華閱文章網1.搞笑的內科醫生語錄
轟動長春的《李大夫健康熱線》開播于2005年初，播出頻率為調頻99.6兆赫，即長春評書故事臺（原長春有線廣播文藝臺）。
我最初接觸它是在06年，第一次聽就被逗瘋了。起初聽的時候感覺就是一個健康咨詢類的節目，聽著聽著感覺這位李大夫簡直就是神醫，說話語氣雖然堅硬，態度肯定，但總有一些偏方，令很多聽眾折服。
但由于李大夫的行醫態度蠻橫經常能招來一些電話騷擾，給節目增加了許多笑料，后來大家就不當健康咨詢類的廣播節目來收聽了，完全把它當成一個可以全民娛樂的綜藝節目來收聽。整個節目爆笑不斷，在長春引起了很大的反響。
據說后來被《守望都市》曝光了，李大夫也就消聲匿跡了，不過長春的廣大聽眾一直都非常想念李大夫，想念李大夫給長春的廣大聽眾帶來的快樂！以下是李大夫經典語錄：（不完全統計）1 ，李：你好聽眾：你好，我想問一下，我聽說乙肝可以治好！能治好么？李哥！李大夫：你聽誰說的？我我問你？我告訴你你得了乙肝你這輩子都好不了，你這輩子都是攜帶者，你以后生個孩子，也是小乙肝！！！2，聽眾：李大夫你好李大夫：你好聽眾：李大夫我前列腺炎，你看可以過性生活么？李大夫：哈哈，就這德行還過性生活呢？聽眾：我操--------電話被掐斷！3，李大夫：你好聽眾：李醫生你好，我不能吃肉，聞見肉味都惡心，咋辦阿？李大夫：哈，咱倆是一伙的，我也不能吃，我是小時候肉沒熟，非要吃，結果坐下病了！聽眾：那咋辦啊啊啊？李大夫：有招，你把肉燒糊了，壓成沫，喝了就好了！聽眾：那李哥你咋不用這招呢？李大夫：￥%￥#.%……—4，李大夫：你好聽眾：李哥你好，我是一名夜班出租車司機，我特別困，有沒有提神的藥啊？李大夫：哈哈哈，沒有，哈哈，暫時還沒有！聽眾；咋辦阿？開車危險！李大夫：我告訴你我常用的招吧，聽眾：哎呀，謝謝啊李哥李大夫：你忘眼睛上抹點辣椒就行了，哈哈，這是我常用的招！聽眾：謝謝阿！哎？李大夫那你能睜開眼睛么？？5，李達夫：你好聽眾：李大夫，我太愛喝酒了，你給我個方，戒酒的方李大夫：行，你到農村大野地里刨兩只耗子泡酒吃了，就好了聽眾：經他媽扯淡！！電話被掐斷！！！！！！！！！！！！6，李大夫：你好聽眾：李哥，我家燈泡壞了！李大夫：xxx￥%￥%%……￥……7，李大夫：你好聽眾：我最近總頭疼，特別嚴重，李大夫你說吃點什么藥行啊！！！李達夫：索密痛聽眾：啊？就吃這個啊？？李大夫：那你想吃啥，吃點瀉立停試試？8，聽眾：李大夫，為啥我家的狗不生小狗呢李大夫：你家狗配了沒有聽眾：配了都半年了，你說是咋回事呢李大夫：我哪知道，又不是我配的聽眾：……李大夫：……聽眾：李大夫你說這和我家狗是公的有沒又關系9，李大夫：你好，學生：你好，李大夫，上周剃了個禿子。完了就長不出來了李大夫：你傻阿，臭流氓，山貨10，李大夫：你好患者：你好，李大夫，我母親小腹疼，怎么回事呢？李大夫：小腹疼？多大歲數？患者：60多李大夫：那還說啥，前列腺增生！患者：增生？你說誰增生？李大夫：（極不耐煩的）你說誰增生？患者：（非常不解的）女的哪來的前列腺？李大夫：那你不早說！11，患者：李大夫，我少白頭怎么辦？李： 咋辦？ 染唄.之后電話掛斷.12，李大夫：你好聽眾：李大夫，我行生活時間特別短，怎么辦？李大夫：長嘆一聲--------這可咋辦呢？我也不能手把手教你！~ <13，李大夫：你好聽眾：李大夫，我過性生活時間特別短，射精總是很早，咋辦呢？李大夫十分憤怒的：我一般都是靠定力14患者：喂，李醫生么？是不是李醫生熱線啊？李大夫： 哎，對對對，是我，有事說事，別人還等著呢.患者：李醫生啊，我有點病啊？李大夫：這不廢話么？沒病你給我打電話干啥玩意啊？你快點說好不好？患者：我有點腦血栓啊？現在腦袋感覺不太好使？李大夫：哈哈， 我也感覺出來了，你現在說話都不清楚，你那腦袋咋地了？患者：腦血栓啊李大夫：啊，這樣吧，有時間你來我這一趟，能不能找著啊？患者：我沒去過長春啊？？李大夫：明顯雞眼（就是極度生氣的意思）了，大喊說：”你腦袋真不好使，我天天說我們醫院地址，天天講，你都記不住，行了，我看你也別治了，你就挺著吧，不行了就拉倒吧患者： 李大夫你別生氣啊？李大夫：我沒生氣，我能跟一個要死的人生氣么，你都這樣了，我還有必要跟你生氣了么，你好好在家種點地啥地得了，好不好？患者： 我腦血栓啊，下不了地干活啊？我真想去長春看看啊？李大夫： 我他媽都告訴你了（挺含糊的說的，不過也能聽出來），你有病你就死行不行？別來這噶達搗亂！隨即導播把電話掐了，放個音樂.音樂過后李大夫還繼續說：這樣患者我估計是晚期了，頭腦不咋好使，我希望能打電話過來的朋友，頭腦都好使點15，聽眾：李醫生你好，我得了神經性耳鳴，有時候能聽清，有時候聽不清，您說怎么辦啊？吃點什么藥啊？嚴重嗎？李大夫：哦，吃藥也不管用啊，不過沒有什么大問題。
聽 眾：那你說總是這樣有什么影響嗎？李大夫：沒什么大影響，時間長了就聾了16，聽眾：李大夫你說我“屁眼”總疼，雜回事？李大夫：你。
2.簡短的幽默段子誰有
說實話你這人挺不錯的，長得挺好 身材也不錯，不管以后我們見不見面，但我會一直祝福你得啊！親愛的，送你一句話：早死早投胎！ .你想走就跟我說嘛你不說我怎么知道你想走呢難道你說了我不會讓你走我不可能不會讓你走我會告訴你：一路走好了！2.如果我不認識你，我可能就不會這么倒霉了！ 祝：早登極樂 住址：宇宙鎮，地球村 血型：問蚊子3.如果你是流星，我會去等待你；如果你是衛星，我會去安裝你；只可惜你是大猩猩，我只有去動物園里探望你。
4.像你這樣的男孩子真是太少見了，可男孩子都像你這樣也太不好辦了。你自己看著辦吧。
（適用于寫給男生）5.做任何事都要心平氣靜， 做任何事都要沉著冷靜， 做任何事都要想起上帝， 走到哪里你都別告訴別人你是神經病！6.你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，如果把你失去了，腸子想得變綠了，生活失去勇氣了，學習不能繼續了，感情缺乏甜蜜了，地球沒有引力了，總之就剩一句了，沒你活不下去了！7.姓名：靠！不會看照片？誰是這個同學錄的主編，我宰了他！！ 性別：看照片！同學錄主編是不是腦子進水了？看照片不就一清二楚了嗎？ 血型：我不知道……千萬別拿我做實驗！！ 愛好：太多了，把比爾·蓋茨的錢變成一元的個數，估計都沒有我的愛好多。不過，我最喜歡……眾所周知，二十一世紀的小孩最喜歡什么？？ 當然是去網吧！ 星座：***，問這么詳細干嗎？（如果給你同學錄的人和你同性），你不會是一個同性戀愛狂吧？ （如果給你同學錄的人和你異性），我可不帥，千萬別找我做丈夫/妻子…… 出生年月：為了我的人身保險起見，請看看星座，猜吧。
夢想：在夏天一口把太陽吞了，在冬天，在把太陽當糞拉出來。 當然，還有￥￥￥，最好能把我淹死（金海）。
狂玩游戲一百世紀！！直到太陽毀滅！！ 特長：自己不會觀察，沒腦筋。 口頭禪：……，我的選擇可比克（轉載周杰倫的絕對名言）/ ……，2005你們聽我的（轉載李宇春的絕對名言）/ ……，我生氣了（轉載李洛克絕對名言）/ ……，不要再說我是吊車尾！（轉載漩渦鳴人的絕對名言）。
最喜歡的明星：這還用問？當今誰最火？~！·#￥￥%%…………——*（*—）（……—*……%—￥%……%￥%##￥（太多了，不一一舉例了，否則人家愛因思擔該嫉妒了）。 夢想寄予： 沒啥可以給你說的， 就是祝你一帆風順，半路犧牲；8.祝你笑口常開（笑死活該）！9.“天才”寄語：即使———— ， 你也————雖然———— ， 但是————如果———— ， 我們還————因為———— ， 所以————（自己構思）祝友誼長存 ！10.說實話你這人挺不錯的，長得挺好 身材也不錯，不管以后我們見不見面，但我會一直祝福你得啊！親愛的，送你一句話：早死早投胎！11.班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最后一次命令，盡管你在我手下四年里從沒聽過我一次命令。
同桌：哈哈！我的惡夢終于結束了，再也不用和你坐在一起了！ .你想走就跟我說嘛你不說我怎么知道你想走呢難道你說了我不會讓你走我不可能不會讓你走。
3.誰有簡短超搞笑的小笑話
1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說： 聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧！ 上帝說：你的愿望實現咯！ 一天，那個人閑來無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了. 這是為什么呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。
」 14、有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！" 醫生想了想，對他說： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。
小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16.一個人去醫院看病.醫生說：你要驗血.驗尿.驗大便 過了一會他回來對醫生說：我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去。
4.我媽單位要表演小品,誰給提供一些有趣的段子,關于藥房的或者與
喜劇小品
看病
編劇：江克關
時間：現代
地點：心理醫院門診部
人物：牛醫生，男，40歲，心理醫生，簡稱“牛”，反串“農”
朱局長，男，60歲，退休干部，簡稱“朱”
（啟光，臺上有辦公桌和一把靠椅，“心理醫院”招牌。朱坐在椅子上搖扇子）
（牛從臺后出）
牛：朱局長，你怎么還沒有走？
朱：你沒有跟我把病治好，我怎么走？
牛：朱局長，我想了各種辦法給你治病，你還是象個驢子臉。（往外推朱）
朱：你說我象驢子，你當過獸醫，是朗跟我不把病看好？
牛：你要是真是驢子，我肯定跟你看好了。
朱：牛醫生，麻煩你再給我想想辦法吧，想想辦法吧……
牛：哎呀，（作思考狀）這樣，你到這里坐一下，我到你老家去找一個人。
朱：找么人哪？
牛：這你就別問了，我去了啊。（下去化妝）
朱：這個人過去是給牛看病的。改革開放形勢好，他改行來心理醫生搞。我過去長期當局長，搞得不會笑了。現在一退休，老婆看到我就罵，孫子看到我就哭，我就來找牛醫生治這個不會笑的病。他先叫我去當什么總經理，說工資蠻高，你們看，我根本不缺錢。接著，他又搞個姑娘娃來勾引我，我呢又是一個怕老婆的人。這個朱醫生，完全不能對癥下藥，他怎么能把我的病治好！
（牛化妝成農上）
農：朱局長，請問那個是朱局長？
朱：我就是朱局長啊。
農：我不信，我來叫他小名是看看，（對觀眾大喊）沙牛！
朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？
農：你真是沙牛啊，你怎么變成這個鬼樣子了？我是牯牛呀！
朱：（突然變笑臉）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（擁抱）幾十年沒有見面了，我還能看到你童年的影子。
農：我還能看見你打條肚的樣子。
朱：你來城里搞么事的？
農：是這個醫院的牛醫生叫我來的。
朱：哦。牯牛，快把我老家的變化給我講講。
農：變化大得很哪，這幾年，我們綠林鎮在發展旅游，我們門口的那條小河改的搞漂流了。我們小時候打古球的堰塘，已經改造成游泳池了。
朱：你記不記得，有一回我們到那堰塘里去打古球，被別人把衣服拿走了。
農：是你把那墨水一拿出來，在我們的身上畫了一條黑短褲，我們大搖大擺地走在路上，別人硬是看不出來！
朱：哈……
農：呃，你還記不記得我們小時侯爬到樹上掏鳥窩的事？
朱：記得。有一回，你爬樹被蜂子把屁股射了，我媽用奶跟你消毒，你還創造了用屁股吃奶的世界記錄呢！哈哈哈哈！
農：你忘了，有一回，你去偷別人的黃瓜，被一只大黃狗趕得沒有路跑了，你急中生智，連忙把褲子一拉，往地上一蹲，對大黃狗說：狗子，你不咬我，我接客。
朱：哈……哎呀，回想童年，真是太有意思了。
農：哎，你怎么笑得這么好啊？
朱：是啊，（跳起來高呼）我會笑了！我會笑了！
農：不要喊！（捂住朱的嘴）
朱：為么事？
農：牛醫生馬上就要來收錢了。
朱：快喀跑！
（雙雙跑下，切光）
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