華閱文章網1.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
2.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
3.3人搞笑小品劇本簡短
原發布者：qyswqr
3人超搞笑小品劇本《摸獎》人物：李木伢三十多歲子 李木爹六十多歲父 趙彩云三十多歲民政局工作人員 時間：春季 地點：某小鎮 （摸獎現場喧鬧聲，高音喇叭播放：民政局養老助殘有獎募捐馬上開始，馬上開始。。。。。。 李木伢氣喘吁吁奔上。） 李木伢：摸獎喔嗬！摸獎喔嗬！（手舞足蹈絆倒）哎喲，跌了個狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗話說， 屎里生大財，大獎等我來。好事好事啊。趕遲不如趕早，咬卵咬前截，去摸小汽車喲！ （后臺聲：木伢，木伢哩！） 李木伢：哎喲，是趙彩云！碰到個怨鬼喲，我不養老爹，與你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！ 惹不起我還躲不起呀，老子來個‘荷葉包黃鱔’，溜了再說喲！ （趙彩云上） 趙彩云：李木伢，你這個猾頭，象一條魚樣地浮一下頭，就又溜了。平常找你呀，你東躲西藏，今天你也來 摸獎，若不就這個機會做工作，又到哪去找你喲。你今天不答應養老子，我趙彩云就不放過你這小 子！看你往哪里躲！ （趙彩云下，李木爹上，肩上背一卷草繩） 李木爹：賣草繩啵，賣草繩啵，哎，實在走不動，歇一下歇一下喲。 （木伢上場，邊數彩票，一邊神氣活現地邁著舞步走來） 李木伢：啷個哩個啷，啷個哩個啷，彩票買了好多張，中個汽車我歡喜，中個摩托也相當。就只怕缺嘴咬卵 空網過，擔米換它個一捧糠。菩薩站起來管閑事，跟你磕頭跟你燒香！ （跪拜起來，踩住老爹草繩，跌倒。）
4.三人搞笑小品臺詞 短臺詞
母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。
你看著別讓人偷了去，有事就叫我。” 寶寶：“嗯” 堂白：不遠處來了一小偷，對孩子：“小朋友幾歲啦？” 寶寶：“5歲” 小偷：“你叫什么名字啊。”
寶寶：“我叫小虎” 小偷：“你認識我嗎？” 寶寶：“不認識” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 寶寶：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
來再說一遍”寶寶：“逗你玩”小偷：哎！對。來寶寶吃糖！寶寶：不要，我不吃陌生人的糖；小偷：你不是認識我了嗎？我叫逗你玩！寶寶：恩。
好吧！甜呀1堂白：小偷大膽的拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，叔叔拿咱家褂子啦。” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“什么？好好看這點。
我看會電視。吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。”
母親：“煩不煩，誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。一會我準揍你，好好看著別叫啦。”
堂白：小偷戀被單子也拿走，小寶大聲的叫：“媽媽，媽媽。他拿咱家被單子啦。”
母親：“你有完沒完？誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。再不老實，我揍你。”
堂白：小偷開開心心的走了，母親看完電視出來了：“我揍你，咱們的衣服呢？” 寶寶：“被拿走啦” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩”（拉幕）。
5.搞笑短相聲
《扒馬褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥縫） 乙：這回您二位幫我說一段。
甲：對！咱們仨人說一段。 丙：不！這回我唱一段。
甲、乙：（同攔丙）你唱什么呀？凈是俗套子，還唱哪？ 丙：這回我唱新鮮的。 甲：成啦！新調兒的也別唱了，只顧您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙兒都氣跑了是怎么著？ 丙：合著我一唱就把人家氣跑了？好！我不唱了！我走啦！讓你行不行！ 甲：你走也沒關系，我們倆人說！ 丙：你也別說了，你也得跟我走！ 甲：我不走！ 丙：你不走？好！把馬褂兒給我脫下來。
（扒甲的馬褂兒） 甲：噯……你這是怎么回事啊？ 乙：哎……二位！二位！有話慢慢說，怎么回事啊？（把二人分開） 丙：要馬褂兒！ 乙：你要他馬褂兒干嗎呀？ 丙：干嗎？這馬褂兒是我的。 乙：（問甲）這馬褂兒是他的嗎？ 甲：是啊！ 乙：那就給人家吧。
甲：你干嗎！幫兇！ 乙：什么叫幫兇啊？穿人家的衣裳為什么不給人家哪？ 甲：我不能給他。 乙：為什么哪？ 甲：我怕他賣嘍！ 乙：噻！他扔了你也甭管啊！ 甲：你說那個不行啊！我給他，我穿什么呀？ 乙：這叫什么話呀？我問你這馬褂兒是不是他的，是他的給他！ 甲：啊！不錯！是他的，我不是從他手里借的。
乙：跟誰手里借的？ 甲：跟他媽手里借的？ 乙：那也是他的東西呀！ 甲：雖然是他的東西，咱不白穿啊！ 丙：噢！你給拿過利錢？ 甲：別看沒拿利錢，可比拿利錢強。（向乙說）有一天，我出門兒有點兒事，想借他的馬褂兒穿穿。
我就上他那兒去了，我說：“大哥在家嗎？”他媽打里邊出來了：“噢！老二呀！你大哥沒在家，有什么事啊？”我說：“大媽，我想借大哥馬褂兒穿穿。”“噢！我給你拿去。”
把馬褂兒拿出來了，他媽跟我說：“老二呀，你得照應你大哥點兒，他這人說話總是云山霧罩，沒準譜兒，又愛說大話，一來就讓人家問住。 在外邊慪了氣，回到家也找尋我們。
如果他要是叫人家問住的時候，你要是在旁邊，你可想著給人家解釋，想主意給往圓滿了說。”這馬褂兒怎么是白穿哪？這比給他拿利錢強啊！ 乙：噢！是這么回事。
（向丙說）人家穿你這馬褂兒也不白穿啊，人家還幫你的忙啊！ 丙：幫忙？我剛說唱一段，他說我打算把人家氣跑了。 乙：說句笑話，您何必往心里去哪？這么辦！您要愿意唱您就唱。
丙：唱什么呀？都叫他把我氣暈了，說吧！ 乙：噯！說可是說，您可別云山霧罩！ 丙：這叫什么話呀？就憑我這學問，怎么能云山霧罩哪？他剛才說我叫人家問住，那不是問住，因為我這個學問太大了，我說出話來，那些人不懂，成心要跟我抬杠。 我一看那些人不懂哪，我賭氣子就理他們啦，這樣就好像我叫人家問住了，其實不是。
再說，就憑我這學問，能叫人家問住嗎？您說什么事情咱不知道啊。就拿昨天說吧，我說得刮風，結果半夜里就起風了。
乙：倒是有點兒風。 丙：有點兒風？風可大了，整刮了一宿啊。
哎！我家里有眼井，您知道嗎？ 乙：不就靠南墻那個嗎？ 丙：是啊！您就知道那風多大了，一宿的工夫，把井給刮到墻外邊去了。 乙：什么？ 丙：把井給刮墻外邊去了！夜里我正睡覺呢，愣叫大風給吵醒了，我聽著光噔光噔的，濺了一窗戶水。
天亮我這么一瞧，院里井沒了，開大門一瞧，井在墻外頭哪！ 乙：沒聽說過。 丙：這我能說瞎話嗎？你要不信，你問他去。
（指甲） 乙：（問甲）跟您打聽點兒事，您說風要刮得太大了，能把井刮到墻外邊去嗎？ 甲：像話嗎？井會刮到墻外邊去了？ 丙：（扒甲的馬褂兒）你把馬褂兒脫下來吧！ 甲：噯！你不是不要了嗎？ 丙：不要啊？我家里那眼井刮到墻外邊去了，你怎么說不知道哪？（要扒甲馬褂兒） 甲：噢（向乙說）他家里那眼井啊？ 乙：是啊？ 甲：不錯，是刮出去了。 乙：是刮出去了？那就問你吧，怎么刮出去的？ 甲：你聽著呀，不是他家里那眼井嗎？井，你懂嗎？就是里頭有水！ 乙：廢話！井里怎么會沒水呀，我問你怎么刮出去的？ 甲：怎么刮出去的？你聽著呀！他不是……他這個……啊！他那個井啊！橫是水淺了，壓不住了，刮出去了。
6.3人超短搞笑劇本,急需
話說這一日，唐僧師徒四人來到了一座大山腳下。
唐僧：徒兒，這里是個什么去處？真是太~~~~~好看啦！ 悟空：師傅，離開東土大唐已經好幾年了，你怎么還是這個樣子？一座石頭山而已，有什么好看的？說你是土鱉，又怕觀音姐姐罵我，在這座山上隨便找一塊石頭都比你有見識！像你這樣怎么罩的住大家？我們好賴也會一點法術，就連你騎的那匹馬也一下子就把你踢翻了，你除了沒完沒了的給我們找麻煩，拜托你也學一點別的本事！ 唐僧：靠！我只不過是隨便舒了一下情，你就這么婆婆媽媽、唧唧歪歪、羅里羅唆，你還想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出來給觀音如來打工的，何必呢？ 唐僧：我和你大師兄說話什么時候輪到你插嘴了？為了扳你這個毛病，我已經把你大師兄的金箍戴在了你頭上，你又來？ 沙僧：ok！我閉嘴先！ 唐僧：八戒，為師的又該說說你了。雖然你最近減肥有些成效，雖然沙僧不喜歡和別人爭辯，可你就看在他肩上挑著行李的份上……你就別這樣了。
八戒：我這也是為了大家好啊！我老豬一走路就容易餓，就免不了讓大家去化齋，就免不了耽誤了取經的時日。 唐僧：那是我錯怪你了，你就繼續在你師弟脖子上騎著吧。
沙僧：#￥%*@$" 唐僧：悟空，讓他這么一說，我還真有些餓了，就勞煩你走一趟吧！ 悟空：又是我？輪也輪到你去了吧？ 唐僧：從理論上來講，我應該去化齋的，可人家這兩天……不太方便…… （集體暈倒） 悟空：好，我去！ 八戒：等一等，萬一一會兒來個什么人啊妖啊的，來劫色怎么辦？ 沙僧：拜托，你看看我們一個個光頭的光頭，大胡子的大胡子，什么人妖敢來劫我們啊？ 八戒：變態！ 沙僧：啊？這也被你看出來了？沒錯，我的胡子是貼上的，我覺得作為一個男人嘛…… 八戒：stop！我是說變態會來劫我們啊！ 唐僧：是啊！悟空，這荒郊野外的，難免會有什么東東出來，你看…… 悟空：真是麻煩哪！早知道這樣，我就自己去取經了。還好我早有準備，看！ （眾人）：啊！是電網！ 悟空：不錯！這就是保鏢牌電網，它耗電少，易操作，電壓可調，安全性高，更有交直流兩用的型號，獨有的漏電保護裝置，特別適合家中有小孩的家庭，他的獨特折疊設計，更便于攜帶，是居家旅游必備之佳品！而且不貴呦！從現在開始只要您撥打我們的直銷免費電話，我們的工作人員會在24小時內為您免費上門安裝調試！并會送你一個精美的電動耳挖勺！ 沙僧：大師兄，我知道了，我有帶電池耶！ 悟空：乖！~~~~~老孫這就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸帶上，這次你多化些齋飯來，為師的有些餓了！ 悟空：……了解！ （與此同時，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看電視） 白爸爸：電視節目真是沒意思，一天到晚也沒什么好看的。
從買回家后我還沒見過它放點別的！ 白兒子：早就告訴你應該裝一條天線的，本來就是在大山里，沒有信號，當然就只有雪花看了。 白媽媽：依我看，到了晚上它的用處會大一些，只要關掉聲音，咱們可以用它來當臺燈嘛！ 白兒子：噓……好像有聲音耶！ 白媽媽：準是你爸爸大便完洗手時沒有關好水龍頭。
白爸爸：靠！我已經三個多月沒有吃人了，哪來的大便啊？說實在的，現在要是有大便我都想吃了！ 白兒子：兩個白癡，看報紙了么？《西游日報》上說唐僧就要來了！吃了他的肉，不但可以延年益壽，長生不老，還可以止咳化痰、清咽潤喉，上天安排的機會，我們沒有理由錯過的！ 白爸爸：金嗓子喉寶？快出去看看先！ 白兒子：不過聽說唐僧手下有個黑社會性質的社團組織，為首的孫悟空是五百年前大鬧鳳來樓的齊天大圣！ 白媽媽：齊天大圣？是星馳虛擬社區里的那個么？我知道的。 白兒子：那個是假的啦，你再亂插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！誒！真是沒辦法，你們先把水燒開，我去看看先！ 白爸爸：小心啊！兒子！ （白兒子來到了唐僧休息的地方……） 白兒子：師傅們好！ 唐僧：小朋友好，你一個人在干什么呢？ 白兒子：我回家，前面不遠就是我家了，我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯呢！ 八戒：什么？有飯菜？師傅，大師兄好久也不回來，干脆咱們跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太無禮了，人家都沒要我們去，為師怎好意思開口？你一個老豬向人家小朋友討飯，你慚不慚愧呀！ 白兒子：沒關系，我家也是信佛的，我父母一定會很高興大家一起去的。 唐僧：哦？你家還有別人么？ 白兒子：我家只有我們三人。
唐僧：真是一對夫妻一個娃，即利國來又利家啊！沙僧，你把電網收好，我們不等悟空了（這時悟空恰好趕回來了） 悟空：呔！吃俺老孫一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不說你什么了，可是你也應該瞄得準一些呀？你差一點就打到我了！ 悟空：對不起！對不起！我重新打過。呔！吃俺老孫一棒！ 白兒子：啊！（當場斃命）[心想：靠！太倒霉了，說什么兒童是未來的主人翁，為什么先死的是我！] 八戒：不得了啦！大師兄打死人啦！ 沙僧：哼！少見多怪！ 唐僧：八戒，你大師兄一路上已經殺。
7.三人小品臺詞
搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶。
8.三人搞笑小品短劇本
掛科天王
場景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 內容：
小艾上場：（手拎本書）現代社會網絡之花（搖頭吟詩）
不分晝夜戰場廝殺 哪料期末成績一出 掛！掛！掛！ （搖頭，坐下）
小伍上場：（甩甩頭發）大眾情人無慮無憂 （搖頭吟詩）
狂追美眉不曾罷休 情場失利考場如何 重修！重修！
（看見小艾，握手：戰友好。坐下）
小玲上場（宋丹丹小品腔調）：有人唱歌走調 有人為愛煩惱 本人獨有一好 到課堂上就睡覺 不怕大家把我嘲笑 我今兒個也來重修班報道。 （臨著小伍坐下） 小艾：這老師今兒咋還沒來？我等到花都干巴了！早知道這樣今天再戰一局CS再來了。（東北一家人口氣）
小伍：（拿出鏡子照照）就是，忙忙跑來了，害我發型都亂了！沒聽說嗎血可流，頭可斷，發型不能亂！
小玲：反正我是要睡覺的！這奧運都告別雅典了，這美國也大選了，上課睡覺也該到點了。（宋丹丹）
小艾：唉，想我一代梟雄，落得重修田地！自我介紹一下，我叫小艾。 小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。
小艾：幸會幸會！我們艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入這隊伍了呢？ 小伍：兄弟，這說來話長------ 小艾，小玲：那就別說了！
小伍：啊？兩位如此絕情！讓我想起了傷心往事……唉，時運不濟，命途多舛！想當初我也是堂堂一朵鮮花…… 小艾小玲：鮮花？！ 小伍：的歸宿啊！
小艾，小玲（對視）：噢！原來是牛糞！
小伍拍案而起：兩位這是什么話？我真是忍可無忍！不，是可忍無忍！對我這樣的帥哥說這——樣失禮的話！
小艾小玲：冷靜，冷靜！
小伍（大喊）來啊，開門，放狗！ 小艾小玲嚇的抱著頭。 小伍沖出去。 小玲：他咋自己出去了呢？
小艾：還好我打過狂犬預防！萬一被咬了呢。 （低頭沉思）我們是不是太過分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你確定？ 小玲點頭。
小艾：那就再過分一點！（站起）你走吧，老師點名啦！哈哈！
小伍馬上出現。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑臉）不，牛糞兄！（見小伍臉色不對）不，兄弟你可算回來啦！我正想你呢！
小伍坐下：咱是這么小氣的人嘛！同是掛科重修人嘛，相逢何必曾相識！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接著講我的話長啊，唉，從那說起呢，（回想中）既然這么長，我就不說了！總之一句話：紅顏薄命啊！
小艾小玲：啊？
小伍：不好意思。是紅顏禍水！沒聽說一句名言嗎……
小艾小玲：沒有！
小伍：我還沒說呢啊！不在無聊中戀愛，就在無聊中變態！
小艾：兄弟，啥也別說了！理解萬歲！看你也是久經情場廝殺，壓海棠的一枝梨花。 小伍：（哭臉）知己啊！
小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，見了你我也大有感慨！
小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命運也無法更改。 小伍：（笑臉）啥啊！
小玲：（微笑，忽然變臉）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！
小伍轉向小艾：兄弟怎么落難于此？ 小艾：我也是堂堂戰士一名！ 小伍：同行？
小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也顯身手！ 小伍小玲（做驚慌狀）：你，你是？
小艾（搖頭擺尾做清高狀）：哼哼！時代新人我是頭！網絡殺手！
小伍：到頭來學習還是一場空啊！
小艾：告訴你們學習對我來說是小菜一碟！再說，你們看我像掛科的料嗎？ 兩人異口同聲：像！
小艾：我----- 無可說話！ 小玲：哎，你們哪有我慘啊！
小伍：妹妹，這重修男生居多，你怎么也這么墮落？
9.3人搞笑小品短劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室