華閱文章網1.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
2.幽默機智的語言小故事
恭維錯了法國大作家大仲馬，一次到全國最大的書店了解售書情況。
書店老板知道了這個消息后，決定為著名的作家做高興的事，在所有的書架上，他只擺上大仲馬的書。當大仲馬走進書店后，見只有自己的書時，大吃一驚，“別的書在哪里？”“別的書？我們已經賣完了。”
兩副面孔林肯自知容貌不揚，然而他豁達大度，不拘小節，有時還自我嘲弄。一次，林肯聽到有人攻擊他，說他是“兩面派”。
他回答說：“你們說這話，倒讓觀眾來評評理。如果我還有另一副面孔的話，你想，我還拿出這副面孔來干什么！”設計成這副模樣一位反對林肯的南方議員對林肯說：“聽說，總統您是一位成功的自我設計者？”“不錯，先生。”
林肯點頭說，“不過我不明白，一個成功的自我設計者，怎么會把自己設計成這副模樣。你是擦誰的皮鞋一位外交家在拜見總統林肯時，發現林肯正在擦自己的皮鞋。
這位外交家很驚訝地問：“總統先生，你自己擦自己的皮鞋？”“是啊，”林肯也故做驚訝地反問：“怎么了，你是擦誰的皮鞋？”一道難題林肯在學校讀書時，有一次考試，老師問他愿意考一道難題呢，還是兩道容易的題目。“考一道難題吧。”
“好吧，那么你回答，蛋是怎么來的？”老師問到。“雞生的唄。”
“那么雞又是哪里來的呢？”“老師，這是第二道題目了。”林肯說到。
跟別人一樣了戴高樂將軍的第三個女兒安娜是個先天性白癡，戴高樂對她萬分疼愛，他們夫婦兩人小心翼翼地保護她，總怕自己死在她之前。安娜在20歲時患了肺炎死去了。
她被葬在實靜的科友貝教堂旁。戴高樂將軍還立下遺囑，他死后將安葬在女兒安娜的身旁。
他在她的墓前默哀良久后，握著妻子的手說：“唉，她現在將于和別人一樣了。
管他媽的什么丘吉爾一次，丘吉爾應邀到廣播電臺發表重要演講。途中，車子出了故障，他從路邊招來一部出租車，對司機說，“載我到廣播電臺去。”
“很抱歉，我不能去。我正要趕回家去聽丘吉爾的演講呢！”司機認真地說。
丘吉爾聽了心里非常高興，就掏了一英鎊給了司機。司機一看這么多錢，也很高興，叫道：“先生，上車吧！管他媽的什么丘吉爾！”遲了兩年半一位母親抱著一個嬰兒專程來拜訪達爾文。
“這孩子多大了？”達爾文親切地問。“剛剛兩歲半”“有什么事嗎？”“請問先生，這孩子的教育，應當從什么時候開始才好呢？”“唉，夫人！很可惜，你已經遲到了兩年半了！”達爾文說。
達爾文的贊美達爾文赴宴。宴會上，一位年輕美貌的小姐用戲謔的口吻向他提出疑問：“聽說您斷言，人類是由猴子變來的。
我也屬于您的論斷之列嗎？”“那當然！”達爾文彬彬有理得說。“不過，你不是由普通的猴子變來的，而是由長得非常迷人的猴子變來的。”
我真像您蘇聯衛國戰爭結束不久，有一次，斯大林去劇院觀看演出。扮演斯大林的演員演得十分出色。
大家都說真像斯大林。斯大林向他表示熱烈的祝賀，并說：“您演得真好。
我真像您啊！”一定有牛的血統加拿大外交官斯切特.朗寧，1893年出生于中國湖北，是喝中國奶媽的乳汁長大的。他回國后，在30時競選省議員，反對派誹謗、詆毀他，說，“你是喝中國人的奶長大的，你身上一定有中國血統。”
朗寧坦然地駁斥：“據權威人士透露，你們是喝牛奶長大的，你們身上一定有牛的血統。”朗寧在這次選舉中獲勝。
我就只能站著馬克.吐溫來到法國一個小城市旅行并作演講，一天，他獨自到理發店去理發。“先生，您好像剛從外國來？”“是的，我是第一次來這個地方。”
“您真是走運，因為馬克.吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講。”“啊，那太好了。”
“先生，您有入場券嗎？”“還沒有。”“這可太遺憾了！”理發師聳聳肩膀，把雙手一攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著聽了。
因為那里不會有空座位。”“對，”這位幽默大師說，“和馬克.吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就只能站著。”
馬克.吐溫和他的箱子馬克.吐溫有一天來到一個小城市，他找了一家旅館準備過夜。他先翻看了一下登記簿，發現盡是這樣的登記：拜特公爵和他的仆人，哈特曼伯爵和他的管家等。
于是，這位著名的作家也揮筆寫到：“馬克.吐溫和他的箱子。”假話有一次，馬克.吐溫應邀赴宴。
席間，他對一位夫人說：“您太漂亮了，夫人。”不料，那夫人卻說：“可是，很遺憾，我卻不能用同樣的話來回答您。”
頭腦機敏、言辭犀利的馬克.吐溫笑著說：“這沒關系，你也可以像我一樣說假話。”把日期提前了一些有一年的“愚人節”，紐約的一家報紙為愚弄眾人，在報紙上報道了一則馬克.吐溫去世的消息。
結果，馬克.吐溫的親戚朋友從全國各地趕來吊喪。當他們來到馬克.吐溫的家的時候，只見馬克.吐溫正在桌前寫作。
親戚朋友先是一驚，接著齊聲譴責家造謠的報紙。馬克.吐溫卻毫不在意，幽默地說：“報紙的消息是千真萬確的，不過把日期提前了一些。”
慈悲一位百萬富翁左眼壞了，花錢請人裝了一只假眼，可以亂真，他十分得意。一次，他碰到馬克.吐溫，便情不自禁地問：“你猜得出我的眼睛哪只是假的嗎？”“左眼。”
馬克.吐溫說。“你怎么知道的？”百萬富翁詫異萬分。
3.幽默短笑話20字
這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 。展開這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：。
4.語言幽默故事
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個.
唐僧：好，給你一把.
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個.
唐僧：好，也給你一把.
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題.
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
.
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把.
他們又繼續回答問題.
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.給你一把.
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人.
唐僧：好，也給你一把.
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
。八戒又只好跳了下去.
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了.
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳.
然后就縱身一跳.
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
5.有哪些關于巧用語言的幽默小故事
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
6.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡
飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”
貳.睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！”
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
叁.你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！”
事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？”
肆.合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！”
伍.敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
7.語言精妙的小故事
一次，**接見的美國記者不懷好意地問：“總理閣下，你們中國人為什么把人走的路叫做馬路？”他聽后沒有急于用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：“我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。”
這個美國記者仍不死心，繼續出難題：“總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什么低頭走路，這又怎么解釋呢？”**笑著說：“這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。”記者又問：“中國現在有四億人，需要修多少廁所？”這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，**輕輕一笑回答到：“兩個！一個男廁所，一個女廁所。
8.關于語言的古今笑話、幽默故事
提示語
別把樓道當跑道，別把游戲當柔道。
排隊學大雁齊齊的，走路學小貓輕輕的。
珍惜生命之水，關“住”點點滴滴。
上下樓梯靠右行，你謙我讓腳步輕。
小草微微笑，請你繞一繞。
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幽默故事與笑話：一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻 看不到有什么字。 父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
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