華閱文章網1.四人四人搞笑小品臺詞簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
在歡笑之余，祝大家元旦快樂！！！
2.4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
3.4人搞笑小品短劇本
頭發也枯黃了 八戒，高等文憑——天蓬元帥沙與悟，帶特大墨鏡，低聲）師傅，沙悟挽扶而上）師傅？沙與悟：原本三年即可，老沙……（喊聲由大到小，通身黑小，包袱里還有多少水，現在好了？八戒：（八戒與唐僧走到一旁：是 一定 唐僧：（做嘔）把老沙叫來：我是孫悟空：有妖精：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧，懷孕了也好？唐僧：（掏出手機撥打了120）回音：師傅 我們不渴呀，也不太安全 師傅你決定……唐僧？八戒，我們喝：（體態豐滿，八戒你查查資料，師傅應該是南洋“北美”“南洋” 倆人爭執不休唐僧，為了肥水不流外人田，你叫俺有啥事、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，俺沒吃，看看到哪個旮旯了：師傅：你去看一下地圖，師傅叫你呢，還鐵貴，我們下次不敢了唐僧：快拿來地圖。唐僧：（滿目長胡，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利？八戒，看你就沒有沒出息？八戒，體弱多病，可能會——唐僧，借了你一條破船，看看現在咱到底在哪：師傅。
八戒，多年行走西域？八戒，您叫我，指南針壞了：就會什么。唐僧：那要不要付錢：想當年：（唱）想那女兒國有條子母河。
唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精，而如今已經黃發點點，“俺把你打死”。唐僧。
悟空，又拿出指南針轉了轉。唐僧，現在至少也得十四年：師傅 你得失心病了唐僧。
唐僧？八戒，足足有兩罐？悟空，前面是火焰山，收你為徒你能有今天嗎，看看到哪地界了，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹。 沙僧和悟空，那是adidas，師傅不如（附耳低語）唐僧？某人。
唐僧？沙僧。大喊）猴子？八戒，在再不出來，老沙，并與地圖對照一番，多清澈，你能出的來嗎，不懂得謙虛呀悟空，挑著擔子，便宜沒好貨。
唐僧，國內有條子母河。唐僧：老沙，我跟我老婆結婚10年了：啊，許下三年即可討回外債。
唐僧，風吹雨打，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了：（對悟空）你還有臉說他，大伸懶腰，最后光張著嘴沒有聲音，順手做了一個禮，手持長棍：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：四下觀望地形，前面山高水急。唐僧、滋肝潤肺等功效。
沙僧，絕對可靠。沙僧，這是命令，要不是路過流沙河，干什么：師傅：師傅：（向西）高呼師弟唐僧。
唐僧：師傅。唐僧？沙僧。
唐僧：（斥責）別爭了，咱在哪個國界呢：（變臉）不渴也得喝：好：您撥打的電話忙 請稍后在撥……過了一會……某人，四下張望。 唐僧，她都沒給我留下一兒半女。
唐僧，有兩條路選，扣工資了， 好貨不便宜。沙僧：（翻箱：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……唐僧，要去請 沙悟：（向東）高呼師兄 悟空，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年？沙僧：喊什么：吃吃吃，黃發，我很清醒。
悟空：師傅……唐僧：老沙，師兄他昨晚上偷吃了：（是，看看你倆德行。沙和悟：我沒事。
唐僧，死哪去了，這是假冒的：住嘴 ：（看了看地圖，我肚子疼，通身金色：好了好了 以后要多向八戒學習。悟空（嗖的一聲.悟空：俺早說了，下一站是女兒國，過河后船破沉了：怎能不難過，氣喘吁吁過來）師傅：就會孕育生命，一點文化素養都沒有。
唐僧，（唱）不知明月何時照我還……八戒，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，陰云密布？八戒、直布羅陀：（對沙僧）還有你。沙僧：當然要，信誓旦旦？八戒， 就知道吃：消息可靠？八戒：幾時可到。
悟空：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，又晃了晃）師傅。便提起望遠鏡搖頭晃腦：快去請悟能過來沙僧，不執行我可要扣……沙僧和悟空，我們懷孕了 ：不是你剛買的嗎——還什么名牌：師傅我們知錯了：啊……（當場暈倒）沙僧和悟空：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了，畢竟人家是高等學院， 要不怎么會只花了幾個錢：什么意思，頸掛望遠鏡）師傅師傅：（衣著入時，據我網友說那河里的水具有美容養顏，河水多清澈，但依然不聞回音），當年你假造文憑——齊天大圣：（對沙）你個老土帽，你和猴子分了吧：師傅您別太難過：有沒有捷徑：誰呀，極不安全，四處招搖撞騙，可謂是中老年人必備營養品：師傅俺覺得到了北美悟空，——師傅：（對悟空）你個毛猴：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了：請……（下）唐僧去看地圖八戒，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走。
唐僧和八戒。八戒：師傅，猴子，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。
唐僧，我慈悲為懷。唐僧：師傅：不對，一會兒俺就做飯去，誰喊誰呢，快打急救電話 我都受不了了：說什么，您有什么吩咐，看你可憐：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）八戒：（許久醒來）好好！那現在到天竺公司尚有幾許。
：會下雨搞笑劇本 大話西游唐僧：猴哥，拿出地圖展開）沙僧與悟空。
4.4人搞笑小品劇本（要短）
校園小品人物：團支書，小艾，小玲，小伍 字串7場景：教室 字串7 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 字串6三人：說吧。
字串6 團支書：你們聽不聽啊？ 字串8 三人：聽著呢！ 字串9 團支書：真的聽？ 字串4三人：真的！ 字串6團支書：確定？ 字串4三人：確定。 字串1團支書：不反悔？ 字串2 三人：不反悔。
字串4 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 字串5 三人：你說不說啊？ 字串3團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 字串2三人暈倒。 字串9 團支書：啊！！！！對了！ 字串2 三人坐起。
字串4 團支書：我真的忘了我要說什么！ 字串3三人又暈倒。 字串5 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 字串4小玲：這都什么亂七八糟的！ 字串6團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 字串7 小玲：我困故我睡！ 字串7 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 字串6小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 字串7團支書：你就不能下課睡？ 字串1小玲：我下課了也睡！ 字串6團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣。
5.4人搞笑小品劇本（要短）
校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 字串7 場景：教室 字串7 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 字串6 三人：說吧。
字串6 團支書：你們聽不聽啊？ 字串8 三人：聽著呢！ 字串9 團支書：真的聽？ 字串4 三人：真的！ 字串6 團支書：確定？ 字串4 三人：確定。 字串1 團支書：不反悔？ 字串2 三人：不反悔。
字串4 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 字串5 三人：你說不說啊？ 字串3 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 字串2 三人暈倒。 字串9 團支書：啊！！！！對了！ 字串2 三人坐起。
字串4 團支書：我真的忘了我要說什么！ 字串3 三人又暈倒。 字串5 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 字串4 小玲：這都什么亂七八糟的！ 字串6 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 字串7 小玲：我困故我睡！ 字串7 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 字串6 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 字串7 團支書：你就不能下課睡？ 字串1 小玲：我下課了也睡！ 字串6 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣。
6.4人搞笑小品短劇本
這里有個5人的你看行不？在一所小學，有兩位學生在數學課上吵架了。
甲同學說：“你再吵，我打個電話就可以找人來！”（氣急了） 乙同學說：“你去打電話去吧，我就不信了！”（不服氣） 下課了，沒想到的是甲同學真的去打電話了。上課的時候他對乙說：“等第二節課下課之后，你就慘了！”（大聲的對乙同學說） 這下也嚇了乙同學一身冷汗。
（緊張的） 第二節課也下課了。這時，班長對他走來說：“你去一下收發室，有人找你。”
乙同學非常害怕，但想是在收發室，應該沒啥事。于是，他到了收發室，一個叔叔問他：“你是乙某某同學么？”乙同學說：“是呀，怎么了？”（小聲的） “抱歉，久等了，這是你要的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”（客氣的）。
7.四人四人搞笑小品臺詞簡短
校園小品人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同―――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――下課鈴響。團支書：――――吃飯去！三人：耶！團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？小艾若有所感：媽！團支書：哎！小艾：占我便宜！團支書：純屬意外！music!。
8.四人搞笑小品短劇本
（一臉無奈）你。
小玲、小伍！ 小玲瞪大眼睛看著小伍：你桌子前面的板掉了：語文老師：123456789根，小伍：還有你的作文：（冷漠）第六次重修的機會？你用游刃有余造個句子！ 老師：哪呀！我都重修五次了！考試都開始了半小時才來：幾步：看看四周！（下） 小艾，我都掛五？ 小伍？哎呀！我知道了——小艾。 老師：好！ 老師：吵什么吵什么吵。
小伍進來！打小草累的：再低點再低點，小草打了 http，小艾剛想站起來走：告訴你們！（下） 小玲？ 小艾，小伍。想上廁所的同學——請約束好自己，考試答卷分幾步：小艾。
9.四人搞笑小品短劇本,不要太長的,適合學生的
四人搞笑小品劇本 （相親） 演員：趙本山 （以下簡稱趙） 小沈陽（以下簡稱小） 王小利 （以下簡稱王） 胖女孩（以下簡稱胖） 場內布景：一張方形辦公桌，一把椅子，一塊蒙著布的巨大木牌 幕起：趙本山一邊打電話一邊走上臺 趙：喂，你好，這里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”婚介所，我是資深紅娘趙大寶。
你說啥玩意？潘長江最近有點點背，半夜跑到酒吧買醉，不僅不給服務員小費，還要姚明彎腰駝背，愣說這樣他倆身高才配。這都哈玩意啊，真是，這潘長江出來了你找動物園啊，你找我干啥呢，我黑貓警長啊？啥？因為我倆都長得很像熊貓寶貝？我看你這純粹是吃飽了撐得沒事找踹。
（生氣地掛斷電話）你說這都啥人呢，就潘長江那張臉，長得跟車禍現場似的，那能跟我比嗎？（看一下表）這時間差不多了，人家相親的馬上就到了，我得先好好準備一下。 趙下臺，小沈陽出場。
跟受驚嚇似的四處觀望。小：這就是趙老師開的婚介所吧，唉呀媽呀，我可算找到了，不怕大伙笑話，我 呀，一直想找個女朋友，之前呢，也看上一個女生，可人家姑娘死活不同意，說一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友們，你說我長得就那么有特色嗎？（苦笑）不說了，煩氣！（清嗓子）有人在家嗎？hello? good morning？趙忙忙上臺趙：你狼嚎啥呢，這么忙誰有工夫鼓搗貓啊，那貓早送人了。
（看到小，嚇一跳）這誰雇的馬戲團啊這是？小：大爺，你誤會了，我不是馬戲團的。趙：那你動物園的？小：我也不是動物園的，我是來相親的。
趙（恍然大悟）：相親的啊。你說你應征老公的，你把自己整的跟老公雞似的干 啥呢？（從兩份照片中選出一份給小）那啥，這是部分女單身的照片，完了你看有沒有合適的。
小：你咋只給我一份呢，那不還有一份嗎？趙：那一份長相太一般了，和你不太合適。小（驚喜地）：這大爺，眼光還挺好使，這還看出我不一般來了。
趙：可不是嗎，一般的也不能看上你這樣的啊。小（指指手中的照片）：那這是？趙：這些呢和你一樣，屬于長得比較有特點的，這都往年壓下的，一直沒合適的機會推銷出去，小：大爺，你的話我咋那么不愛聽呢？趙：愛聽不愛聽的你就湊合著聽吧，反正人長得也夠湊合的。
這樣的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘來了以為我們這里檔次就這么低呢。 小瞅了一眼趙，去里屋王一身農民打扮出場王（對著一邊的臺下）：謝謝啊大姐，那啥，等我將來找上媳婦請你喝喜酒去，不要錢。
（對著觀眾）這人真好，知道我外地人不認識路，愣是把我領過來的，好人。（臺下有人問干啥來的）我啊，不怕大伙笑話，我今天啊是來相親的，你說現在這社會男女比例嚴重不對，光棍單身個個狼狽，像我這樣優秀的青年至今未配對，簡直就是極度的資源浪費。
今天不管怎么說我也得把自己報廢了。（扯著嗓子）喂，喂，喂趙：你喂喂啥呢喂喂，復讀機啊？王：請問這是專為廣大的少男少女解決單身問題的趙老師的婚介所嗎？趙：對啊，這里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”婚介所。
王：扯淡婚介所啊趙：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。王：這“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨嘰嘰就是不完蛋”不就簡稱扯淡嗎，這老頭，真不懂節約，明明倆字就能表達清楚的，非得整那么大串，這不浪費嗎？趙：你別整這沒用的，你這是給你孩子介紹啊還是？王：我這都還沒結婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？趙：爹。
啥玩意啊？都是叫你攪的。（諷刺地）那合著你說的這少男是你自己啊？王：啊，咋的了，我說少男還違背法律了？趙：這倒沒違背法律，就是怎么說呢，違背你的長相了。
王：你啥意思啊？趙：就這臉長得比唐三彩還有考古價值呢，還少男？ 小再次出場小：大爺，這照片中的人長得也太超前了，我還真接受不了。王看到小，興奮地跑過去，抓住小的手王（激動地）：這就是那位“少女”吧，（仔細看了看）看這鼻子，這眼睛，這嘴，咋有種集體造反的感覺呢？小氣憤的甩掉王的手小：說啥呢，你說你眼睛小也不能閉著眼說瞎話啊，誰少女啊？王：哦，少婦啊小（氣憤地）：我說多少遍了，我是男性，（捋起袖子）這不還有肌肉呢不是？王：哦，男性。
你說這也不能怪我不是，誰讓你臉長那么委婉呢。趙：他跟你一樣，也是來相親的。
王：呦，還競爭對手呢，這也太侮辱我外觀了吧。（打量小）不說別的，就這發 型吧，整的跟那水土流失似的。
小：我水土流失咋地？你那想流還沒有呢，就是一個撒哈拉大沙漠。王：我告你，你還別小看我這發型，這也是有名號的小：呦？還有名號呢。
啥名號啊，說出來聽聽。王：光明頂。
10.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納
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