華閱文章網1.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
2.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
3.3人搞笑小品劇本簡短
原發布者：qyswqr
3人超搞笑小品劇本《摸獎》人物：李木伢三十多歲子 李木爹六十多歲父 趙彩云三十多歲民政局工作人員 時間：春季 地點：某小鎮 （摸獎現場喧鬧聲，高音喇叭播放：民政局養老助殘有獎募捐馬上開始，馬上開始。。。。。。 李木伢氣喘吁吁奔上。） 李木伢：摸獎喔嗬！摸獎喔嗬！（手舞足蹈絆倒）哎喲，跌了個狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗話說， 屎里生大財，大獎等我來。好事好事啊。趕遲不如趕早，咬卵咬前截，去摸小汽車喲！ （后臺聲：木伢，木伢哩！） 李木伢：哎喲，是趙彩云！碰到個怨鬼喲，我不養老爹，與你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！ 惹不起我還躲不起呀，老子來個‘荷葉包黃鱔’，溜了再說喲！ （趙彩云上） 趙彩云：李木伢，你這個猾頭，象一條魚樣地浮一下頭，就又溜了。平常找你呀，你東躲西藏，今天你也來 摸獎，若不就這個機會做工作，又到哪去找你喲。你今天不答應養老子，我趙彩云就不放過你這小 子！看你往哪里躲！ （趙彩云下，李木爹上，肩上背一卷草繩） 李木爹：賣草繩啵，賣草繩啵，哎，實在走不動，歇一下歇一下喲。 （木伢上場，邊數彩票，一邊神氣活現地邁著舞步走來） 李木伢：啷個哩個啷，啷個哩個啷，彩票買了好多張，中個汽車我歡喜，中個摩托也相當。就只怕缺嘴咬卵 空網過，擔米換它個一捧糠。菩薩站起來管閑事，跟你磕頭跟你燒香！ （跪拜起來，踩住老爹草繩，跌倒。）
4.三人小品臺詞 簡短滴,越短越好,拜托了
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！ 團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
5.搞笑小品臺詞3人（短一點）
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：張的好老公 短小品臺詞 NO1《考不好的下場》□小品人物甲說：尊敬的女士們，先生們，各位來賓，大家好！歡迎來到"非常6+7"節目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我們為大家表演的小品是■小品人物乙說：又在表演小品了？□小品人物甲說：難道你也想參加嗎？■小品人物乙說：怎么了，不行嗎？□小品人物甲說：觀眾朋友，大家不知道啊！這 一露頭，觀眾朋友準發愁。
二露頭，相聲從此沒看頭。 三露頭，嚇死田間一頭牛。
四露頭，全國人民齊跳樓。 五。
■小品人物乙說：去你的???我覺得你今天不太對勁，這不，你兩腮怎么腫腫的？□小品人物甲說：包子吃多了唄。■小品人物乙說：你當我二百五啊？吃包子能把嘴給吃腫了???大家都好兄弟，有事怎能不說一說？怎么，有誰欺負你。
我去替你討回公道。□小品人物甲說：你要能替我討回公道，我的臉就不會是現在這樣了。
■小品人物乙說：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，兩拳人就倒。□小品人物甲說：我看最后掉牙的肯定是你。
■小品人物乙說：笑話，我堂堂"青龍幫"幫主會輸給個欺負你的小角色。□小品人物甲說：就你那“青龍幫”，除了你之外全是一群幼兒園小朋友，我看你算了吧！■小品人物乙說：哦，對手好像挺強大的哦？是誰？說來聽聽。
□小品人物甲說：我爸。■小品人物乙說：怪不得你說我肯定掉牙，請注意年齡的差距：一個十四歲，一個四十歲，我要能打到他我就是泰森二號了。
那你爸怎么會打你？□小品人物甲說：。
6.3人小品臺詞
母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。
你看著別讓人偷了去，有事就叫我。” 寶寶：“嗯。”
來了一小偷，對孩子：“幾歲啦？” 寶寶：“5歲。” 小偷：“ 你叫什么名字 埃” 寶寶：“我叫小虎。”
小偷：“你認識我嗎？” 寶寶：“不認識。” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
寶寶：“逗你玩。” 小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褂子啦。” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩。”
母親：“好好看的。” 小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。”
母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩。” 母親：“這孩子。
一會我揍你，好好看的別叫啦。” 小偷拿走了被單子，小寶大聲地叫：“媽媽，他拿咱家被單子啦。”
母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩。” 母親：“這孩子。
再不老實，我揍你。” 小偷走了，母親出來了：“咱們的衣服呢？” 寶寶：“拿走啦。”
母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩。”（望采納！！！）。
7.簡短的三人小品喜劇
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門 C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？ A：這咋來了一位肥如豬的？ A：來，做做做 C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！ C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了 B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？ C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄 B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！ B、C：誰同性戀啊！ A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊 B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相： B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？ B、C：我的媽牙！ B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~ C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊 A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？ A：沒什么，我說再這樣就該廢了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來） A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧 A大夫做出要錢的手勢 B給了大夫50元錢 A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！ B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住 A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了 A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧 C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！ A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報 （招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
8.誰有3人短小品的臺詞
給你推薦 相聲 金剛腿 文本： （甲、乙、丙同時上臺，丙站中間，甲在右） 乙 這回咱們三個人說段相聲。
丙 咱怎么說呀？ 乙 我出個主意，你們倆隨著。 甲 說什么呢？ 乙 咱們說一回金剛腿，又叫一百二十八條腿兒。
丙 怎么叫一百二十八條腿兒？ 乙 比如說：咱們說出一樣物件，不論是吃的、使的、用的，都得叫它帶著四條腿兒。好比說，有這么一座山，山當然是沒腿啦，也不能滿街上溜達山哪！ 甲 對啊！ 乙 比如說這山叫“牛頭山”，牛幾條腿啊？ 丙 四條腿兒啊。
乙 打這兒起，句句都不許離開牛啦。你們倆給數著點兒。
甲、丙 行。 乙 有這么一座山…… 甲、丙 四條腿兒。
乙 山上有什么廟？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 廟里有什么神？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 廟門口有什么樹？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 樹上落著什么鳥兒？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 鳥嘴銜著什么果子？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 下山過的什么橋？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 上哪兒去？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 誰家里？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 叫門誰給開的門？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 里邊給的什么坐？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 坐下說的什么故事？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 給什么吃的？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 給什么喝的？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 給的什么錢？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 這就完啦。 甲、丙 四條腿兒。
乙 （故意地說）你們倆人。 甲、丙 四條腿兒。
乙 起哄啊？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 沒完啦？聽明白了嗎？ 甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先說，你（指丙）二說，你（指甲）末說。 丙 你先說什么山？ 乙 二龍山。
甲 你等等吧。龍沒有腿兒，龍有爪。
乙 啊？那爪在哪兒長著？ 甲 在腿上。 乙 還是的。
丙 山上有什么廟哇？ 乙 “龍”王廟。 丙 廟里有什么神？ 乙 “龍”王。
丙 廟門口有什么樹？ 乙 “龍”爪槐。 丙 樹上落著什么鳥？ 乙 “龍”鷂子。
丙 鳥嘴銜著什么果子？ 乙 “龍”元果。 丙 下山走的什么橋？ 乙 青“龍”橋。
丙 噢，京北呀！上哪兒去？ 乙 “隆”福寺。 丙 噢，北京啊！誰家里？ 乙 老“龍”家。
丙 百家姓沒有這姓！ 乙 這是外姓。 丙 好嘛，外姓也來啦。
叫門誰給開的門？ 乙 “聾”子。 丙 聾子？那你叫門他也聽不見哪？ 乙 這個……是啊，旁邊有一個不聾的人告訴他的。
丙 這不像話。他還告訴聾子開門去，他不會給開門嗎？ 乙 講這巧勁兒嘛！ 丙 把您讓進去給的什么坐？ 乙 “龍”墩。
丙 嘿！龍墩！給什么喝的？ 乙 “龍”井茶。 丙 什么碗？ 乙 團“龍”蓋碗。
丙 給的什么吃？ 乙 “龍”鳳餅。 丙 不娶媳婦哪來的龍鳳餅啊？ 乙 是啊，隔壁聘姑娘給我的。
丙 瞧這巧勁兒！那你給人講的什么故事？ 乙 《“龍”圖公案》。 丙 噢，就是《包公案》。
人家樂了嗎？ 乙 樂啦。 丙 給的什么錢？ 乙 乾“隆”錢。
哎！這錢必須都得帶窟“窿”眼兒。 丙 行！還真沒把你問短。
乙 唉！我說完啦。該你（指丙）說啦！你的什么山？ 丙 我的首陽（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齊不吃周家飯，餓死首陽山。山上有什么廟？ 丙 “楊”繼業的廟。
乙 廟里有什么神？ 丙 “楊”繼業。 乙 廟門口有什么樹？ 丙 大葉“楊”。
乙 樹上落著什么鳥？ 丙 戶巴臘（即伯勞鳥）。 乙 戶巴臘沒“羊”！ 丙 啊，“洋”戶巴臘！ 乙 “洋”戶巴臘呀！烏嘴銜著什么？ 丙 “羊”頭。
乙 羊頭？鳥嘴銜得動大羊頭嗎？ 丙 小“羊”頭。 乙 那也不像話呀！ 丙 蘋果。
乙 蘋果也沒“羊”啊？ 丙 “洋”蘋果。 乙 嘿！添上個“洋”就算。
下山過的什么橋？ 丙 “洋”灰橋。 乙 上哪兒去？ 丙 沈“陽”路。
乙 誰家里？ 丙 老“楊”家。 乙 叫門誰給你開的門？ 丙 “楊”大娘。
乙 讓進去給的什么坐？ 丙 椅子。 乙 椅子沒“羊”。
丙 “洋”椅子。 乙 給你什么喝？ 丙 “羊”奶。
乙 給你使的什么碗？ 丙 “洋”瓷碗。 乙 給你什么吃？ 丙 面包。
乙 面包沒“羊”。 丙、乙 “洋”點心。
乙 我就知道嘛。你給他們說的什么故事？ 丙 《“楊”家將》。
乙 他們樂了嗎？ 丙 樂了。 乙 給的什么錢？ 丙 給了十塊大“洋”錢。
乙 洋錢沒眼兒！ 丙 我現鑿！ 甲 您把那銀子渣給我點兒行嗎？ 乙 （指甲）問你了嗎？ 甲 你們倆都說上來啦。該我說了吧？ 乙 好，你說吧。
什么山？ 甲 我的鴨雞山。 丙 不行！？font color="#006699">甲恿教跬榷？/p> 甲 啊，是啊，那不還有一只雞哪嗎？ 乙 噢，湊腿兒來啦。
什么廟哇？ 甲 鴨雞廟。 乙 廟里有什么神？ 甲 乙一只鴨，一只雞。
乙 我就知道是這手兒嘛！有給？font color="#006699">甲印⒓耐返穆穡坎恍校愕フ野桑？/p> 甲 “馬”鞍山。 乙 噢，俞伯牙摔琴。
山上有什么廟？ 甲 “馬”王廟。 乙 廟里有什么神？ 甲 “馬”王爺。
乙 好么！三只眼！廟門口有什么樹？ 甲 “馬”尾松。 丙 大葉楊。
乙 配對兒來啦！樹上落著什么鳥？ 甲 “馬”鷯兒。 乙 噢，黃膽馬鷯兒。
烏嘴銜著什么果子？ 甲 “馬”藺。 乙 馬藺干嗎？ 甲 拴他（指丙）那羊頭。
乙 不行。羊頭都沒了，還馬藺哪！你得另找！ 甲 棗！ 乙 “棗”沒“馬”！ 甲 啊，是啊，“馬”牙棗。
丙 “洋”蘋果。 乙 又來啦！讓你們做小買賣來啦？下山過的什么橋？ 甲 “馬”石橋。
乙 上哪。
9.3人爆笑短的小品劇本
白雪公主歪傳（根據《白雪公主》改編） 白雪公主：有沒有搞錯啊？現在都流行說中文了。
真落伍啊。 旁白：啊！我忘記了。
從新再來。 很久很久以前，有一個非常富有的王國。
國王長得很帥，但是王后卻非常丑陋。基于兩者的極端，他們生下了一個怪胎。
這個怪胎在下雪的時候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就會變得奇丑無比。因此，他們給這個怪胎取名叫做“白雪公主”。
我們的故事，就從這里開始。 太醫：不好了不好了，王后撐不下去了。
快來人啊，王后要歸天了。 白雪公主：哦，母親。
你終于要解脫了。 王后：我美麗的女兒，我就要離開你了，你可千萬不要太想念我啊。
白雪公主：我的母親，你就安心的去吧。我會代替你全方位照顧父父皇的。
王后：阿~我死了。 白雪公主：母親，母親~~ 旁白：白雪公主的母親死后，國王克制住自己的傷心，又娶了一個新的王后。
這個女人，比白雪公主的母親還要丑陋，心腸比白雪公主的母親還要惡毒。她有一面魔鏡，這面魔鏡能夠回答所有的問題。
王后：魔鏡阿魔鏡，這個世界上誰最丑？ 魔鏡：當然是白雪公主啦。這個世界上最丑的，非她莫屬啦。
王后：哼！她在這里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得遠遠的，永遠也不能回來跟我搶。
國王：王后阿，你今天來是想跟我討論什么事情呢？足球又開賽了？環球小姐選舉又開始了？還是qq又掛了？ 王后：都不是。我想，咱們女兒年紀也不小了，是時候給她找個婆家了。
國王：那可不行，女兒走了，誰陪我玩連連看？不行不行，我一百個不答應。 王后：現在誰還玩連連看啊，王公大臣們都開始玩永恒了，正在公測呢，我有賬號哦，你要不要？ 國王：那你答應你幫我練級，以后玩cs你也要幫我搞定王公大臣。
王后：好，沒問題，包在我身上了。 國王：但是，這個女兒的對象要到哪里去找呢？ 王后：網絡時代了，不如網上征婚吧？ 國王：好主意。
來人啊，找人幫公主拍寫真集。 旁白：白雪公主的生活其實是很簡單的，基本上和其他的淑女們沒有什么區別。
每天就是打扮自己，買衣服逛街，然后上網聊天，然后做做訪問拍拍寫真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已經玩了一整天電腦了，要不要休息一下？ 公主：也好，那你把我的筆記本電腦拿過來，我躺在床上一邊休息一邊玩。 （公主正在網上聊天） 公主：親愛的氣球狀青蛙，你在干什么呢？ 氣球狀青蛙：哦，開心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老實了。除了和我聊天，你還在干些什么其它的事情呢？ 氣球狀青蛙：沒有啊，你是我的唯一，開心小甜甜，我在和你聊天的同時，還在想……（說唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我們配不配 我不會搞得你繃 只會搞得你跳 大不了明天早上起床你會有一點累 come on 浪費這眼淚 還能怪誰 別再像寶玉黛玉的結局那么可悲 不用去后悔 怕犯規 這友誼賽沒不對 只要你 會愿意 去跟我鉆進棉被 公主：哼~~~~你好討厭哦~ 國王：我貼心的女兒，你快來。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接見我呢。 氣球狀青蛙：好的，開心小甜甜，夢里見。
公主：父親，我這就來了。 國王：我們給你找了一位攝影師，要給你拍寫真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要給我拍寫真集嗎？ 國王：是啊，你快和你母后去買衣服。 王后：你看，這個臭奈兒的衣服就是不一般吧？ 公主：是啊，無論選料，設計，剪裁，縫制，都是有一等一的高手親手制作的。
真實世間罕有啊。更難得的是，它緊貼著我的每一寸肌膚，給我溫柔的呵護，宛如春風拂面，好比初戀般的感覺。
王后：嗯？你什么時候初戀的？我怎么不知道？ 公主：這個……這個…… 王后：哼，你以為我不知道你初戀對象就是我啊。老板，這里的衣服全都包起來，送到宮里去。
老板：打折后一共是二萬兩銀子。 王后：你有沒有搞錯啊？我們絕丑二人組還要錢？ 老板：你絕丑是沒錯，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？沒關系。等我打個電話。
喂？是不是氣象臺？嗯，我是王后。我命令你，馬上修改系統天氣參數，把今天改成下雨。
不用你改全天，下2個鐘頭就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。 公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。 王后：說了我們是絕丑二人組了，來人啊，衣服帶走，擺駕回宮。
旁白： 白雪公主的寫真集剛一面市，就被搶購一空，在網絡上也掀起了軒然大波，連帶臭奈兒也成為了國際名牌。善良的人們不知道那便是白雪公主，于是給這個網絡美女取一個尊稱：上流美。
與此同時，各地的王子們都趕來相親，滿心歡喜地要把白雪公主娶回家。 （王后正在篩選簡歷） 王后：亞洲的？不行！歐洲的，不可能！非洲的，沒得商量！中東的？下輩子吧。
張無忌，優柔寡斷。謝霆鋒？用情不專……啊！白馬王子！住在北極！好！就是我要找的人！ 國王：你到底看好了沒有啊？還要不要面試？ 王后：嗯，就這個陳水扁、阿里巴巴、唐僧、和白馬王子一起參加面試吧。
公主又在網上聊天。 公主：哦，氣球狀青蛙，好多天沒看到你了，我想死你了！ 氣球狀青蛙：哦，小甜甜。
我新買了個攝像頭，我們來視頻吧？ 公主：好啊~~。