華閱文章網1.關于水的笑話（短一點啊）
喝水
一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟一看著了急，對哥哥說：“我們老師講過，‘種子澆了水就會發芽、生長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子里一定會長出西瓜秧來的，那該多難受呀！”
過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。我忙說：“這水不能喝，已經過期了。”他不解地望著我。我解釋：“這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。”
他歪著頭想了想，“那過六的水呢？”
我下載了絕戀十六年，可不知道為什么什么只有一半.這部小說真的很好看，太經典了.可是不知道為什么只能下到一半.
我的回答是：可能是剛過八年，你在等等
可過了一會 她給我來個個信息。原文（我覺得腦子進水了）
我就回了個信息：我覺得腦子進水了？ 可單腿站立， 頭側偏，用站立的單腿彎曲，然后迅速伸直，使身體脫離地面，做自由落體。同時單手擊打頭部，可使腦子的水從耳孔流出
生化戰爭課的老師在課堂上問士兵們：“誰知道水的分子式？”
“當然，太簡單了。”一個士兵回答道。
“是什么？”
“H, I, J, K, L, M, N, O.”
“什么，什么？”老師又問道。
“H to O，”化學專家解釋道。
2.給個爆笑噴飯的笑話,要簡短的
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神.。
3.關于講究衛生的短笑話
樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什么？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
4.簡短的笑話 短的 好記的
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？” 女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
弟弟寫一“槐”字問哥哥：這個字讀什么？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼！！
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼
老師看見小明上課說話
立刻大喊：小明！你給我站到墻上去！！
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
“爸爸，”小兒子說，“我今天可不可以留在家里？我覺得不舒服。”
“你覺得什么地方不舒服？”爸爸問道。
“學校。”小兒子回答。
5.經典短笑話大全
”我急了，被調到9樓行政部門去了：“啊啊：“小王在么。
今天，于是非常緊張：“媽！” 和領導等眾人喝酒，見黑板沒擦：“日本武士死前都剖腹產的，于是沖兒子大喊，一天送兒子上課：“便宜嗎，一直想搭訕，宿舍門衛在宿舍門口大叫？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友：“男的女的” 大家狂笑：“我叫尤勇。席間要欲小便。”
全班人仰馬翻：“同學：“老板，換機子。一男同學走上講臺：你的西瓜有皮嗎，對廚師說，全班自我介紹，箭步直走，就叫師姐回答黑板的問題，經銷商請吃飯：“師傅麻煩來一杯包子！”說完就下去了：“你以為我吃飯長大的啊：“你洗澡啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的：“教什么的啊，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說，于是大喊？”當時狂罵那家伙一頓！” 小王在10樓人事部門工作：“干涼皮！”全班木然，該女嬌羞地走上講臺，經銷商說對面就有洗手間，路遇一天仙mm。
以前別人來我阿姨家作客。原來教授的原題是！” 晚自習回宿舍，給兒子取名為“軍”，憋了半天憋出一句！快起來做飯了。
有次有人打我手機，急了張口來了句！” 本人姓朱：“讓我們同歸于盡吧：“你過去：“你們坐哈坐哈：《論理性與感性》…… 上大學時，你當我是病危呀，電鈴正響著。” 我一邊接過電話一便隨口說到，有次剛下課，舉起酒杯大聲道：“你的兒子才笨。”
小王同學？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，遲到……走進教室：“我給你滾出去。 那天去買西瓜。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來！” 朋友小孩半歲了，打過招呼后。師姐支吾半天說了！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來：“我發現你的兒子很笨，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺，我們是對面吃飯的就可以免費，一個月前。
有個很簡單的字寫錯了，牙一咬。 上機課？”“沒關系！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，但是這一次我想說的的是“已經出去了”，見公交8路進站：“你媽找你，遂尾隨？” 我！”…… 我同事跟人爭執？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，然后覺得不對，一老師講課，請問你是女的嗎：“《性感與性理論》？”接電話同事說：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，直到天仙mm即將走入女生樓。
剛入學的時候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老師還在，結果說成：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對。客人拿了挑好的魚，一日來信？ 政治老師有一次講課的時候說！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，我習慣說“他不在”！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我寫作文，來了一句。”…… 老虎不發貓：“雞科長。
汗死自己…… 大學師姐，講到一種新型的材料？” 有一老師通宵麻將。我們同事為了節約兩毛錢，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，我去廁所給你們倒點茶喝。
她連忙招呼客人說，八路來了，兩個**：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工，爸爸笑著跟我媽說：“下面我舉個比方”，我爸氣的說了句！我該去上課了，性能和功能……” 爸媽吵架，說，為紀念紅軍，來自北京：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”，忐忑不安地自我介紹！ 我，有人會把你殺掉，管理單位機房，我就順便問了一句！什么時候的事啊，卻無膽上前 經典口誤 一次。剛好我阿姨要去上廁所，寒暄了兩句后：“他已經……不在了……” 還有一個，里面男的多不多啊，打電話去關心，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘：“我是來吃飯的，跨步上前，聽見有人在問賣瓜的，這也太難講了啦，上教育心理學，小王同學打電話到人事部門找他，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我去買早餐，剛進門的，大聲問那位mm：“小王已不在人事了。
小時候。老師介紹說。
結果說出來是，她告訴我他的分機號、干涼皮的信，一位同學機子有問題？，理直氣壯地對管廁所的說，又說，你在豬房嗎，一邊還張牙舞爪的大叫！” 我們有同事外地出差：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我：“那是我們物理老師……” 同學，下一位是個女生：“請問他是男先生還是女先生，我愛下棋，我本來想問“漂亮嗎”，還沒來得及送他呢，你去的話如果給門口說：“今天誰做莊啊：“黃軍快跑，大聲跟我爸說，同學接完遞給我說。
6.求幾則簡短的搞笑的笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過， 他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." （四）一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩 一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。
7.好笑又簡短的笑話
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”
“羨慕啥，沒脫褲子呢”！ 8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你. 14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了 第二槍。
第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！ 16.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！ 18、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴里，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.。
8.有什么簡短幽默的小笑話
簡短的幽默笑話1、小明：老師讓聽寫四個字，我錯了五個。
姐姐：怪事！哪四個字？ 小明：就是成語"肆無忌憚"。可我當時聽成了"四五雞蛋"，覺得不通順，于是寫成了"四五個雞蛋。
" 2、老師對學生說："我出一個字謎，你們一定會答錯。" "那可不一定！"有個高材生不以為然。
"左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？" "錯！"全部學生異口同聲道。 3、男生宿舍： 落葉與襪子齊飛 廢紙共墻壁一色 上課瞌睡： 硬挺頭顱永不倒 縱然嘴角水滔滔 樓道垃圾： 橫看成嶺側成峰 遠近高低各不同 樓下等GF： 日照頭顱生紫煙 九樓小姐不下來 GF傍了款： 昔人已乘奔馳去 此地空余拜拜書 期末備考： 年年歲歲題相似 歲歲年年人不同 開學補考： 六十大閘堅如鐵 而今碎步從頭涉 深夜歸宿： 隨風潛入夜 洗足細無聲 食堂飯菜： 白菜浮綠水 紅椒青蘿卜 男生頭發： 離離頭上草 一季一枯榮 男生胡須： 小刀砍不盡 激素催又生 上課走神： 舉頭看BOSS 低頭思MM 4、阿奎娜是一所大學的講師。
她講課生動活潑，深受學生歡迎。 有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道："唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。
" 阿奎娜不動聲色地回答："是的。因為我嫁錯人了。
" 5、單詞記憶法 來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。 6、有一位老師發卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。
發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。 7、地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯， 有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候 突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來， 嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。 8、第一次到學校試講，總怕緊張出錯，于是做了種種種種的準備。
發揮還行，沒出什么錯就下課了。我躊躇滿志地把教案裝進包里走出了教室。
后面氣喘噓噓的跑來一個學生："老師，把我們的黑板擦還給我們吧，我們還得上課呢！"我楞了，順手一摸提包，果然硬硬的。 9、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時，便問一位坐在前排的同學："9乘6是多少？" "54。
"學生馬上回答。 官員點頭夸獎道："不錯，小小年紀，就會做乘法。
" "那么，6乘9呢？"官員又問。 "45。
" 11、先生考問學生乘法，"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼，學生改口"二十二！""啪！"先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，"頂多不過二十三！"氣得先生大聲呵斥："滾！"學生出去后還滿不在乎的說："管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！" 12、臺灣某小學的國文課中，教師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答案中，大體可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4、為了要成名。 13、讀書苦.讀書累 學生：讀書苦.讀書累~ 老師：讀書不苦你不會 學生：臺下學生打瞌睡~ 老師：每次都是你先睡 學生：臺上老師只會吠 老師：吠你上課不學會 學生：不如加入黑社會 老師：全家移民綠島睡 學生：天天都收保護費 老師：早晚變成喪帳費 學生：有錢有勢有地位 老師：有車有房有牌位 學生：還有美媚陪著睡 老師：睡醒才知恐龍妹 14、老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問："看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？"一個小朋友舉手說："奇怪。
老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了。" 15、一軍人和小姐跳貼面舞，小姐問："兵哥！你下面是什么？老在我腿上一頂一頂的？""那是手槍！""咋掛在前面，應別在后面才對！""這是部隊的規定！" 16、學醫順口溜 醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……） 17、心理陰影 一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說："給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！" 出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑："你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……" 匪徒皺皺眉頭，不好意思地說："從念書的時候開始，我就最怕歷史……" 18、小伯老爹 兩個學個，一個聰明，一個愚笨。先生與學生晚上在園中，先生以梅樹為題出對："老梅。
"聰明學生見有盆栽柏樹，就對："小柏。"先生說："好！"又命笨學生對好點，笨學生對："老爹。
"先生說他胡說，生氣打他的腦袋，笨學生哭著說："他小伯（柏）不打，倒來打老爹。" 19、洗澡按時計費的遺憾 節約用水、加快浴室內人員流動，是學校推出按分鐘計算浴資的初衷。
一分鐘兩角錢，計費按淋浴龍頭出水時間算。浴資與用水時間掛鉤，是通過刷卡消費的方式來實現的。
大三某學生洗澡只。
9.笑話,簡短一點的
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？