華閱文章網1.收集簡短的冷笑話~
1、妻子：我們以后生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
2、二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。
好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？ 3、我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
4、大學睡覺的轉變等 大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺。 大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
5、話說當年初一時一次在打亂教室的考場中考試，哥太困睡著了。后來醒來時，感覺不對勁，大家都在看我，經同學點撥才明白狗r的監考老師用圓珠筆在哥臉上畫滿了圈。
直接后果哥再沒臉去那個教室考試。 6、上次在公交車上一位年輕的孩子媽懷里抱著一個穿著開襠褲的小男孩，本來是沒什么，但是孩子媽一直在玩兒小孩的小jj，周圍的人面面相覷覺得很尷尬。
我正想提示孩子媽別這么做的時候有人搶先說：別這么弄孩子，對他以后不好，別給孩子留下隱形。結果孩兒他ma說：我生的我自己玩兒又怎么了，我沒有還不能玩兒孩子的了？？周圍的人集體憋到內傷 7、單位學生處的副處長是我師兄，長的胖乎乎的，我天天見了都叫他二師兄，有天跟老媽上街遇到二師兄，我跟他打招呼，過后老媽問我為毛叫他二師兄，那你的大師兄是誰呢？我淡定的說“大師兄是孫悟空”~~~ 8、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個字，手機就沒電了[ 【1】兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！ 【2】足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽. 【3】看相人對某人說：婦女手如姜，財物堆滿倉.此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！ 【4】舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問：為什么要等湯姆啊？她答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！ 【5】小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 【6】顧客問藥店老板：偉哥效果真有那么好嗎？老板回答：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成味精，面條在鍋里就全豎起來了！ 【7】憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：God，怪不得您鄰座那么反對我讓他在那下車. 【8】一輛小轎車每30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：你這車子怎么啦.司機說：車子沒事，它跳是因為我在打嗝. 【9】有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言.主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！ 【10】班長讓新兵聽樹在說什么.過一會新兵回報不知道，班長讓新兵再聽一次.這次新兵從樹后跑回來說：樹說有話跟班長講. 【11】有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什么.有人問他：您為自己祈禱什么呀？乞丐：我祝愿自己是這座城市里唯一的乞丐. 【12】甲：您是馴獅員嗎？乙：是的.甲：為何那些兇猛的獅子不吃您，您看起來很瘦小呢.乙：是啊，那些獅子都在等我胖起來. 【13】主人聽到敲門，是鄰居小孩來借電唱機，主人：好的.小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺. 【14】甲的菜園正好在乙的家旁.甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜. 【15】女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色.男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色. 【16】阿狗：你看小麗怎么樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮.阿狗：小麗不戴眼鏡.阿云：我戴. 【17】動物園里，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這感興趣 【19】妻子：有人說年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的 【20】有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說："看，剛過去那輛就是IBM." 【21】朋友在聯通實習，某天一老頭進來劈頭就來句"給我辦張移動卡"。
我那朋友頭也不抬就來句："師傅，有人來砸場子！" 【22】同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊 【24】我同學說：我擱的洗衣粉太多了.另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 【25】一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？！… 【28】宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 【29】"我的頭像牛逼么""像" 【30】一個。
2.簡短的冷笑話
一只蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
一只公鹿跑著跑著就成高速公路了。
火柴忽然覺得頭很癢，撓著撓著就把自己燒死了。
為什么小明會摔倒？三思。。。。。。。。。。。。..因為地板滑嘛。
最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的。
有一個胖子從30樓往下跳。。結果就變成了。。你猜。。你再猜。。成了死胖子！！
人的祖先是誰？是花，因為。。。。花生仁！！！
一個核桃在路上走，走著走著說：我臉皮好厚啊！
一把鑰匙在路上走，走著走著說：我是屈原啊，吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著說：我是文人啊，眾里尋他千百度啊
3.收集簡短的冷笑話~
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：gbi24858 最簡短的冷笑話 1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？于是蛐蛐跳進草里。
豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！ 2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！ 3、俺媽經常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了！" 有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！" 我媽滿臉黑線："沒出息的東西！" 4、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那么可以得出，我有。一雙大手. 5、家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。
" 姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。" 她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。" 6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？" 媽媽："我會打他的兒子報仇！" 兒子："。
" 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。
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4.求個人認為最經典的冷笑話,簡短的
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因為鞋帶解不開，。
5.超簡短的冷笑話
都是牛逼人研究出來的牛逼回帖··· 1： 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 2： 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的…… 3： 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。 4： 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！ 5： 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了~ 回復：你死過嗎？ 6： 樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！ 7： 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8： 涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你~因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！ 9： 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！ 10： 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子…… 11： 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。 12： 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13： 樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。 14： 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
15： 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。 16： 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？ 17： 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選 18： 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？ 19： 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20： 論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21： 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！ 22： 論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！） 23： 論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。
干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！ 24： 論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人+變形金鋼！ 25： 論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下~ 論壇沙發：后背上長倆青春痘！ 26： 論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費~ 27： 論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！ 28： 論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什么關系了~ 29： 論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口…… 30： 論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~。
6.簡短冷笑話
雖然只有幾個可是我保證你會動感冒哦！
1. 有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終于說：愛
女生又問：那你要怎么證明？
忽然男生從口袋里拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒。..
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊！！！
四十擺在眼前！
2.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞
,
便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果
,
卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于
被
我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
3.有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
于是她就去請問師公要怎么辦，
師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃，
然后賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然
就
會有很恐怖的事情發生。
老板試了試效果果真很好，
于是她就再去找尸體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到于是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚么嗎？
因為餃子黏在蓋子上了。
這個故事發生在200年前的一座古廟里，先頭恐怖，中間搞笑，最后悲慘。看之前想清楚哦。
從前有個鬼，放了個屁，死了。
1.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：知道啦，這么多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？
2.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。
3.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：沒關系，我能站穩。
4.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：放心吧，我不會耽誤您下車的。
5.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。
6.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：是嗎？那你也不至于這么興奮啊。
7.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：對不起，您就當我是瞎子吧。
8.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！
9.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？
10.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：好
吧
您把腳挪開，讓我踩在地上
在這里 祝大家天天快樂！天天愉快（*^__^*）