華閱文章網1.小沈陽的小品劇本
小沈陽：Thank you小沈陽：歐了小沈陽：不用拍小沈陽：感謝大家小沈陽：非常的感謝所有的好朋友們小沈陽：把你們熱情而洋溢的掌聲呢小沈陽：送給我們所有的演員小沈陽：這回到我的時間段了我為在場的每一位朋友演出小沈陽：從現在開始好朋友們你們就可以休息了誰也別鼓掌了襖你們都可累可累的了小沈陽：不用停不用不用停小沈陽：不用了其實我給你們開玩笑小沈陽：我認為一個演員站在這么高檔的舞臺之上不能去管觀眾要掌聲我跟他們誰都不一樣 好朋友們小沈陽：我為什么這么說呢 因為我也是有身份證的人嗎啥也被嘮了小沈陽：一般我自己能辦到的事情小沈陽：從來不求別人小沈陽：這個節目需要大家每一位小沈陽：樓上樓下的朋友要你們參與小沈陽：要你們的情緒小沈陽：要你的氣氛好一點襖小沈陽：我家是農村的小沈陽：我第一次在咱們東北那邊長春看了一場劉德華的演唱會讓我終身難忘小沈陽：那觀眾也火啊小沈陽：劉德華朋友們都認識天王級的 華仔往那一站老有派頭啪啪的哎呀關鍵他們歌迷多歌迷頭前站一堆小沈陽：都是小女孩啊可喜歡劉德華那種感覺了小沈陽：就喊口號這樣的小沈陽：華仔我們愛你小沈陽：華仔你老霸道了這樣的小沈陽：那唱完以后小沈陽：歌迷就控制不住了小沈陽：哎呀我的媽呀 就往舞臺上爬小沈陽：哎呀你攔都攔不住這樣的華仔我愛你關鍵劉德華身邊有保鏢那保鏢眼睛可尖了你看哎呀這爬可不行拽頭就咔咔往下踢一會咱們也完這種感覺一會我唱歌的時候你們也可以往上爬完了你踢我對你們是上帝小沈陽：劉德華不是華仔小沈陽：我不叫小沈陽小沈陽：我就陽仔襖小沈陽：我在舞臺上我不是腕朋友們小沈陽：但是我就裝腕 我裝一把大腕小沈陽：完了你們就裝我的粉絲小沈陽：可忠實的粉絲襖小沈陽：我得找個保鏢小沈陽：要不把我踩死 就完了小沈陽：那個 后面的保鏢給我上來一個 小沈陽：保護我的安全就行小沈陽：保護我的安全就完小沈陽：你那來的小沈陽：是后院燒鍋爐的不小沈陽：這么上小沈陽：這咋還直鉤小沈陽：兄弟你瞅我來小沈陽：你瞅我小沈陽：兄弟我給你個任務襖小沈陽：這演唱會你這輩子也看不著啊小沈陽：那個兄弟小沈陽：一會兒那個小沈陽：你就保護我的安全小沈陽：我下面跟觀眾有一個互動環節小沈陽：我跟他握手的時候小沈陽：你就攔著他 不讓他跟我握小沈陽：因為我現在裝大腕呢么小沈陽：你就下邊別讓他跟我握小沈陽：不能讓我受欺負小沈陽：記住有事兒就上 知道不小沈陽：有事就往上沖小沈陽：音樂停音樂 停音樂 停小沈陽：我告訴你放了么 你放早了小沈陽：我讓你放了么小沈陽：你瞎放小沈陽：唉回來小沈陽：干啥你要啊小沈陽：這孩子氣性太大了你瞅瞅小沈陽：沒事沒事沒事 啊小沈陽：自個兒家人沒事啊小沈陽：這心給我嚇的小沈陽：保鏢不白雇啊 有事兒真上啊小沈陽：行了兄弟小沈陽：音樂老師你聽我口令小沈陽：我沒告訴你放呢小沈陽：沒事了啊你打壞了我包不起啊小沈陽：準備好了么 這回音樂可以放了小沈陽：朋友們環節記住都記住襖 來小沈陽：你跟著我別擱那瞅了小沈陽：回來小沈陽：Music小沈陽：ladys and janilaman小沈陽：女士們 先生們小沈陽：小沈陽北京大型演唱會 現在開始小沈陽：有請小沈陽 陽仔 閃亮登場小沈陽：朋友們你們好么 我是陽仔小沈陽：來朋友們 雙手借我用一下好么小沈陽：給我打打節奏 感謝你們小沈陽：齊刷的啊小沈陽：樓上的朋友們小沈陽：你往后點小沈陽：現在不用小沈陽：你們好么小沈陽：回來小沈陽：你們好小沈陽：你咋不把我撞死呢小沈陽：感謝你們小沈陽：感謝你們參加我的演唱會小沈陽：感謝你們小沈陽：感謝你們小沈陽：哎呀 來粉絲了小沈陽：這個不用攔 觀眾：陽仔 我愛你小沈陽：為什么呢 觀眾：不為什么小沈陽：我的小沈陽：我的小沈陽：你回來小沈陽：下去互動啊 走小沈陽：保護我的安全 走小沈陽：你好哥 我是陽仔小沈陽：攔著點 攔小沈陽：你攔他小沈陽：你攔我干啥小沈陽：姐 你好我是陽仔小沈陽：女的不用攔小沈陽：你好 你好小沈陽：哎呀媽呀小沈陽：不用攔女的小沈陽：你好 姐 我是 陽仔小沈陽：你別攔女的小沈陽：看你攔哪小沈陽：真有速度啊小沈陽：來朋友們小沈陽：給點吶喊聲 鼓勵一下好么小沈陽：Thank You小沈陽：音樂停小沈陽：踩我腳了小沈陽：感謝朋友們 還來不來了小沈陽：沒了。
2.兩人搞笑小品 簡短易學
超級主持人相聲：超級主持人甲、乙（合）大家好！（鞠躬）甲：一個節目馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？乙：什么呀？甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還會是方蛋嗎？乙：你說的是圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！乙：好，咱言歸正傳。
聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水手可真不咋地兒！甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭的）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！”乙：啊？不會吧，這還沒開始就結束了？甲：“這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！”乙：又怎么了？甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情的）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數的中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）------《長江之歌》！”乙：看這激動得，長江跟黃河都分不清了。甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》。
主持人又上來了（兩手對握放于胸前，悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈--------《當紅葉瘋了的時候》。”乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒有瘋，我倒是快瘋了！甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：“今天我要去游覽世界文明的黃果樹，到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高掛著一條破布。
”
（被乙打斷）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！乙：啊？甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲間清脆地）：“請欣賞童聲獨唱------《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景，主持人報幕了？“請欣賞獨子笛奏-----《揚鞭趕馬運流氓》！”乙：啊？這獨子是什么呀？還運流氓呢！甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）”（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，這腦袋都要沒了！甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家（下臺）【很好背的。】。
3.小沈陽小品專輯臺詞
1.鄙視我的人那么多，你算老幾？2、打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！4、是鏡子總會反光的！5、交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！6、別緊張，我不是什么好人。
7、別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！8、別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！9、夠不著吧，左腳踩右腳上試試10、有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！11、青山依舊在，只是有點紅.12、哎該說的說，不該說的小聲說.13、讀書人的事，能說偷么。
4.小沈陽小品專輯臺詞
1.鄙視我的人那么多，你算老幾？
2、打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
4、是鏡子總會反光的！
5、交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
6、別緊張，我不是什么好人。
7、別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！
8、別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！
9、夠不著吧，左腳踩右腳上試試
10、有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
11、青山依舊在，只是有點紅.
12、哎該說的說，不該說的小聲說.
13、讀書人的事，能說偷么
5.求一個簡短的搞笑小品
百家姓》奇志?大兵 甲：過來過來過來，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~ 甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭） 乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭） 乙：兩根油條。甲：這是幾呀（伸出五個指頭） 乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李 乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。
（搖頭晃腦中……） 甲：你換一個方向轉。下面是周吳朕王。
乙：周吳朕王。甲：周吳朕王。
乙：周吳朕王。老師，我眼睛發黑…… 甲：別打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。乙：啊。
我剛忘的。甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。甲：趙錢孫李。
（生氣） 乙：哦對，趙孫李。甲：錢呢？乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？乙：買油條吃了。甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。
看見沒有？我，趙老師。乙：哦。
我，趙老師。甲：我是趙老師！（再次生氣） 乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？乙：哎，我是趙老師。甲：你不蠢嘛。
錢，錢就是交學錢。乙：哦，交錢。
哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？甲：懶得理你，繼續啊。
孫，就是小孫子。李，就是不講禮。
周五朕王。周，就是皮蛋粥。
吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。
王，就是獸中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：隨你怎么說。
明白了吧？乙：明白了。甲：能講么？乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。
小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說 元旦快樂 甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……） 甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視臺去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。
媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。甲：啊？你還是總導演呀？乙：。
6.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
7.小品臺詞大全
小品劇本《PK》人物：主持人小崔，唐僧，女國王，八戒，小沈陽，白云，黑土。
場景一：（出場，主持人和兩個參賽小組互動；5min）小崔：大家好，今天是世博會開幕第20天，世博會最佳宣傳組合的決賽在今晚舉行！今晚來到我們現場的是人氣最高的兩個組合：大話西游組合和人氣明星組合。小崔：讓我們用熱烈的掌聲歡迎這兩個組合閃亮登場！ 八戒出場：歌曲伴奏“天下掉下個豬八戒” （動作和節拍）化藥學院辦競選，師傅派我打前站，下面個個是美女，哪有妖精和鬼怪，就是有了，我也樂意！師傅，平安無事嘍！唐僧出場：“Only----you----！能伴我取西經； Only----you----！能殺妖和除魔； Only----you----！能保護我，叫螃蟹和蚌精無法吃我；你本領最大，就是Only----you----！”（對口型）女國王表演出場：女兒情，舞蹈。
女國王：美嗎？八戒：（盯著）美，臭美！唐僧：不要迷戀歌，哥只是傳說。小崔：大話西游組合由著名的唐僧、女國王、八戒組成。
小崔：現在請人氣明星組合出去！（小沈陽piapia的出場）小沈陽：“哈嘍，大家好。我是小沈陽。
可能大家一看見我，都蒙了，豪~~，別看我長得變態其實我老有才了。朋友們，八戒都上場了，到我出場了，大家就休息，你們鼓掌可累可累了呢，你們的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停”白云出場：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出現波瀾，去年的小崔說事兒，徹底破碎了我的《月子2》。
（看條幅）化藥學院畢業晚會，到了。”（白云扭轉身看后面）：咦？黑呢？（然后對后面喊）：老頭子，磨唧啥呢？黑土出場：“走過南闖過北，少林寺前劈過腿。
阿迪達斯代過言，奈克品牌剪過彩。幫剎答母求過情，和陳水扁急過眼，還為災區人民捐過款。
我的偉大都能遮住姚名的臉。”白云：“這回讓干啥來了？”黑土：“小崔打電話讓來的，說是世博會選大使呢，不過路費全報銷”小崔：人氣明星組合由人氣新星小沈陽、著名幽默大師白云、黑土組成。
相信今晚的到來也肯定。
8.四人搞笑小品短劇本,不要太長的,適合學生的
四人搞笑小品劇本 （相親） 演員：趙本山 （以下簡稱趙） 小沈陽（以下簡稱小） 王小利 （以下簡稱王） 胖女孩（以下簡稱胖） 場內布景：一張方形辦公桌，一把椅子，一塊蒙著布的巨大木牌 幕起：趙本山一邊打電話一邊走上臺 趙：喂，你好，這里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”婚介所，我是資深紅娘趙大寶。
你說啥玩意？潘長江最近有點點背，半夜跑到酒吧買醉，不僅不給服務員小費，還要姚明彎腰駝背，愣說這樣他倆身高才配。這都哈玩意啊，真是，這潘長江出來了你找動物園啊，你找我干啥呢，我黑貓警長啊？啥？因為我倆都長得很像熊貓寶貝？我看你這純粹是吃飽了撐得沒事找踹。
（生氣地掛斷電話）你說這都啥人呢，就潘長江那張臉，長得跟車禍現場似的，那能跟我比嗎？（看一下表）這時間差不多了，人家相親的馬上就到了，我得先好好準備一下。 趙下臺，小沈陽出場。
跟受驚嚇似的四處觀望。小：這就是趙老師開的婚介所吧，唉呀媽呀，我可算找到了，不怕大伙笑話，我 呀，一直想找個女朋友，之前呢，也看上一個女生，可人家姑娘死活不同意，說一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友們，你說我長得就那么有特色嗎？（苦笑）不說了，煩氣！（清嗓子）有人在家嗎？hello? good morning？趙忙忙上臺趙：你狼嚎啥呢，這么忙誰有工夫鼓搗貓啊，那貓早送人了。
（看到小，嚇一跳）這誰雇的馬戲團啊這是？小：大爺，你誤會了，我不是馬戲團的。趙：那你動物園的？小：我也不是動物園的，我是來相親的。
趙（恍然大悟）：相親的啊。你說你應征老公的，你把自己整的跟老公雞似的干 啥呢？（從兩份照片中選出一份給小）那啥，這是部分女單身的照片，完了你看有沒有合適的。
小：你咋只給我一份呢，那不還有一份嗎？趙：那一份長相太一般了，和你不太合適。小（驚喜地）：這大爺，眼光還挺好使，這還看出我不一般來了。
趙：可不是嗎，一般的也不能看上你這樣的啊。小（指指手中的照片）：那這是？趙：這些呢和你一樣，屬于長得比較有特點的，這都往年壓下的，一直沒合適的機會推銷出去，小：大爺，你的話我咋那么不愛聽呢？趙：愛聽不愛聽的你就湊合著聽吧，反正人長得也夠湊合的。
這樣的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘來了以為我們這里檔次就這么低呢。 小瞅了一眼趙，去里屋王一身農民打扮出場王（對著一邊的臺下）：謝謝啊大姐，那啥，等我將來找上媳婦請你喝喜酒去，不要錢。
（對著觀眾）這人真好，知道我外地人不認識路，愣是把我領過來的，好人。（臺下有人問干啥來的）我啊，不怕大伙笑話，我今天啊是來相親的，你說現在這社會男女比例嚴重不對，光棍單身個個狼狽，像我這樣優秀的青年至今未配對，簡直就是極度的資源浪費。
今天不管怎么說我也得把自己報廢了。（扯著嗓子）喂，喂，喂趙：你喂喂啥呢喂喂，復讀機啊？王：請問這是專為廣大的少男少女解決單身問題的趙老師的婚介所嗎？趙：對啊，這里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”婚介所。
王：扯淡婚介所啊趙：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。王：這“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”不就簡稱扯淡嗎，這老頭，真不懂節約，明明倆字就能表達清楚的，非得整那么大串，這不浪費嗎？趙：你別整這沒用的，你這是給你孩子介紹啊還是？王：我這都還沒結婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？趙：爹。
啥玩意啊？都是叫你攪的。（諷刺地）那合著你說的這少男是你自己啊？王：啊，咋的了，我說少男還違背法律了？趙：這倒沒違背法律，就是怎么說呢，違背你的長相了。
王：你啥意思啊？趙：就這臉長得比唐三彩還有考古價值呢，還少男？ 小再次出場小：大爺，這照片中的人長得也太超前了，我還真接受不了。王看到小，興奮地跑過去，抓住小的手王（激動地）：這就是那位“少女”吧，（仔細看了看）看這鼻子，這眼睛，這嘴，咋有種集體造反的感覺呢？小氣憤的甩掉王的手小：說啥呢，你說你眼睛小也不能閉著眼說瞎話啊，誰少女啊？王：哦，少婦啊小（氣憤地）：我說多少遍了，我是男性，（捋起袖子）這不還有肌肉呢不是？王：哦，男性。
你說這也不能怪我不是，誰讓你臉長那么委婉呢。趙：他跟你一樣，也是來相親的。
王：呦，還競爭對手呢，這也太侮辱我外觀了吧。（打量小）不說別的，就這發 型吧，整的跟那水土流失似的。
小：我水土流失咋地？你那想流還沒有呢，就是一個撒哈拉大沙漠。王：我告你，你還別小看我這發型，這也是有名號的小：呦？還有名號呢。
啥名號啊，說出來聽聽。王：光明頂。
9.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
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