊； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑話謎語真不錯； 丁：（豎大拇指）服！ 甲：有個笑話真不錯； 乙：保證聽了笑破肚； 丙：編成一個三句半； 丁：行不？ （停一下，問大家行不行，行則繼續說下去） 甲：既然大家都說行； 乙：咱四人拿它做節目； 丙：晚會上面演一演； 丁：是任務！ 甲：話說某女長得丑； 乙：已經長到三十九； 丙：一直沒能嫁出門； 丁：犯愁！ 甲：聽說某地拐人口； 乙：賣為人婦到山溝； 丙：丑女一想真不錯； 丁：走走！ 甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了頭； 丙：抓進車里車起步； 丁：開走！ 甲：車開半路停下來； 乙：人販子一看嚇昏了頭； 丙：如此丑女誰人要； 丁：掉頭！ 甲：車子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被賣為人婦； 丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁； 乙：不知如何趕她走； 丙：忽然橫心一聲吼； 丁：車留下，咱們走！ 甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完。
2.簡短的小品 簡短的相聲
《百家姓》奇志？大兵 甲：過來過來過來，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~ 甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭） 乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭） 乙：兩根油條。 甲：這是幾呀（伸出五個指頭） 乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李 乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。 乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。
（搖頭晃腦中……） 甲：你換一個方向轉。下面是周吳朕王。
乙：周吳朕王。 甲：周吳朕王。
乙：周吳朕王。老師，我眼睛發黑…… 甲：別打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。 甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。 乙：啊。
我剛忘的。 甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。 甲：趙錢孫李。
（生氣） 乙：哦對，趙孫李。 甲：錢呢？ 乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？ 乙：買油條吃了。 甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。
看見沒有？我，趙老師。 乙：哦。
我，趙老師。 甲：我是趙老師！（再次生氣） 乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？ 乙：哎，我是趙老師。 甲：你不蠢嘛。
錢，錢就是交學錢。 乙：哦，交錢。
哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？ 甲：懶得理你，繼續啊。
孫，就是小孫子。李，就是不講禮。
周五朕王。周，就是皮蛋粥。
吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。
王，就是獸中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：隨你怎么說。
明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能講么？ 乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。 乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。
小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）。
3.短的小品劇本
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4.簡單搞笑小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。
首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。
選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！ 正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，。
5.小品搞笑劇本
第一次見面 作者：佚名 馬大哈（下簡稱馬）：（出場，手中拿著電話） 電話：馬大哈你給我記住哦，一定要接到我爸媽，爭取拿個好印象，好讓你有機會娶我。
否則我非把你馬大哈變成馬小哈。記得要玫瑰花呀，要不我爸媽可不認得你哦！嘟~~~ 馬 ：哈哈哈，觀眾朋友大家好。
我家女朋友真是皇帝不急太監急呀，我今年剛和她說結婚的事，她就急著要嫁啦。哈哈。
改革開放三十年，不是說現在社會男女平等么，我怎么就覺得過上了母系氏族的生活。舉個例子吧：前幾天我陪她逛街，看見滿街都是宣傳婚紗的，幸好我聰明，沒把錢包帶身上，所以她怎樣試婚紗我都說好看。
最后她看上一套，非讓我陪她去照，那價錢不看。
用中文說：嚇死你啦。
用英文說：oh my god。我就使出殺手锏，說我沒帶錢。
我正樂著呢（換成女角色）哈哈，親愛的，沒關系，我把你的銀行卡給帶出來了。你看這是不是一個女朋友，兩聲令下，三天逛街，四天旅游，五天不見，結果六神無主，心理七上八下，終于又見面還要說聲久違久違，不過這樣還是十分幸福的，這不就把她家二老介紹給我認識了嗎？先不聊啦，還趕著接人，要不今晚《愛上一個不能回家的人》。
（走到路燈下） 伯父伯母進場，身上拿著玫瑰花。（動作自己發揮） 伯父：孩子她媽，沒想咱女兒還搞個玫瑰見面哦，這叫什么呀，叫“老漫題”。
伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我們走掉啦。不過這樣別著玫瑰還真精神了很多哦。
伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。
改革開放三十年，社會變化還真大。人民生活樂紅火，我們也能進城開小鍋。
你看你看。
公共廁所粉刷白，外面裝著個小喇叭。
伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社會化，廁所跟著現代化。
以前叫做上廁所，現在換成wc。我說能歇下么？ 伯父：那就歇吧，哎呀，這里做下吧。
（左看右看） 伯母：我說你在看什么呀？ 伯父：嘎嘎，我看這廁所，你說這個公共廁所傍邊建個凳子，我這是等廁所，還是上幫人看廁所呀。 伯母：你就好好歇著等人來接吧。
把玫瑰拿好哦。女兒說她的小子馬大哈過來接我們。
伯父：哎喲，你說咱女兒為什么叫人家“小子”呀 伯母：改革開放啦，稱呼也多樣化啦。以前就叫心肝寶貝的 ，現在換成啦 dalin honney 叫“小子”可能親切點吧。
伯父：那我們叫他什么好？ 伯母：跟著叫“小子”吧，我感覺挺親切的》 伯父：哈哈。孩子他媽，我能上回wc么？ 伯母：就那德性，去吧。
反正“小子”還沒來。（伯父轉到廁所后面，伯母坐在石凳） 大叔大媽進場，馬也出場 大叔：這地圖怎么那么復雜呀，頭都暈啦。
大媽：我都說叫兒子來接，你硬要學人家給什么驚喜呀。 大叔：孩子工作辛苦呀，我們這不是到了廣州么。
沒事的，就一張地圖我還搞不定么？不過廣州變化還真大呀，改革春風遍地吹，城市地圖也變樣。 大叔大媽拿著地圖在看，馬在旁接電話。
大叔大媽不時看著馬，馬以為是他說話太大聲，就把聲音縮小。 大叔：（突然叫）這還讓人看么，吵死啦！ 大媽：對呀，老頭子你去滅了他。
想當年你可是部隊里的無影手，這個兔宰子肯定活膩啦。（馬嚇得在抖。
大叔一步一步靠近，馬一步一步后退。大叔趴一聲出手打個蒼蠅，馬嚇得把手機拋起來） 大叔大媽又看地圖，馬嚇得還再發抖。
大叔：要不去問下人家 大叔大媽拿著地圖走過來，馬又嚇得一跳，之后就打嗝。 大叔：同志好 馬： 大叔好 e （重復三遍） 大叔：（轉身對大媽）你說這人是不是有病呀，怎么老是一句，而且還有一句e 大媽：這可能是城里人文明禮貌用語，叫謙詞。
你加點謙詞再試下 大叔：哦。那我再試下 （轉向馬） 大叔：親愛的同志好，e 馬： 親愛的大叔好，e 大叔：親愛的同志我想打聽一下，e 馬： 親愛的大叔你就打吧。
大叔：親愛的同志，e 馬： 親愛的大叔，e 大叔跺著腳轉向大媽：我怎么怎么說怎么別扭呀，要了我的命呀。e 大媽：你別去啦，就看你溝通有問題啊，叫你平常多看點肥皂劇，你又非愛看動畫片。
看我出馬 馬還在抖，偷偷看著 大媽：同志好e 馬： 大媽好 大媽：我想問下前進路怎么去 馬：（松一口氣）原來大叔大媽想要問路呀 大媽：恩，前幾年進城平房多，走路不用走斜坡。現在都是高樓多，出門都是立交過。
我跟老伴可認不出路啦。 馬：大媽你不急，我可以給你指路。
大叔把行李拿過來的時候，一不小心扭到腳：哎呦，這是哪門子的罪呀。 馬，大媽跑過去扶著。
扶到伯母坐的椅子旁。大叔：疼。
疼。
大媽：你別叫啦，我都急啦。
馬：（吧玫瑰花放到凳子上）大叔你不急我幫你看看（卷起大叔的褲子，要拖鞋） 大叔：你。
你要干嘛 馬：我幫你先揉揉，看能不能消腫 大叔：你。
你。
別。
我這鞋子臭。
臭 馬： （拖了大叔的鞋，慢揉著）大叔你可能扭到筋啦（看看表）我先送你去醫院，你再叫你的家人來接你。 大叔大媽。
馬背起大叔，拎著行李進去 伯母拿起凳子的玫瑰花，笑了笑：這就是我家的娃選中的。
伯父：（出場）嘎嘎，享受現代化，還真不習慣哦。
都不知道“小子”來了沒有。 伯母：“小子”來了，不過又走啦。
伯父：什么，這。
6.我要1個超級爆笑的小品劇本急的
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！贊同135| 評論。
7.相聲小品大全劇本 簡單一點的
甲：相聲是一門藝術乙：對甲：相聲嘛，就是為了取樂乙：嗯甲：可是――乙：什么？甲：如果不按正常方式打開會是怎樣的呢？乙：說甲：比如，一個人剛上臺就唱起歌來會是怎樣？乙：怎樣？甲：聽好啦！啊――啊――乙：這殺豬呢！甲：沒聽到我在唱《當》嗎？乙：嘿！殺豬被你說成唱歌！甲：呃……別揭穿了（靠著乙說）乙：給你留個面子。
乙：咱倆玩個游戲咋樣？甲：啥？乙：我說一句，你來模仿。甲：好。
說吧！乙：就說句經典的吧：美花不香，香花不美，玫瑰花又香又美。甲：呃……這簡單！響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響！乙：還接上來了，再說正反字吧！甲：你說，我不怕！乙：我聽你編。
甲：我編你聽。乙：我聽著呢。
甲：你。
8.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！紅：小氣！媽：你說什么！紅：沒，沒什么。
我這就去。（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪？紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎？狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊！公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什么！他們都走了！（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。
9.小品劇本 簡短
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
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