超級污又簡短的黃段子

1.求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要

1.有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。

醫生問：“你的腸胃是怎么不好呀？”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”

那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了！” 2.鄉長領到300元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”

小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉長家，悄悄到臥室。

鄉長老婆問：“你怎么來了？”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎？”“串門去了。”

“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。

不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉長老婆臉紅了：“你要干什么？俺可不是那種人！”“別嚷，我給你錢。”

“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。

小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛！是鄉長叫我來的！” 3.師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經應當找個快捷方式！” 悟空：“坐飛機比騎馬快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。 4.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！ 5.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。

第三槍。

這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。

.. 6.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服**，你就把她打下來了。

7.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。

派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？把老子炸成這樣！！ 8.我在馬路邊，看到一元錢鋼崩兒，剛要彎腰去撿，原來是口痰，我*，他個媽*，誰吐這么圓？ 9.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 10在大森林里有只大狗熊正蹲在草叢里拉便便，突然跑來一只小兔子在旁邊看著它、小兔子問他：“熊熊，你在這兒干嘛呢？” 熊熊沒作答，一把抓起兔子問：你掉毛么？兔子嚇壞了，沒敢說話。熊有急問：快說啊：“兔子，你掉毛嗎？”小兔子忐忑地說："不呀~“ 于是，熊熊就拿小兔子擦了PP。

11有一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這么寫的男：潘根科； 孝媳：池氏 ；孝孫女：潘良慈 ；孝孫：潘道時 ；但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

于是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那么我要翻幾次？」心里想著想著就開始緊張了：「怎么辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲念出「孝孫……翻……到……死……」 12潑水節 潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的 ，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你. 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？ 13一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

） 14初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ？ 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 15朝鮮核試驗前與中國的絕密對話披露！朝鮮：大哥，我要核試驗中國：恩，知道了，啥時候？朝：10 中：10?10什么 10天 還是 10小時.朝：9,8,7 。

中：你大爺的！ 16升旗儀式校長作思想報告：“。

.我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”

17一個游客乘著出租車出游他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。

「沒關系，小小的誤會。」司機道。

「我今天第一天開出租車，過去我一直是開棺材車的 18一天精神病院里逃出一個病人，且手里有把槍 他在逃亡的途中，走到一個巷子里 挾持住一個人，他把他按在地上問他“一加一等于幾”？ 對方很膽怯的回答"二”結果呯???的一聲，把他打死了 留下一句話又繼續逃亡“兄弟！你知道得太多了。

”。

2.誰給講個黃段子

你好！ 我可以給我講兩個旅游時，導游講的黃段子：

一、

上學的時候，有一天 a君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

二、

為你找到幽默段子如下：

剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

答題人：心向善美而行從仁義

3.很污的段子

一、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？”吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”

頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。 二、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。

女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。

我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。

我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。

“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”

四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？”陶淵明曰；“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。

初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”

其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源記 緬懷之 五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說。”

六、小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。

兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住。

4.有哪些又污又搞笑的段子

原發布者：**亞

惡搞的污段子【篇一：惡搞的污段子】9、去洗澡，身邊的人問我：你多大了？十幾？我心理竊喜，說：我都27了。她大驚：可不像啊！說著上下打量我若干圈，又說：你這**還沒發育完呢，哪能27!10、本人女近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔心，就帶我去看中醫。醫生老大爺，望聞問切之后，問我：你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？我回想一下，好像是，就回答說是的。我媽忙問：孩子這是怎么了？大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我說：胸罩小了！【篇二：惡搞的污段子】1.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：這是到哪里了？悟空：方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起來，想必到了女兒國了！2.今天和一二貨朋友給女神搬家。二貨朋友把一盒子掉在地上掉出來一樣東西。我一看是按摩棒，女神看到一陣臉紅。二貨朋友把開關打開按摩棒一陣蠕動來了句：還好沒壞。女神一人在旁邊凌亂。3.剛才到辦公室撿到一個遙控器，我好奇的按了一下開關，前面的一個女同事突然蹲在地上顫抖她是不是有病啊！4.嫦娥：來，玉兔，你看這中秋馬上到了，你都還沒有置辦過節的東西，我拿月餅跟你換點東西，好吧？玉兔：別廢話了，直說吧，挑個尺寸吧。5.老公，我好像懷孕了。不可能，你怎么可能懷孕呢。可人家已經三個月沒來大姨媽了，會不會是我們保險措施做不好？親愛的，不可能的事。你要知道

5.有沒有又污又搞笑的段子

大學的一堂生物課，老師講完課后問：還有什么不懂得問題請舉手。

一女生舉手：老師你說.做.愛.的時候是男人舒服還是女人舒服呢？

老師給她講半天，還是不懂。怒極說：你用手指摳鼻孔，是鼻子舒服，還是手指舒服。

女生；哦 我 明白啦

老師又問：還有誰有不懂的么？

此女又舉手：老師為什么月經時不可以.做.愛.呢？

老師很生氣就說：你鼻子流血時還用手指頭摳啊？

女生：哦 我明白啦

老師最后一次問還有誰有不懂得請舉手

這位女生她又舉起了手：老師，既然.做.愛.時女生舒服，為什么女生被**時要反抗呢？

老師惱羞成怒：你在大街上走著，一個男人走過來，要摳你的鼻孔，你愿意啊v1

6.要超超超級搞笑的、簡短的笑話,NO要黃色的

黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。

別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。

終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！9.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，*封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！10.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一*過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。

男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。

終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。

到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。

路人說：cao，裝雞毛外星人。15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。

一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”

體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了。

7.求幾個超級可以的葷段子

1.一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。

農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎么又開了一瓶！3. 下午一人在辦公室辦公，前面有一同事中午吃多，狂放屁.聲音很大，此人實在忍不住，大罵："你TM就不能忍住，*."終于有了片刻的寧靜，此人正感神清氣爽之時，忽見前面那嗣狂抖不止，問："你丫咋了."此人答："怕吵你，我調成震動了。

.."4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！5.一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真TMD的靈啊！6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生：別誤會，我在給她量體溫.丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了.！7. 一女子因胸小，不答應男友求婚.男問：有饅頭大嗎？女說：有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼：天哪！旺仔小饅頭也叫饅頭！！！8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說："唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了."老的說："我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"9. 兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1,2,3，嘿…………1,2,3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊”另一個回答：“我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床”10. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了。

轉載請注明出處華閱文章網 » 超級污又簡短的黃段子