華閱文章網1.小笑話25字
1.妻子問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯！ 你介意不？
丈夫想了想問：什么時候追的你？
妻：大二！
丈夫：那會兒你體重多少？
妻：90斤左右！
丈夫上下打量了一下90公斤皮膚暗黃的妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想。
2.樓主讀小學的時候基本天天遲到，總是被同學笑話，突然有一天我奇跡般的六點起床了！心里那個高興啊！心想著今天老子終于要揚眉吐氣了。
一路狂奔到學校。一進教室門，一同學的一句話讓我終生難忘。“你的書包呢？”結果那天我又遲到了。
3.上午去公園看到老人家在扎馬步，心癢也跟著扎了起來。一老頭看我扎得挺久就說我定力真好，問我以前是不是練過。我說我經常便秘，蹲廁所蹲出來的。
4.在一個社交宴會上，幾個男女聊天聊到保密問題。男人說：“你們女人都是大嘴巴，沒有一個人能保守秘密。”一個少婦反駁：“誰說的？我就能保守秘密。我從24歲起，就不再告訴別人我的歲數，到現在已經7年了，都沒有人知道我的年齡。”男人。
5.昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊！我：……
有沒夠25字，不夠自己篇點進去吧！
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2.短笑話大全 20字之內
一、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
二、我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然后就迷路了。
三、四、找男朋友就要找會服軟的，不然天天講道理發脾氣，要么我干脆認你做兄弟。
四、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
五、八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。
六、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
七、有人說走路玩手機容易出車禍，嚇得我開始跑著玩。
八、你說你是我朋友，其實我知道，動物類的朋友的確是人。
九、“晚上請人吃飯，你有空嗎？”“有。”“那你替我值班吧，謝了。”
十、一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云！
十一、“期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。”“生二胎。”
十二、上天給了你很多變胖的機會，你都抓住了。
十三、以后跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。
十四、不要垂頭喪氣了，顯矮。
十五、帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：“爸”我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。”
十六、大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
十七、如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高！
十八、不要在稱呼自己為“單身狗”了，狗到你這個年紀早已死翹翹的了。
十九、人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿。
二十、發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。
二十一、我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來，不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
二十二、家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。
二十三、穿學渣的鞋，走學霸的路。
二十四、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
二十五、理想很豐滿，現實卻很骨干。
二十六、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
3.求25個以上的笑話,簡短、幽默
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！ 2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！ 3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦 5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了 6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了 7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。
吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢 8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市 10、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家都叫你…………禽獸 11、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。
我要宣布：我愛你……人民幣 12、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包 13、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷 14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？ 15、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 16、食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這么平宜。
我來三晚 17、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，**時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷 18、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉 19、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。 20、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧 21、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧 22、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎 23、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂 24、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
25、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子。
4.小笑話25字
1.妻子問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯！ 你介意不？丈夫想了想問：什么時候追的你？妻：大二！丈夫：那會兒你體重多少？ 妻：90斤左右！丈夫上下打量了一下90公斤皮膚暗黃的妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想。
2.樓主讀小學的時候基本天天遲到，總是被同學笑話，突然有一天我奇跡般的六點起床了！心里那個高興啊！心想著今天老子終于要揚眉吐氣了。一路狂奔到學校。
一進教室門，一同學的一句話讓我終生難忘。“你的書包呢？”結果那天我又遲到了。
3.上午去公園看到老人家在扎馬步，心癢也跟著扎了起來。一老頭看我扎得挺久就說我定力真好，問我以前是不是練過。
我說我經常便秘，蹲廁所蹲出來的。4.在一個社交宴會上，幾個男女聊天聊到保密問題。
男人說：“你們女人都是大嘴巴，沒有一個人能保守秘密。”一個少婦反駁：“誰說的？我就能保守秘密。
我從24歲起，就不再告訴別人我的歲數，到現在已經7年了，都沒有人知道我的年齡。”男人。
5.昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊！我：……有沒夠25字，不夠自己篇點進去吧！來自于笑話網jokew，祝你工作愉快。
5.簡短的小笑話
題目：沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有 1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。
否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！ 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。
見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！ 10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
6.數學笑話爆笑短一點20字
1、無理算術
算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？”
4、不算錯
敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”
5、武則天
歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”
6、等車
“爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？”
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”
學生答：“我在驗算。”
7.超好笑的簡短小笑話
有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！。
8.30字以內的爆笑笑話
1、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
2、每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
3、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
4、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。
5、人生第一次去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
6、楊過：“姑姑，我在你心中是什么？”小龍女：“你是我心內的一手哥。”
7、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。