華閱文章網1.求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底！ ！”
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
2.誰給我找些搞笑的葷段子 短笑話 越多越好
教官的爆笑語錄： 1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊
2、站軍姿時，某女生叫道：報告！有蜘蛛！
教官滿臉驚訝問道：有只豬？豬在哪？
3、收腹！還沒懷孕呢！挺什么肚子？
4、某男生看著女生方陣笑了一下，女生方陣教官喝道：看什么？沒見過美女啊？要你看啊！長的又不帥，那么丑還看我們班女生！
5、站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，于是轉過身對他方陣的人說：我們這兒的人不許倒下啊！倒下了我就當沒看到，踩著他過去……眾人無語。
6、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！
7、給我把你們的腳砸向地面！
8、排頭步伐小點！后面的人韌帶都快拉傷了！
9、看齊了沒有啊？怎么一條彎曲的直線在我面前？
10、再動！再動我一腳踢飛你！
11、牙齒很白呀，用什么牙膏？
12、（走的爛時）哎，我只有把夢想寄托于下一屆了！ （走的一般時）你們也就這么回事兒！ （走的好時）哇呀呀，無師自通啊！
13、人才啊！新世紀的人才啊。！
14、你們這爹（些）人啊！！一天天都不認真的！！看你們走怒（路）像什么樣子！走喵（貓）步又不像喵步
15、左右左，左右左。。對，就這樣。.怎么又錯了？你想菜呢你。
16、同學們什么叫齊步走，就是在你們逛街的基礎上，把你們的雙手從褲兜中拿出來，前后擺動，好，聽口令：“齊步走”（講解得很好）
17、不要讓我看見你潔白的牙齒，要不就讓你對著太陽曬，把牙齒曬黑咯
18、動，還動！ 我知道你們的武功都是深藏不露的，你敢試試挑戰一下紀律的權威性，我等一下就廢了你武功
19、別猜我口令啊~~~（有時候動作做快了）
20、“誰搶走了我的麥克風？”（指喇叭）
21、和你們在一起真是愁白了我的少年頭啊！
22、不要給我在隊伍里面逛街！
23、教官教我們唱軍歌，我們一群人上去唱了之后，教官在下面捂著臉說‘我以為我唱歌跑調，沒想到你們比我還跑。我怎么帶出你們這班兵’
24、眼睛別亂看，看我就行，這么帥的大帥哥站在你們面前都不知道看，一幫傻孩子！
25、我告訴你們啊！ 哪個小碎步啊！ 一定要緊張起來啊！ 啊！ 像這樣啊！ 要有力度感啊！（感嘆詞真多啊
26、全體都有了
27、你們再不聽話我就找一個變態來帶你們！
28、這個帽子把我發型都搞亂了
29、你們出去以后千萬別說是我帶的啊
30、信不信我一腳把你發射！（蝦米意思？）
31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飛呀？？
32、我一拳踢死你！（太急了，口誤了）
33、小碎步叫你給吃了啊？？？（有創意，才夠味）
34、喊響了！！壓過他們！！！炸死他們！！！！（喊口號時）
35、我臉上有畫嗎？ 老看我干嘛？
36、（對別的教官）等會我們就是得第一。你別想著跟我們爭。你要真想爭，就勉強爭個第二（那個教官當場氣死~） （對別的班的同學）走那么好干什么啊？你們拿倒數我請你們喝香擯~~~
37、你全自動的是吧（是因為老有人在立正時，順便向右看齊）
38、天黑了打報告~~（指要暈倒了）
39、看我干啥，我臉上沒花，只有痘痘。
40、低頭思故鄉——你們都想家了吧！趕緊給我把頭抬起來，好好望望太陽！！！（創意十足）
41、誰讓你們拐彎的！自動導航啊？！
42、溫室里的花朵 戴上你們的綠帽（額。。。這個。。。）
43、我就是一放豬的孩子，整天把你們趕過來又趕過去（OH MY GOD！原來大家都是PIG）
44、都20歲的人了還在那裝可愛。
45、人家問你誰是你教官 你千萬別說是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
46、“兩分鐘喝水夠不夠？”
“不夠！”
“那就不喝！”
47、同學：教官你**多少？——110
同學：教官你QQ號多少？——123456
同學：教官你騙三歲小孩子啊？——軍事機密！
48、站軍姿時，檢查胳膊是否扣緊了。（安全帶么？）
49、你們腦袋是不是不要啦。放個冬瓜上去。。.冬瓜都比你聰明
50、小心點啊同學們，我這個人輕易不出手，出手必傷人，傷人必見血，見血必死人！（詞語接龍呢~）
3.求一些爆笑的話,注意一定要爆笑,葷段子也行,要求句子短一點,
一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機~。”
美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TM像鴨！”
然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機，我相機……”
小強去逛鳥市，發現一只鸚鵡標價3元錢。于是他就問賣主：“您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？”
賣主說：“我這只鸚鵡笨！我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話——‘誰呀’？”
小強一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想：我就不信教不會你！于是教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”小強很生氣，鎖上門去上班了。過了一會兒，來了一個抄電表的小張，“咚咚咚……”地敲門。只聽見屋里問：“誰呀？”
小張回答：“抄電表的。”
里邊還是問：“誰呀？”
小張：“抄電表的。”
又問：“誰呀？”
小張：“抄電表的。”
……
到了晚上，小強回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。小強大驚，說：“呦！這是誰呀？”
就聽見屋里鸚鵡說：“抄電表的。”
……
小學新生報到，全班同學做自我介紹。
一男生走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”
接下來該一位女生自我介紹了，該女生害羞地走上講臺，顯得忐忑不安！
女生自我介紹道：“我，我叫夏琪！我，我喜歡游泳。”
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗嗎？”
更多參考：
4.簡短的幽默段子誰有
說實話你這人挺不錯的，長得挺好 身材也不錯，不管以后我們見不見面，但我會一直祝福你得啊！親愛的，送你一句話：早死早投胎！ .你想走就跟我說嘛你不說我怎么知道你想走呢難道你說了我不會讓你走我不可能不會讓你走我會告訴你：一路走好了！2.如果我不認識你，我可能就不會這么倒霉了！ 祝：早登極樂 住址：宇宙鎮，地球村 血型：問蚊子3.如果你是流星，我會去等待你；如果你是衛星，我會去安裝你；只可惜你是大猩猩，我只有去動物園里探望你。
4.像你這樣的男孩子真是太少見了，可男孩子都像你這樣也太不好辦了。你自己看著辦吧。
（適用于寫給男生）5.做任何事都要心平氣靜， 做任何事都要沉著冷靜， 做任何事都要想起上帝， 走到哪里你都別告訴別人你是神經病！6.你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，如果把你失去了，腸子想得變綠了，生活失去勇氣了，學習不能繼續了，感情缺乏甜蜜了，地球沒有引力了，總之就剩一句了，沒你活不下去了！7.姓名：靠！不會看照片？誰是這個同學錄的主編，我宰了他！！ 性別：看照片！同學錄主編是不是腦子進水了？看照片不就一清二楚了嗎？ 血型：我不知道……千萬別拿我做實驗！！ 愛好：太多了，把比爾·蓋茨的錢變成一元的個數，估計都沒有我的愛好多。不過，我最喜歡……眾所周知，二十一世紀的小孩最喜歡什么？？ 當然是去網吧！ 星座：***，問這么詳細干嗎？（如果給你同學錄的人和你同性），你不會是一個同性戀愛狂吧？ （如果給你同學錄的人和你異性），我可不帥，千萬別找我做丈夫/妻子…… 出生年月：為了我的人身保險起見，請看看星座，猜吧。
夢想：在夏天一口把太陽吞了，在冬天，在把太陽當糞拉出來。 當然，還有￥￥￥，最好能把我淹死（金海）。
狂玩游戲一百世紀！！直到太陽毀滅！！ 特長：自己不會觀察，沒腦筋。 口頭禪：……，我的選擇可比克（轉載周杰倫的絕對名言）/ ……，2005你們聽我的（轉載李宇春的絕對名言）/ ……，我生氣了（轉載李洛克絕對名言）/ ……，不要再說我是吊車尾！（轉載漩渦鳴人的絕對名言）。
最喜歡的明星：這還用問？當今誰最火？~！·#￥￥%%…………——*（*—）（……—*……%—￥%……%￥%##￥（太多了，不一一舉例了，否則人家愛因思擔該嫉妒了）。 夢想寄予： 沒啥可以給你說的， 就是祝你一帆風順，半路犧牲；8.祝你笑口常開（笑死活該）！9.“天才”寄語：即使———— ， 你也————雖然———— ， 但是————如果———— ， 我們還————因為———— ， 所以————（自己構思）祝友誼長存 ！10.說實話你這人挺不錯的，長得挺好 身材也不錯，不管以后我們見不見面，但我會一直祝福你得啊！親愛的，送你一句話：早死早投胎！11.班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最后一次命令，盡管你在我手下四年里從沒聽過我一次命令。
同桌：哈哈！我的惡夢終于結束了，再也不用和你坐在一起了！ .你想走就跟我說嘛你不說我怎么知道你想走呢難道你說了我不會讓你走我不可能不會讓你走。
5.求搞笑小段子
回陛下，您乃一代明君，博學多才，奴才倒是有幾個小段子，不知合不合圣意，
1：記得那是上個星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下來戳了戳，很疑惑，摸了摸還是很疑惑，聞了聞好像是便便，最后放到嘴里嘗了嘗，確定是便便，然后站起來高興叫道~哈哈，幸好沒踩到！
2：幼兒園里一位女老師在教學生唱英語歌，老師先唱，A B C D預備唱~所有小朋友都唱了，只有小明沒唱，老師問，小明，你為什么不唱啊，小明說，老師，媽媽說了B是個很不好的字眼. 老師就跟小明解釋，老師這個B 和 你媽那個B 不一樣，你媽那個 B 是罵人的B，老師的這個B外國人都在用.
3.有一天和一老外在一起吃午飯，因為老外剛學中文不久，對什么都很好奇，剛坐下來我想去WC，老外就問我，你干什么去，我說去方便一下，老外問，什么是方便？我指了指WC，他點了點頭. 吃完飯，我有要先走，給了他個號碼，對他說，方便的時候打個電話過來，只見老外紅著臉邊搖頭邊說NO NO NO.
4.小明掉到井里，朋友來救他，問他怎么樣了，他說，兩只手都斷了，沒過多久他朋友找來繩子把他往上拉，拉到一半的時候突然想起一件事，就問，你手斷了，那你是用什么抓繩子的呢？小明答：用嘴。啊。。。..啪！
5.某女18，因平胸而自悲不已，某日，一秀才上門提親，女如實告知，秀才問，有饅頭大嗎？女點頭！ 洞房夜，只見秀才奪門而出，跪地而泣，仰天長嘯！天啊！旺仔小饅頭也算饅頭~~~~
6.續~秀才要休妻，女不依，大吵. 秀才：旺仔小饅頭也算饅頭？ 女：就算，不然怎不叫旺仔小包子？ 秀才：那照你這樣說日本人也算人？ 女 無語！片刻，女拿休書離去.
7.小明智商超低，有一天和幾個朋友去測試，小紅智商95 小白智商110，等小明把頭伸進去，儀器愣了一下，然后出來一張紙條，上面寫：請不要把磚頭放進來，謝謝！ 小明買了很多書下決心練智商，一個月后，小明再次來到測試儀前，把頭伸了進去，儀器愣了一下，出來一張紙條，上面寫著：這塊磚頭很面熟.
先奉上幾小段供陛下與娘娘享用.
6.求經典小笑話 越多越好 多多益善 不要葷段子給女生講的
1、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”2、一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經病說：“傻瓜，A面唱完了當然要唱B面了。”
3、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”5、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
6、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”7、一對夫婦去拍照，攝影師問“大爺，您是要側光，逆光，還是全光，大爺靦腆的說“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩。
8、媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”9、媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”
小明：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小明：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。”
10、一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”
隔壁又說：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經病。”
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 3樓 MM：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到老公？ 菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！ MM：您這不是廢話嗎？ 菩薩：我要知道我還出家？ MM：斗戰勝佛，您當初為什么選擇保唐僧取經？ 孫悟空：還不是為了搞到學歷！ MM：學歷真的那么重要？ 孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？ MM：女媧娘娘！您為什么造人？ 女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？ MM：那您為什么把人分男女？ 女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？ MM：結果呢？ 女媧：我又補了一回天！ MM：后羿！您當年為什么射日？ 后羿：有人付錢 MM：為什么留下一個？ 后羿：他們只付了九個的錢！ MM：為什么單單留下這個？ 后羿：它也付了錢！ MM：織女！為什么下嫁給董勇？ 織女：為了愛情！ MM：單單是這個原因？ 織女：這…… MM：還因為別的什么？ 織女：他有房子！ MM：凈壇使者！你為什么喜歡高月娥？ 豬八戒：他漂亮 MM：那現在為什么不和她來往？ 豬八戒：老子現在是公務員！ 姜子牙：我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！ MM：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什么有那么多神仙或家屬下界為妖？ 玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。 MM：后來都處分了嗎？ 玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀后效。
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 4樓1 工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。 工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。
物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。 數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。
很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。 2 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。 物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”
3 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。 他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？” 過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！” 物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”
工程師不解道：“為什么？” 物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。” 4 常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，。
7.給我發十條以上幽默搞笑的段子別太長,別低俗,新潮一點
上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
一個人走進圖書館，要借一本自殺指南。圖書管理員說：滾遠！你肯定不還了。
我媽老說，好男人啊是特別特別難找的。照這邏輯，這世上出過的最好的男人是本·拉登。
高考都考這么多年了，就不應該搞個周年慶么，考400送350，一本分數線7折，考三本送二本體驗券！
不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什么？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了~
我是建筑大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，你妹啊，坑爹吶！都是一群考試前才看書的突擊貨……
今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄！
最冤枉的穿越：陳世美確有其人，為官清廉、剛直不阿。同窗胡夢蝶向其討官被拒后，生報復之心，遂將升官發財、忘恩負義、拋妻滅子之事捏一起加在他身上，編成戲劇演出。最后，清代的陳世美被宋朝的包公鍘了。
A：現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面（在陽臺抽煙時），是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解！B：他在提示你，用迅雷……
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愁的都是房事：這年頭，男人愁私房，女人愁**，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……
乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你？”
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊！”
年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？”辣媽：“問唄。”兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全車爆笑！
天堂的門壞了，準備重修，招標中。印度人說：只要3千塊就弄好，理由是材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千；又來個德國人，德國佬說：要6千塊，理由嘛，材料費2千，人工費2千，自己賺2千；最后跑來一個中國人，中國人說：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人！
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！”眾人羨慕之時，另一女說到：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了……”
男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”
一男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便……
隱晦流：某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性。”結果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅
8.求一些搞笑葷段子,長一點的謝謝了
從現在開始，你只許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講得每一句話都要真心，不許欺負我，罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢里也要見到我，在你的心里面只有我 除了你，我什么也沒看到 我們，不要去羨慕別人所擁有的幸福。
你以為你沒有的，可能在來的路上；你以為她擁有的，可能在去的途中。有的人對你好，是因為你對他好；有的人對你好，是因為懂得你的好！ 你看到了彎彎的月亮了嗎？其實那就是我笑著告訴你，我很想你，你知道了嗎？你聽到了微微的風兒了嗎？其實那就是我溫柔告訴你，我很想你，你知道了嗎？你感到了陣陣的心動了嗎？其實那就是我甜蜜告訴你，我很想你，你知道了嗎？我能看到你眼中閃爍的淚滴，其實你會知道我很想你，你相信嗎？我能聽到你輕微細致的呼吸，其實你能感覺我很想你，你相信嗎？我能想到你眼底蕩漾的漣漪，其實你能體會我很想你，你相信嗎？ 我微笑，不代表我沒有眼淚； 我離開，不代表我不想留下； 我堅強，不代表我不需要依賴； 我忘記，不代表我們沒有曾經相愛。
這世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已經累得不想再呼吸，卻不得不呼吸。 這世上最悲哀的，不是不懂愛為何物，而是明明愛得刻骨銘心，而對方卻認為你不懂愛為何物。
在對的時間，遇見對的人，是一生幸福； 在對的時間，遇見錯的人，是一場傷心； 在錯的時間，遇見對的人，是一世無奈； 在錯的時間，遇見錯的人，是一段折磨。 人一走，茶就涼，是自然規律；人沒走，茶就涼，是世態炎涼。
一杯茶， 佛門看 到的是禪，道家看到的是氣，儒家看到的是禮，商家看到的是利。茶說：我就是一杯水，給你的只是你的想像，你想什么，什么就是你。
心即茶，茶即心！ 花開彼岸本無岸，魂落忘川猶在川，醉里不知煙波浩，夢中依稀燈火寒。花葉千年不相見，緣盡緣生舞翩遷，花不解語花頷首，佛渡我心佛空嘆。
— —曼珠沙華 假如一千個人從我身邊踏過的，我也能聽出你的腳步聲，因為999個人的腳是踏在地上，只有你的腳步聲是踏在我的心上。 一座橋，名為奈何；一條河，名為忘川。
三生石畔，伊人仍舊。愿，陪君醉笑三千場，不訴離殤；憶，美人如玉，劍如虹，破碎虛空；惜，飛鴻過盡字字愁，情難思量。
境花水月彈指間。他，笑飲孟婆湯。
她，不掬美人淚！和雨煙雨兩不勝，天上人間一樣愁。若有來生，為君傾城 曾，執子之手，與子成說，終只是浮煙；曾，死生契闊，與子偕老，都只是無果；紅塵深處，我應劫而來，抽身，卻已是心痕累累；三界之內，你渡誰而去，落淚，錯信三生石上緣。
那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息。那一月，我轉過所有經輪不為超度，只為觸摸你的指紋。
那一年，我磕長頭擁抱塵埃，不為朝佛，只為貼著了你的溫煖。那一世，我繙遍十萬大山，不為脩來世，只為路中能與你相遇。
《那一世》 倉央嘉措 誰，執我之手，斂我半世癲狂； 誰，吻我之眸，遮我半世流離； 誰，撫我之面，慰我半世哀傷； 誰，攜我之心，融我半世冰霜； 誰，扶我之肩，驅我一世沉寂。 誰，喚我之心，掩我一生凌轢。
誰，棄我而去，留我一世獨殤； 誰，可明我意，使我此生無憾； 誰，可助我臂，縱橫萬載無雙； 誰，可傾我心，寸土恰似虛彌； 誰，可葬吾愴，笑天地虛妄，吾心狂。 伊，覆我之唇，祛我前世流離； 伊，攬我之懷，除我前世輕浮。
執子之手，陪你癡狂千生； 深吻子眸，伴你萬世輪回。 執子之手，共你一世風霜； 吻子之眸，贈你一世深情。
我， 牽爾玉手， 收你此生所有； 我， 撫爾秀頸， 擋你此生風雨。 予，挽子青絲，挽子一世情思； 予，執子之手，共赴一世情長； 曾，以父之名，免你一生哀愁； 曾，憐子之情，祝你一生平安！ 你說春光正好，韶華正茂，只羨鴛鴦不羨仙，后來春去難留，庭院深鎖，咫尺天涯畫堂前。
你說玉笛飛聲，如慕如訴，費盡思量訴衷腸，后來寶鼎茶閑，茶煙尚綠，斯人蹤跡已渺茫 你說有美一人，婉如清揚，邂逅相遇同結好，后來十里長亭，望眼欲穿，楊柳岸月殘風曉 你說霞染天光，春色將老，陌上花開緩緩歸，后來臺城柳暗，煙籠長堤，驚鴻照影不復回 你說彼岸人家，華燈初上，溫馨祥和心所向，后來漁舟獨回，歌盡滄桑，一蓑煙雨自彷徨 你說歲月靜好，并蓮同心，天朗氣清風和暢，后來輕云蔽月，白露為霜，伊人不知在何方 你說茜紗窗下，棋罷茶閑，意綿靜日玉生香，后來風雨飄零，孤松獨支，山岡無處話凄涼 你說新婦初妝，輕顰微嗔，秋波流轉思張敞，后來愁上眉頭，心結難開，春色飄零別阮郎 你說暗香浮動，月色黃昏，占盡風情向小園，后來疏影寥落，月影橫窗，零落成泥難暄妍 你說良辰美景，賞心樂事，乘月無時夜叩門，后來紅塵紫陌，踽踽獨行，雪滿太行阻歸人 你說襄王有夢，神女多情，三生石上立誓言，后來君居淄右，妾家河陽，別后難再續前緣 你說雕欄玉砌，傾國紅顏，談笑往來水流觴，后來絕代佳人，幽居空谷，常伴青燈古佛旁 你說高山流水，春江月夜，琴瑟相和酬知己，后來章。