華閱文章網1.急求
一個人去買鸚鵡，看到一只鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。 另一只鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。 該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。 結果突然發現一只老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。 這人趕緊將老板叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？ 店主說：不。 這人奇怪了：那為什么又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢？ 店主回答：因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老板。
這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。 相反許多能力非常強的人卻因為過于完美主義，事必躬親，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。
2.真心話大冒險最有趣最惡搞的問題
問題
1：如果看到自己最愛的人熟睡在你面前你會做什么？
2：寫首自己最最喜愛的歌？
3：當你最不知道穿什么顏色的時候，你會選擇什么顏色？
4:2006年你最后悔的一件事是什么？
5：曾經有過最被感動的事是什么？
6：比較喜歡爸爸還是媽媽？
7：你最想要的5樣東西
8：最后一次發自內心的笑是什么時候？
9：如果給你一個機會去世界上任何一個地方旅行你會去：
10：如果時間能倒流你希望回到哪一時間？
11：你心目中理想的愛人是什么樣子呢？
12：最想實現的三個愿望是什么？
13：我在你眼里什么樣？
14：如果讓你擁有一種超能力，你愿意擁有什么呢？
15：最喜歡哪部電影？
16：與喜歡的人見面，想要穿成什么樣？
17：如果有來生，你選擇當？
18：最喜歡的食物是什么
19：如何向喜歡的人表白？
20：如果你愛的人不愛你怎么辦？
21：你會選擇Having * * * before marriage嗎？
22：如果有一天，你生命中最重要的東西離你而去了，你會怎么辦？
23：如果從天而降99枚金幣，你的第一反應是什么？
24：你做過最尷尬的事是什么？
25：哭得最傷心的是哪一次？為什么？
26：情人節最想收到什么禮物？
處罰：
1：對著馬桶說``我要開飯了`
2：圍著麥當勞跑三圈并唱賣報歌。
3：打電話給討厭的那個人，用家鄉話問他是不是叫了牛肉面外賣
4：在人多的廣場大聲唱冬天里的一把火。并且要帶那個經典動作
5：抓住一個陌生小妹妹哭著說：媽，這么多年，我可找到你了！
6：大叫“我是大笨蛋”
7：**（只適宜冬天玩）
3.要一些短故事幽默笑話和IQ搞笑問題, IQ問題比如說從前有一個人很
一百個超冷笑話，可以冷死人的O（∩_∩）O~1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……. 7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。 12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋…… 14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話） 27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不。
4.給我10條簡單且搞笑的問題
今年最經典的十個網絡佳句： 1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鉆石恒久遠，一顆就破產。 3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。 7、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。
8、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，沒有出路。 9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、問世間情為何物？佛曰：廢物 2008網絡流傳最廣100經典警句 1、按豬的審美觀，我基本算得上是個美女。 2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、見到我以后你會突然發現——原來美也可以這樣具體呀！ 4、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！ 5、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。 6、坐擁**名號，享受二奶待遇！ 7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！ 8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 9、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
10、你的丑和你的臉沒有關系…… 11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 12、08年8月8號結婚是個不錯的主意。 13、長得真有創意，活得真有勇氣！ 14、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？ 15、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 16、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
17、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。 18、啥時硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…… 20、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 22、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。 23、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
24、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。 25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！ 26、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
27、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。 28、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
29、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。 30、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？ 32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。 33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！ 34、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。 36、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
37、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出@@的威嚴，臺灣問題就是如此。 38、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
39、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。 40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
41、長個包子樣就別怨狗跟著！ 42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 43、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。 44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
45、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。 46、爺爺都是從孫子走過來的…… 47、豬有豬的思想，人有人的思想。
如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！ 50、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的…… 51、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……你有幾個號？ 52、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……死就死得徹底！ 53、一時的沖動，子孫的危機！ 54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 55、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
57、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
59、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 60、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
61、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老…… 62、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 63、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 64、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 66、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。 67、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
68、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術。
5.搞笑的問題
*提問：怎樣可以最有效地瘦臀？ 回答：蹭樹。
*提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？ 答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。 *提問：為什么好馬不吃回頭草？ 回答：因為馬兒拉屎在后面拉。
*提問：如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。 回答一：和主人說沒用，我告訴你個好主意。
每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。 回答二：給它買一臺計算機，然后教它上網，它就沒空去你家門口了。
提問：為什么我玩3D游戲時會頭暈？ 回答一：小腦不發達。 回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。 *提問：怎么驅趕螞蟻？ 回答一：在寢室門上貼上“戒嚴”或者“查封”等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二：買個食蟻獸回來不就結了。 回答三：播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四：把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。 回答五：養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
提問：怎么樣才能在街上撿到更多的錢？ 回答一：把自己的錢包丟在地上就可。 回答二：最好當垃圾清掃員。
這樣拾零錢幾率大。 回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
*提問：最簡單的長壽秘訣是什么？ 回答：保持呼吸，不要斷氣。 *提問：我要問百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道百度知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。
請加標點符號，眼睛不好慎入~ 回答：我要問百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。
天知道、地知道、百度知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！ *提問：為什么月亮不圍著太陽轉？ 回答：因為月亮已經圍著地球轉了。 *提問：劉關張三結義供的是誰？ 回答一：皇天后土。
回答二：炎黃二帝。 回答三：桃子。
*提問：“實在難以置信”用英語怎么說？經常在電影里聽到，“安寶累寶寶”或者“撓怕司寶”這兩句怎么寫？準確的意思是什么？ 回答：應該是這樣才對： unbelievable（安寶累寶寶）難以置信！ notpossible（撓怕司寶）不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。 *提問：蹺二郎腿的危害？ 回答：屁股會一半大一半小。
*提問：為什么人會怕高，而鳥卻不會？ 回答一：人知道掉下來是什么滋味，但鳥不知道。 回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。
而人總是想得太多，負重太大。 *提問：巫師為什么要騎掃把不騎板凳呢？ 回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人（強大的，自己打不過）就可以偽裝成掃地工。
*提問：超人的內褲為什么總是穿在外面？ 回答一：穿在里面了，誰知道你是超人？ 回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎么能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了…… *提問：我的電腦里有病毒我應該買什么殺蟲劑好？ 回答一：什么都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在里面。 回答二：光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎么辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三：用婦炎潔吧，洗洗更健康。 回答四：用婦炎潔不行啊，樓上的。
如果電腦是男性怎么辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五：樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以后每年打一針就能徹底防止病毒入侵了 *提問：我的電腦中病毒；我用殺蟲劑噴在主機上，怎么不管事？ 回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊，再不你可以告到消費者協會去 回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了 最佳答案：中病毒應該是軟件的問題，不是硬件問題，所以，你噴在主機上是沒用的，你應該打開電腦，拆下硬盤，再拆開硬盤進行噴射即可解決你的問題！（不許笑，嚴肅點） *提問：市場上有增肥藥嗎？吃什么東西能胖一點？越簡單越好！ 回答：有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
*提問：向高手請教，搶銀行什么槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！ 回答：有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。
*提問：請舉一些化學造福人類的例子。 回答一：近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有：合成纖維、染料、石化、制藥、化肥、合成材料等。
回答二：原zi彈。沒有不“服”的。
*提問：一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答：的。 *提問：明星要吃飯上廁所嗎？ 回答一：當然不用，明星吃飯叫“用餐”。
6.求試題,要搞笑幽默的
不（布）怕一萬：削（蕭）鉛筆。
提問：麒麟到了北極會變成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌（冰麒麟）：一（1）不做二（2）不休。
提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下：橡皮擦（橡皮差）。
提問：布和紙怕什么：平行線沒有相交（香蕉）。
原因？
回答：米她媽是誰
答案：花
原因：說曹操曹操到
問題，只（紙）怕萬一。
原因：布怕一萬，紙怕萬一。
提問，哪個數字最懶惰、太陽花：從1到9哪個數字最勤勞；2勤勞。
原因：蕭：曹操
原因：哪位歷史人物最欠扁：茉莉花。
原因。
提問？
回答？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊（被海扁）？
回答。
原因：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮：鴉雀無聲（壓雀無聲）。
提問：歷史上哪個人跑的最快、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗（沒力）的茉莉花。
提問：猩猩最討厭什么線：平行線？
回答提問：鉛筆姓什么。
提問：1懶惰？
回答。
提問。
原因