華閱文章網1.最爆笑短故事
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？
希望各位大哥大姐能夠采納啦！！！
2.超級簡短的搞笑故事
1、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
2、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
3、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
4、小麗不小心跑進男生游泳池，覺察后順手抓起一塊牌子遮住重點部位，卻發現牌子上寫著“水深二米”，眾笑。又換一牌，眾又笑，寫著“男士專用”。又換一牌，眾又大笑，上寫“出口通道”。
5、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫“春”的，輪到你了！
6、甲：我看到一個笑話好好笑啊！乙：快說來聽聽啦！甲：可是很黃的！乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，講完了！
7、丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼到：”你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”
8、昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我認為是女傭，就抱她親吻起來。但那個女人竟是我太太，她還說：“小心！我老公要回來啦……
9、小麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，要非禮我。強哥：難怪你這么生氣。小麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
10、大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我后面吧！
3.搞笑短篇小故事
壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。
她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！ 第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。
這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。
我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。
她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！” 她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。
我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？ 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！” 事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”
為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？” 肆.合同流產 去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。
告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”
這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
4.短篇搞笑故事
三國人物逃生
劉備，曹操，孫權，諸葛亮坐飛機去旅行，突然飛機發生了故障，飛機上只有三個降落傘，諸葛亮想了想說：我出題你們回答，答對的有一個降落傘，諸葛亮出題：天上有幾個太陽，劉備搶答：1個，諸葛亮又問：天上有幾個月亮，孫權搶答：1個，諸葛在問：天上有幾個星星。..曹操被丟了下去。
曹操很幸運沒死，它們仨又坐飛機旅行，飛機又發生故障，諸葛亮出題：歷史上最重要的是什么戰役，劉備搶答：牧野之戰，諸葛亮又問：死了多少人，孫權搶答：四五萬，諸葛亮再問：死的人都叫什么。。曹操又被丟下去。
曹操又沒死，它們仨又坐飛機去旅行，飛機又發生了故障，曹操想：每次都是我被丟下去，想陰我，曹操自己跳了下去，諸葛亮說：今天又四個降落傘他怎么自己跳下去了。
曹操又沒死，它們仨有坐飛機去旅行，飛機又發生了故障，曹操想：這次我可不能再自己跳了，曹操說：我去個廁所，曹操蹲在廁所笑，轟，飛機墜毀。
曹操又沒死，它們仨又坐飛機去旅行，飛機又發生了故障，諸葛亮出題：樹上7（騎）只猴，地上1只猴一共幾只猴，劉備和孫權在想，曹操搶答：樹上如果是7只猴的話，一共8只猴，樹上如果是騎只猴的話，一共8只猴，劉備、諸葛亮、孫權還在吃驚，曹操背上唯一的降落傘跳了下去，這時維修倉里爬出來了一個人說：故障以排除，你們誰見我工具包了。
借對子
老師說：小明我說一句你對下一句，老師說：人生自古誰無死（讀音很像屎）小明說：有誰大便不拿紙，老師很生氣，讓小明罰站，老師看天上下雪說：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，變成雨多麻煩，為何當處不下雨，小明說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，變成屎多麻煩，為何當初不吃屎。老師頓時暈倒！！！
蒼蠅吃飯
一天蒼蠅一家在廁所吃飯，突然蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說：爸爸、爸爸，我們為什么要吃屎啊，蒼蠅爸爸沒有說話，蒼蠅兒子又問媽媽：媽媽、媽媽我們為什么要吃屎啊，蒼蠅媽媽生氣的說：咱們正在吃飯，別說這么惡心的問題好不好。
5.有什么搞笑的短故事
一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。
小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？” 蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？” 小蝸牛：“啊，可我還小呢？！” 蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了！” 一天有三個死人被送到醫院。 醫生問道：他們怎么都是笑著死的？ 護士答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！ 第二個人是因為樂極生悲而死！ 醫生又問道：那第三個人怎么死的？ 護士說：第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的？ 醫生不解：摘蘋果怎么會含笑而死？ 護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照. 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師 ： 吸煙嗎？ 男生 b： 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 c： 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（ 得意忘形地） ：大中華…… 1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么？ 年糕！！！ 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣粉用奇強。
縱使相逢不相識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。
相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2：老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。
為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。
持節云中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3：老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。
為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。
北大青鳥，建校時間長。會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4：老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。
為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。
持節云中，大大泡泡糖。會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5：老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。
為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。
持節云中，雙匯火腿腸。會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
6.非常搞笑的故事,最好簡短一點兒,要爆笑
35個~很累的！我就給你發一個！
小白兔一大早就高高興興的出門了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴，然后說：“我叫你不帶帽子！”
第二天，小白兔戴上帽子又出門了，走著走著又遇見了大灰狼，大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴：“我讓你帶帽子！”
小白兔非常郁悶，就跑到老虎那里去投訴大灰狼，老虎聽了小白兔的投訴說，你放心好了，我會幫助你的。
老虎找來了大灰狼對他說：“老狼，咱倆是多年的好朋友了，今天上午小白兔來投訴你，說你沒事找事老是欺負它，你看你能不能換個理由揍它，比如你可以說‘兔子，你去給我找塊肉來 ！’要是它找來肥的你就說你要瘦的，要是它找來瘦的你就說你要肥的，這樣你不就又可以揍它了嗎？要不你就讓它幫你找母兔子，它要找了豐滿的你就說你喜歡苗條的，它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的！”老狼聽了以后十分高興，連夸老虎聰明。可是他們的對話卻被在房子外面鋤草的小白兔聽見了，小白兔十分生氣！
第三天，小白兔又出門了，又在半路上遇見大灰狼，大灰狼說：“兔子，你去給我找塊肉來！”
小白兔說：“你要肥的還是瘦的。”
大灰狼皺了皺眉頭，笑了笑心想，還好還有第二招：“算了算了，不要肉了，你去給我找個母兔子來。”
小白兔說：“你喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的？”
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它兩個大嘴巴“我叫你不帶帽子！”
7.我要幾個短的搞笑故事 快啊
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 有一只小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****的長頸鹿，小白兔對長頸鹿說： "長頸鹿長頸鹿，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！" 長頸鹿看看****煙，看看小白兔，于是把****煙向身后一扔，跟著小白兔在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象，小白兔對大象說： "大象大象，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！" 大象看看古柯堿，看看小白兔，于是把古柯堿向身后一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備打******的獅子，小白兔對獅子說： "獅子獅子，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！" 獅子看看針筒，看看小白兔，于是把針筒向身后一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖："你為什么要打小白兔呢？它這么好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次嗑了******就拉著我 像白癡一樣在森林里亂跑." 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！為了測試美國， 香港， 中國大陸三地****的實力， 聯合國將三只兔子放在三個森林中， 看三地****誰先找出兔子.第一個森林前是美國****， 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃， 嚴格分工， 然 后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索， 結果開會耽擱了時間， 兔子跑了， 任務 失敗！然后輪到香港****， 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開， 由帶頭人 用喇叭喊話："兔子，兔子，你已經被包圍了， 快出來投降。
" 半天過去了， 沒動靜. 飛虎隊進入森林， 搜索一遍， 沒結果， 任務失敗！最后是中國****， 只有四個， 先打了一天麻將， 黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五 分鐘， 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫， 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來，后面拖著一 只鼻青臉腫的熊， 熊奄奄一息的說到："不要再打了， 我就是兔子。
." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼 子，說“我讓你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了 小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦”。當 天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。
“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說 罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒 肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。
她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她 了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。
她找來豐滿的，你說你 喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。
可以揍她揍的有理有力有節”。大 灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。
不料以上指導工作，被 正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”
兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽 罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個 女人來。”
兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2 秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧），然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡，拿張報紙看，假裝什么事也沒有發生過，這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，問道："有沒有看見一只跑過去的兔子！" 兔子答道："是不是一只非禮了狼的兔子？" 狼大呼："不會吧！這么快就上報紙了！！！" 一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔。
8.有什么爆笑的短篇故事可以分享來看看
.牧羊童大喊一聲：狼來了。
公羊集體奔逃
母羊全體翹首以待，做花癡狀
“我們的郎呢~~~~”
2.狼捉到一群羊
抓住一只羊要吃
羊說：別吃我，我有狐臭
又抓一只
這只說：別吃我，我的肉膻氣重
又抓一只
這只羊說：別吃我，我有腳氣
又一只
說：別吃我，我毛多
又一只
說：別吃我，我年高肉老，不好消化
又一只
說：別吃我，吃羊肉多了，上火，口腔潰瘍，犯痔瘡，臉上長豆豆
又一只
說：別吃我，吃了我你會被天譴，一輩子打光棍，娶老婆是人妖，生孩子不男不女，眾叛親離，妻離子散，客死他鄉，尸骨無存。
……
狼自拍而死。
3.狼的房子前，郵差給狼送來了它郵購的書。
書的特寫——《捕捉羊的100種方法》，騙死狼出版社。年度暢銷書榜首
狼的壞笑，想象中的圓圈里，已把羊想成了做好的羊肉火鍋。
騙死狼出版社里，所有工作人員都是羊，墻上醒目的標語——我們的目標，讓所有的狼都捉不住羊。
4.荒蕪的草地上，餓得眼冒金星的狼。
一只碩大的白羊出現在視野之中
狼一臉興奮的沖過去
狼腦袋鼓出個大包，這是一副畫在墻上的畫，畫下角的落款——騙死狼出版社主編畫
5.仍然饑餓，頭上頂個大包的狼，走起路來搖搖欲墜
一只肥大的白羊又在眼前出現
狼又一臉興奮的沖過去
“BOMB！”爆炸聲，原來是個羊型氣球，碎片上的生產廠商標明——騙死狼出版社
6.仍然饑餓，頭上頂個大包，走起路來搖搖欲墜，一瘸一拐，身上還纏著繃帶的狼
一只肥大的在吃草的白羊出現在眼前
狼使出了吃奶的力氣向羊沖了過去
狼在天空中成為星星，羊的胸前掛著很大一塊牌子——騙死狼出版社特約編輯，超級賽亞羊
7.
某河外星系，狼一身重傷的幾乎站不住。
一群外星羊，抬著一只被捆得和粽子一樣的狼走過，狼哇哇的叫著救命
一陣風吹過，狼幾乎不敢相信自己的眼睛，揉了揉眼。
星球表面的特大寫——殺破狼星
8.草叢里，狼偽裝成草，一臉壞笑想象著羊來吃草時，能一口咬住它的脖子。
小道上，一抽著煙的羊爸爸和嬌小的羊兒子
爸爸把沒熄滅的煙扔進了狼偽裝成的草叢中，狼一躍而起，屁股著火了，飛奔而去
“爸爸那是什么？”羊兒子好奇的問。“那是煙火。”爸爸笑笑的說。
9.森林里，狼挖了個大洞，上面鋪上草，躲在旁邊的樹叢中，想著羊經過時會掉下去的場景。
一只羊安全過去了
一群羊安全過去了
狼氣急敗壞的跳出來，結果一站上陷阱就掉下去了，◎#￥#%……※
9.整人的幽默小故事或小笑話
1.有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 2.從前有一個人姓余， 有一天他餓了， 就把自己給吃了。
3.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了 4.有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到 5.小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮：是啊 我看到了 你呢 6.從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來 把番茄甲壓了過去 番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄醬~] 7.小英向小明借筆，結果小明不借。 小英：借一下會死喔…… 于是小明把筆借給了小英…… 過了不一會，小明死了…… 8.有一天，三個垃圾筒在街上走。
. 它們是按大中小的順序并排著走的。
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，為什么我們不走快點呢？” 中垃圾筒說：“這個就要問大哥了！” 于是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，為什么我們不走快點呢？” 大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了！” 大垃圾筒又走了幾步后，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎么會走路呢？” 9.神經病院有一位老太太 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.vMdv 兩人不言不語的蹲了一個月.. 那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下-------你---也是香菇嗎------ 10.三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 11.半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 12.一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 13.就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看！我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 14.有一天 小企鵝去找北極熊玩！ 3年以后走到赤道了 想起來家里面沒關門 他又用了3年回家把門關好 然后6年以后到了北極 一敲北極熊的們說："北極熊 我來找你玩！" 北極熊一開門看了一眼企鵝說："我們去你家玩吧！" 15.一大學生被敵人抓了。
敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 16.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飛起來了。
17.我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
18.小明：“有一只狐貍吃了一顆果子，結果變成另外一種動物，它變成什么了？”若冰：“不知道啊。”小明：“當然是果子貍啦。”
19.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
20.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？” 大蛇說：“你問這干嗎.？” 小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。” 21.有一個蛋糕一天走在路上，走著走著突然覺得肚子餓，就把自己給吃了 22.一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推進了大海 。
。 有一對韓國戀人，政府規定到了一定年齡男的要參軍，但他們還是被迫分開了，男方買了個鉆戒女方約定在10年后的今天，兩人在富康花園見面。
十年后……女方拿著鉆戒在富康花園等啊等啊等，就是不見男方出現；而男方手拿鮮花也在富康花園里等啊等啊等，就是不見女方出現。其原因就是：他們一個在A座，另一個在B座。
女方以為男方變了心于是就很生氣，跑到海邊把鉆戒給扔了 三十年后……男方成了老頭子 有天他在海邊釣魚，突然釣上來一個讓他觸目驚心的東西。知道那是什么嗎？ 。
。 其實是三十年前``````````被巧克力推進大海里的年糕 23.企鵝的肚子為什么是白色的嗎因為他手短 只能夠著前面 24.你說：我愛你521 +又說：每一天365 結果呢= 886 25.錢楓：你們知道老虎的另一個名字嗎？眾人：不知道！！！錢楓：老虎的另一個名字叫做丹丹。
眾人：為什么啊？錢楓：因為虎視眈眈（虎是丹丹）。眾人：——！ 26.錢楓：一天5個好朋友去逛街，突然掉下一個廣告牌，砸死了三個，為什么啊？眾人：？錢楓：因為是麥當勞的廣告牌啦 27.問：一天惡心的媽媽抱著惡心在哭，為什么？答：因為惡心死了！！ 28.有一個人攀巖 當他快爬到山頂時 有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷 那個人說了一句話 大灰狼就把蠟燭吹滅了 那人說：HAPPY BRITHDAY! 29.成人尿不濕，打一人名。
包青天（包大人） 30.蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 31.26個字母誰最酷？答：c最酷，因為西裝褲（c裝酷） 32.請問：0~9哪兩個數字最亮？答：1和3，因為，一閃一閃（。