華閱文章網1.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
2.3人搞笑小品劇本簡短
搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。
3.三人小品 簡短的
人物：金一根——男，70歲，花一朵的老公。
（金） 花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花） 小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。
（樂） 場景：某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有“婚姻登記”的三角牌。（幕啟，花在前、金在后，依次從舞臺右側幕上——） 花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。
有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。
金：（很不情愿地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？金：利比亞咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。
花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？花：外國的事咱管不了，中國的事不管準不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。
花：咋？想變卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈嗎？花：怕我？我看是你怕了吧。金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。
花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？樂：（從舞臺左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？花：登記，報告領導。
樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。
花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。樂：好，我這就給您二位登記。
（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。
樂：不是那個，那是哪個？金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？金：為啥，壽星佬上吊。
樂：咋說？金：有人活得不耐煩了唄。花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。
花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？金：因啥？因為你心里有鬼唄。
花：我有還是你有？這位領導你…… 樂：不敢領導，小樂。花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。
我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。樂：大媽，這我理解。
可現在為啥？花：為啥？問他。樂：大爺，是您要離？金：我？我哪敢啦？樂：那、那是…… 花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。
可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。樂：遭罪？啥罪？花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那“神六”躥起來還快啊。
樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。金：違法？我為啥違法？你問問她。
花：別問，你心眼太小唄。金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。
自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。樂：大媽是個熱情的人。
金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個短信，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。
你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？樂：那是不行，大媽，還真是不行。花：那事我承認是有點擠著門框了，可后來，你問他做的是不是過份呢？樂：后來，大爺您后來過啥份啦？金：發現了人家見不得人的秘密唄。
樂：秘密？花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。
金：證據？有。上回，那手機又來短信，開頭就一個字：親。
我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還“親”，差點沒把我給酸死過去。花：酸死活該。
人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能“親”上一把？樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。
金：過啥份，下面還有呢。樂：還有？還有啥？金：親，明晚8點，老地方，括號，省去三個字。
親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳后跟都能想到的啊。樂：想到啥？金：我我我…。
4.求三人小品搞笑短劇本
三人小品搞笑短劇本之《反義詞》如下：
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” . 。之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
拓展資料：
小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關于說和演的藝術。
它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征，最為代表的是喜劇小品。
小品名稱大致起源于藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。如國畫小品，版畫小品，油畫小品。
在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了“小品”這一表演形式。
參考資料：小品 搜狗百科
5.三人小品臺詞 簡短滴,越短越好,拜托了
好唻！越短越好： 三人一分鐘小品《1+1=2》
我也不是吹，只要您把握好我的本子，別看短，只有短短的一分鐘，就來回來上下場功夫，包您們體驗一把，笑噴、笑得肚子爆了是怎么來的！
甲【父親】：哈！啊啊啊！【哭左上】。
乙【母親】：咦！耶！哈哈哈！您哭啥呢，誰招您惹您？【抱怨著右上】。
甲：嘿！還有誰呀，你那寶貝大學生兒子！
乙：他，他怎么你了，拉左眼角屎還是右眼角尿了？哭，哭。哭！
甲：哭，哭，哭！-----哭，我問你：1+1 等于幾呀？
乙：嘿！這還用問吶：啞巴說說，瞎子摸摸，三歲吃屎孩子都知道：1+1=2 啊！
甲：嗯，您看這不結了，1+1=2 -----
乙：-----怎么了？
甲：你那讀大學的寶貝兒剛剛問我：-----
乙：啊！哎呦，哈哈哈！【哭】我得個天唻，他讀得什么書哇，娘的，他把書讀到狗肚里去了！
甲：哼！【哭】知道我們的教育可憐不知道可憐到如此地步啊！
丙：【大學生兒子】嗎？！
乙：別叫媽！你好知道叫我媽呢，我還以為你書讀的，連叫我媽都不知道了呢？
丙：嗎？！
甲：我看你，讀這大學白費錢，反正也學不了啥玩意兒，豬肉都長到八公元一斤了，干脆不讀書了，回家養豬了？！
乙：誒，對！也是？！
丙：爸！媽？！
甲乙丙：謝謝！【謝幕】
注：若見內容少，前可加：丙在家問甲，甲急，把鞋要打；丙摟頭便跑，甲鋼鞋投出，險中迎面而來的乙的臉。丙跑下。
6.跪求三人小品臺詞,要搞笑,盡量簡短
搞笑相聲劇本《填表》（三人群口相聲劇本）
甲：唉，最近吶，我煩透了。
乙、丙：怎么啦？
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什么亂七八糟的。不是鐘表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？
甲：難填吶！
丙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看她的個子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大伙就樂了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是“假--小--子”！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。
丙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
丙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
丙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什么不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
擴展資料：
小品劇本的寫作方法主要是“起承轉合”四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
劇本的結構一般可分為“開端、發展、轉折、高潮、再高潮結局”。當然根據編劇技巧的不同，結構還會變化。
小品劇本的寫作，最重要的是能夠被舞臺上搬演，小品文本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞臺演出之后（即“演出文本”）才是最終藝術的呈現。
7.3人搞笑小品短劇本
！！嘿？我這兒說著話清楚你這兒不依不饒干嗎哪；換什么人兒啊：我唱了 李？ 李；后臺負責人 劉：一千 劉？我不會， 曹，對對對對 郭，郭德綱 曹.站好：您也消消氣. 曹：我花錢點自己會的？ 劉，等人罵裂了再說 劉：叫出來怎么了？他背一部分走：他讓我清明節上墳的時候把祖墳套上別讓人罵裂了 李.沒辦法 曹；成.他說他還會 李.上了街一街兩巷好買賣，至于這樣嗎.最后再來好的 曹，這邊來，這手得這樣拿！ 李，這不行：一屁股把他坐死：好啊？還跟我犟嘴. 李？你懂什么叫要飯嗎，我換個人給您唱成不成啊，你是藥王的大徒弟，我說我要聽數來寶：他說什么呀：那你再給他換一個呀， 他唱這段我要是會我可不給錢 李：行啦.你要會我給你一千 曹：誰管我呀，人家給一千.那行沒關系.我指你新鮮是嗎：快去快去快去：不信你問問他去 李， 曹？ 曹，但智力是一樣的 劉，李推曹）我告訴你：不給錢一屁股.我唱的這段兒保證你不會，把你們家祖墳套上別讓人罵裂嘍：好勒（拿快板兒，也有賣：唱的什么呀.我知道不如他那個：呃：后來呢，你還嘴硬 曹，你這還不如他這個呢 李：（沒聽清） 劉.，您聽我說啊我讓他唱兩段我要會我可不給錢 李：（胳膊一掄把曹打倒）去，（打板兒）小白兔：聽著啊：你要這么說還差不多？ 劉.（打劉）就在這兒聽著別怨艾. 劉：我唱了一個鞋鋪 李！你那么放著我夠的著嗎，不是？ 曹；不是？ 劉：來吧 李：我唱得太好了我 李：誰說我沒教你呀. 李，我跟他沒完：我給您唱一個 曹？ 曹：是啊 李，我沒這蟲子 劉！換誰啊：就是：不是. 李.注意啊（劉攔住李） 劉，也有！：好，不. 曹，看你看的出來看不出來：踏踏實實的留住嶁 曹？ 曹：太會夸人了 郭！ 劉，我說我有個前提條件：那就是直接給前：注意（拿板兒） 曹：他會唱啊 郭.哪能要您的錢嘛；還要漂亮 曹.一千 曹：這個最漂亮 （劉拿郭的話筒） 郭；后臺誰管我啊.二月二：你唱一我不會 劉？ 劉，王禪老祖下高山王禪老祖真有份！（打板兒） 曹，后臺就沒人管你了嗎：你不給錢我拿什么交飯費啊 曹：您能唱啊，你找一個好天兒？ 劉，保證您不會啊 曹？：干嗎呀？ 劉：你什么叫要飯的啊.這還不如剛才那倆啦？恩.！ 李，他說什么啊：一千：（前面聽不清）然后我上來了？ 劉：換一個你不會的：你怎樣啊：你怎么老說！ （曹把話筒給郭） 郭：那我不會啦：你管什么啊你：哎哎哎：我教你（用扇子打劉）你好好學了嗎你？ 曹，好什么呀好？ 劉.夠我交一年罰款的了.我給你再唱不就完了嗎：你聽著：說 曹：你說這還有比這胖的哪 郭.沒做那你別擔怨，我知道，做鐵箍干嗎呀：個兒矮.你唱一我不會的啊：呵呵呵：不是.現在徒弟都比師父還狠！ 曹，你？ 李：先開個包 李：別別別：那當然是：主要是靈 郭.：我唱的多好啊：會就會吧.得這樣拿，行：好哇：唱一段兒. 劉，先生好比這個甩手自在王（曹攔？一百元點你唱一段 劉：還愛吃蘿卜？你少說話？怨我啦，這邊來：他說會 李：聽這：你別說話了？你要干嗎呀！你也好好聽著？ 李.鞋鋪. 劉，扇子折了：結果唱了三段我都會，唱數來寶還管我要錢：這這這這是他不對了 曹？ 曹，聽著？教你的時候你不認真學啊 劉：手拿開，同仁堂開的本是老藥鋪.徹底要飯的了. 曹？ 劉：為什么，賺來了嗎：呵呵.是，在后臺您也沒教過我呀您要多教我一段這一百塊錢不就賺到手了嗎：反啦：快. 劉.不會：這么大，我給了他100塊錢給我唱一段；我能唱 曹，你跟他聊聊：什么呀：行，廢話.我沒有教育好. 曹， 劉.我知道我拿反了.多少錢啊. 劉，行了嗎. 劉：就你還要錢哪，你怎么在這兒，上我們這兒聽節目來了 劉？ 劉，這最漂亮 曹. 曹：他愿意給啊？ 劉；哪那么些廢話：我怎么了，（曹拿醒木摔桌子） 曹：您，你跟他聊聊啊，掏錢 曹？怎么意思啊？ 李？.這最漂亮：憑什么給你錢啊：他會你再給換一個呀：個兒也最矮 曹，我.都進街來啦：給您唱一段兒 （劉拿板兒） 曹，三月三，甭廢話 劉；文本？ 李，嘿，要飯的玩意兒 劉. 郭，最后還請他們吃飯呢.再說了？ 李：還得機靈，唱一個我不會的 李.后面告訴我了只要我一唱前面就給錢 曹：聽著啊：是啊 劉.您聽過！ 劉：哎：多新鮮？ 李，然后掏兜！.好好學著點兒？ 曹？學你不會，劉給他扇扇子） 劉，哪兒？ 劉：趕清明節上你們家上墳的時候. 曹，我就是告訴你這樣不對，我沒，你別說話：先來個詼諧幽默的 李，劉一直用手指頂著曹的腦門.等會兒啊.（曹劉做動作）愛吃蘿卜愛吃菜：你聽著啊，您是不是想聽 曹；我給您唱一段.那徹底要飯的啦，收了位土地叫孫臏：你唱的什么呀，我：別唱啦.這錢我不要啦：（放下板兒）我不會了，拿反了）.同仁堂！先生別生氣，我不拍.也有買；行行行：一千 李？你學什么了，最可氣的啊：他打票，又給劉一頓胖揍后將其推倒）你學什么了你，好啊：給他唱了一段進街趟子 李：您看他有票根沒有啊.您這樣吧：出來 （李文山上） 劉.沒做就沒做.（搶節子）行啦，曹攔劉）.好好好好 曹？ 曹？（推曹）人家是上帝：您別問你給人家唱啊？讓你給錢你就給錢.我先來個小孩兒的 曹：啊.別看他沒有芝麻？ 劉：你唱了我就得給錢：沒聽見：換一個我不會的 劉：人家是財神爺？ 劉？ 曹，考。
8.三人小品,一定要簡短（150多字就行了,不要太多
甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？ 丙：我知道.今天是你生日。
恭喜恭喜呀！紅包拿來！ 甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！丙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？我暈！ 乙：喂！你沒事吧？不會是。（想了會）喂！你可別死了呀！對了，你家的財產呢？快告訴我在哪？ 甲：我還沒死呢？凈搗亂。
你知道是今天是什么日子嗎？ 乙：（搖頭） 丙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？丙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂！（“是指我嗎？”一女生走來）（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的3天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）丙：額！他可能是傻了！不就是兒童節嗎？甲：老天，謝謝你，他（她）終于知道了！組員齊呼：祝同學們節日快樂2012-05-25 18:34胡集三中15|二級六一國際兒童節小品《昨天今天明天》臺詞劇本（校園版）主持人：萬水千山總是情，給點掌聲行不行。
歡迎收看實話實說，小崔出差了，今天我來帶班。觀眾朋友們大家好，中秋節剛過，我給大家送來遲到的祝福。
可能有些觀眾剛剛打開電視，我們這次將實說實說的現場轉移到了景色宜人的江寧區秣陵街道，來到秣陵初級中學的XX文藝匯演的現場，來傾聽文明、勤奮、上進的鎮中人的心聲。下面有請來自XXXX班的兩位朋友。
（進場。音樂）主持人：二位好，咱們先向觀眾朋友們做個自我介紹吧。
女演員： 我叫李娟， 男演員： 我叫王虎， 女演員： 我十四， 男演員： 我十五， 女演員： 我屬雞， 男演員： 我屬虎， 女演員： 我是二樓的超級女生 男演員：我是全年級的帥哥——替補主持人： 請坐請坐。二位初次參加這個節目，可能有點緊張！放松，說著說著就不緊張了。
今天的話題還是“昨天，今天，明天”。男演員： 昨天晚上沒睡覺，害怕節目不上套，今天觀眾真不少，俺這心情真是好； 明天回家補一覺，安心再把學習搞一搞！ 謝謝！ 主持人：不是，王虎我不是讓你說這個昨天，我是讓你往前說。
女演員：前天，前天俺們倆得到班主任的通知，謝謝。主持人：我說呀，我說的這個昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天。
男演員：是后天？主持人：不是《后天》。女演員：那是哪個電影？主持人：不是電影。
我說的這個意思就是？？回憶一下過去，評說一下現在，再展望一下未來。你聽明白了 嗎？男演員：啊~~~那是過去、現在和將來！女演員：這也不是昨天、今天和明天阿？男演員：就是，沒這么問地。
主持人：算我弄錯了~~~那誰先說呀？男演員：我說吧，還有準備。（王虎拿出小本）主持人：啊，真準備好啦？男演員： 我先說吧，各位領導，老師、同學們，大家好。
改革春風吹滿地，秣陵初中真爭氣；三個年級多景氣，初三哥姐最神氣，初一弟妹真風趣，關鍵還看咱們初二的！謝謝！ （樂隊奏樂）主持人：啊，這是首詩。女演員：該我了，主持人：你也準備啦？女演員：是~~~我站著說吧。
醫院把病人整窮；股市把股民整瘋；網絡把后代整蒙；教育把學生整庸；官員把群眾整聾；政績把財政整空；金錢把關系整松。謝謝！男演員：這些問題**都辦不好，你操哪門子心啊！女演員：這不說說嗎？主持人：叫什么談話啊，整個一個賽詩會呀。
李娟、王虎呀，咱們就不說那些煩心事兒了，說點高興的。男演員：你看著沒，我擱臺下我就告訴她，我說你寫這段只定不行，醫院腐敗，官員平庸那**都不管，你操那心干啥玩意兒？女演員：那你說吧~~~主持人：那王虎說，說說大好形勢，男演員：各位領導，老師們，同學們。
主持人：要做報告呀？男演員：這么說不行么？主持人：啊，行，您說吧~~~男演員： 各位領導，老師，同學們 大家好！零八零八不得了，奧運會收成好，學生讀書費用被免了。百姓安居樂業，齊夸黨的領導。
尤其秣陵初中，更是天下難找。大膽課堂改革，不忘友善用腦，零八工作真不孬，全校都破新指標。
外面比較亂套，整天屁事不少。今天學生被打，明天校長被抄。
縱觀世界風云，風景這邊更好！多謝——！ （樂隊奏樂）（一屁股坐到地上）主持人：王虎！摔著了吧！哎呦，快起來~~~男演員：往前邁了兩步，忘了？？男演員：（對李娟）丟人了！——女演員：沒有——主持人：哎呀，二位，這個談話節目呢，就是聊天，您在家什么樣啊，在這兒就什么樣。別緊張，好不好？ 男演員：你早說呀，早說早明白了~~~（脫鞋、盤腿）（樂隊奏樂）女演員：你把那鞋穿上。
男演員：告訴放松呢！女演員：讓放松精神你放松腳干啥呀，別了，汗腳~~~臭啊~~~男演員：再臭也沒有國腳臭啊！國青都比國腳強啦！女演員：不禮貌呢~~~男演員：不行—啊？！主持人：阿——“行”？￥——（不好意思）主持人：我問一句噢，您就沒看過我們這個節目吧， 男演員： 看過，你不是校園電視臺的小石嗎，那體格，鋼鋼的，別以為你穿上小崔的馬甲就不認識你了。， 女演員： 那可不，整個。
9.三人,的簡單搞笑小品
三個探險者
有三個探險者意外找到‘希望之谷’。傳說喊三聲你想要的東西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的東西。其中有一個探險者喜歡美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一個探險者喜歡讀書就大喊‘書！書！書！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多書。最后一個探險家是一個優柔寡斷的人，但現在卻不知道要什么東西好。他想了好幾個小時，終于知道要什么東西好了：還是鈔票最管用。但是他剛走到懸崖邊，就被懸崖邊的小石子絆倒了，摔下谷底，尸骨無存。。。。。