華閱文章網1.元旦搞笑小品短劇本5分鐘左右
小品 鄰里之間 蔡明：我是摟長蔡大媽。
今年芳齡六十八。 有人說我長得像蔡明， 其 實 我是蔡明的媽。
郭達：牛子，給我~ 蔡明：怎么了？牛子，郭子？大過年的，嚷嚷什么？ 郭達：他把我這三輪車的車座拔了！ 蔡明：為什么啊？ 牛群：他罵我。 郭達：我沒罵啊。
牛群：他拿手機發短信罵我。 蔡明：什么時候？ 牛群：昨晚上十一點，我都躺下了，他發一信息。
老牛你好，這是拜年，你趕快從一樓到六樓，來回跑十趟，你就會得到一份意外驚喜。我一琢磨，有驚喜。
那咱就跑吧，趕緊穿上衣裳 。
我是從一樓到六樓，從六樓到一樓，這通跑，折騰到后半夜，累得我夠嗆。我正喘呢，他又來條信息，得，驚喜來了——讓你跑你就跑，缺心眼兒啊你？ 郭達：瞧瞧，蔡大媽都樂了。
牛群：蔡大媽，他罵我缺心眼兒，您怎么還樂啊？ 蔡明：他這不是罵你，是跟你逗著玩。 牛群：逗著玩誰不會啊，這是你的車座吧？好，我拿這扳子，把這上面的彈簧都扳直了。
讓你 逗著玩，逗著玩。 蔡明：老牛，有事咱說事，咱不能毀人東西。
郭達：對嘛。
牛群：那你憑什么說我缺心眼兒？ 郭達：我這不是罵你，他是。
他是。
蔡明：郭子，這大過年的，找他修車的人不多，找你坐三輪旅游的可不少。我這盯著，你趕緊出車。
郭達：大媽，我那車座子還在他手里呢。我總不能騎著桿兒出車吧？ 蔡明：誒有，瞧我這記性。
牛子，快把車座還人家。 牛群：那我這缺心眼兒就算他白罵了？ 郭達：我這真不是罵你！ 牛群：承認了，車座拿走，不承認，你給我一驚喜，我也還你一驚喜，我讓你天天找車座子。
郭達：大媽，您看他！ 蔡明：郭子，咱現在都爭當文明北京人，你和牛子吵成這樣，你是團結了，還是謙讓了？去給人逗樂了。 郭達：這怎么逗啊？ 蔡明：你不是喜歡說相聲嗎？給他說一段，他一樂，車座還你了。
牛子，郭子要給咱說段相聲 ，你一樂，這車座就還人家啊。郭子，快說。
郭達：相聲，他。
蔡明：（哈哈大笑） 牛群：大媽，你聽見什么了？笑成這樣？ 蔡明：接著說。
郭達：今天我給大家來段相聲——反正話。這反正話。
蔡明：（繼續哈哈大笑） 郭達：大媽，我這還沒說呢。 蔡明：哦，我以為都說完了呢，樂早了。
郭達：蔡大媽，我這一個人說不了啊。您得幫我。
蔡明：我可不會說啊。 郭達：求您了大媽，這簡單，比方說，我說蔡大媽是好人，您就說，好人是蔡大媽。
蔡明：哦，我就把你的話翻過來說？那你別夸我，夸牛子。 郭達：好，今天我給大家說一段——夸咱們好老牛。
蔡明：牛！ 郭達：老牛是好人。 蔡明：好人是老牛。
郭達：我對不起老牛。 蔡明：老牛對不起我。
郭達：我請老牛吃飯。 蔡明：老牛請我吃飯。
郭達：老牛愛吃盒飯。 蔡明：老牛愛吃飯盒。
郭達：老牛愛吃鐵板燒。 蔡明：老牛愛吃燒鐵板。
牛群：你要燙死我啊？ 蔡明：別燙他，趕緊夸他。 郭達：老牛是刀子嘴豆腐心。
蔡明：老牛是豆腐嘴刀子心。 郭達：老牛修車一絲不茍。
蔡明：老牛修車不夠意思。 郭達：老牛修車不要錢。
蔡明：老牛要錢不修車。 郭達：老牛吃的是草，擠出來的是奶。
蔡明：老牛吃的是奶，擠出來的是草。這什么牛啊這是？ 郭達：老牛真可愛。
蔡明：老牛真愛渴。 郭達：老牛真大度。
蔡明：老牛肚真大。 郭達：老牛真精神。
蔡明：老牛真神——真神——。
牛群：。
郭達：老牛，我真不是罵你，我是想夸你。 蔡明：他真不是夸你，就是罵你。
啊，大媽沒說好，他是想夸你。 牛群：我這都聽不出來，我缺心眼兒啊？ 郭達：完了，大媽，我這車座沒法要了。
蔡明：牛子，你看這點事，至于的嘛？ 牛群：這么點兒事？我都憋了一年了！ 蔡明：什么事啊？ 郭達：我不知道。
牛群：你不知道？去年春節，我們全家出去旅游，我內鸚鵡是不是放你家了？ 郭達：是啊。
牛群：你教它說什么了？它一回家，天天就沖我喊：你缺心眼兒啊？沒別人，肯定你教的。弄得老婆孩子親戚朋友都叫我缺心眼，連人修車的都說，上哪修去啊？去缺心眼那兒。
人修完車還挺客氣，還說：謝謝您，缺師傅。 郭達：蔡大媽，天地良心，我要教他們家鸚鵡說這個，讓我出門掉鏈子，出車遇紅燈，客人拉不著，收錢都是假幣。
蔡明：我知道誰教的了。 二人：誰？ 蔡明：誰也沒教，你那鸚鵡，自學成才。
去年春節，你拉活收了張假幣，你老婆沒少數落你，缺心眼兒缺心眼兒，從初一到十五。后來你們吵起來了，還是我這個樓長勸的架呢。
這鸚鵡，肯定跟他媳婦學的。 郭達：對，就是跟我媳婦學的。
蔡明：你看，牛子—— 郭達：我絕對把這鸚鵡糾正過來，讓它重新做鳥。我把我媳婦叫下來，讓她給你賠禮道歉。
牛群：老郭，老郭！過來，過來。這么多日子，你沒覺得硌得慌？ 郭達：挺硌的。
牛群：給你，修好了。
蔡明：不生氣啦？ 牛群：誰生氣了，這么點事我還生氣，缺心眼啊我。
蔡明：還嘴硬。
郭達：大媽，您看今天這事，都是這條短信弄的。 蔡明：要說沒這短信，這誤會不知道什么時候才能解開呢。
鄰里之間磕磕碰碰的都備不住。沒什么大不了的，謙讓謙讓就過去了，遠親不如近鄰嘛。
2.2018春晚小品及小品內容
2018春晚小品有：1.《真假老師》：小明的父母常年在外做生意，很少回家。
為了應付班主任的家訪，他雇傭家政工作人員賈玲假扮自己的母親。家訪過半，誰知小明的父親意外歸來，賈玲又假扮起小明的班主任。
被識破后，賈玲說出“孩子需要的是陪伴，不是錢”，引發觀眾共鳴。2.《學車》：《學車》以老年人學車為切入點，賈冰飾演駕校教練，小品聚焦老年人的愛情生活。
蔡明也不再以強悍的“毒舌老太太”形象出現，而是扮演了一個說話南方口音，受到老伴（潘長江）寵愛，有著一顆“少女心”的“萌老太太”。3.《回家》：小品《回家》講述了一個臺灣家庭回大陸探親的故事。
方芳和張晨光飾演了一對臺灣夫婦，他們來到山東尋親，張晨光遇到了兒時的小伙伴妞妞，老友再次相見，雙方都非常激動。4.《提意見》：《提意見》通過表現圓滑世故的倉庫保管員小孫和一根筋的廚子坤哥給處長提意見的故事，諷刺了官僚主義、形式主義，很貼近現實，引起了觀眾們的共鳴。
5.《同喜同樂》：《同喜同樂》講述了鄭愷扮演的一位中國援建非洲鐵路的培訓員與肯尼亞當地的一對母女發生的故事。整個小品試圖展現中國對非洲幫助以及非洲人民的感激之情。
6.《為您服務》：《為您服務》以小林這個銀行大堂經理為核心，上演了一幕幕銀行大堂的日常。最后，左鄰右里送別即將調任的小林的故事。
擴展資料：《2018年中央電視臺春節聯歡晚會》是中央電視臺制作播出的大型綜藝性文藝晚會。總導演為楊東升 。
晚會以中央電視臺一號演播廳為主會場，廣東珠海、山東曲阜、泰安、海南三亞、貴州省黔東南州黎平縣肇興侗寨為分會場 。晚會主會場由康輝、朱迅、任魯豫、李思思、尼格買提·熱合曼主持，貴州黔東南分會場由馬躍、竇愛莉主持，廣東珠海分會場由楊帆、桂嘉晨主持，山東曲阜、泰安分會場由李佳明、李毅主持，海南三亞分會場由張澤群、王絲主持 。
晚會以“喜慶新時代、共筑中國夢”為主題，薈萃歌曲、舞蹈、戲曲、小品、相聲、武術、雜技等藝術形式，集聚中外藝術家的精彩表演，生動展示中國**第十八次全國代表大會以來中國**和中國國家事業的歷史性成就、歷史性變革，展望決勝全面建成小康社會、全面建設社會主義現代化國家的光明前景，弘揚中國精神、中國價值、中國力量。2018年春節聯歡晚會語言類節目的選題與生活語境息息相關，進行了充分的社會表達。
該屆春晚提升原創力，在歌舞類節目藝術形態創新上做了很大努力。從中外演員融合表演到五大洲分臺連線報道海外華人華僑歡度春節的盛況，央視春晚充滿了濃濃的“國際范兒”。
深耕文藝沃土，擁抱新時代，開啟新征程。堅持創造性轉化、創新性發展，春晚亮出了“文化自信”這張王牌，堅定文藝創新，創造璀璨華章，匯聚了奮勇前行的磅礴力量。
晚會洋溢著“喜氣洋洋、歡樂吉祥”的氣息。無論是開場歌舞，還是穿插的短視頻；無論是在央視演播廳的主舞臺，還是在肇興侗寨、珠海之畔、泰山腳下或是三亞港灣，濟濟一堂的喜氣之中，含蘊著多樣的新氣象、新地標、新成果。
樂與政通，政通人和，國泰民安，家和事興。該屆春晚是一年來國家、民族、人民心態心情的情感總結。
參考資料：百度百科_2018年中央電視臺春節聯歡晚會百度百科_真假老師百度百科_學車百度百科_回家百度百科_同喜同樂百度百科_為您服務。
3.2013年春晚小品《想跳就跳》的臺詞
主持部分畢福劍：下面這個小朋友就是我找的，像雅尼……李詠：還有人說你像啞鈴呢！蔡明：老畢老畢。
畢福劍：喲，阿姨來了！蔡明：老畢老畢。畢福劍：你喊老畢？蔡明：老畢閉嘴。
李詠：最后一個說話的還不是老畢，阿姨，過年好，跟大家伙說說您退休生活還習慣嗎？蔡明：讓你臉短點兒你習慣嗎？李詠：這阿姨怎么說話呢？畢福劍：你不會問話，說話科學一點，得這么問 。阿姨，退休快樂呀！阿姨呀！蔡明：管誰叫阿姨呀？滿臉褶子還賣萌！朱軍：唉，瞧瞧、瞧瞧二位，碰釘子了吧？真不會說話你們！老畢：那你問……朱軍：沒聽出來嗎，人家阿姨不愿意提退休這事兒！李詠：你來來，你來來。
朱軍：阿姨呀，我知道您當年在工作的時候啊為了事業付出了很多汗水，那您覺得.……蔡明：別煽情了，我哭不出來！朱軍：讓我哭，這這.……蔡明：好了好了，都下去吧，這是我的地盤兒。李詠：這是公共場所呀！朱軍：我們在這兒好多年了都！李詠：是啊！蔡明：好吧好吧，長得難看的可以留下。
（主持人紛紛下場）蔡明：我還治不了你們？切.……演出部分男龍套（穆雪峰）：寶貝兒，寶貝兒，你別生氣了！女龍套（高粼粼）：你別跟著我了！男龍套：哎呀，寶貝兒，我求你了，你別生氣了！女龍套：哎呀，你別跟著我了！男龍套：哎呀，寶貝兒， 我發誓， 這輩子我就愛你一個人，乖……奶奶：嗨嗨嗨，回家膩去！男龍套：嘿，我們倆在這說話，礙著你什么事兒了？奶奶：當然礙著我了。男龍套：那我今兒還就礙著你了！怎么著吧，哎 我就礙（愛）你！我礙（愛）你！我礙（愛）你！我礙（愛）你！哼……奶奶：聽見了吧姑娘？女龍套：你口味真重！男龍套：我……哎呀！我沒那意思……（另一男龍套劉暢上場）男龍套：哈哈哈哈哈，吱吱..……（實際上是奶奶弄的聲音，讓劉暢誤以為褲襠線崩了。）
（男龍套尷尬離場）奶奶：總算清靜了！唉呀！（爺爺出場）奶奶：嗨嗨嗨 那小孩兒！爺爺：叫我嗎？奶奶：霍，這孩子長得真顯老！爺爺；額……我是成年人。奶奶：成年人的災難吶！你要這兒干什么呀？爺爺：我練國標啊。
奶奶：國標？我看你像鼠標！奶奶：我這個人吶，怕亂，想清靜清靜（爺爺聽成了“親近親近”）。爺爺：啥意思啊，我們素不相識，初次見面，你就跟我親近親近？奶奶：清靜！真是相由心生！你人是微縮的，心還是猥瑣的！（現場觀眾大笑鼓掌）爺爺：（指著奶奶）好男不跟女斗！（又打開他那手提錄音機 繼續跳舞）（爺爺跳了幾秒，被奶奶驚停了，奶奶走上前關掉錄音機）爺爺：嗨，嗨，嗨，嗨，嗨，嗨，你能站起來呀？奶奶：誰說我站不起來啦？爺爺：那你干嘛坐輪椅呀？奶奶：我愿意！我站著頭暈！啊，我暈。
爺爺：你暈，你可以回家去呀！奶奶：太冷清。爺爺：嫌冷清去熱鬧地方坐著啊！奶奶：我嫌煩。
爺爺：你這老太太比慈禧還難伺候！奶奶：你伺候過慈禧呀？爺爺：啊……（此處觀眾鼓掌）誰伺候過慈禧呀？嘿 大妹子這么回事啊 我必須抓緊在這兒練十分鐘就行。奶奶：不行！爺爺：因為我跟我舞伴兒約好了，十分鐘后在這兒見面。
奶奶：喲，就你還有舞伴兒呢！沒長眼睛吧？爺爺：七個，七個老太太天天追著我屁股后面強烈要求要跟我作舞伴，我不愿意，那一個個長的，雪白雪白的，跟公主似的！奶奶：七個白雪公主？爺爺：啊！奶奶：和一個小矮人（全場鼓掌），還是個童話故事！爺爺：瞧不起我是不是？你看我下邊這動作啊！一噠噠 ，二噠噠， 三噠噠， 四噠，唉，你看見沒？就這個動作，風靡社區的陀螺舞步，我發明的，我的藝名兒就叫小陀螺！（得瑟）奶奶：怪不得我這么想抽你！奶奶：我說小蘿卜。爺爺：什么小蘿卜呀？奶奶：小螺絲？爺爺：什么小螺絲啊，小陀……奶奶：我知道！小鴕鳥！（現場鼓掌）奶奶：這是我的地盤，你不能在這兒跳！爺爺：你這老太太咋這么霸道呢？照你這么說這都是我的地盤呢！（憤怒）奶奶：你的地盤兒？爺爺：啊！奶奶：你在這電線桿子底下留記號了？（現場鼓掌）爺爺：你，我，我今天還就在這兒練了，咋地？嗨，我就不信那邪了！爺爺（清清嗓子，唱）：Mountain top 就跟著一起來。
奶奶（搗亂，以下均搗亂唱）：妹妹對面唱著一支甜甜地歌。爺爺（唱）：Day and night 就你和我的愛。
奶奶（唱）：妹妹何時讓我度過你呀你地河。爺爺：我求求你了，能不能不搗亂？奶奶：好吧好吧。
爺爺（唱）：Mountain top 就跟著一起來，妹妹對面唱著一只甜甜地……（全場鼓掌）爺爺：哎呀完了完了，這嗨歌（High歌）我練了半年了，讓你一句把我嗨到河里爬不上來了！爺爺：嗨，你這老太太（奶奶伸出手掌），啥意思，你還想打我啊？奶奶：我是說你只剩五分鐘了。爺爺：唉呀，唉呀，可不是嗎。
（邊說邊到包里拿布娃娃）爺爺：大妹子你看，這是我孫子。奶奶：長得真像你。
（爺爺拿起布娃娃看）爺爺：是我孫子讓我給他買的布娃娃，讓它陪你玩兒一會，然后我踏踏實實練一會 你不搗亂行不？奶奶：我們一起看爺爺跳舞好不好？布娃娃（奶奶模仿布娃娃的聲音，以下均是）：好的！爺爺：哎，哎，嘿嘿嘿嘿。
4.蔡明主演小品《送禮》全部臺詞
小品《送禮》 郭達（G）、蔡明（C）、句號（J）、王晴（W） 臺詞：J：蘭蘭，蘭蘭！ W：爸爸！ J：爸爸下樓買東西去，一會兒咱們看姥姥去！ W：買餃子去？ J：買姥姥去！看姥姥去 W：我也去，我也去！ J：我先下樓買東西去，你在家好好寫作業啊！ W：嗯 J：爸爸去了啊！ W：去你的吧！ J：別玩兒了啊，趕緊寫作業。
W：好A，看姥姥去嘍！ G：兒子要考藝術學院，送點東西事就好辦 W：這么快就回來了！爸爸！ G：哎喲哎喲，不敢當不敢當……哎喲，這孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家嗎？ W：我爸出去了。
G：哦，哎喲，主任家的女兒長的真漂亮啊。俗話說的好嘛，每一個成功的領導家里都有一個漂亮的女兒。
哎呀，你說你怎么長的這么漂亮啊！ W：您找我爸有事吧？ G：啊，你爸他們藝術系不是要招生嘛，聽說名額有限，跟你爸爸好好說說，一定把我兒子錄取嘍…… W：您兒子？ G：我兒子叫郭小達 W：可以呀 G：太好了 W：可我說了不算。叔叔請坐，我寫作業去了。
G：唉，姑娘你看…… W：您就等成功領導回來吧！ G：這……這孩子長的一點都不漂亮。哎呀……也不知道送個MP3管用不管用。
嘿……嘿，主任來了。 C：請問這個是句主任的家嗎？ G：啊，是是是啊 C：哎呀，我一眼就看出來了。
您呀就是句主任！ G：你怎么看出我來我就是句主任啊？ C：一看這腦門呀就是領導。俗話說的好啊，每個成功的領導都有個锃光瓦亮的腦門！ G：這，這比我還能說呢這 C：主任哪，孩子上學的事就托付您了。
G：我，我看看你拿的什么東西！ C：嘿，這事有門！ G：哎呀，這不分高低啊 C：嘛？檔次太低？里面還有MP4呢！ G:MP4? C：啊 G：壞了壞了，我拿的才是MP3啊。 C：我兒子拿的是MP3 G：哦。
誰誰誰是你兒子！ C：我沒說清楚啊，我是說啊，拿MP3的是我兒子 G：行行行行，你別說了啊。 C：嘛，脾氣挺大呀 G：啊，你有什么事啊？ C：主任哪，這不考完試要錄取了嘛，我兒子跟一個叫郭小達的考的分一樣，可我兒子比他強多了。
G：你兒子憑什么比我兒子強多了啊 C：主任，沒說你兒子。您哪能生出那么次的兒子呀。
我呀，我說的是那個郭小達。那孩子我見過，剛17，謝頂了。
哎呀，那個頂謝的呀，我謝謝他了。 G：我我我兒子謝頂怎么了？你剛才不是說這是成功的領導嘛？ C：主任，哦，您，您謝頂那是成功，他謝頂就是成心，成心跟電燈泡較勁。
哎，你得…… G：得，你把東西拿走啊，這事情我辦不了啊 C：別，別呀，您一句話的事。要我兒子，別要那郭小達。
G：你想得美 C：為嘛呢？生氣了 G：你知道這是什么行為嗎？ C：嘛行為？ G：你這是損人利己的行為 C：我損誰了？哦，郭小達。可我說的是事實呀。
好好的孩子怎么就養成那樣了呢？這俗話說的好啊，娘cuo cuo 一個，爹禿禿一窩 G：你你住口！ C：我剛才說的那窩兔子里面不包括您啊 G：你給我出去，出去！ C：為嘛呢這是？ G：我告訴你啊，你這是助助助長不正之風你知道嘛，你是敗壞社會風氣你知道嘛，這叫貪污腐敗你知道嘛 C：你就快把我嚇壞了你知道嘛 G：嚇的就是急的。快，把東西拿走。
要不我打打打電話叫保安了。 C：我是送東西的，又不是偷東西的，您麻煩人保安干嘛呢？ G：快走快走，我發火了啊！ C：別介啊。
G：我真發火了啊！ C：別發火啊 W：你們喊什么呀，我都沒法寫作業了。 G：你看，孩子都沒法寫作業了。
快走快走 C：哦，我一眼就看出來了，你是主任的閨女吧 W：阿姨您好！ C：哎呀，俗話說的好哇，每一個成功領導家里頭都有個锃光瓦亮的閨女。 W：您也是找我爸辦事的吧？ C：姐姐，我不知道為嘛，就把你爸惹生氣了。
幫我勸勸你爸爸啊。去！ W：他不是我爸 C：那他 W：他是找我爸辦事的 G：哎喲，好好好。
姑娘，這兒沒事，你先回去啊 W：你們小聲點兒啊 G：好的好的好的 C：姐姐，姐姐啊，你別介意啊，我剛才是跟你開玩笑呢 C：開玩笑？！你這是嘛行為呀，你這是癩蛤蟆插雞毛撣子冒充大尾巴狼啊！ G：是是是是 C：你這是癩蛤蟆趴在馬路上，冒充迷彩小吉普啊 G：是是是 C：你這是癩蛤蟆沒完沒了喝涼水，你冒充馮鞏啊 G：是是是 C：你你這是干嘛呢？ G：我這是冒充癩蛤蟆配合你的 C：你，你氣死我了你 C：姐姐姐姐，不是我冒充領導，是你自己剛才說我長的像領導嘛。 C：你拉倒吧。
俗話說的好哇，每一個成功的領導就不可能長你這樣腦門 G：是是是 C：也就你跟那郭小達長這樣腦門 G：那郭小達就是我兒子。 C：啊？這就對了，爹禿禿一窩嘛。
其實不怨孩子，你給孩子戴個頭套啊，這考試了嘛 G：是是是 C：呦，主任回來了。主任回來了，主任回來了。
主任！不是主任啊，又來了個送禮的，拿的東西可多了。 G：這得想辦法把他轟走。
C：聽你的，聽你的 G：聽我的 C：聽你的 J：呦，二位早來了 GC：比你早來一步 J：嗯，坐吧坐吧，別客氣啊 C：嘿，這人根本不把自己當外人 G：東西就別放下了！ J：呵呵，這么沉我也不能老拎著呀 C：交給我吧 J：嘿嘿，好，好 C：走你 J：哎哎哎。把我當送禮的了。
哎呀，有意思 C：：嘿，他還挺執著 G：哎，我告訴你啊，進這門就不允許送東。
5.蔡明小品文藝相親劇本
文藝相親（道具：板凳，厚殼書，兩只白手套）女：某男，12歲。
男：啊？女：啊不，21歲。從小酷愛文學。
愿找一個喜愛音樂的女性為友，來信必附，郵政編碼119119.男：我姓董，叫，董文學女：我姓艾，叫，艾音樂男：艾音樂同學女：嗯？男：我想，冒昧地問一句。女：啊。
男：您以前就沒接觸過這方面的問題嗎？女：哦不！追求我的男生很多，可是他們的素質實在是太差了！有的第一面就問我，你會搟面條嗎？男：啊哈，這太俗氣了！女：就是，我怎么能跟這種人生活在一起呢？男：是啊女：你呢？文學同學。男：啊，彼此彼此，我一直醉心于文學創作。
我的理想是，與一位熱愛音樂的女生結為終生伴侶。可是我談了幾個，她們不是五音不全，就是唱歌跑調。
女：哦，真太遺憾了。男：（起立）可是今天當我一見到你，我就感覺到您的身上有一股五線譜的氣質！啊，我希望在音樂方面能得到你的薰陶和指教。
女（起立）：啊，您真是太客氣了！在音樂方面您有什么不懂的，盡管提出來就是了。男：哎，我提個問題可以嗎？女：可以可以。
男：什么是中樂？什么是西樂？女：中樂，就是中國音樂。男：那西樂呢？女：西樂，就是西方音樂。
男：那軍樂呢？女：軍樂，也就是軍隊演奏的音樂。男：民樂呢？女：那就更好解釋了。
民樂，也就是說，民兵演奏的音樂！男：哎呀！和您在一起，真是長知識啊！女：啊哈，您過獎了。男（猶豫小小會兒）：我不可以再提一個問題嗎？女：可以，不要客氣。
男：請問什么是小提琴協奏曲？女：噢，哦！（擺出拉琴姿勢）您看，我在干什么？男：啊，您好像是在，拉小提琴。女：對，我怎么站著呢？男：您，好像斜著站的。
女：對呀，小提琴斜奏曲。男：啊呀呀呀，您解釋得太透徹了！女：您知道為什么有很多搞音樂的男同志，都喜歡梳個大背頭中間還留條縫嗎？男：噢不清楚。
女：那是因為他們都想當大音樂家背頭分吶！男：原來是這樣啊。女：你知道背頭分的第五交響曲嗎？男：不知道女：那是，英雄交響曲。
邦邦邦邦，邦邦邦邦，（進行曲）男（原地踏步）：我怎么聽著有點耳熟啊女：對呀，世界名曲聽起來都是有點耳熟的。男：噢~音樂同學女：嗯。
男：我跟你在一起，我仿佛自己進入以了一個音樂的—禮堂。女：對，凡是接觸過音樂的人，都是有一種超凡脫俗，走火入魔的感覺。
男：對啊對。女：豬腦子也能變成猴腦子。
男：對呀！你說得太對了！我就感覺到，自己仿佛變得聰明起來了！女：啊，那就對了。男：哎呀，你們搞音樂的真是了不起啊！女：沒什么沒什么，啊哈。
男：請坐請坐。女：啊哈，我覺得，你們搞文學的才真是真正的了不起呢。
男：哎呀，其實我們搞文學的和搞音樂的一樣，沒什么奧秘，它就像是一層窗戶紙，一捅就破！女：那么，您經常看書，您一定懂什么叫散文了？男：散文——它就是挺散的，不集中。也就是說，你要想盡一切辦法千方百計的，把集中的東西給它弄散了。
女：哦，我明白了。那什么叫小品文呢？男：小品文，就是把，所演出的小品記錄下來——小品文。
女：邪紋呢？男：邪紋它是布比直紋布要耐麿。女：噢。
真對不起，我問錯了，對不起。男：沒關系沒關系，我就喜歡您這樣的人，不懂就是不懂，不裝懂。
女：我最恨那種不懂裝懂的人了。女：我還不懂什么叫成語啊？男：啊，這很簡單。
成語就是成人用語女：哦，成語就是成人用語啊。女：有一個成語叫大智若愚，它是什么意思啊？男：大智若愚（起立）大智若愚，它是形容一個人長得大致像條魚（像魚狀）女：還有一個句叫后起之秀，我也不太明白。
男：哦，給你舉一個例子吧，比方說，你家買了一把散發，它新買的時候上面有銹嗎？女：沒有啊男：那是什么時候起的銹呢？女：后來起的男：對！后起之銹哎！女：哎喲，真是。我們家有三把后起之銹呢！女：哎呀，我最不明白的呀，就是有一句叫不屈不撓。
男：這個就要從生理學和骨骼學來解釋了。女：您還懂醫學啊？男：哈哈，它各門科學之間都有內存的聯系。
不屈不撓，它指的就是撓癢癢。女：撓癢癢？男：對！女：哦男：當你撓癢癢的時候，如果你伸平了五指，你就沒有辦法撓，不信你不試一試。
女（搓臉）：咦，這是搓。男：對，這是搓！你再把手指關節彎曲起來試一試。
女（抓臉）：哎，可以撓了！男：對，不屈，不撓！女：哎，哎呀。我活了19年，第一次遇見這么有學問的人！哎呀呀，文學同學。
男：啊女：文學同學，您的知識這么淵博，為什么要找我們搞音樂的呢？男：啊哈哈，我認為文學和音樂，它們就是天生的一對！女：啊男：就好像是天仙配里的董永，和七仙女（摟抱狀）女（扭身向前，唱）：樹上的鳥兒成雙對，唆西西拉唆發拉唆拉唆拉唆唆唆西西男：哎呀呀，親！ 讓我即興賦詩一首。啊，你的眼睛，前面還有一副眼鏡兒，我透過你眼鏡，看到你那又大又黑的眼睛，那是明亮的眼晴，那是朦朧的眼鏡，那是灰色的眼睛，啊，那不是松花扁擔，那是火眼金睛（半膝跪地。
）劇終。
6.《賣湯圓》小品劇本
主演：潘長江，尹相杰，蔡明，管彤，孫浩，英子 蔡：你們說，潘總，那頭發是怎么回事呀？ 管：跟踩電門似的！ 孫：沒錯，像個雞毛撣子、、（齊笑） 蔡：他本來長的就挺難看的，結果他又弄這么一個頭發。
潘：說誰呢（整理衣服），議論我什么呢？ 蔡：沒人議論你啊！（七嘴八舌） 孫：（緊接著說）說你長的帥！ 蔡：對啊，大伙都說，見過帥的，沒見過這么帥的！（齊點頭） 潘：是嗎（樂呵），馬上要上班了，聽我口令，立正，報數，開始（眾人報）一、二、三、、、潘：（蹦起來大叫）四！齊了，人齊了，我們已經開業六天了哈，這個今天上班之前，我們要做一個簡短的總結、、、蔡：那就是，這六天什么也沒有干！ 潘：什么都沒做么 蔡：（聳聳肩）一個客戶也沒有啊 潘：呃、、沒關系，我們的口號是有一種東西，無論你付出再多、、、（眾人齊喊）都不會少！ 潘：那就是、、、、（眾人喊）愛！ 潘：散會！（尹手拿尋人啟事，哭喪著臉入場） 尹：英子，英子、、、（邊哭喊邊貼廣告） 蔡：這怎么回事啊 管：尋人啟事？！ 尹：英子！（唱）歸來吧，歸來呦，浪跡天涯的————英子！ 潘：哎哎，這位民工兄弟，我跟你說，這個小廣告可不是隨便亂貼的！ 尹：（唱）歸來吧，歸來呦，浪跡天涯的——英子！（貼在潘頭上繼續唱）歸來吧，歸來呦，為何你還不厭倦漂泊、、、（哭） 蔡：您唱錯了，應該是（唱）我已厭倦漂泊！ 尹：我管你厭倦不厭倦，我只管英子厭倦不厭倦！你們給我搗的什么亂，別理我，煩著呢！ 潘：兄弟，我們可以不理你，不過敖，早晚會有人理你的！ 尹：（唱）你快回來，我一人承受不來，你快回來，我、、、（孫上場，被尹貼了廣告） 尹：這什么東西呀 蔡：好像是個病人，他說他找他女朋友！ 孫：天哪，這又是一個失戀的人，一個因失戀而傷心欲絕痛不欲生的人！ 潘：那又怎么樣？ 孫：天哪，生意！（眾齊叫）對呀！ 潘：兄弟，屋里頭地方比較大。 管：哎對！ 潘：你可以到屋里隨便亂貼！（眾人將他擁入房間） 尹：英子！有人要綁我，英子、、、、（房間里，眾人拉他坐下） 尹：我不走，你們要綁人、、、潘：快坐！終于來客人了，真好！ 尹：趕緊把這條獅子狗牽走，我怕狗！（用手遮住眼睛） 潘：你什么眼神呀！哦對，眼神不好。
（走向尹）兄弟，我不是獅子狗，我是你大哥。 尹：真是對不起，大哥，你看看、、（走向蔡） 蔡：我不是你大哥，大哥在那，在那、、、、尹：（向潘說）大哥，不是我看不清，他一路，我是連餓帶困，我實在是分辨不清了！ 潘：沒關系，我可以理解你。
不過兄弟，大哥問你一句話，你這個眼神，你說，你怎么不戴副鏡子呢？ 尹：啊，我這一路哭啊，把我一雙好好的眼睛都給哭散光了！（大哭）潘：太凄涼了，那個我們給你找副鏡子戴，啊 蔡；我這有一副，潘總，你看我這有一副，看這行么？ 潘：來來，給戴上看行嗎？ 尹：謝謝敖，哎呀，天這么快就黑了，我得趕緊去貼尋人啟事！（眾人忙打住） 潘：兄弟，不是黑天了，這是一副墨鏡，還好，我父親去東北了，臨走之前給我留了副眼睛，你看你戴合適不合適，怎么樣這回？ 尹：哎呀大哥，我看清楚了！ 潘：你現在心靈受到了極大的創傷，你聽我跟你說，我要給你心里安慰！ （眾人齊說）別嚇他，別嚇他、、、、蔡：他受到傷害，他很脆弱，你們不能這么喊。 潘：那應該怎么樣呢？ 蔡：請問英子是你什么人呀？ 尹：她——是我的女朋友！她——不要我了！ 蔡：哦，你失戀啦！ 尹：我失戀了，你怎么那么高興！ 潘：兄弟，你不要太傷心，我們的宗旨是讓你哭哭啼啼而來，嬉皮笑臉而去！不是不是，是高高興興而去！ 孫：當然我們是要收取一定費用的啊。
尹：我還是死了算了！沒人拉我啊！ 蔡：我拉你，錢不要緊的，你現在需要治療，我們的特色就是音樂療法！ 尹：英子，她心里已經愛上了別人！ 管：到底因為什么啊？ 孫：我知道，那是因為人家，因為他長的太寒磣了！ 蔡：不可能吧？他再怎么寒磣你也比那個那個、、、強吧。 潘：你不會是說我吧？ 蔡：我沒有啊 潘：（轉向尹）那你跟我說說，這小子到底是干什么的？ 尹：這個小子，他是-------（唱）賣湯圓，賣湯圓，小小的湯圓圓又圓，一碗湯圓五毛錢，兩碗就是一塊錢，三碗湯圓一塊五，四碗湯圓兩塊錢，五碗湯圓兩塊五、、、、（眾齊喊）好了！ 潘：來來，兄弟，賣湯圓的，不就是個賣湯圓的嗎，一碗湯圓賣五毛錢，一百碗才賣五塊錢，他還是個賣湯圓的。
孫：會不會算賬啊，那一百碗湯圓是五百塊錢 潘：五百一天，一天五百！那十天就是一萬，賣湯圓的里頭有未婚女青年嗎？ 尹：我不管！反正是你們把我抄進來的，想讓我高高興興的走，你們就得把英子給我找回來！！ （英子出場）蔡：你是英子嗎？ 英：你是？ 蔡：是我打電話讓你來的。 英：你是明姐啊！ 蔡：對，你好！有人想找你，（唱）歸來吧，歸來呦，浪跡天涯的英子，歸來吧、、、、我們總算把你給找著了，要是找不著你，我們可算倒了霉了，來來 英：誰找我呀？ 蔡：馬上就知道了，請坐，Music！（眾人和著音樂跳起來） 尹：（唱）不要談什么分離，我不會因為這樣而哭泣，那只是昨。
7.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
8.蔡明,郭達2008年春晚小品《北京歡迎你》的完整劇本
小品《北京歡迎你》（2009中央電視臺春節聯歡晚會）小品《北京歡迎你》（2009央視春晚） 演員：郭達、蔡明、趙麒、杰爾米、于恒、黃楊、宋陽 演員角色介紹：蔡明、郭達（略）；趙麒飾演韓國游客；杰爾米飾演美國游客；于恒飾演郭達兒子；黃楊飾演新娘；宋陽飾演新郎。
內容：郭達和蔡明搶當奧運志愿者，但在為人指路的時候鬧出了不少笑話，最后還是成功地幫助一位新娘找到了她的新郎。劇情雖然簡單，但出場人物可是不少。
整體表現：蔡明的表演很放得開，尤其是她飾演的老太太表演很有看頭，也為這個小品加了不少分，從2009年央視春節聯歡晚會演出的效果來看，觀眾對她的表現也很捧場。缺點是本子有點兒弱，包袱不多，整體笑果并不明顯。
搞笑臺詞：郭：奧運志愿者是隨便當的嗎，我代表的是中國的形象！ 蔡：對頭發就沒有要求？ 小品《北京歡迎你》經典臺詞 表演者郭達、蔡明、趙麒、杰爾米。 不要老是跟著我行不行 這位大哥 我給你照一個相吧 321 不照 321 不照了 堅決不照了 321 再照一個合影 真帥氣 真的，我看一看 我怎么沒有腦袋 我就是為了照這身衣服 您的衣服是否可以借我穿一下嗎 得寸進尺 我們素不相識，跟你照相已經是破格了 我想當志愿者 奧運志愿者是隨便當的嗎，都是經過千挑萬選的，我代表的是中國的形象！ 對頭發沒有要求嗎 不要騷擾志愿者的工作 你是我心目中的英雄 不要說話 謝謝英雄 還是難過美人關的 你嚇跑什么啊 韓國朋友 Welcome to beijing 他說北京歡迎您 有給外國人翻譯中文的 不要著急 有什么困難坐下來慢慢說 不要著急 喝水，不客氣 WC 你想上廁所 廁所他哪里聽得懂 你挺住，不要著急 我想起來了 馬路對面有一個廁所 廁所 免費的 免費的 這速度 慢了，怕把持不住 你還知道把持不住 人家問我，又沒有問我 我要穿這衣服比你服務的好 你脫了還不如我 我脫了也比你強 真的好騙 Welcome to beijing 你卡帶了，就這么一句 志愿者，太好了 我以為你會 我中國人講中文是母語 志愿者我迷路了 我看看 國家籃球館 我問志愿者，你那邊 這好走啊 你就從這里一直往前走 就上了長安街 以后就轉身，假如臉沖南就往西走，如果沖西就不要往東走。
沿著長安街走，不要擋著，走啊走啊，歷史博物館 知道歷史博物館嗎，從猴到人，從他到我，明白了嗎 NO 沒有關系，我們接著走 到了中央電視臺 春節聯歡晚會 難忘今宵、難忘今宵、無論天涯與海角 再來一個 不能來了 你快跟他說籃球館吧 我們接著往前走 公主墳，就是從前有一個公主，掛了，皇上知道嗎，紫禁城歸他管， 城管 看這里 看著皇上 我是皇上 雞 雞干什么 我是他閨女 愛女平身 您這是公公 把衣服脫下來 這么簡單的事，你就是在這里嚇攪和啊 我說怎么剛把衣服洗干凈，就沒有了 爸你在干什么 我在給你甩干 您就不要嚇攪和了 我愛你們，謝謝 你雷死我了 可惜啊 衣服也沒有了 也幫不了人了 奧運會下一回，再輪到北京 我們就在公主墳了 不要泄氣 我們人是水貨，但是心是行貨 沒有衣服怕什么，我們就高高興興當兩個不穿衣服的志愿者 這話怎么別扭 不穿就不穿，我就不信幫不了人 姑娘找人啊 我找老公 這事下回要趁早 穿著婚紗怎么來得及 不是啊 我跟老公剛從廣東來的 今天拍完婚紗照，走丟了 不要著急 天下沒有不散的宴席 怎么會不著急的 還有三個小時飛機就要起飛了 老公……老公…… 你老公叫什么 雞仔 怎么著不到了 不要著急 氣球還是他送給我的 這個也是他畫在上面的 這個小猴畫的真象 找不到了 姑娘不要著急 他們家的雞仔認識氣球 我們將氣球舉的越高越好，我們就一邊舉一邊喊 一定會幫你找到雞仔 老公、雞仔、老公、雞仔 寶貝，雞仔 一看就是新婚，缺練，你看我們抱的多好 趕緊放下我，糟老頭子 你是怎么著到我的 我看到我們的氣球，飛的很高很高 我們總算給別人幫了忙 我抱你下來 不用，你還抱上癮了 老公我告訴你們，是他們想的辦法 謝謝你們啊老婆婆，老公公 今天是5號，在過三天就是我們 大喜的日子 再過三天也是我們 你笑什么 再過三天是全國人民大喜的日子，8月8日奧運會 奧運會馬上就要開幕了 我們一起照個相好不好 好的 你坐這里 快來快來 準備照相 笑一個 北京歡迎你 趕快上飛機場。
9.蔡明郭達小品臺詞
郭達，蔡明小品臺詞<<浪漫的事>> A：丈夫 B：妻子 C：婆婆 D：兒子 A：哎呀，哎呦，天不怕，地不怕，就怕陪著媳婦逛商廈。
從樓上到樓下，累得我是拉了跨呀，呵呵……哎呦，不來兩口子肯定吵架，一到商場我這腦袋就大，男同胞們，你們有同感嗎？哎呦，這媳婦到哪去了這是…… B：哎？人哪？ 這男人一到四十多歲呀，夫妻的感情就日漸衰退（一字一頓的），你化沒化妝，他無所謂， 你穿什么衣裳，他也不理會，每天回家倒頭就睡，喝沒喝酒也得裝醉。人說這叫愛情疲憊。
女同胞們我說的對不對。哎呦，你看都有……哎，我說今天可是咱倆結婚二十周年紀念日。
瞧你那沒精打采那樣。 A：我怎么沒精打采了？東西也陪你買了，晚上回家再做點好吃的，這不就算完了嘛。
B：什么就算完？咱倆感情要完了吧？你是不是不愛我了？ A：你別，別，別嚷嚷，這事兒有站大街上說的嗎？ B：回家再說不愛我 A：（緊跟）對呀 B：恩？ A：哦不，回家也不能說，明著說 B：那你現在偷偷告訴我 A：告訴什么呀？ B：你愛我 A：你，你，你沒事兒吧你，我從來沒說過這仨字兒，咱倆這過得不是挺好的嘛 B：你說過啊，你可說過，初戀的時候你可說過 A：什么時候初戀哪？ B：什么時候初戀都忘了這人……大學畢業，有一天你約我上你們家玩來著，然后呢你說想跟我好。然后……（被打斷） A：行，行，咱現在回家，咱回家找那初戀的感覺。
B：回家不行，回家不行，媽和兒子都在家呢，不行 A：（緊接著拉住妻，邊走邊推著）你放心，媽在那屋里看電視，兒子在房間里做作業，沒人干擾咱們…… B：哎呦，到家了，咦~你先進去 A：干嗎我先進去啊 B：咱倆不是找那初戀的感覺嘛，我就假裝第一次到你們家來，快，快，快，快點 A：（開門進屋）那么大歲數了找什么初戀的感覺，神經病！ B：開門啊 A：（一邊放東西）你自己不是有鑰匙嗎？ B：廢話，我頭一回上你們家來，我哪兒來的鑰匙啊 A：嗨，我把這茬給忘了（走去開門）哎~我怎么記得頭一回好象不是我給你開的門吧 B：頭一回是你媽給我開的門，一進門我就說：阿姨，您還不認識我吧，我是明明。再來，再來再來…… A：問題是后來我說什么來著我這是（**放在沙發上） B敲門“當，當，當” C：來了來了（開門）回來了 B：阿姨 C：（呆了一下）阿姨？媽都不叫了改叫阿姨了？ B：您還不認識我吧？ C：你來我家都二十年了，我還不認識你？ B：我是明明 C：（疑惑的摸她和自己的額頭）不燒哇，哎~是她傻了，還是我傻了？ A：不是，媽，媽，您還是回屋看電視去 C：哎，我看她病的不輕 A：我知道，知道（推媽向內屋去） C：不行就去醫院 A：（打斷）哎，行，行，行，好了，您回去啊，走走走（對妻）咱回屋說去噢，走 B：去，去，去，頭一回上你們家來，就把人家往屋里拽，什么人哪，討厭 A：不是老夫老妻了，做什么呀這都是，不是，我不是怕這兒，咱媽和兒子干擾咱倆嘛 B：哎呀，可這事兒只能在客廳說呀，別想他們，想咱們自個兒，想咱們自個兒 A：你還別說，你頭回到我們家來的時候哇，我還真有點緊張 B：一，一，一，你還緊張呢，沒一會兒就把我手一給抓住了 A：（笑）我我不是燃燒了嘛我 B：你一抓住我的手哇，我渾身感覺（恩~~觸電的動作）跟觸電一樣 A：一抓你的手哇，我的心跳也加快了 B：（白眼A，語氣很重）你好多年都沒抓我手啦 A：額，我，我不是工作忙 沒時間抓唄（走向沙發坐下） B：你這會沒事吧 A：沒事兒呀 B：抓手（命令的語氣） A：嗨，我接這茬干嗎呢我這是（走向妻子，抓住她的手） B：抓手哇 A：我抓了呀 B：你抓了嗎？ A：早抓了啊 B：你哪抓（抬起手）還真抓著呢，怎么一點感覺都沒有哇 A：我感覺好象是左手握右手啊 B：當初你一抓我的手，我馬上能收到你的信息 A：我這抓了半天，你受到信息了嗎 B：（嘆了一口氣）沒有 A：你關機了？ B：（疑惑）怎么是我關機了呢？你自個兒那電池沒電了吧 A：不是，怎么又成我（回過神）一到關鍵時候，就往我身上推，我告訴你 B：我什么時候給你…… A：哎嗨海嗨海海，你看看，你看看，（過去摸妻子的手）關鍵是你這手它不是當年那雙手了呀，當年你那手摸上去那像是綢緞，現在你的手摸上去那像是砂紙（把妻子手一扔）哎呀，當年你那臉蛋兒啊（邊說邊坐到沙發上）那像是剝了皮的煮雞蛋（妻摸臉）現在你的臉蛋啊像是過年吃的臘八蒜（妻子一驚，哎，你……） B：這二十年紀念日，愛過不過，愛過不過，你就這么氣我，一點不重要這日子 A：（打斷，從沙發上起來）行行行行…… B：咱過它干嗎啊 A：別找事兒，別找事兒，咱接著往下想 B：往下想，你當年多有激情啊，跟我拉完手以后，就擁抱了我（害羞作擁抱狀） A：我抱了嗎？ B：抱了！（很兇的） A：行行行，算抱了，算抱了（邊說邊走開） B：什么叫算抱了，你就跟當年一樣擁抱一下，抱一下，抱！抱！抱~~（丈夫無奈的走開） C：（拿著報紙）報在這兒呢 B：（有點不好意思）我不要這個 C：這是當天的報 A：她要過去的報（走到婆婆跟前） C：哦，舊報哇，都賣給收破爛的了 B：（上前扶著婆婆的手）媽，你別在這兒。
10.好背的小品（短）
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小抄累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小抄？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？鬼進來了？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷子！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷中。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？不自覺！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：行了，我都看見了！ 小艾：哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷子，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把書趕緊放到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小抄的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：嗯？？小抄，不過據我觀察你還沒開始抄，算未遂吧。
老師：到點了！交卷。 收好卷子。
老師：好。記得下午來考數學！（下場） 小艾：啊！下午還考數學？ 小玲：啊！！下午考數學！剛才考了什么？ 小伍：唉，忘了。
三人：研究下怎么打小抄吧！ 老師走進來。 小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷子給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫的是：我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。 小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫的是去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都掛五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。
聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對了我就給你過！ 小艾：游——。