世界上最搞笑的簡短笑話

1.世界上最搞笑的簡短笑話

原發布者：adpygge

老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；

2.世界上最搞笑的10個笑話

1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了！” 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了！” 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 信息管理老師說：這學期我教資管， 社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。

上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 俞大維將軍說：我這人，有為！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門 老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 白色的玉說：我叫白玉。

碧綠色的玉說：我叫碧玉。 紅色的玉說：我叫紅玉。

杏色的說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是“師院”的 職業學院的學生說：我是“職院”的 空中學院的學生說：我是“空院”的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了！ 2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。）

縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉—— 3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”

老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。”

老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。”

老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。”

老師：“年輕。” 學生：“年老。”

老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。”

學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。”

學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。”

學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。”

學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。”

學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。”

學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！”。

之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天. 4.--白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” --金牛座 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，。

3.世界上最搞笑的簡短笑話

最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。

“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”

3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”

兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”

阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。

一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。

4.史上最短最好笑的笑話

電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒…… 男人：“喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？” 小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”

男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！” 小女孩：“有啊，每次你上班后就來的陳叔叔啊。” 過了很久，男人沉住氣冷靜地說：“寶寶，爸爸來和你來玩個游戲好不好。”

小女孩興奮地說：“好哇！” 男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊 “爸爸回來啦！”過后再來聽電話。” 小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話…… 男人：“媽媽怎么了？” 小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”

男人有點滿意地接著問：“那——陳叔叔呢？” 小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。” 男人沉默了一陣子…… 男人：“游……游泳池？我們家沒……游泳池啊！請問這里號碼是不是xxxxxxxx？” 小女孩：“不是。”

男人：“噢，抱歉，打錯電話了。”。

5.世界上最好笑的短篇笑話

有一天，狼要吃三只小豬。

三只小豬有兩只在門口，有一只在屋頂。（豬A和豬B在門口，豬C在屋頂上。

豬A的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。）于是： 狼：“你是誰？” 豬A：“對！” 狼：“什么？” 豬A：“'什么'在屋頂上。”

狼：“我是問你的名字叫什么？” 豬A：“我叫‘誰’，‘什么’在屋頂上！” 狼又問豬B。 狼：“你是誰？” 豬B：“我不是‘誰’，他是‘誰’（指只豬A）。”

狼：“你認識他？” 豬B：“嗯！” 狼：“他是誰？” 豬B：“是的。” 狼：“什么？” 豬B：“'什么'在屋頂上！” 狼：“哪兒？” 豬B：“'哪兒'是我。”

狼：“誰？” 豬B：“他是‘誰’。（又指著豬A）” 狼：“我怎么知道。”

豬B：“你找‘誰’？” 狼：“什么？” 豬B：“他在屋頂上。” 狼：“哪兒？” 豬B：“是我。”

狼：“誰？” 豬B：“我不是‘誰’，他是‘誰’” 狼：“天哪！” 豬A豬B：““天哪“是我們的爸爸！” 狼：“什么，是你們的爸爸？” 豬B：“不是！” 狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？” 豬A,B,C：“你認識我們的爺爺？” 狼：“什么？” 豬A：“不是，我們的爺爺是‘為什么’。” 狼：“為什么？” 豬A：“是！” 狼：“是什么？” 豬A：“不，‘為什么’。”

狼：“誰？” 豬A：“我是‘誰’？” 狼：“你是誰？” 豬A“：對，我是‘誰’。” 狼：“什么？” 豬A,B：“他在屋頂上。”

謝謝采納。

6.史上最搞笑的短笑話

一、老師的雷人語錄：

1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。

2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。

3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。

4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。

5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？

6、你們怎么都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！

7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！

8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！

9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。

10、筆不要轉，轉你的大腦。

11、后排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什么也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！

二、很毒舌的句子精選

1.我只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會……

2.偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 3.最近總是失眠，16小時就醒一次。4.我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱…

5.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！6.你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？7.知道你過得不好，我也就安心了。

8、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！

9、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。

10、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

11、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。 12、別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？13、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！14、別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？15、啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？

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