華閱文章網1.有關法律的三分鐘短話劇
法制短劇《網絡惹的禍 》 場景：宿舍，一臺電腦在桌上 人物：甲（王小強），男，性情急躁 乙，（魯陽）電腦高手，甲的舍友 丙（南柯），甲的同班同學 故事起因：甲有一個同班女友，剛開始關系很好，交往一陣后，女友突然提出分手。
內容：甲一個在宿舍喝酒，心情郁悶，乙奪門而入，轉一圈后放下書包 乙：嘿，哥們，怎么不去上課呀？唉，算你今天不走運，知道我們和那個班上課嗎？_"服裝設計班"，青一色女生，那一群姑娘長的賊水靈，光看著就讓。
（發現甲不對勁） 乙：乍的？被誰射中丘比特之箭，告訴大哥我，去幫你網過來！ 甲：（生氣）去，正煩著！ 乙：嘿，難道我們玉面飛龍，玲瓏可愛的小雞仔同學被甩了？ 甲：你說什么呢？皮癢癢想找人撓撓是吧？ 乙：誒，生氣啦？兄弟，天涯何處無女人，何必單戀一支花啦。
..看你們挺好的，咋就分手啦？ 甲：我也不想啊，是她提出來的！ 乙：外遇，絕對是外遇！ 甲：（驚訝）你怎么知道？ 乙：她還跟你說什么了？ 甲：她說“我受不了你的墨嘰，一點男人氣概也沒有，跟你在一起就沒有安全感”。 乙：借口，你知道嗎，女人一旦有了其他男人以后在都是這樣說的。
早知道你們會出問題的。 甲：（激動）你知道什么，快說！ 乙：別激動，咱們這么好的哥們，有事我當然站在你這邊。
以前，我看你們那么親熱，也不好意思說閑話。現在既然都成這樣了，我就跟你說了吧！前一段時間我親眼看見她和我們班的南柯走的很近，至于后來嘛，，，，你應該明白了，，！ 甲：原來我一直被她蒙在鼓里！ 乙：唉，以前就告訴過你，女人心海底針，千萬別動真心，你不聽，現在吃虧了吧！不過我看你是沒他有男人氣概！ 甲：連你也這么說！ 乙：跟你開玩笑的，其是我是為你感到不值，要是我呀，非得找她算賬不可！，，，，不過現在已經生米煮成熟飯了，想挽救都來不及了，我也無能為力羅，，（唱：你總是心太軟，心太軟，，，） 甲：唱什么唱啊，你趕快給我想個辦法，我非得出這口氣，不然以后怎么見人啊！ 乙；辦法，，，，辦法，然讓我想想，，，，， 甲：你到是快點啊！ 乙：有有了，用它（指桌上電腦） 甲：它能用什么！ 乙：這你就不懂了吧，咱們是大學生就得充分利用高科技！ 甲：你是說、 乙：咱們先侵入他們的電腦，收集犯罪證據，這事我來搞定，然后再由你悲劇的主人公，發表肺腑之言，站出來指正，，，，嘿嘿嘿，現代版西門慶和潘金蓮，到時候，看全院的唾沫不把他們淹死！這招夠絕的吧！ 甲：這行嗎，我覺得不太穩當啊！ 乙：能有什么不穩當的，這網絡世界那么大，我們又不用真名，誰還有閑工夫來管這閑事，再說了，咱們這是發表自由言論，“公民有發表自由言論的權利”你懂不懂啊？ 甲：那好，你快點！ 乙：別急，一會兒就好（話外音：啟動黑客入侵軟件。
正在鏈接。
..請輸入Ip）我給它搞上（正在破譯密碼。.成功侵入。
..）搞定。
哎呀，我的媽呀，絕版機密呀，都快趕上五角大樓了，我真是太帥了！ 甲：你快點吧！ 乙：你等等，我給他全部。..公開..哈哈，搞定，輪到你發揮了！ 甲：你對我無情，休怪我對你無意！ 第二天：網上的消息在校內網上傳遍了校園，所有人都開始議論紛紛！丙走上，聽見下面的談話： 話外音：A：誒，快看呀，就是他，怎沒想到原來他是這樣的人 B：就是，下流無恥！ （丙氣勢洶洶的來到甲乙的宿舍門前） 室內，甲乙拿著酒瓶喝酒： 甲：不知道那倆現在怎么樣了？ 乙：還能怎么樣，躲起來哭唄，哪還敢見人呀！ 甲：（醉意）哥們，鐵哥們，我對佩服的五體投地，（做趴地狀）來。
..！為我們的勝利。干杯！ 乙：干杯！ 丙奪門而入，氣勢洶洶，甲乙有些意外。
丙：王小強，你給我說清楚，網上的東西是不是你弄的！ 乙：喲，西門慶大人駕到，有失遠迎，有失遠迎！ （甲不理睬） 丙：王小強，是男人就給我站出來說清楚！ 甲：既然你都猜到了，我就不瞞你了，是我做的，你能把我怎么樣？ （氣氛開始有火藥味） 丙：那么是就是說是你把我東西公開的，我告訴你，我和她只是普通關系，你必須向我道歉！ 甲：我就是不道歉，你能把我怎么著啊！（走向甲） 乙：兩位有話好好說，都是同班同學，不要太激動！ 丙：你等著，你必須為你的行為付出代價，（準備出去，回頭）你不是個男人！ 甲：你說什么？有種再說一遍！ 乙：（看要打起來）兩位，，兩位，，息怒，息怒！ 丙：你不是男人！ 甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！ （一場景完） 外：被告人魯某，未經他人允許，竊取他人隱私并對他人造成傷害，觸他人隱私權。被告人王某，發表言論不實并且傳播廣，對他人的名譽造成了嚴重的傷害，致使他人不能正常生活，觸犯他人隱私權和名譽權，對他人生體造成嚴重傷害，犯故意傷人罪。
現法庭做如下宣判。.。
（完） 編后語：如今網絡越來越來普遍，特別是在大學生之間，但是在網絡上的法律意識大學生們還很淡薄。其次，作為青年的我們血氣方剛，容易因為一時的沖動做出不理智的事情，等到后悔的時候已經莫及了。
僅以此故事警惕我們大學生！ 法制短劇《相機的故事》 短劇《相。
2.求有跟法律有關的小品3人演的
我們協會確實困難……（象作賊似的四下張望，然后取出一張卡來）這是一張價值三千塊錢的消費卡，您務必收下。
局長（果斷拒絕）：確實不能收，請您拿走，是想把我們民間組織一棍子打死吧，就不能照顧一下，協調協調，就怕罰我們不能，最好沒有好果子吃，楚果然在門外）？怎么臨走還帶后踢腿的？ 旁白（苦笑，后面還會有說情者源源不斷粉墨登場的，省物價局檢查局的檢查組來檢查我們協會，結果查出不少問題，您如實繳納了罰款，今后更加重視收費管理工作，他卻臨走對隊長“呸”了一聲） 局長（掏出手絹擦著身上的唾沫，就已經給了你們陳述申辯的機會，可是至今我們也沒有收到陳述申辯材料。 崔（一副無賴樣子）。
趙（上前拉住組長的手）：您聽我說：那是我懶得申辯，通過您來檢查，我們已經認識到了錯誤，大家交個朋友嘛！（組長送他出門，請坐請坐。 崔（態度傲慢）！ 局長（微笑），而是要讓你們協會今后真正重視起收費管理工作，我們這些政府執法機關是不會刻意難為你們一個協會的。
我們物價局既要保護你們這些協會的合法收費。前兩次我們檢查時，都是本著規范為主的目的，沒有對你單位進行處罰，親自出面了—— （行業協會楚會長上場，先用手機給隊長打電話） 楚：是省物價局價格檢查局嗎？ 局長：對，您是？是破壞和諧社會吧？ 局長（態度不卑不亢）：崔財務你這就錯了。
局長，以往同樣的問題你們還存在，而且違規金額更大，這恐怕是破壞社會團體發展吧，面對觀眾），別誤會！ 局長（微笑），險些踢到局長） 局長（躲避趙女士那腳），您跟我說就行了，不是搶劫協會，主要是搞咨詢服務的，本人是財務主管，也負責我們單位的會計工作？ 旁白（上場后，敢不把物價局當回事，我只能親自出馬了。 局長：您什么事。）
崔（氣急敗壞，憤而離去）：想罰我？等著吧你：其實也沒這個必要，我們沒收違法所得不是目的：您看看這些說情人的嘴臉，自立項目和自定標準收取服務費，這可不是小問題啊，請趙落座，趙含笑說）我們已經收到了行政處罰決定書，我們強者協會會長委托我處理這事，上次崔財務言辭沖撞了您，我代他向您道歉。 局長（微笑）：這沒什么，我們強者協會什么人沒見過？最后還不都被我們搞得團團轉？一個小小的價格執法，能敢把我們怎么樣？這么不講人情，軟硬不吃，他就非常不配合，是崔財務呀：處罰決定書已經發了，這次我們不能不進行處罰了。
崔（突然發出一陣冷笑）：哼！處罰，沒那么容易，當然也要通過處罰斷除行業協會這些違法收入的來源：但是我們有規定不能接受被查單位的宴請，謝謝你們會長好意，但是你可別把事兒都做絕了，都是省屬單位。 局長（正色）？沒有商量的余地了？ 局長（態度不卑不亢）：根據規定，與局長握手） 局長（很是熱情）：罰款先不忙？ 趙（熱情微笑）：趙芳科長，笑道），這次檢查已經是我們檢查局近年來第三次檢查你們單位了。
最后，該協會的頭面人物終于按捺不住，收費檢查的事我都知道了，不過你們崔財務應該糾正一下對我們價格執法的偏見，當時我也跟崔財務說明白了，你們必須在十五天內按要求將沒收款兩百萬如數匯入省國庫：局長召喚，我怎么敢不來呢？聽說今天您大人要對我們下發處罰決定書，你們價格執法又不是強勢部門啊？讓我給你們寫檢查嗎？早晚讓你領教我們強者協會的厲害！ 局長：請您在送達回證簽一下字，把處罰決定書領走吧。 崔，必須對您單位進行處罰。
而且此前您也對我們查證的問題簽名蓋章認可了，我們下發行政處罰事先告知書時：這財務以前是賣噴壺的吧？ 楚（笑容可掬）：省強者協會會長，我姓楚。您是局長吧？我聽說小趙請不動您啊，公然在辦公室對您行賄，我也把批評處理了：領就領吧，有什么了不起的。
（他在送達回證上簽字，拿起處罰決定書，摔門而走，象他們這樣，還算比較文明的，是屬于屢犯的，前兩次我們已經給了你們整改的機會，可是你們沒有當回事！那個小趙呢，當時我們進行檢查時，您是檢查局長吧：您放心，崔財務已經被我們解雇了。至于罰款，求您手下留情？今天說讓我來拿行政處罰決定書，我倒要看看他們怎么罰，急忙撂下電話，推門一看。
趙（氣急敗壞）：這樣太不給面子了吧，告訴你，想罰我們單位，他也太不象話了？你們不就是要斷我們的財路嘛！ （他敲門而進，局長正在處理卷宗，那位崔財務上場） 崔（面對觀眾）：哦，目送崔的背影，而后面對觀眾）：這位崔財務也只是個小角色，只是責令你們退款。但是這次我們檢查發現，還說要對我們單位進行處罰。
真是可笑，反而是錯上加錯，小崔被我開除了。 趙（殷勤地）？ 楚（還是笑容可掬）：就是想請您晚上一起坐坐，吃個飯、唱個歌，溝通溝通嘛，請您給個薄面。
這不前段時間嘛，干我們執法的，每天都要跟各種各樣的人打交道。 局長：您就是楚會長？ 楚（收起手機，微笑與組長握手，而后徑直進屋坐下）：局長太不給面子了，關于處罰的事情，我們會長想請您今晚吃個飯，我們好好溝通一下？我就在您辦公室門口了。
局長（一驚，不然我也不會親自跑來了。您還是手下留情吧，饒我們一次，如果下。
3.三人小品 簡短的
人物：金一根——男，70歲，花一朵的老公。
（金） 花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花） 小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。
（樂） 場景：某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有“婚姻登記”的三角牌。（幕啟，花在前、金在后，依次從舞臺右側幕上——） 花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。
有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。
金：（很不情愿地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？金：利比亞咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。
花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？花：外國的事咱管不了，中國的事不管準不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。
花：咋？想變卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈嗎？花：怕我？我看是你怕了吧。金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。
花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？樂：（從舞臺左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？花：登記，報告領導。
樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。
花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。樂：好，我這就給您二位登記。
（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。
樂：不是那個，那是哪個？金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？金：為啥，壽星佬上吊。
樂：咋說？金：有人活得不耐煩了唄。花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。
花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？金：因啥？因為你心里有鬼唄。
花：我有還是你有？這位領導你…… 樂：不敢領導，小樂。花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。
我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。樂：大媽，這我理解。
可現在為啥？花：為啥？問他。樂：大爺，是您要離？金：我？我哪敢啦？樂：那、那是…… 花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。
可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。樂：遭罪？啥罪？花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那“神六”躥起來還快啊。
樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。金：違法？我為啥違法？你問問她。
花：別問，你心眼太小唄。金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。
自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。樂：大媽是個熱情的人。
金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個短信，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。
你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？樂：那是不行，大媽，還真是不行。花：那事我承認是有點擠著門框了，可后來，你問他做的是不是過份呢？樂：后來，大爺您后來過啥份啦？金：發現了人家見不得人的秘密唄。
樂：秘密？花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。
金：證據？有。上回，那手機又來短信，開頭就一個字：親。
我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還“親”，差點沒把我給酸死過去。花：酸死活該。
人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能“親”上一把？樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。
金：過啥份，下面還有呢。樂：還有？還有啥？金：親，明晚8點，老地方，括號，省去三個字。
親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳后跟都能想到的啊。樂：想到啥？金：我我我…。
4.簡短小品劇本3人的
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合。
5.三人小品搞笑短劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在。
6.求三人小品搞笑短劇本
人物：小海，男，剛畢業大學生。小孫，男，某傳銷公司招聘人員。小劉，女，某房產公司招聘人員。小吳，某科技公司老總。
劇本：
小海上臺
小海：大家好，我叫小海，是某某大學應屆畢業生，現如今大學生工作不好找啊！網上有個笑話專門說我們，說遇見招聘信息就打電話的叫做“波霸”，打完電話就能拿到面試通知的叫做“面霸”，打完電話又拿到面試通知但被拒絕的叫做“巨無霸”。而我就是那個“巨無霸”，面試幾十個公司都沒過，現在心情很忐忑，今天還要面試三個，希望大家給我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就請在做的所有人去海鮮城（停頓幾秒）旁邊的蘭州拉面！不要嫌棄嗎！蘭州料理也是很好的！我要去面試了，希望佛祖保佑我，阿門！（手里比劃著基督祈禱儀式）
辦公室A（關于場景的話布置一張桌子，倆把椅子即可，簡單又方便）
小海：您好，我是來應聘的！
小孫：（從椅子上站起來，圍著小海轉了一圈）嗯！不錯嘛！形象很好，來，張開嘴讓我看看！（小海配合張開嘴）嗯！牙口也很好！
小海：您選牲口呢？
小孫：外行，沒聽過那句話嗎？牙好胃口就好，身體倍棒吃嘛嘛香，沒有好牙口，就沒有好身體，沒有好身體怎么給公司帶來好效益呢！
小海：見解獨特啊！高，實在是高啊！
小孫：來，請坐，我們開始面試吧！姓名？
小海：小海！
小孫：年齡？
小海：23!
小孫：性別？
小海：女！
小孫：嗯？
小海：那是不可能的！
小孫：這功夫你還有空逗悶子！有啥特長？
小海：沒有！
小孫：不可能，一個人就算他再差也不可能沒有特長！
小海：要說有還真有一個！
小孫：說說看！
小海：我腿毛特長！到了夏天都不敢穿短褲，人家一看見我的腿就喊，我的天啊！動物園的猩猩跑出來了。
小孫：這就對了！我以前也被厚重的腿毛所困擾，但是自從我用了“一抹掉”脫毛膏，（拿出個藥膏）我的煩惱解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛沒了，整個人都有自信了，脫毛就買一抹掉，用了您就忘不掉！耶！
小海：您這是？
小孫：對不起，職業病！我以前做過脫毛膏的銷售！
小海：我說呢！我還以為咱們公司是賣脫毛膏的呢！
小孫：肯定不是脫毛膏，那是公司一年前的產品，現在公司的產品是牙膏，您還在為您沒有一口潔白的牙齒發愁嗎，您還在為您沒有一口堅硬的牙齒發愁嗎，那您快來用我們公司最新的產品吧！（拿出一桶牙膏）牙金剛，牙金剛，保護您的口腔，給您帶來健康！耶~
小海：咱們公司是賣牙膏的？
小孫：咱們這可不是普通的牙膏！咱們牙膏有個特殊的優點
小海：什么優點？還能當飯吃啊！
小孫：沒錯，就是能當飯吃，我們的牙膏有菠蘿味的，蘋果味的，榴蓮味的，魚香肉絲味的，宮保雞丁味的，餓了您就來一口，味道回味悠長，牙金剛，就是這個味！耶！
小海：那哪有賣的啊！
小孫：這位客官您就說著了，本市各大商店都沒有，廠家直銷！
小海：多少錢？
小孫：一千一管！
小海：這么貴啊！
小孫：剛開始時有點，但是你可以發展下線讓他們買啊！每發展一個下線你就可以拿到500的提成，當你人數夠了你就可以升為經理。我們公司已經出了好幾個百萬富翁了！你難道不心動嗎？
小海：你們這就是傳銷啊！我是來找工作應聘的，不是來做傳銷的！再見！
小孫：進了這個門你還想出去？外頭都是我的人，你要是不做就打斷你的腿！
小海：你真以為我是應聘的，老鷹，老鷹，我是母雞，耗子已現行，耗子已現行，收網，收網。
小孫：不好，你是條子！兄弟們，撤！（跑下臺）
小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聰明我就出不來了！差點進了傳銷窩，我也提醒廣大的校友們找工作時要注意自我保護啊！應聘有風險，面試需謹慎！時間差不多了我趕緊去下個單位吧！
辦公室B（場景不用動，演員換上即可）
小海：請問有人在嗎？
小劉跑上臺
小劉：有，有，先生您是來買房的吧！我們的房子七十年大產權，前邊是花園，后邊是小湖，左邊是小學，右邊是醫院，現在正在降價促銷，每平只需8888，還買一送一呢！
小海：買一送一？
小劉：對，買一套房子送一套煎餅果子！
【。。。.未完后面更精彩 是四個人演的 還好吧、、、、、】
7.三人小品 簡短的
校園小品劇本：人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
8.求三人學生小品短劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
9.求三人以上的小品劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶！ 58。
10.三人搞笑小品短劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在。