華閱文章網1.求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底！ ！”
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
2.求短小的黃色幽默笑話
先發30個，如果覺得好，那就采納采納，我們可以繼續聯系，我還有很多哦！1、小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？” 2、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！ 3、夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書！ 4、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。
5、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。
6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！ 7、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。 8、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
9、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！” 10、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！ 12、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降橫批：二次大戰！ 13、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像。
所有的都要靠自己的雙手解決！ 14、話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！ 15、花木蘭女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，伍長問道：“你哪受傷了？”花木蘭忙說：“沒，沒事。”伍長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？” 16、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！17、有位男子去找他的家庭醫師， 他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎么做嗎？』醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然后說：『看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？ 看到它們在做什么嗎？回家照著做就沒錯了』兩個月后，他們又見面時， 醫生問：性生活如何？？ 男子回答說：『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看』 18、有那么一對夫妻，非常恩愛。
有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎么回事？我每次只放10元，怎么會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
19、一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？” “什么？500元？”她心里一陣驚慌。
“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。” 20、一群女人交流自己的“性”生活。
單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”
家庭婦女問：“為什么？”單身女人說：“我們得趁你們的空。” 21、海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”
美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？” 22、美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查后說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！” 23、某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命干，入黨后松一半！ 24、小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折。
3.有沒有夸張的黃笑話
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“C，老子一夜都沒跳上床！~~” 4：一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑P！你個臉長在JJ上的，沒資格！” 5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’” 6：幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根Y毛，一學生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭！ 7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個G娘養的！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的X部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然后……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘后）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀！！神父：那個G娘養的！！！ 9：司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？ 10；有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個赤裸的女孩子，手里拿著個牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一**重，剛好少了一磅。
“這挺不錯嘛，”這家伙心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。
他被帶到一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最后還是一個也沒追到，一小時后，教練又給他稱了**重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。
他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。于是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去后，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你” 11：有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲"看啥，沒見過光著身子的女人嗎？”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
12：老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確& 13：女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」 女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。
」 14：西班牙人喜歡牛丸， 每當斗牛結束后， 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃， 有一天， 有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。 第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現“丸”很小， 就問為什么， 服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的~今天是斗牛士輸了~”。
4.史上十大最經典黃笑話
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 16：某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。
當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
望采納。
5.求一堆笑話
1、有一老大爺，冬天出門被一堆牛糞給絆倒了，他以為后面有人呢，怕被看到沒面子就趕緊說：趕不上年輕的時候嘍。
然后馬上爬起來，回頭一看沒人，接著就說年輕時候也這個味。 笑話大全
2、A：你在這個單位當司機怎么沒幾天就被開除了？
B：前幾天去一個沙漠小鎮辦事，車禍，撞樹上了。
A：哦，可夠倒霉的。
B：更倒霉的是，小鎮只有這么一棵樹。以前鎮子的名字就叫“一棵樹” 笑話大全
3、甲：“這里的營業員說話怎么那么陰陽怪氣，一點也不熱情。”
乙：“因為。。。這里是地下商場。”
6.誰給講個黃段子
你好！ 我可以給我講兩個旅游時，導游講的黃段子：
一、
上學的時候，有一天 a君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
二、
為你找到幽默段子如下：
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
答題人：心向善美而行從仁義
7.黃色的笑話,越黃越好,長篇的,最好是搞別的
黃色笑話1：疑惑 8+-晏會場上，有一位女性正在敘述昨晚所做的夢：「在夢中，我把手指放進嘴里，結果一顆牙也沒有。
」`在一旁聽到的男人，用懷疑的語氣問：「手指真的是放進嘴里嗎？ 」：R?摩尼BBS網路社區 -- 音樂.歌詞.小游戲.MTV.桌布.圖庫.笑話.影片.星座.下載.動漫畫.免費留言板申請 h+g黃色笑話2：夢 F?摩尼BBS網路社區 -- 音樂.歌詞.小游戲.MTV.桌布.圖庫.笑話.影片.星座.下載.動漫畫.免費留言板申請 r9=小明：昨天我做了一個夢耶！wG小黑：什麼夢啊？q-mj8小明：我夢到了在一個老二拍賣大會，有長的，有粗的，還有以公斤計的。$FtE小黑：有沒有看到我的啊k小明：當然有 B小黑：我就知道，沒有我不行Q$小明：當然啊，拍賣場以你的為標準單位，看長是你的幾倍，寬是你的幾倍， 以此衡量價錢！！=tYOz[?摩尼BBS網路社區 -- 音樂.歌詞.小游戲.MTV.桌布.圖庫.笑話.影片.星座.下載.動漫畫.免費留言板申請 Oz1$Q黃色笑話3：太暗了 J初為人父的男子，在看過新生兒后，怒氣沖沖的責問妻子。
4Rd?M你看這個孩子向黑人，你作何解釋？\p妻子答道：那是因為你辦事時，都喜歡關上電燈啊！s,P?摩尼BBS網路社區 -- 音樂.歌詞.小游戲.MTV.桌布.圖庫.笑話.影片.星座.下載.動漫畫.免費留言板申請 B黃色笑話4：山中驚魂 9-}@X^?摩尼BBS網路社區 -- 音樂.歌詞.小游戲.MTV.桌布.圖庫.笑話.影片.星座.下載.動漫畫.免費留言板申請 Ll一支探險隊在山中迷路了，他們好不容意看到有一戶人家。.=EXuJ隊長想上前問路，就先在壁上的小洞窺視里面是否有人。
Do%m剛好有一為赤裸的女子蹲在那里烤火。<隊長看了大吃一驚，慌慌張張地跑開并叫道：天啊！里面有個滿臉胡須，模樣恐怖的怪人在升火啊！JGb>M?摩尼BBS網路社區 -- 音樂.歌詞.小游戲.MTV.桌布.圖庫.笑話.影片.星座.下載.動漫畫.免費留言板申請 n*@''黃色笑話5：情不自禁 |！n=V一對夫妻小別數月，彼此都覺得對方比以前更吸引自己，正當兩人親熱時，妻子突然放了一聲屁，她覺得很糗便說：WCgm4「 啊！對不起，時在是因為前面太快樂了，所以后面便忍不住唱歌了！」h?摩尼BBS網路社區 -- 音樂.歌詞.小游戲.MTV.桌布.圖庫.笑話.影片.星座.下載.動漫畫.免費留言板申請 Z黃色笑話6：拉平皺紋 ）太太為想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先 生下班。A晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。
Nvaa9R於是。 第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。
此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。. 皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。
U，先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，。不過現在這件肉色內衣。
.你最好燙平再穿吧！。