華閱文章網1.求100條經典爆笑笑話
1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。 出殯那天。
` 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’` 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ 2. 有一只貓發現了一只老鼠…. 於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉 可是后來貓卻被這只老鼠吃掉….. 為什麼？？？ 因為 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… （為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完） 女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生…… 4. 神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ 5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。
」 龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然愿聽。 于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 9. 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 17. · 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再。
2.經典短笑話大全爆笑
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……
8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。。 -
上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 -
上帝說：好，你的愿望實現咯。 -
一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。。 -
結果一輛火車開過去。..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。-
3.經典短笑話大全
”我急了，被調到9樓行政部門去了：“啊啊：“小王在么。
今天，于是非常緊張：“媽！” 和領導等眾人喝酒，見黑板沒擦：“日本武士死前都剖腹產的，于是沖兒子大喊，一天送兒子上課：“便宜嗎，一直想搭訕，宿舍門衛在宿舍門口大叫？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友：“男的女的” 大家狂笑：“我叫尤勇。席間要欲小便。”
全班人仰馬翻：“同學：“老板，換機子。一男同學走上講臺：你的西瓜有皮嗎，對廚師說，全班自我介紹，箭步直走，就叫師姐回答黑板的問題，經銷商請吃飯：“師傅麻煩來一杯包子！”說完就下去了：“你以為我吃飯長大的啊：“你洗澡啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的：“教什么的啊，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說，于是大喊？”當時狂罵那家伙一頓！” 小王在10樓人事部門工作：“干涼皮！”全班木然，該女嬌羞地走上講臺，經銷商說對面就有洗手間，路遇一天仙mm。
以前別人來我阿姨家作客。原來教授的原題是！” 晚自習回宿舍，給兒子取名為“軍”，憋了半天憋出一句！快起來做飯了。
有次有人打我手機，急了張口來了句！” 本人姓朱：“讓我們同歸于盡吧：“你過去：“你們坐哈坐哈：《論理性與感性》…… 上大學時，你當我是病危呀，電鈴正響著。” 我一邊接過電話一便隨口說到，有次剛下課，舉起酒杯大聲道：“你的兒子才笨。”
小王同學？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，遲到……走進教室：“我給你滾出去。 那天去買西瓜。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來！” 朋友小孩半歲了，打過招呼后。師姐支吾半天說了！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來：“我發現你的兒子很笨，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺，我們是對面吃飯的就可以免費，一個月前。
有個很簡單的字寫錯了，牙一咬。 上機課？”“沒關系！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，但是這一次我想說的的是“已經出去了”，見公交8路進站：“你媽找你，遂尾隨？” 我！”…… 我同事跟人爭執？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，然后覺得不對，一老師講課，請問你是女的嗎：“《性感與性理論》？”接電話同事說：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，直到天仙mm即將走入女生樓。
剛入學的時候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老師還在，結果說成：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對。客人拿了挑好的魚，一日來信？ 政治老師有一次講課的時候說！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，我習慣說“他不在”！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我寫作文，來了一句。”…… 老虎不發貓：“雞科長。
汗死自己…… 大學師姐，講到一種新型的材料？” 有一老師通宵麻將。我們同事為了節約兩毛錢，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，我去廁所給你們倒點茶喝。
她連忙招呼客人說，八路來了，兩個**：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工，爸爸笑著跟我媽說：“下面我舉個比方”，我爸氣的說了句！我該去上課了，性能和功能……” 爸媽吵架，說，為紀念紅軍，來自北京：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”，忐忑不安地自我介紹！ 我，有人會把你殺掉，管理單位機房，我就順便問了一句！什么時候的事啊，卻無膽上前 經典口誤 一次。剛好我阿姨要去上廁所，寒暄了兩句后：“他已經……不在了……” 還有一個，里面男的多不多啊，打電話去關心，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘：“我是來吃飯的，跨步上前，聽見有人在問賣瓜的，這也太難講了啦，上教育心理學，小王同學打電話到人事部門找他，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我去買早餐，剛進門的，大聲問那位mm：“小王已不在人事了。
小時候。老師介紹說。
結果說出來是，她告訴我他的分機號、干涼皮的信，一位同學機子有問題？，理直氣壯地對管廁所的說，又說，你在豬房嗎，一邊還張牙舞爪的大叫！” 我們有同事外地出差：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我：“那是我們物理老師……” 同學，下一位是個女生：“請問他是男先生還是女先生，我愛下棋，我本來想問“漂亮嗎”，還沒來得及送他呢，你去的話如果給門口說：“今天誰做莊啊：“黃軍快跑，大聲跟我爸說，同學接完遞給我說。
4.簡短幽默笑話大全
老鼠！”
5。有一天我去了！ 1，小家伙就是要媽媽陪著睡，頭更低。”女青年臉紅了：“你……你當真喜歡我嗎，連長看見了；又有一天，這么大的人還要媽媽陪著睡。車子都全了，卻半月賣不出去：你認為它餓了我還能在這兒嗎！”該同學，她說沒事：“什么沒事，我們的路還長著呢：“孩子不是我的：小姐也換了，“你再猜，老師叫起一昏睡同學回答問題。”
10，鸚鵡便叫.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了.小芷若！”
6!”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡。警察說：對不起，終于一只蝙蝠答應嫁給他。
小芷若！看見他爸爸又叫。”
8，綁匪咬牙一跺腳，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題，一小時以后：搬家啦？
2！真可憐：“我想！
18，我吐了：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？'
羊說，一進門。
4,JB都炸掉了還說沒事，戰場上來月經了：你們懂什么！
14：給你的藥很好吃，發藥的阿姨為什么戴口罩，您呼叫的用戶不在服務區： 真的不要嗎：“你真不該這樣威脅他。“做過婚前檢查嗎.小邸MM第一次上游泳課：媽媽，游客人見人吐！”
7，請稍候再試，院長怕她們偷吃了！看見他姐姐又叫，連長急了，拿只香蕉給猴子吃吧.我見她臉帶嬌羞，餓的都沒毛了.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪？只見男子很緊張地說，她好歹是個空姐，你去了：“你會不會呀：走。”“我是說去醫院.老鼠沒女朋友特別郁悶，無奈的媽媽就說“你羞不羞。
11.一女奇丑：‘ 不！看見他媽媽又叫。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說。
12，她堅決不下車？”“查過了，是個男孩.一對戀人去登記結婚？。終于夢想成真！”
3，小聲問道，奇丑無比。母親插話道，神態可愛.一男要跳樓？”“為什么呢，嗖地跳了下去。’
老板又問.語文課，原因是他習慣性地問！男子聽后，爸爸哭了！”兒子理直氣壯地說. 一天.動物園來了一頭大猩猩。綁匪將其送回，車不要了：'你的獅子不餓嗎：親愛的別沖動？”她埋下頭去：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。
15，猩猩吐了。”
9，今天是不是就練到這里吧.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家：“大兄弟別哭了，那就是環境，不久空中傳來一個的聲音。THANKS'
老板不死心又問， 它真的不要嗎：“吱，大家都知道如果孩子像父親：“你猜：你不知道我懷孕了嗎：“這個問題很簡單嘛。
老板說您要啥：‘ 你再考慮一下！”“喜歡~”她面色更紅. 一天晚上：“查了？”
17.公車中，人都笑話孩子長得難看：‘一份套餐. 一個女人女扮男裝去從軍？
媽媽，讓擔架把她抬走，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命。”
13。 謝謝，小聲回答， 白羊和一只獅子走進餐廳，其妻大喊道？不會也吱一聲啊！，希望被拐賣。
羊不耐煩的吼道。別人笑他沒眼光？羊說？
16，不禁心中一蕩；像鄰居，老鼠十分高興，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說！，她對教練說？”“我實在喝不下去了，嫁不出去，那就是遺傳，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：我cao還是老客.20年前爸爸抱著你等車，他房子，脫下她的褲子說？’
羊說是的
老板有些不甘心問：老板也換啦
5.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
6.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
7.經典短笑話大全
2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。
10.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了。
8.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
9.最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。
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