華閱文章網1.《為何家會傷人》這本書怎么樣和讀后感
"在讀過一篇文章或一本書之后，把獲得的感受、體會以及受到的教育、啟迪等寫下來，寫成的文章就叫“讀后感”.讀后感怎么寫？讀后感的基本思路如下：
(1)簡述原文有關內容.如所讀書、文的篇名、作者、寫作年代，以及原書或原文的內容概要.寫這部分內容是為了交代感想從何而來，并為后文的議論作好鋪墊.這部分一定要突出一個“簡”字，決不能大段大段地敘述所讀書、文的具體內容，而是要簡述與感想有直接關系的部分，略去與感想無關的東西.
(2)亮明基本觀點.選擇感受最深的一點，用一個簡潔的句子明確表述出來.這樣的句子可稱為“觀點句”.這個觀點句表述的，就是這篇文章的中心論點.“觀點句”在文中的位置是可以靈活的，可以在篇首，也可以在篇末或篇中.初學寫作的同學，最好采用開門見山的方法，把觀點寫在篇首.
(3)圍繞基本觀點擺事實講道理.這部分就是議論文的本論部分，是對基本觀點（即中心論點）的闡述，通過擺事實講道理證明觀點的正確性，使論點更加突出、更有說服力.這個過程應注意的是，所擺事實、所講道理都必須緊緊圍繞基本觀點，為基本觀點服務.
(4)圍繞基本觀點聯系實際.一篇好的讀后感應當有時代氣息，有真情實感.要做到這一點，必須善于聯系實際.這“實際”可以是個人的思想、言行、經歷，也可以是某種社會現象.聯系實際時也應當注意緊緊圍繞基本觀點，為觀點服務，而不能盲目聯系、前后脫節.以上四點是寫讀后感的基本思路，但是這思路不是一成不變的，要善于靈活掌握"
2.《為何家會傷人 》令我們明白了什么道理
讀完這本書，似乎明白了，一幫正常的人，為啥有的人會偏執，有的人內心總是偏陰暗，有的人為啥總喜歡找年長的人當戀愛對象，有的人為啥明明知道是個坑，卻還非要往里跳，有的人為啥特別喜歡懷疑別人，有的人為啥喜怒無常，有的人為啥愛雞蛋里挑骨頭，有的人為啥不能與異性正常交往。
這些都源于我們家庭的人生體驗，涉及到戀父情結和戀母情結，嬰兒，幼兒，兒童，少年時期的不良家庭體驗，都會造成我們的痛苦，卻又由于這天然的血緣關系，無法擺脫這種痛苦，無法反抗，不能逃脫，就把這種反抗映射到其他事情和其他人身上。
3.我讀《家為何會傷人》
帶著這些疑慮，我讀完了武志紅編寫的《家為何會傷人》一書。
這的確是值得教育者一讀的一本好書。全書分六大部分，第一部分講述了溺愛與母愛的不同，并深層次的揭示了溺愛的真相：溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。
溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。看完后仔細對照自己的行為，發覺的確很時候表面上是為了滿足孩子而實際上卻是在滿足自己內心從小沒有實現的愿望。
其實真愛應該以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛，02歲期間，給予孩子無條件的愛；2-4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現在他面前這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創造力的人。愛孩子也需要方法和藝術。
如果只是毫無原則地寵愛孩子其實便是一種溺愛。如果只是愛孩子那是母雞都會做的事。
第二部分是提醒父母別給孩子施加太多的壓力，不要讓孩子為了父母而學習，別把焦慮轉嫁給孩子。從心理學的角度來說，父母將自己的焦慮轉嫁給孩子是因為父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
其實為人父母，切忌有勁全往孩子身上使，尊重孩子的興趣，培養自己的興趣愛好，以自己的成長帶動孩子的成長才是最為行之有效的教育方式。第三部分是介紹了作者自己的學習經歷，由點到面，逐步突破，不為局部的得失而過于得意或苦惱，不執著于一次成績的得失，要堅信：努力，總不會錯！只要努力，就會進步，就會提高。
一時的成績升降，都有偶然，而努力必然有收獲，這是必然。另外，作為一名學生，要站在考官的角度去看考試，掌握考試方法，不然學習再好也不可能考出好成績，這就象火車質量再好，也只有在火車軌道上才能跑得快，在公路上，它就跑不動。
你知識掌握得再好，也只有走上考試軌道才能取得好成績，上不了這個軌道，你知識掌握再好也拿不到好成績。而作為一個聰明的父母更應該學會幫助孩子疏導學習的壓力，而不是人云亦云地施加壓力。
第四部分深層次地分析了父母為什么會忍不住向孩子宣泄情緒，對孩子或打或罵的原因，這其實是最常見的親子關系顛倒的一種模式。另外還介紹了一種比較隱蔽的親子關系顛倒的方式，即父母把孩子當成傾訴的對象，拼命向孩子傾吐自己的苦惱。
并提出：這種方式看似問題不大，因為孩子是自己最親密的人，向他們傾訴又有什么不可以的呢？其實傾吐意味著把自己的苦惱轉嫁到孩子身上，而孩子是樂于幫助父母的，他們會努力去化解父母的苦惱。當他們這樣做的時候，毫無疑問，他們是大人，而傾吐苦惱的父母則是孩子。
但問題是，假若孩子非常小，他們是沒有能量去化解父母的苦惱的，他做不了什么事情，他們只能跟著父母一起苦惱。對于孩子而言，這種顛倒的關系會給他帶來極大困擾。
因為，父母盡管是孩子，但表面上仍是成人，他們那些非理性要求和強加在孩子身上的決定，會給孩子帶來極大的困擾。對于父母而言，我們應該意識到，我們并非天然就是個好父母，我們要花巨大的努力才能做到這一點，如果我們只是由著自己的性子去做父母，那么我們很可能實質上是在做一個孩子。
一個成熟合格的成年人對待孩子的態度應該是溫和而堅定的態度。溫和，就是可以在情緒上異常寬容，可以包容對方亂發脾氣；堅定，就是在態度上非常肯定，即我可以充分考慮你的情緒，但我不會在關鍵事情上有絲毫讓步。
第五部分提醒我們應該讓孩子進行性別的回歸，3歲前，孩子沒有性別意識。一般情況下，無論男孩還是女孩，都與媽媽的關系最親密。
但從3歲左右開始，孩子有了性別意識，會越來越渴望與異性父母親密，在約5歲的時候，這一愿望達到頂峰。如果父母的關系穩定而和諧，那么孩子這種欲親近異性父母的渴望就會逐漸下降，并最終表現得與同性父母更親近。
男孩要歸父親，女孩要歸母親，他們應該先向異性父母靠攏，并從這一關系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。
只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。而且作為父母，更需要注意不能當著孩子的面責怪配偶。
如果一個妻子經常當著兒子的面指責丈夫不能干、掙錢太少，結果兒子就學會了用掙錢多少去衡量一個人的價值。更要命的是，這樣的孩子可能學會和媽媽一起嘲笑爸爸，這不僅會讓爸爸受傷害，也會讓這個孩子看不起爸爸，從而不愿意向爸爸認同，最終就表現成不愿意向男性認同，并在以后成長中遇到一系列的問題。
同樣的道理，如果一個男人經常當著女兒的面嘲笑妻子笨、不會持家，那么3到6歲的女兒也會看不起媽媽，從而不愿意向媽媽認同，最終就表現得不愿意向女性認同。從而引發一系列的。
4.為何家會傷人的內容簡介
本書為經典暢銷書《為何家會傷人》的全新升級版。該書出版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作了全新的修訂，并新增六萬字內容，細致入微地揭示出中國家庭的運行機理。作者用最溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑借十年行業經驗，帶領為家庭關系所困的萬千讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
5.為何家會傷人怎么樣
家，在主流的詞典中，一直是溫暖、愛和天堂的代名詞，因為它承載了世界上兩種最重要的親密關系：夫妻關系和親子關系。
但事實上，如果親密關系處理不當，家從幸福天堂變成人間地獄，絕不是危言聳聽。 《為何家會傷人》便從這點出發，詳述了不正確的親密關系給家庭中的災難、成因及其可能的解決方案。
作者武志紅是北京大學心理學碩士，并在南方某報紙主持一個心理專欄，這本書便是專欄文章的精選。 該書自始至終都貫徹著一個核心觀點：一個人童年時跟父母的關系，決定了他的人格，“內在的父母”和“內在的小孩”的關系模式，便是他與世界的關系模式。
如果他跟父母的關系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果“內在的父母”和“內在的小孩”關系扭曲，那么他的人生便會出現種種問題，并會通過他的新家將不幸傳遞下去。
為了使這種不幸更加直觀，作者用了心理咨詢實踐中的30多個具體案例，個個觸目驚心卻又似曾相識。 溺愛孩子的父母，愛的其實是童年那個嚴重缺乏愛的自己。
他們把愛投射在孩子身上，以補償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子，往往學不會如何付出愛，他們的孩子便重復了祖父母的命運，收獲一個無愛的童年。
于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。 太聽話的孩子要么一生沒有激情，要么終有一天要出大事——自殺或者爆發。
在沒有出事之前，也總是動不動出錯，而且出的都是奇形怪狀的錯，這是他們獨立的本能對父母專制的抗議。 犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實本質是自私，把自己人生的焦慮轉嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗，還大言不慚地說這是愛。
有些父母年齡不小了，但心理上仍是個孩子，他們的威脅和倔強很多時候是在撒嬌，包容他們可以，但千萬不要盲從他們幼稚的錯誤決定。 一旦孩子成了家庭的中心，親子關系比夫妻關系更重要，這個家庭就麻煩不遠了。
那些成功的鐵血父母，再疼也不許哭的家庭，培養出的孩子當然堅強，但更多的是冷漠。 那些說對你一不二或動不動為你要死要活的人，也許并不愛你，他們愛的只是徹底控制你的感覺。
談了n次戀愛，戀人們卻好像都是一個模子刻出來的。戀愛中除了審美疲勞外，更多的是審美慣性，那就是你“理想自我”的樣子。
一樁樁事例讓人震撼，但可貴的是，作者并不只停留在揭批，他還堅定地指出了出路，那就是愛，無條件的愛，父母給童年的孩子，成人給成年的戀人。童年從父母那里得到的愛，讓你一生健康幸福；成年后從戀人那里得到的愛，幫你徹底治療童年的傷。
跟傳統的家庭教育書不同，這本書不只是給父母看的。除了親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論了很多婚戀領域的成人話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鐘情的幾種方式等，老套的內容加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。
另外，因為不幸的家庭常是相似的，這本書除了對個人有所幫助外，對于我們這個盛產隔代撫養、打是親罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和家庭幸福的通關晉級全攻略。 最后說這本書的語言。
作者武志紅不僅是一個心理學者，更是一名傳媒工作者和專欄作家，因此成功煉就了一手犀利又不乏溫暖的文字，讓人警醒之余，又心生感動。我一直認為，閱讀是一種情感體驗，即使是非文學類作品，我也希望被感動。
這當然是奢求，但讀武志紅這本書的時候，我終于如愿以償。 緋色小劍 2007.6.30。
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